Εσωτερική σύγκρουση: μάχη ή υπακοή

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Το σύμπτωμα μπορεί να διακριθεί από την ευελιξία και τον αυθορμητισμό στην τακτική υποτροπή του. Μονοτονία, ανεξάρτητα από τις περιστάσεις. Για παράδειγμα, εάν στην παιδική ηλικία δεν είχα αρκετή αναγνώριση από τους γονείς μου για τις επιτυχίες μου, τότε για να νιώσω σημαντικός, θα απαξιώσω τα πλεονεκτήματα των άλλων. Δεν θα είμαι απόλυτα ικανοποιημένος, αλλά για 1-2 λεπτά θα νιώθω καλύτερα, για να μην υποφέρω από την ζήλια της επιτυχίας ενός άλλου. Και αυτή η στρατηγική θα εκδηλώνεται τακτικά, όταν στο οπτικό μου πεδίο, σύμφωνα με το σύστημα αξιών μου, κάποιος είναι επιτυχής.

Οι βασικές ανάγκες για OPD-2 (Operationalized Psychodynamic Diagnostics) που δημιουργούν εσωτερικές συγκρούσεις είναι η ανάγκη εξάρτησης και εξατομίκευσης. στον έλεγχο και την υποταγή · στη φροντίδα και την αυτάρκεια · σε αναγνώριση και επαρκή αυτοεκτίμηση · την ανάγκη να αναλάβει την ευθύνη, να βιώσει ένα υγιές αίσθημα ενοχής · την ανάγκη να είναι ελκυστική για το αντίθετο φύλο · την ανάγκη να καταλάβεις την ταυτότητά σου.

Μπορούμε να διαλυθούμε από αντικρουόμενες επιθυμίες: αφενός - προσκόλληση σε κάποιον, αφετέρου - επιθυμία ανεξαρτησίας. αφενός, για τον έλεγχο της κατάστασης, αφετέρου, για υπακοή. από τη μία, αναζητήστε τους ένοχους, από την άλλη - κατηγορήστε τον εαυτό σας για όλα. αφενός, να νιώσουν στα καλύτερά τους, αφετέρου, να «πέσουν» σε αυτοεκτίμηση και αίσθημα ανικανότητας · αισθάνονται σε διαφορετικούς κοινωνικούς ρόλους και αισθάνονται δυσφορία από τις αντικρουόμενες παρουσιάσεις τους.

Σύμφωνα με αυτές τις αντιφάσεις, τίθεται το ερώτημα: ποιος είμαι; και τι (ουπς) είμαι πραγματικά

Λαχταρούμε να φροντίσουμε τον εαυτό μας και ταυτόχρονα, μπορούμε να αρνηθούμε την προσφερόμενη φροντίδα, δείχνοντάς την πολύ παρεμβατικά μερικές φορές προς τα αγαπημένα μας πρόσωπα. Μπορούμε να νιώσουμε τη σημασία μας μόνο όταν υποτιμούμε, ταπεινώνουμε έναν άλλο. Αφενός, προσπαθούμε να νικήσουμε έναν ανταγωνιστή, αλλά από την άλλη, φοβόμαστε μην τον προσβάλλουμε.

Για να μάθετε πώς να αλληλεπιδράτε με τον εαυτό σας και τους άλλους σχετικά χωρίς σύγκρουση, θα πρέπει να κατανοήσετε καλύτερα αυτές τις εσωτερικές συγκρούσεις και να παραμείνετε στη ζώνη της αρμονίας χωρίς να «πέσετε» προς τη μία ή την άλλη κατεύθυνση.

Για τη διαμόρφωση μιας σχετικά αντικειμενικής εικόνας για τον εαυτό, η ανατροφοδότηση υψηλής ποιότητας από άλλους παίζει σημαντικό ρόλο

Στις ομάδες αποτελεσματικής διαχείρισης του στρες, εγώ, ως επικεφαλής της ομάδας, βοηθάω στη δημιουργία τέτοιου είδους ανατροφοδότησης. Εκτός από πληροφορίες σχετικά με το άγχος, τις μεθόδους διαχείρισης του άγχους, τις εσωτερικές συγκρούσεις στο επίπεδο επίγνωσης, τα μέλη της ομάδας μαθαίνουν να μιλούν για τον εαυτό τους και τα συναισθήματά τους, μαθαίνουν να ακούν και να κατανοούν τους άλλους όταν μιλούν για τις εμπειρίες τους, καθώς και να διαχωρίζουν συναισθήματα από τους άλλους.

