IRINA MLODIK: "ΕΙΝΑΙ ΑΠΑΡΑΙΤΗΤΟ ΝΑ ΔΩΣΕΙΣ ΣΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΤΗΝ ΕΥΚΑΙΡΙΑ ΝΑ ΖΗΣΟΥΝ ΤΟ ΚΑΚΟ"

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2024-01-07 22:18

Μια μέρα θα έρθει η μέρα που το παιδί θα είναι επιθετικό για πρώτη φορά. Θα χτυπήσει το πόδι του. Θα σε χτυπήσει με μια γροθιά ή ένα κουβά. Και τότε αποδεικνύεται ότι δεν ήταν μια εφάπαξ επίθεση. Αυτή η επιθετικότητα είναι κάτι που του συμβαίνει κατά καιρούς και στην εφηβεία γίνεται ακόμη και μια σχεδόν μόνιμη κατάσταση. Τι να κάνω? Πώς να προχωρήσω?

Συχνά ένα παιδί δεν έχει άλλο τρόπο

- Τι είναι επιθετικότητα; Και από πού το πήραν τα παιδιά;

- Στην ψυχολογία, πιστεύεται ότι πρόκειται για μια φυσική, εγγενή συμπεριφορά. Η κλίμακα επιθετικότητας μπορεί να περιλαμβάνει διαφορετικές αποχρώσεις εμπειριών. Από ασήμαντο εκνευρισμό, απογοήτευση και δυσαρέσκεια, μπορούμε, μέσω θυμού, θυμού και αγανάκτησης, να φτάσουμε στην οργή, το μίσος και την επιθυμία να καταστρέψουμε, να σκοτώσουμε και να καταστρέψουμε. Τα μικρά παιδιά συνήθως δείχνουν την επιθετικότητά τους άμεσα. Μπορούν να ουρλιάξουν, να βρίζουν, να κλωτσήσουν, να ρίξουν, να κολλήσουν στη μαμά, να ρίξουν παιχνίδια. Συχνά, το παιδί δεν έχει άλλο τρόπο να δηλώσει το δικό του πρόβλημα - δυσφορία, πείνα, κρύο, πόνο και φόβο.

- Επιθετικότητα-θυμός-σκληρότητα- πού βρίσκεται το όριο μεταξύ τους;

- Έχω ήδη πει για την επιθετικότητα. Ο θυμός είναι συχνά μια φυσική αντίδραση, ένα συναίσθημα που μπορεί να δημιουργηθεί ως απάντηση σε κάποιο είδος εσωτερικού ή εξωτερικού γεγονότος. Και η σκληρότητα είναι είτε εκδήλωση ψυχοπάθειας, ψυχικών διαταραχών. Και τότε αξίζει να επικοινωνήσετε με έναν παιδικό νευροψυχίατρο. Αντίδραση που προκύπτει ως απάντηση στη θηριωδία του γονέα, στη συνειδητή ή ασυνείδητη επιθυμία του να κάνει το παιδί να υποφέρει. Για παράδειγμα, η μαμά ή ο μπαμπάς στερούνται ενσυναίσθησης και την ικανότητα να κατανοήσουν τα συναισθήματα των άλλων ανθρώπων ή έχουν σαδιστικές κλίσεις. Τότε η σκληρότητα που δείχνει ο γονιός μπορεί να μεταφερθεί από το παιδί σε όλες τις σχέσεις με τον κόσμο.

- Δηλαδή, εάν η επιθετικότητα ενός παιδιού εκφράζεται με σκληρότητα, πρέπει πρώτα να κοιτάξετε τον εαυτό σας;

- Ναί. Ρίξτε μια πιο προσεκτική ματιά εάν εσείς ή τα αγαπημένα σας πρόσωπα ήταν σκληρά με το παιδί. Ελέγξτε αν καταλαβαίνει τα συναισθήματα των άλλων ανθρώπων και αν συνειδητοποιεί ότι το να κάνει τους άλλους να αισθάνονται πόνο και ταλαιπωρία είναι κακό. Επικοινωνήστε με έναν παιδικό νευροψυχίατρο εάν η σκληρότητα επαναλαμβάνεται συχνά και το παιδί αγνοεί συνεχώς τα όρια, τις απαγορεύσεις, δεν αντιλαμβάνεται τη δύναμη κανενός και του λείπει η ενσυναίσθηση.

