2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Έχετε έναν φίλο που τηλεφωνεί οποιαδήποτε στιγμή της ημέρας για να πει λεπτομερώς ότι ο φίλος της την άφησε ξανά; Επιπλέον, είναι προφανές ότι δεν ενδιαφέρεται καθόλου να λάβει σχόλια, αλλά απλώς σας χρησιμοποιεί ως "δεξαμενή έκπλυσης".
Or γνωστοί που είναι σίγουροι ότι εάν είστε ψυχολόγος, είστε έτοιμοι να τους συμβουλευτείτε δωρεάν 24 ώρες το 24ωρο, οπουδήποτε και οποτεδήποτε; Αν και, αν ήσασταν γυναικολόγος, ίσως να είχαν αποχή.
Or ένας σύντροφος που δεν υποψιάζεται ότι στη φράση «προσωπική αλληλογραφία» η έμφαση δίνεται στη λέξη «προσωπικά»;
Or μια μητέρα που πεισματικά δεν θέλει να καταλάβει ότι το παιδί έχει μεγαλώσει (ΕΣΥ) και θα ήθελε να ζήσει όπως το θεωρεί κατάλληλο;
Οχι?
Στη συνέχεια, μην διαβάσετε περαιτέρω.
Ναί?
Στη συνέχεια, ας μιλήσουμε για το ποια είναι τα ψυχολογικά όρια; Πού είναι τα όριά μου και πού είναι τα όρια ενός άλλου ατόμου; Πώς να τα ορίσετε και γιατί χρειάζονται καθόλου;
Όλα τα έμβια όντα έχουν φυσικά τους δικούς τους περιορισμούς, όρια. Με την ψυχολογική έννοια, «όρια» είναι η κατανόηση και η επίγνωση του δικού του «εγώ» ως ξεχωριστού από τους άλλους. Η κατανόηση του χωρισμού μας αποτελεί τη βάση της προσωπικότητάς μας. Κάθε άτομο έχει το δικαίωμα να έχει τις δικές του σκέψεις και συναισθήματα, ο καθένας χρειάζεται κατανόηση και ικανοποίηση των δικών του αναγκών, γιατί ο καθένας χρειάζεται κάποιο είδος προσωπικού χώρου. Ένα άτομο που τους επιτρέπει να παραβιάζουν τα όριά τους επιτρέπει στους άλλους να χειραγωγήσουν τον εαυτό τους. Πώς να θέσετε όρια, να προσδιορίσετε τι μπορεί και τι δεν επιτρέπεται σε άλλους; Για να καταλάβετε τι μπορείτε να επιτρέψετε στους άλλους, πρέπει πρώτα να έχετε επίγνωση του εαυτού σας.
Προτείνω την άσκηση: «Χάρτης της ζωής μου». Μπορείτε να το κάνετε μόνοι σας.
"Σχεδιάστε έναν χάρτη της ζωής σας, όπου εσείς και όλοι οι άνθρωποι γύρω σας είστε χώρες. Είστε διαφορετικά μεγέθη, έχετε διαφορετικές σχέσεις. Με κάποιον έχετε κοινά σύνορα, με κάποιον που δεν έχετε. Με κάποιον μπορείτε να συνορεύετε με νερό Με κάποιον μπορεί να έχετε μια συγκεκριμένη κοινή ζώνη - την τελωνειακή ένωση ή τη «Συμφωνία Σένγκεν». Με κάποιον, ένα απλοποιημένο καθεστώς θεωρήσεων, με κάποιον πιο περίπλοκο. Και μετά κοιτάξτε το σχέδιό σας και θυμηθείτε ποια ήταν τα σύνορα, ας πούμε, πέντε χρόνια πριν; Και μερικές φορές βοηθάει να βλέπεις πολλά πράγματα. Για παράδειγμα: Maybeσως πριν από πέντε χρόνια είχατε πολλά στενά όρια και συνδέσεις, πολλές επαφές και συγκρούσεις. Και γι 'αυτό τώρα είστε "κορεσμένοι με την επικοινωνία" και γίνε … νησί …
Πώς ξέρετε πού τελειώνει η συζήτηση για τα όρια και αρχίζει ο εγωισμός; Κάντε δύο ερωτήσεις στον εαυτό σας (και θυμηθείτε να απαντήσετε ειλικρινά!).
«Πού βρίσκεται το όριο μεταξύ αδιαφορίας και σεβασμού των ορίων;
«Πού βρίσκεται το όριο μεταξύ εγωισμού και σεβασμού των ορίων;
Θυμηθείτε ότι βοηθώντας παρά τη θέλησή σας, βλάπτετε τον εαυτό σας και το άτομο για το οποίο το κάνετε αυτό δεν είναι καθόλου ωφέλιμο (μην κάνετε βρεφοκτονία ή απενεργοποιήσετε αγαπημένα πρόσωπα!). Η Μητέρα Τερέζα είπε: «Εξάλλου, αυτό που κάνετε δεν είναι απαραίτητο από τους ανθρώπους. Μόνο εσύ και ο Θεός το έχουμε ανάγκη ». Αυτά τα λόγια κάποτε με βοήθησαν να καταλάβω ένα πολύ σημαντικό και απλό πράγμα - ο κόσμος δεν θα καταρρεύσει χωρίς εμένα, και αν βοηθήσω, το κάνω για τη δική μου ευχαρίστηση και όχι επειδή είμαι τόσο αναντικατάστατος και ένα άτομο δεν μπορεί να ανταπεξέλθει χωρίς εγώ »(Monchik A. Προβλήματα κάποιου άλλου).
