2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Στη λογοτεχνία, τα τραγούδια, τις ταινίες, το θέμα των νευρωτικών σχέσεων είναι δημοφιλές. Για παράδειγμα, το τραγούδι της Svetlana Loboda "Στην κόλαση με την αγάπη": σύμφωνα με την πλοκή του τραγουδιού, ένας άντρας απατά συνεχώς μια γυναίκα, αλλά εκείνη συνεχίζει να έχει σεξουαλικές σχέσεις μαζί του κατ 'απαίτηση, καθώς είναι συναισθηματικά εξαρτημένη και βρίσκεται σε " παράδοση », φοβάται να μείνει μόνη της, και ως εκ τούτου ανέχεται τέτοια παραμέληση και υποτίμηση. Το βίντεο δείχνει επίσης το θέμα της κακοποίησης αλληγορικά.
Οι νευρωτικές σχέσεις βασίζονται πάντα στη δική τους στρεβλή αντίληψη για τον κόσμο και στη χειραγώγηση ενός συντρόφου.
Το θέμα των χειριστών πιθανότατα θα είναι πάντα δημοφιλές. Ο καθένας από εμάς, στον ένα ή τον άλλο βαθμό, καταφεύγει στη χειραγώγηση. Οι άνθρωποι που έχουν χειραγώγηση ως τρόπο ζωής ονομάζονται δημοφιλώς «ψυχοπαθείς».
Σε γενικές γραμμές, η λέξη «ψυχοπαθής» είναι μια αρνητική εκτίμηση ενός ατόμου. Στο επαγγελματικό περιβάλλον, ο όρος «ψυχοπάθεια» έχει αντικατασταθεί εδώ και καιρό από διαταραχή προσωπικότητας (οριακή, ναρκισσιστική, σχιζοειδής κ.λπ.).
Η διαταραχή προσωπικότητας χαρακτηρίζεται από σημεία όπως συχνές εναλλαγές της διάθεσης με επικράτηση δυσφορίας, φόβο οικειότητας, απόρριψη, απόσβεση, επιθυμία για επικίνδυνες δραστηριότητες, χόμπι, εκτός των οποίων ένα άτομο βιώνει πλήξη, την ένταση της ανάπτυξης σχέσεων, αλλά γρήγορη ψύξη ή εθισμός, συχνά μειωμένη ευθύνη για αγαπημένα πρόσωπα, παροδικά ψυχωτικά επεισόδια (ξεσπάσματα, αυτοκτονικός κίνδυνος, κρίσεις πανικού, παραληρηματικές ιδέες, απομόνωση), διάχυτη ταυτότητα, όταν δεν υπάρχει ολοκληρωμένη εικόνα του «εγώ», δεν υπάρχει σαφής ιδέα Η προσωπικότητα κάποιου, η ασταθής κοσμοθεωρία, η στάση απέναντι σε κάτι, η συνεχής παρουσία αντιφάσεων στη συνείδηση, η δυαδικότητα των προτύπων, η ασπρόμαυρη σκέψη, τα αδύναμα όρια, όταν ένα άτομο δεν αισθάνεται καλά τα όριά του και των άλλων ανθρώπων κ.λπ.
Αυτά τα χαρακτηριστικά, ελλείψει επεξεργασίας, αντικατοπτρίζονται στη φύση των διαπροσωπικών σχέσεων, οι οποίες μπορεί να εκληφθούν ως χειρισμοί.