Το τράβηγμα και η επίπληξη δεν είναι η καλύτερη γονική απάντηση

- Τι χρειάζεστε για να επιπλήξετε και να μαλώσετε ένα παιδί και για τι όχι;

- Το τράβηγμα και η επίπληξη δεν είναι η καλύτερη αντίδραση των γονέων. Μοιάζει να σβήνουμε φωτιά με βενζίνη: επιθετικότητα ως απάντηση στην επιθετικότητα. Είναι καλύτερα να θέσετε ένα όριο σε ανεπαρκώς εκδηλωμένα επιθετικά συναισθήματα - να πείτε: "Σταμάτα!", Για να σταματήσεις σωματικά ένα παιδί που είναι έτοιμο να χτυπήσει ένα άλλο. Σταματήστε το με απαγόρευση και, στη συνέχεια, όταν η κατάσταση επιστρέψει στο φυσιολογικό, θα είναι δυνατό να συζητήσετε με το παιδί τι συνέβη.

- Εάν ένα παιδί συμπεριφέρεται επιθετικά όχι μόνο με ξένους, αλλά και με γονείς, παππούδες και γιαγιάδες, πώς να ανταποκριθεί επαρκώς;

- Διάκριση μεταξύ συναισθημάτων και δράσης! Τα συναισθήματα μπορούν να εκφραστούν με τρόπους αποδεκτούς από την οικογένειά σας. Αλλά είναι αδύνατο να δείξουμε επιθετική δράση που απευθύνεται σε αγαπημένα πρόσωπα. Σταματήστε το παιδί τόσο λεκτικά όσο και σωματικά όταν σηκώνει το χέρι του, δαγκώνει, ρίχνει κάτι στην οικογένειά του. Να είστε σταθεροί και συνεπείς στις αναστολές σας. Φωνάξτε τα συναισθήματα και τις πράξεις του παιδιού: «Είστε θυμωμένοι που δεν σας επιτρέπω να βλέπετε κινούμενα σχέδια. Αλλά δεν μπορείς να με νικήσεις. Μπορεί να αγανακτείς, αλλά να μην νικήσεις! ».

Αν είναι δυνατόν, θα ήταν καλό να κατανοήσουμε τα αίτια του θυμού, να συνειδητοποιήσουμε τι κρύβεται πίσω από αυτά και να εξαλείψουμε αυτή τη δυσφορία. Εάν αυτό δεν είναι δυνατό, πρέπει να αντέξετε τη φυσική αντίδραση του παιδιού σε ένα δυσάρεστο γεγονός. Θυμηθείτε τον εαυτό σας! Εμείς οι ίδιοι θα θέλαμε κάποιος να μπορεί να αντέξει τις επιθετικές μας αντιδράσεις σε κάτι που παραβιάζει την αρμονία, την εμπιστοσύνη ή την ειρήνη.

Το παιδί είναι θυμωμένο που του απαγορεύετε να κάνει κάτι, βάζετε σύνορα, έτσι δεν είναι; Υποδείξατε ότι δεν μπορείτε να νικήσετε τη μητέρα σας, να αφαιρέσετε παιχνίδια από τον αδερφό σας, να κλωτσήσετε τη γάτα, ακόμα κι αν είστε πολύ θυμωμένοι, να αφαιρέσετε τα πράγματά τους από άλλα παιδιά; Είναι σαφές ότι το παιδί είναι δυσαρεστημένο με αυτό! Μην περιμένετε ότι τα σύνορά σας ή η απαγόρευσή σας θα γίνουν αποδεκτά με ενθουσιασμό - αποκτήστε δύναμη να αντέξετε τον θυμό του παιδιού. Έχει το δικαίωμα να υπερασπιστεί τον εαυτό του και τον εαυτό του, ενώ δεν παραβιάζει τα σύνορα άλλων ανθρώπων.

- Και αν το παιδί κατηγορήσει τον γονέα: «Είσαι κακός, δεν θα με αφήσεις!»;

- Όταν το λέει αυτό ή θέλει να χτυπήσει, θέλει να σε πληγώσει. Εάν ορίσετε ένα όριο, τραβήξετε μια απαγορευμένη γραμμή που δεν μπορεί να περάσει, αλλά ταυτόχρονα αποδεχτείτε τα συναισθήματα, τον πόνο και τον θυμό του, που γεννήθηκαν από την απαγόρευση, τότε θα είναι πιο εύκολο για αυτόν. Πείτε: «Είμαι καλός, είσαι απλά θυμωμένος, και αυτό είναι φυσικό, το ήθελες, αλλά δεν σου το επιτρέπω».

