2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Ο μελλοντικός μου σύζυγος έχει τα όρια ενός υγιούς ατόμου. Αν δεν του αρέσει κάτι, μιλάει γι 'αυτό εντελώς ανοιχτά - χωρίς επιθετικότητα και σύγκρουση, χωρίς να ξεγελαστεί ή να ζητήσει συγγνώμη, χωρίς να φοβηθεί ότι θα προσβάλει ή αντιπαθεί. Δεν φοβάται να διαταράξει τη λεπτή ισορροπία και να προκαλέσει μια απροσδόκητη αντίδραση. Ισορροπημένος, σίγουρος για τον εαυτό του, με σταθερή ψυχολογία - μερικές φορές μου θυμίζει, έναν έντονο εραστή σκύλου, ενός Αγίου Μπερνάρδου.
Ως παιδί νευρωτικής μητέρας με τάση για οριακή συμπεριφορά, μου πήρε πολύ χρόνο στην προσωπική θεραπεία για να μάθω να μην φοβάμαι να εκφράσω τη γνώμη μου. Ένα άτομο που έχει συνηθίσει να περπατάει σε κελύφη αυγών στην παιδική ηλικία (η αγγλική έκφραση που περπατάει στα κελύφη των αυγών αντανακλά αυτή την κατάσταση όσο το δυνατόν καλύτερα) δυσκολεύεται να υπερασπιστεί τα όρια. Υποφέρουμε, προσπαθώντας να διατυπώσουμε έτσι ώστε να μην προκαλέσουμε χιονοστιβάδα σε απάντηση, η οποία θα μας θάψει από κάτω. Ως εκ τούτου, κάποιος γίνεται άσκοπα ντροπαλός, έτοιμος να υποχωρήσει συνεχώς και να σκύψει. Και κάποιος, αντίθετα, επιλέγει ένα σκληρό και αυταρχικό ύφος, έτσι ώστε να κάνει αμέσως πίσω και να έρθει ό, τι μπορεί. Καμία από τις δύο μορφές δεν είναι εποικοδομητική. Στην πρώτη περίπτωση, διατρέχετε τον κίνδυνο να μετατραπεί σε τερπίλα - μόνο αν δεν επιπλήξετε. Στο δεύτερο - ο επιτιθέμενος - αφού θα εξακολουθούν να τιμωρούνται, οπότε ας είναι καλύτερα για τι. Εν ολίγοις, η συμπεριφορά α λα «σοφός τσαμπουκάς» (έζησε τρέμοντας - πέθανε τρέμοντας) ενάντια στο μανιφέστο «να πεθάνεις έτσι με τη μουσική».
Στην πραγματικότητα, αποδεικνύεται ότι δεν χρειάζεται να πεθάνεις καθόλου. Απλά πρέπει να είσαι πολύ σαφής για το τι κάνεις και γιατί. Όταν επιλέγαμε έπιπλα για το μικροσκοπικό μας διαμέρισμα στο Παρίσι, εγώ, από μια παιδική συνήθεια, προσπάθησα να επιλέξω λέξεις. Αντί να στριφογυρίζω στη γλώσσα "τι στο διάολο" και "τι ασχήμια" χρησιμοποίησα τις εκφράσεις "Δεν είμαι σίγουρος αν αυτή η στιλιστική λύση μας ταιριάζει" και "προτιμώ τον νεοκλασικισμό". Ταυτόχρονα, αφενός, ήμουν έξαλλος που δεν μπορούσα να εκφράσω ανοιχτά τις σκέψεις μου, και από την άλλη, ζήλεψα άγρια την ευκολία με την οποία ο σύντροφός μου παραμέρισε τις επιλογές που δεν μου άρεσαν. Είπε μια φράση "Δεν μου αρέσει". Τα παντα. Αν ξεκινούσα να ρωτάω γιατί, θα διαφωνούσα ευχαρίστως.
Όταν ο ψυχολόγος μου κέρδισε μια ερωτευμένη γυναίκα, για ερευνητικούς σκοπούς, στράφηκα στο πιο εσωτερικό μου:
- Δεν φοβάσαι να με προσβάλλεις όταν απορρίπτεις τη βιβλιοθήκη που πρόσφερα;
Τα ψηλά ανασηκωμένα φρύδια μου απάντησαν.