Από την εμπειρία μου να συμβουλεύω ζευγάρια όπου και οι δύο σύντροφοι είχαν οριακή διαταραχή, η σχέση τους αναπτύσσονταν πάντα γρήγορα και βίαια, συνοδευόμενη από έντονη ένταση συναισθημάτων, αλλά δεν μπορούσαν να είναι μεταξύ τους για μεγάλο χρονικό διάστημα και σύντομα, ως αποτέλεσμα ενός καυγά, διασκορπίστηκαν σε διαφορετικά εδάφη. Σε στιγμές καυγάδων, κατά κανόνα, ο ένας ήθελε να υποτάξει τον άλλον, να εδραιώσει τον έλεγχο, και ως εκ τούτου θα μπορούσαν να χρησιμοποιηθούν αυτοκτονικοί εκβιασμοί, απειλές και απλώς υποτίμηση. Λόγω της παραβίασης της προσκόλλησης, είναι πολύ δύσκολο για αυτούς τους ανθρώπους να δημιουργήσουν σχέσεις εμπιστοσύνης, και ως εκ τούτου ο έλεγχος τους φαίνεται συχνά ο μόνος αποτελεσματικός τρόπος διατήρησης σχέσεων, οι οποίοι, κατά κανόνα, χτίζονται πάντα σε μια προκλητική μορφή στο μέλλον. Σε μια τέτοια σχέση, είναι πολύ δύσκολο να διατηρηθεί η αντοχή στο στρες και η σταθερότητα, είναι πάντα απρόβλεπτες.
Ένας από τους συνεργάτες εφαρμόζει συχνότερα ένα αποφευκτικό μοντέλο συμπεριφοράς, απενεργοποιώντας τα συναισθήματά του, ο άλλος - εξαρτημένος, «κολλάει» άσκοπα στις σκέψεις για το αντικείμενο του πάθους.
Τέτοιες σχέσεις ονομάζονται συνήθως νευρωτικές, καθώς η ένταση του πάθους σε αυτά και η έλλειψη προβλεψιμότητας ταυτόχρονα σε μεγάλο βαθμό νευρωτικό άτομο, οδηγώντας σε πτώση της αυτοεκτίμησης, αύξηση του άγχους, αναγκάζοντας είτε να προσκολληθεί σε έναν σύντροφο είτε να τον αφήσω.
Η χειραγώγηση συμβαίνει συχνά αυθόρμητα και είναι το αποτέλεσμα της απογοήτευσης και όχι μιας καλά μελετημένης ενέργειας. Αν και συμβαίνει επίσης ότι ένα άτομο χρησιμοποιεί συνειδητά ένα μοτίβο ως μέθοδο ελέγχου, εάν είναι πεπεισμένο για την αποτελεσματικότητά του. Έτσι, για παράδειγμα, το κορίτσι συνειδητοποίησε ότι οι απειλές για αυτοκτονία επηρεάζουν έντονα το αγόρι της, αναγκάζοντάς τον να μείνει μαζί της και να υπομείνει όλες τις φάρσες της, ή η συνεχής υποτίμηση των άλλων την βοηθά να αισθάνεται σημαντική.
Η εξάρτηση από τον άλλο, που μας αναγκάζει να παραμείνουμε σε τοξικές και βίαιες σχέσεις, πηγάζει επίσης από το αίσθημα ενοχής όταν το θύμα πείθει τον εαυτό του «με αγάπησε τόσο πολύ που ήθελε να κρεμαστεί και γιατί τον άφησα, ποιος άλλος θα με αγαπήσει σαν εκείνη τη θυσιαστική αγάπη; », επίσης από φόβο μοναξιάς, χαμηλής αυτοεκτίμησης και εσωτερικού κενού.
Πολλοί άνθρωποι έχουν ένα στερημένο παιδί που έχει ανάγκη από αγάπη και φεύγει από την οικειότητα από φόβο απόρριψης ή μάταια προσπαθεί να κερδίσει αυτήν την αγάπη. Και όλες οι αλληλεξαρτώμενες συμμαχίες είναι χτισμένες στο άγκιστρο της προβολής μας ως αποτέλεσμα τραύματος μετά από μια ασταθή σχέση υποτίμησης (καμένη στο γάλα, φυσώντας στο νερό).
Παρά ένα ορισμένο ποσοστό συνειδητής χειραγώγησης, πολλά από αυτά παραμένουν αόρατα στον ίδιο τον χειριστή λόγω στρεβλής αντίληψης και προηγούμενης εμπειρίας σχέσεων με αγαπημένα πρόσωπα, όπου μια τέτοια συμπεριφορά θεωρούνταν ο κανόνας.