Ο έφηβος θα θυμώσει πολύ

- Εάν η επιθετικότητα δεν είναι πλέον σε ένα μικρό παιδί, αλλά σε έναν έφηβο, θα διαφέρει το μοντέλο συμπεριφοράς των γονέων;

- Οι έφηβοι είναι γενικά επιθετικοί λόγω των ιδιαιτεροτήτων της κρίσης τους. Η κρίση τους κάνει να θυμώνουν και να διαμαρτύρονται για να ζήσουν άλλο ένα κεφάλαιο χωρισμού, χωρισμού από τους γονείς και γίγνεσθαι. Με έναν έφηβο, πρέπει να αντέξεις περισσότερο και να διαπραγματευτείς περισσότερο, γιατί η γονική εξουσία δεν είναι πλέον τόσο ισχυρή όσο με ένα μωρό. Η παραγγελία, η απαίτηση και η αναμονή για υπακοή δεν θα λειτουργήσει πλέον. Επειδή το καθήκον ενός εφήβου σε κρίση είναι να βγει από το μοντέλο της υπακοής και να αποκτήσει μοντέλα ενηλίκων για την επίλυση ζητημάτων: να διαπραγματευτεί, να λύσει από κοινού, να προβάλει επιχειρήματα, να πείσει για την ικανότητά του να κάνει. Και είναι σημαντικό για εμάς να υποστηρίξουμε αυτή τη δύναμη σε αυτόν, γιατί δεν θα επιστρέψετε μαζί του στην εποχή της αδιαμφισβήτητης υπακοής.

Ο έφηβος θα θυμώσει πολύ και είναι σημαντικό να παρακολουθείτε την αποδεκτή μορφή με την οποία εκφράζεται η επιθετικότητα. Για παράδειγμα: "Καταλαβαίνω ότι είστε εξοργισμένοι, ότι σας το απαγορεύω, αλλά δεν μπορώ να είμαι αγενής", ή απλά: "Αυτό είναι αγενές", "Παρακαλώ αναζητήστε μια πιο πολιτισμένη μορφή του θυμού σας". Είναι ιδιαίτερα σημαντικό εάν ο έφηβος πρέπει να συμφωνήσει μαζί σας για κάτι.

- Υπάρχει κίνδυνος απλώς να «χτυπήσει την πόρτα» και να φύγει, ότι δεν θα θέλει να αναζητήσει μια πολιτισμένη μορφή έκφρασης θυμού, για να διαπραγματευτεί. Or πιστεύει ότι είναι πιο εύκολο να πετύχει κάτι με το ζόρι. Πώς να ενεργήσετε σε μια τέτοια κατάσταση;

- Φυσικά, ένας έφηβος μπορεί να «χτυπήσει την πόρτα» - ειδικά αν νιώθει την αδυναμία του να σου εξηγήσει και να αποδείξει κάτι. Or έτσι θα αντιγράψει τον τρόπο σας για να βγείτε από μια δύσκολη συζήτηση. Αν το έκανε, χρειάζεται χρόνος για να επιβιώσει το γεγονός. Και εσύ και αυτός. Και μετά επιστρέψτε στη συζήτηση. Ένας έφηβος είναι απίθανο να θέλει να φύγει "για τα καλά": μόνο εάν είναι ψυχικά δυσμενής ή εάν το οικογενειακό σύστημα δεν καταλαβαίνει, δεν αποδέχεται, δεν ακούει και δεν είναι έτοιμο να κάνει βήματα προς το μέρος του.

Και η φράση "να επιτύχει κάτι με τη βία" είναι περίεργη για μένα. Λέει ότι οι γονείς δεν είναι καθόλου αρχή για έναν έφηβο. Καθόλου. Και σε αυτή την περίπτωση, θα πρέπει να σκεφτούν τη γονική τους θέση, τη γονική τους εξουσία και να απευθυνθούν σε έναν ψυχολόγο εάν οι ίδιοι δεν μπορούν να το καταλάβουν.