Πώς επηρεάζουν οι εσωτερικές συγκρούσεις τις σχέσεις με τους άλλους

Πρέπει να καταλάβουμε ότι στις περισσότερες περιπτώσεις, όταν επικοινωνούμε με άλλον, επικοινωνούμε με την ιδέα μας για αυτό το άτομο. Διαμορφώνουμε την εικόνα του ενδοψυχικά, χρησιμοποιώντας την προηγούμενη εμπειρία μας από την αλληλεπίδραση με σημαντικούς ενήλικες στην παιδική μας ηλικία. Και τι είδους σχέση είχαμε με τους γονείς μας, τι είδους σχέση παρατηρήσαμε μεταξύ ενηλίκων και αποτελεί την ιδέα μας για μια πιθανή σχέση, μέχρι που συνειδητοποιήσαμε και λάβαμε μια διαφορετική εμπειρία σχέσεων.

Στο άρθρο «Μοναξιά - Προσκόλληση» περιέγραψα τις αντίθετες ανάγκες κάθε ατόμου για προσκόλληση και αυτονομία.

Η επόμενη ανάγκη είναι η ανάγκη ελέγχου του εαυτού, των άλλων και του κόσμου

Η γνωστή και έγκυρη ψυχαναλύτρια του 20ού αιώνα, Karen Horney, στα βιβλία του "Νευρώσεις και προσωπική ανάπτυξη", "Ενδοπροσωπικές συγκρούσεις" γράφει ότι η έννοια του βασικού άγχους διαμορφώνεται στην παιδική ηλικία, όταν το περιβάλλον στο οποίο αναπτύσσεται το παιδί είναι δεν είναι αρκετά ψυχολογικά υγιής, δηλοι ανάγκες του προαναφερθέντος παιδιού δεν ικανοποιήθηκαν. Ένα παιδί, για να αντιμετωπίσει με κάποιο τρόπο το άγχος, αναπτύσσει τα ακόλουθα στερεότυπα συμπεριφοράς: είτε προσκολλάται, κολλάει σε έναν από τους γονείς (πιο συχνά στη μητέρα του), ή δείχνει επιθετικότητα προς το ίδιο περιβάλλον (τσακώνεται μαζί του), ή κινείται μακριά από την επικοινωνία, απομακρύνεται από τους άλλους. Σε μια εσωτερική σύγκρουση, υποβολή - έλεγχος, χρησιμοποιείται μια στρατηγική κυριαρχίας, επιθετικότητας προς το περιβάλλον. Σε έναν πόλο της σύγκρουσης, ένα άτομο θα διαφωνήσει έως ότου ο αντίπαλός του εγκαταλείψει περαιτέρω διαδικασίες, στον άλλο πόλο θα συμφωνήσει με όλα όσα θα ειπωθούν, αλλά φυσικά, αυτό είναι μόνο εξωτερική υποβολή και υποταγή.

Χρειαζόμαστε τόσο την πρώτη όσο και τη δεύτερη θέση για επαρκή απάντηση στις περιβαλλοντικές αλλαγές. Μιλάμε για μια ανθυγιεινή, νευρωτική εκδήλωση όταν ένα άτομο επιλέγει μία από τις θέσεις για όλες τις καταστάσεις, ανεξάρτητα από το πλαίσιο. Κάνοντας ασυνείδητα μια παιδική ανώριμη απόφαση κάποια στιγμή, απομακρύνεται από την πραγματικότητα και από τον εαυτό του.

Για να αντιμετωπίσουμε το άγχος και το άγχος, πρέπει να αισθανθούμε και να κατανοήσουμε ότι μπορούμε τουλάχιστον να ελέγξουμε κάτι. Για να απαλλαγείτε από το άγχος, πρέπει να μάθετε, αφενός, να ελέγχετε, για παράδειγμα, τον χρόνο σας, το παιδί σας, τις ανάγκες σας, αλλά από την άλλη, μια για πάντα, να αποδέχεστε το γεγονός ότι σε κάποιο μέρος εμείς δεν μπορούν να ελέγξουν ούτε την ημέρα μας ούτε την υγεία μας, ούτε τα παιδιά τους. Απλώς δεν εξαρτάται από εμάς, ό, τι κι αν κάνουμε.