- Γιατί πρέπει να προσβληθείτε από τη βιβλιοθήκη; - πάγωσε για ένα δευτερόλεπτο και ξαφνικά σκοτείνιασε, συνειδητοποιώντας τον τρελό συνδυασμό: "απορρίψτε την επιλογή μου" ισούται με "απορρίψτε με". «Θα ζήσω μαζί σου όλη μου τη ζωή και σίγουρα δεν θα μαλώσω για ένα κομμάτι ξύλο. Αλλά αν δεν σου αρέσει κάτι, θα μου το πεις;
Χαμός, αγαπητέ, φυσικά, θα σου πω, δεν άντεξα. Και ταυτόχρονα θα προσπαθήσω να μην σας καβαλήσω με ένα ρολό από τα παιδικά μου τραύματα - έτσι ακριβώς, για κάθε περίπτωση, θα μεταφέρω στα σύκα όλα τα κοχύλια, πάνω στα οποία ήμουν τόσο άρρωστος που περπατούσα ως παιδί. Όποιος ξέρει θα καταλάβει. Γεια σου μαμά. Γεια σου ενήλικη ζωή μου.
Συνιστάται:
Φάε αυτό που δίνουν! Or πώς η ικανοποίηση των αναγκών στην παιδική ηλικία επηρεάζει τον χαρακτήρα και το πεπρωμένο ενός ατόμου
Φάε αυτό που δίνουν! Θυμάμαι τον εαυτό μου όταν ήμουν 4-5 ετών. Κάθομαι στο τραπέζι και μέχρι τη ναυτία δεν θέλω να φάω γάλα με δυσάρεστους αφρούς, ή βρασμένα γλοιώδη κρεμμύδια, ή μια παράξενη σούπα που μυρίζει κάτι ακατανόητο, και μια πάντα απασχολημένη μητέρα ή νηπιαγωγός, η οποία έχει 15 ακόμη αηδίες υπό την επίβλεψη, πείτε:
Η άδικη μεταχείριση ενός παιδιού ως παράγοντας νευροποίησης ενός ατόμου
Αυτό το άρθρο θα επικεντρωθεί σε μια συγκεκριμένη πτυχή της επιρροής του περιβάλλοντος στη διαδικασία ανάπτυξης ενός ατόμου, και συγκεκριμένα, στη σχέση μεταξύ αδικίας στις σχέσεις με ένα παιδί και της διαδικασίας νευροποίησης του. Το άρθρο θα βασιστεί τόσο σε ψυχαναλυτική προσέγγιση όσο και σε γνωστική-συμπεριφορική προσέγγιση.
Σχετικά με τη φιλοσοφία ενός υγιούς κυττάρου
Πρόσφατα γνώρισα τη φιλοσοφία ενός υγιούς κυττάρου στο πλαίσιο της απληστίας. Αποφάσισα να εξερευνήσω αυτή τη φιλοσοφία. Αποδείχθηκε ότι μπορεί να εφαρμοστεί όχι μόνο στην απληστία, αλλά στον εγωισμό, τον αλτρουισμό, την αγάπη, την εξυπηρέτηση στους άλλους.
Προσωπικά όρια ενός ατόμου
Έχετε έναν φίλο που τηλεφωνεί οποιαδήποτε στιγμή της ημέρας για να πει λεπτομερώς ότι ο φίλος της την άφησε ξανά; Επιπλέον, είναι προφανές ότι δεν ενδιαφέρεται καθόλου να λάβει σχόλια, αλλά απλώς σας χρησιμοποιεί ως "δεξαμενή έκπλυσης"
"Ακούστε τον εαυτό σας με τα αυτιά ενός άλλου" - η τέχνη της υγιούς επικοινωνίας
Η επικοινωνία όπως συμβαίνει σήμερα με τους περισσότερους ανθρώπους είναι εξαντλητική και δυσλειτουργική. Λέμε ένα πράγμα, εννοούμε άλλο - εξ ου και το ενδιαφέρον για χειριστές και χειρισμούς για να δαμάσουμε τους χειριστές. Μια κρίσιμη δεξιότητα στην οποία βασίζεται η αμοιβαία εμπλουτιστική, αμοιβαία φροντιστική, εποικοδομητική επικοινωνία είναι η ικανότητα να ακούτε τις υποδείξεις σας μέσα από τα αυτιά του ατόμου στο οποίο στάλθηκαν.