Είναι σημαντικό να μάθετε σταδιακά το παιδί να σκέφτεται

- Υπάρχουν συστάσεις για το πώς να διδάξετε σε ένα παιδί να εκφράζει επιθετικότητα και θυμό σωστά και με ασφάλεια;

- Είναι σημαντικό για τους γονείς να διδάξουν σταδιακά το παιδί να αντανακλά και να ονομάζει την κατάστασή του: είμαι κουρασμένος, πεινασμένος, βαριέμαι, μου λείπει η μητέρα μου, φοβάμαι τους δυνατούς θορύβους, θέλω να πάω σπίτι, θέλω να παίξω περισσότερο. Αυτό θα τον βοηθήσει να απαντήσει όχι μόνο φωνάζοντας, αλλά να μιλήσει, να ενημερώσει τον γονέα για τις δυσκολίες του ή, γενικά, για το τι συμβαίνει.

- Και ποιος είναι ο καλύτερος τρόπος για να σβήσετε μια επίθεση παιδικού θυμού και επιθετικότητας;

- Το καλύτερο πράγμα είναι να δώσετε την ευκαιρία να ζήσετε τον θυμό. Εάν είναι απαραίτητο να απαντήσετε σε επιθετικότητα και το παιδί βρίσκεται ήδη σε ασφαλή κατάσταση, τότε θα σας βοηθήσει κάποια ενέργεια. Πρέπει να αισθάνεσαι σωματικά: άλλοτε να σπάσεις κάτι, άλλοτε να κλωτσάς, να σπάσεις, να χτυπήσεις κάτι, να χωρίσεις, να ρίξεις. Μπορείτε να χρησιμοποιήσετε μια κραυγή, λέξεις ή απλώς μια φωνή. Και μετά, αφήνοντας τον ατμό, συζητήστε τι συνέβη.

- Τα μαθήματα γιόγκα εισάγονται σε πολλά αμερικανικά σχολεία. Σύμφωνα με τα συμπεράσματα των εκπαιδευτικών, μετά από αυτά τα παιδιά εξομαλύνονται, γίνονται πιο ήρεμα, συγκεντρώνονται καλύτερα, η επιθετικότητα και ο θυμός εξαφανίζονται. Έχει νόημα να διδάξουμε σε ένα παιδί τεχνικές αναπνοής και χαλάρωσης χωρίς να περιμένουμε τέτοιες πρωτοβουλίες από το ρωσικό εκπαιδευτικό σύστημα;

- Δεν υπάρχει καμία συμβουλή. Η γιόγκα είναι μια εξαιρετική πρακτική, αλλά δεν είμαι σίγουρος αν θα λειτουργήσει για όλους. Τα παιδιά με ΔΕΠΥ παρακινούνται όχι τόσο από το θυμό όσο από το άγχος, και αν μειωθεί με την άσκηση, τότε αυτό είναι μια εξαιρετική διέξοδος. Ταυτόχρονα, είναι δύσκολο για ένα χολερικό παιδί να διατηρήσει τον αβίαστο ρυθμό της γιόγκα: για να συγκεντρωθεί, κάποιος πρέπει να τρέξει, να πολεμήσει, να πετάξει την ενέργεια που έχει συσσωρευτεί. Και εδώ είναι σημαντικό για τους ενήλικες να θυμούνται ότι η ενέργεια και η δραστηριότητα των παιδιών είναι φυσιολογική.