Ακόμα κι αν ένα άτομο χειραγωγήσει ασυνείδητα, λόγω διαταραγμένης προσωπικότητας, αυτό δεν σημαίνει ότι δεν χρειάζεται να δουλέψουμε στις «τυφλές» ζώνες του και να προσπαθήσουμε για εποικοδομητική αλληλεπίδραση. Κανείς δεν είναι υποχρεωμένος να μας δεχτεί όπως είμαστε.
Συνιστάται:
Πώς να πάρεις τον εαυτό σου από τον πρώην σου
Συγγραφέας: Elizaveta Musatova Μερικές φορές είναι κρίμα που δεν υπάρχει κουμπί ενεργοποίησης / απενεργοποίησης για τις αισθήσεις μας. Οι εμπειρίες και η αντικειμενική πραγματικότητα μερικές φορές ζουν σε ξεχωριστές ζωές. Ακόμα και η επίσημη σφραγίδα «Η σχέση τελείωσε» δεν σημαίνει ότι τελείωσε.
Αντιμετώπιση συναισθηματικού εθισμού. «Διαλύουμε τις ψευδαισθήσεις. Βγάλε τα ροζ γυαλιά σου ». Μια άσκηση
Στη διάρκεια χωρίζω με αγάπη (αν και τοξικό ή εσωτερικά ανώριμο) εταίρος ένα άτομο πρέπει να ζήσει αρκετά δύσκολα διαδρομή χωρισμού - απομόνωση, αναδιάρθρωση, υπέρβαση Λαχτάρα για «ναρκωτικά» για το παρελθόν . Στην πρακτική της εργασίας με τον εθισμό στο αλκοόλ (και ο συναισθηματικός εθισμός είναι παρόμοιος με τον εθισμό στα ναρκωτικά, τον εθισμό στο αλκοόλ), υπάρχει ένα σημαντικό στάδιο θεραπείας:
Από πού προέρχεται η ικανότητα να αγαπάς τον εαυτό σου. Το Εσωτερικό μου Παιδί
Είμαι εδώ. Είμαι κοντά. Θα σε δω Θα σε ακούσω Θα σε προσέξω Χαρούμενος, λυπημένος, θυμωμένος Μη φοβάσαι, είμαι μαζί σου. Χαίρομαι που σε έχω. Πρώτα απ 'όλα, να αγαπάς τον εαυτό σου σημαίνει να είσαι. Είμαι, είμαι. Στο επίπεδο των αισθήσεων.
Όλοι προερχόμαστε από την παιδική ηλικία, 1 "Μην ζείτε τη ζωή στο έπακρο και τότε θα είναι ευκολότερο για τους αγαπημένους σας"
Η αρχή αυτής της ιστορίας στην παιδική ηλικία, καθώς και πολλές άλλες. Όταν οι συγκρούσεις στην οικογένεια ή η αρνητική διάθεση των γονέων, το παιδί έδεσε τον εαυτό του και πίστευε ότι ο πατέρας ή η μητέρα ήταν δυσαρεστημένοι μαζί του. Κανείς δεν του εξήγησε ότι οι ενήλικες μπορούν να βιώσουν διαφορετικά συναισθήματα και συναισθήματα και οι λόγοι μπορεί να είναι τελείως διαφορετικοί, και όχι μόνο καλή ή κακή συμπεριφορά του παιδιού.
Ευχαριστώ που ήρθες άβαφη
Συνήθως ακούω στο παντοπωλείο: "Πακέτο; … ..ευχαριστώ για την αγορά σας … .. ελάτε ξανά κοντά μας …. θα χαρούμε να σας ξαναδούμε" Και εδώ: «Ευχαριστώ που ήρθες άβαφη» και ένα χαμόγελο. Όχι, έχει αναπτυχθεί μια τέτοια σχέση με μένα και με αυτό το ταμείο.