Ας μάθουμε να εκτιμούμε τον εαυτό μας όχι για το γεγονός ότι κάποιος θα εξαφανιστεί χωρίς εμάς, αλλά για το γεγονός ότι είμαστε απλά. Έτσι, ο σχηματισμός προσωπικών ορίων είναι αδύνατος χωρίς αυτογνωσία και ανάληψη ευθύνης για τη ζωή του. Χρόνια που ζουν σε σχέσεις τα παραβιασμένα όρια, για να καθοριστούν και να διατηρηθούν, απαιτεί συχνά την υποστήριξη άλλων ανθρώπων, τις περισσότερες φορές (τουλάχιστον πιο αποτελεσματική και ευκολότερη!) - ψυχοθεραπευτές.
Τι συμβαίνει με τους πελάτες στην προσωπική θεραπεία;
Υπάρχει μια κοινή εργασία με τον θεραπευτή για τον προσδιορισμό των ορίων του ίδιου του πελάτη (το "εγώ" και το "μη-εγώ" του). Υπάρχει μια βαθιά ανάλυση των δραστηριοτήτων του πελάτη: τι κάνει επειδή το χρειάζεται και τι κάνει επειδή κάποιος το χρειάζεται.
Υπάρχει μια μελέτη των συμπεριφορών των γονέων («αποσκευές») και του τρέχοντος συστήματος αξιών, η ανάλυσή της από την άποψη της ηλικίας, της εμπειρίας και της ατομικότητας του πελάτη. Όλα αυτά είναι σημαντικό να γίνουν τώρα, γιατί στην παιδική του ηλικία ήταν αδύνατο να εκτιμηθούν οι στάσεις των γονέων από την άποψη της πραγματικότητας και της συμμόρφωσης με τη ζωή.
Κάπως έτσι ξεκινά το έργο της θέσπισης των δικών μας ορίων. Το θεμέλιο αυτού του έργου είναι η βασική ιδέα: "Εγώ, και μόνο εγώ, μπορώ να διαχειριστώ τη ζωή μου και μόνο σε μένα ανήκει!"
«Εγώ κάνω τη δουλειά μου και εσείς τη δική σας.
Δεν ζω σε αυτόν τον κόσμο για να ανταποκριθώ στις προσδοκίες σας.
Και δεν ζεις σε αυτόν τον κόσμο για να ταιριάζει με τον δικό μου.
Είσαι εσύ και εγώ είμαι εγώ.
Και αν τύχει να βρεθούμε, είναι υπέροχο.
Αν όχι, δεν μπορεί να βοηθηθεί. (Φ. Περλς)
Και παρόλο που αυτό είναι μόνο η αρχή του Μονοπατιού, η χαρά και το συναίσθημα του να είσαι ο δημιουργός της ζωής σου είναι μια πολύτιμη ανταμοιβή σε αυτό το στάδιο.
Συνιστάται:
Προσωπικά όρια και δημιουργία σχέσεων
Σας είναι εύκολο να πείτε όχι σε έναν άνθρωπο; Είναι εύκολο να εξηγήσεις σε ένα άτομο ότι «πέρασε» τα προσωπικά σου όρια και εισέβαλε στην προσωπική σου επικράτεια; Εξηγήστε χωρίς θυμό και πόνο στο εσωτερικό, όταν τα σύνορα έχουν σχεδόν καταστραφεί, και απομένει πολύ λίγη δύναμη για να προσπαθήσετε να «ανακαταλάβετε» το κατεχόμενο έδαφος.
Πού είναι η οικεία περιοχή μου; Στενές σχέσεις και προσωπικά όρια
Συχνά όταν εργάζεστε με οικογένειες, ζευγάρια και παρατηρείτε τη ζωή σας, κάνετε στον εαυτό σας την ερώτηση, τι είναι η αγάπη σε μια σχέση μεταξύ ενός άντρα και μιας γυναίκας; Υπάρχουν τα προσωπικά μου όρια; Το έδαφος του συζύγου μου; Και κάτι κοινό;
Εγώ και τα προσωπικά μου όρια
Τα προσωπικά όρια είναι ένας προσδιορισμός μιας ασφαλούς περιοχής για τον άνθρωπο. Όταν παραβιάζονται, ένα άτομο συνήθως αισθάνεται άγχος, αηδία, θυμό. Το όριο στο ψυχολογικό πλαίσιο είναι αυτό που χωρίζει το "εγώ" από το μη "
Τα όρια ενός υγιούς ατόμου
Ο μελλοντικός μου σύζυγος έχει τα όρια ενός υγιούς ατόμου. Αν δεν του αρέσει κάτι, μιλάει γι 'αυτό εντελώς ανοιχτά - χωρίς επιθετικότητα και σύγκρουση, χωρίς να ξεγελαστεί ή να ζητήσει συγγνώμη, χωρίς να φοβηθεί ότι θα προσβάλει ή αντιπαθεί.
Η άδικη μεταχείριση ενός παιδιού ως παράγοντας νευροποίησης ενός ατόμου
Αυτό το άρθρο θα επικεντρωθεί σε μια συγκεκριμένη πτυχή της επιρροής του περιβάλλοντος στη διαδικασία ανάπτυξης ενός ατόμου, και συγκεκριμένα, στη σχέση μεταξύ αδικίας στις σχέσεις με ένα παιδί και της διαδικασίας νευροποίησης του. Το άρθρο θα βασιστεί τόσο σε ψυχαναλυτική προσέγγιση όσο και σε γνωστική-συμπεριφορική προσέγγιση.