Βασικοί κανόνες αλληλεπίδρασης με την παιδική επιθετικότητα από την Irina Mlodik

• Μαθαίνουμε να εκφράζουμε το θυμό μας όχι σωματικά, αλλά με λόγια. Δεν βλάπτουμε τα έμβια όντα, συμπεριλαμβανομένου του εαυτού μας, δεν το παίζουμε επιτιθέμενα στα ζωντανά όντα, αλλά προσπαθούμε να επικοινωνήσουμε λεκτικά τη δυσφορία, τη διαφωνία, τον πόνο μας.
• Η επιθετικότητα εκφράζεται καλύτερα άμεσα. Η παθητική επιθετικότητα, την οποία μερικοί ενήλικες αμαρτάνουν (αγνοώντας, δυσαρέσκεια, σιωπή, απόρριψη, χειραγώγηση, σαρκασμός, χλευασμός, ταπείνωση), υιοθετούνται στη συνέχεια από τα παιδιά. Καταστρέφει τις σχέσεις μεταξύ των ανθρώπων.
• Είναι σημαντικό να μπορείτε να επιλέξετε ποια στιγμή μπορείτε να δείξετε άμεση επιθετικότητα, να πείτε σε άλλους ανθρώπους, για παράδειγμα, ότι παραβιάζουν τα όριά σας και δεν σας αρέσει, και πότε είναι καλύτερα να σιωπήσετε, αφού εκφράζετε απευθείας η επιθετικότητα δεν είναι ασφαλής.
• Είναι επιβλαβές να καταπιέζετε συνεχώς επιθετικά συναισθήματα στον εαυτό σας. Αυτό θα οδηγήσει σε αυτόματη επιθετική συμπεριφορά. Σε αυτή την περίπτωση, ένα άτομο θα αρχίσει να βλάπτει συνειδητά ή ασυνείδητα τον εαυτό του, θα αρρωστήσει και θα λάβει πολυάριθμους τραυματισμούς. Η επίμονα καταπιεζόμενη επιθετικότητα από την εφηβεία μπορεί να οδηγήσει σε κατάθλιψη και αυτοκτονική συμπεριφορά.
• Οι πιο αποδεκτοί τρόποι έκφρασης επιθετικότητας: "δεν μπορείς να το κάνεις αυτό μαζί μου", "όχι", "δεν μου ταιριάζει", "Δεν μου αρέσει όταν …", "Νιώθω άσχημα (πληγωμένος, βαριεστημένος, φοβισμένος και ούτω καθεξής) όταν συμβαίνει αυτό και αυτό »,« Είμαι αγανακτισμένος »,« Είμαι έξαλλος ».
• Εάν ένα παιδί παίζει επιθετικά παιχνίδια ή καταστρέψει ένα αυτοκατασκευασμένο κάστρο, δεν παραβιάζει τα δικαιώματα και τα όρια κανενός. Αυτός είναι ο τρόπος αντιμετώπισης της εσωτερικής και εξωτερικής επιθετικότητας. Συχνά, το επιθετικό παιχνίδι ή το σχέδιο των παιδιών είναι εξαιρετική αυτοθεραπεία. Δεν πρέπει να παραβιάζεται και να διορθώνεται. Εκτός αν μπορείτε να ρωτήσετε: «Γιατί ή γιατί χτυπάει τόσο πολύ ο κροκόδειλος ένα λιοντάρι;» - και, ίσως, θα μάθετε κάτι από την εσωτερική ζωή του παιδιού σας. Ταυτόχρονα, δεν είναι απαραίτητο να συμβουλεύετε χωρίς αποτυχία να συμφιλιώσετε γρήγορα το λιονταράκι και τον κροκόδειλο. Το παιδί επιδιώκει τον στόχο του - να ζήσει επιθετικές παρορμήσεις.

ΥΣΤΕΡΟΓΡΑΦΟ

- Ο γονιός μπορεί να θυμώσει και με το παιδί! Αξίζει να το καταπιέσετε αυτό στον εαυτό σας προς όφελος των παιδιών;

- Ο θυμός των γονιών είναι απολύτως φυσικός. Μπορεί να πληγωθεί, να νιώσει άβολα, να φοβηθεί. Αλλά είναι καλύτερα αν ο θυμός εκφράζεται με άμεση μορφή, με λόγια. Οι γονείς που συγκρατούν πολλά μπορούν να χτυπήσουν. Ο συγκρατημένος θυμός συσσωρεύεται και μετατρέπεται σε μια αυξανόμενη ένταση, η οποία στη συνέχεια αποβάλλεται αναπόφευκτα ή μετατρέπεται σε αυτόματη επιθετικότητα. Ένα παιδί, παρεμπιπτόντως, ωφελείται επίσης αν ο γονιός εκφράζει τον θυμό του άμεσα: μαθαίνει να αντέχει στον θυμό του. Και είναι πολύ πιο εύκολο για αυτόν όταν η αντίδραση είναι κατάλληλη για την κατάσταση ή το αδίκημα, όταν είναι σίγουρος για τη στοργή του γονέα. Σε αυτή την περίπτωση, ο γονικός θυμός για το παιδί δεν θα είναι ίσος με την για πάντα χαμένη αγάπη.