Προέλευση της σύγκρουσης

Το πόσο αρμονικά και ευέλικτα είμαστε σε θέση να καλύψουμε αυτή την ανάγκη για έλεγχο και υποταγή προέρχεται από τις γονικές μας οικογένειες. Η αδυναμία αποδυνάμωσης του ελέγχου και, κατά συνέπεια, το υπόβαθρο του άγχους και της υπερυπευθυνότητας γεννιέται σε μια οικογένεια όπου υπήρχαν πάρα πολλές οικογενειακές παραδόσεις, μύθοι, απαγορεύσεις, άκαμπτες συμπεριφορές. Δεν υπήρχε ελαφρότητα ή ευελιξία. Η γνώμη του παιδιού δεν ελήφθη υπόψη. Οι εκφράσεις της άποψης τους καταργήθηκαν από τη ρίζα και δεν εισακούστηκαν. "Όλοι το κάναμε αυτό, το έκαναν πάντα αυτό, και δεν είναι δική σας ευθύνη να αλλάξετε τις παραγγελίες μας!"

Σε μια γονική οικογένεια, ένα τέτοιο παιδί πιθανότατα αισθάνθηκε αβοήθητο ενώπιον της εξουσίας των ενηλίκων. Υπάρχει πιθανότητα να ονειρευόταν να γίνει ο ίδιος πιο γρήγορα ενήλικας και, τέλος, να διαχειρίζεται, να υποδεικνύει, να δίνει εντολές. Μόλις ενηλικιωθεί, θα λάβει αυτόματα το δικαίωμα να κυβερνήσει. Αλλά αυτό, φυσικά, δεν συμβαίνει μόνο λόγω του ότι έχει ωριμάσει φυσιολογικά

Πώς εκδηλώνεται αυτή η σύγκρουση σε μια σχέση

Συχνά όταν επικοινωνείτε με ένα άτομο του οποίου η κύρια σύγκρουση είναι μια σύγκρουση υποταγής - ελέγχου, θα προκύψει εκνευρισμός, μερικές φορές μετατρέπεται σε έντονο θυμό.

Ο ερεθισμός μπορεί να προκύψει τόσο από την υπερβολική του φασαρία, τη σχολαστικότητα, την υπερβολική λεπτομέρεια, όσο και από το γεγονός ότι μπορεί να υποσχεθεί και να ξεχάσει, επίσης να καθυστερήσει κάποια διαδικασία. Μπορεί να μην φαίνεται να διαφωνεί, να συμφωνεί με όλα τα σχόλια και συστάσεις, αιτήματα, αλλά με κάθε δυνατό τρόπο να σαμποτάρει τη διαδικασία εκτέλεσης. Θα αργήσει, δεν θα τηρήσει τις προθεσμίες και θα κάνει γελοία λάθη. Ταυτόχρονα, θα παραδεχτεί τα λάθη του, αλλά θα τα παραδεχτεί ξανά και ξανά. Or να αργήσετε, ή να καθυστερήσετε ή να ξεχάσετε. Μπορείτε είτε να εκφράσετε τον εκνευρισμό σας ξανά και ξανά, ο οποίος δεν θα οδηγήσει στις επιθυμητές αλλαγές, είτε να φτύσετε αυτό το θέμα και να προσπαθήσετε να το αποδεχτείτε «όπως είναι». Όμως, δεν ήταν εκεί: ο ίδιος θα εστιάσει την προσοχή στα «τρυπήματα» του, αναγκάζοντάς σας να αντιδράσετε με κάποιο τρόπο σε αυτά. Αυτός είναι ο τρόπος που σας ελέγχει στη σχέση σας μαζί του. Αυτή είναι μια εκδήλωση σύγκρουσης στον πόλο της υποταγής. Η εκδήλωση της παθητικής επιθετικότητας.

Οι δεξιότητες διαχείρισης είναι απαραίτητες για την αλληλεπίδραση με τον κόσμο, αλλά αυτές οι δεξιότητες πρέπει να είναι επαρκείς. Δεν πρέπει να είναι ούτε τυφλή υπακοή, με εκνευρισμό και θυμό μέσα. καμία θέση - αν όχι εγώ, κανείς δεν θα το αντιμετωπίσει, ενώ μέσα υπάρχει έντονο άγχος ότι αν σας μαλώσουν, τότε ηττηθήκατε, ηττηθείτε, καταστραφείτε, τότε δεν είστε πια …

Πώς εκδηλώνεται η σύγκρουση στη ζωή

Ένα υπερβολικά ελεγχόμενο άτομο - ένας αμφιλεγόμενος προσπαθεί για εξουσία και υλικό πλούτο (όχι το γεγονός ότι το παίρνει, αλλά το θεωρεί το κύριο πράγμα στη ζωή), επιλέγοντας τόσο το κοινωνικό περιβάλλον όσο και τα επαγγέλματα για να αποκτήσει υλικό πλούτο. Ο υλικός πλούτος είναι η ικανότητα διαχείρισης. Αυτός που πληρώνει καλεί τη μελωδία. Η επιθυμία να κυριαρχήσουμε, να έχουμε κύρος, να αποκτήσουμε ακριβά πράγματα, φυσικά, δεν είναι παθολογία από μόνη της. Μια υγιής και νευρωτική επιδίωξη ευεξίας μπορεί να φαίνεται το ίδιο εξωτερικά. Η διαφορά θα είναι στην ικανοποίηση από το αποτέλεσμα με υγιή αναρρόφηση και δυσαρέσκεια και απογοήτευση στη νευρωτική αναρρόφηση. Θα υπάρχουν επίσης διαφορετικά κίνητρα. Μια υγιής επιθυμία για λήψη υλικών οφελών παρακινείται από την εκδήλωση των δυνάμεων του ατόμου, την ανάπτυξη των ικανοτήτων και των ταλέντων του. Μια νευρωτική επιθυμία να δημιουργηθεί υλική ευημερία για να μην βιώσει άγχος, να είναι ήρεμος (οι). Με άλλα λόγια, μια υγιής επιθυμία για δύναμη γεννιέται από δύναμη, νευρωτική - από αδυναμία.

Confυχοθεραπεία σύγκρουσης

Η ψυχοθεραπεία μιας τέτοιας σύγκρουσης περιλαμβάνει την επεξεργασία της επιθετικότητας, την αύξηση της παθητικής επιθετικότητας σε συνειδητό επίπεδο και την απόκτηση εμπειρίας για να εκφράσει τη θέση ή τη διαφωνία του με τη θέση του άλλου με κοινωνικά αποδεκτούς τρόπους. Ένας σημαντικός παράγοντας, κατά τη γνώμη μου, είναι η επίγνωση των λόγων για τον σχηματισμό της σύγκρουσης και η παρατήρηση του πώς ακριβώς εκδηλώνονται οι πόλοι της σύγκρουσης στη στάση απέναντι στον εαυτό, τη ζωή και τους άλλους. Ένα εξίσου σημαντικό συστατικό της θεραπείας είναι οι δεξιότητες μιας ποιοτικά νέας ασφαλούς επικοινωνίας, η οποία καθιστά δυνατή την αναθεώρηση των πεποιθήσεων σχετικά με τις στρατηγικές συμπεριφοράς, τη συμπλήρωσή τους με νέες και τη χρήση μιας ή μιας στρατηγικής συμπεριφοράς ανάλογα με την κατάσταση και τον συνειδητό στόχο.

Αν μιλάμε για τη μετατροπή μιας προσωπικότητας από νευρωτική σε υγιή, τότε:

- αυτός που συμφωνεί με όλα πρέπει να μάθει να δηλώνει τη θέση του και να αντέχει στην πιθανή δυσαρέσκεια του άλλου. Η αποφυγή οποιασδήποτε σύγκρουσης οδηγεί σε αδυναμία να ακολουθήσει καριέρα, να ικανοποιήσει τις υγιείς φιλοδοξίες κάποιου να βελτιώσει την κοινωνική θέση, την ποιότητα ζωής και την αυτοπραγμάτωση. Κατά καιρούς, αποκτώντας εμπειρία εποικοδομητικής επικοινωνίας, αυτό το άτομο αποκτά τον απαραίτητο πόρο για αυτόν για την ενδοψυχική επεξεργασία της σύγκρουσης, για να αντέξει την ένταση της σύγκρουσης.

- αυτός που υποστηρίζει πρέπει να καταλάβει ότι μια εποικοδομητική σύγκρουση αποσκοπεί, πρώτα απ 'όλα, στην επίλυση ενός εργασιακού προβλήματος και δεν αποτελεί απειλή για την προσωπικότητά του.

Το άρθρο παραθέτει ορισμένους, κατά τη γνώμη μου, τους κύριους δείκτες της σύγκρουσης ελέγχου-υποβολής σύμφωνα με το OPD-2.