Εξωτερική σύγκρουση - εσωτερική σύγκρουση

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Είναι λογικό να μιλάμε για ψεύτικες σχέσεις όταν αρχίζουμε να παίζουμε ασυνήθιστους για εμάς ρόλους, προσποιούμενοι ότι είμαστε άνετοι και καλοί. Πίσω από τη μάσκα της ταπεινότητας και της πραότητας κρύβεται ο φόβος να αντιμετωπίσουμε την ανομοιότητα του άλλου. Επικεντρωνόμαστε στον συνεργάτη κρατώντας τον. Οι διαφορές εκλαμβάνονται ως απειλή για τα συναισθήματα

"Είμαστε πολύ διαφορετικοί" - συχνά, έτσι εξηγούν τον λόγο του χωρισμού.

Και ποια είναι λοιπόν η ουσία της αγάπης; Ερωτευτείτε τον προβληματισμό σας; Για να εξαφανιστεί, όπως ο Νάρκισσος, θαυμάζοντάς τον;

Είμαστε διαφορετικοί. Τόσο που μερικές φορές αναρωτιόμαστε ακόμη τι θα μπορούσε να μας φέρει κοντά. Κάτι αόρατο, κατανοητό μόνο για δύο. Η σύνδεσή μας γίνεται ισχυρότερη όσο πιο διαφορετική είναι η κοινή εμπειρία από την οποία αποκρυσταλλώνεται η αρχιτεκτονική των συναισθημάτων. Και χάρη στις αντιφάσεις που μας μαθαίνουν να είμαστε υπομονετικοί και επιεικείς.

Το πρόβλημα της παρεξήγησης δεν είναι καν ότι αρνούμαστε να μοιραστούμε τη γνώμη ενός άλλου ατόμου, κρατώντας ένα στραγγαλισμό από μόνοι μας. Το πρόβλημα είναι ότι εμείς οι ίδιοι αρνούμαστε τον πραγματικό μας εαυτό, προσκολλημένοι στον ιδανικό εαυτό. Είμαστε σε σύγκρουση με μια στρεβλή εικόνα του εαυτού μας. Οι σκοτεινές μας πλευρές αρνούνται τη δική τους ύπαρξη, αλλοιώνοντας ολόκληρο το όραμα. Ο εσωτερικός μας παρατηρητής παρακολουθεί ξεκάθαρα την τήρηση των προτύπων των γονέων, τις κοινωνικές συνταγές, όλα αυτά τα «πρέπει» που ακούμε από την παιδική ηλικία μέχρι σήμερα. Αυτή είναι η συνείδησή μας, η οποία είναι πάντα κοντά, αλλά που απέχει πολύ από τις πραγματικές μας εκδηλώσεις και τη φυσική ενέργεια της ζωής.

Η συνείδηση είναι ένας ισχυρός κοινωνικός ρυθμιστής και, φυσικά, χρειάζεται σε ορισμένες καταστάσεις ζωής. Αλλά, όπως κάθε αυτοματοποιημένος μηχανισμός, λειτουργεί αδέξια και αξιολογεί όλες τις ενέργειές μας σύμφωνα με το γνωστό πρότυπο: καλό ή κακό. Επιπλέον, αν είναι καλό, τότε δεν είναι καλό για εμάς, αλλά κοινωνικά εγκεκριμένο από την κοινωνία. Και το κακό δεν είναι αυτό που είναι κακό για εμάς, αλλά αυτό που οι άλλοι δεν μπορούν να αντέξουν μέσα μας. Το να μην δουλεύεις την Κυριακή είναι κακό αν όλη η ομάδα συμφώνησε να δουλέψει προς όφελος της πατρίδας σου και αποφάσισες ξαφνικά να πολεμήσεις την ομάδα.

Το καλύτερο που μπορείτε να κάνετε για τον εαυτό σας εδώ είναι να αντιμετωπίζετε τον εσωτερικό παρατηρητή ως εξωτερικό, του οποίου η γνώμη μπορεί να ακουστεί, αλλά όχι απαραίτητα να ακολουθηθεί.

Χρειάζεται πολύ θάρρος και θράσος για να κοιτάξετε μέσα και να αναδείξετε τα προσωπικά άλυτα ζητήματα ανάπτυξης, για να ανακτήσετε τις βαλίτσες του φόβου και της ενοχής. Πάρτε πίσω το δικαίωμα στην ατομικότητα.

Αν φοβόμαστε, αλλά αρνούμαστε να παρουσιάσουμε τον φόβο μας σε άλλον, πρέπει να τον καλύψουμε. Υπό επιθετικότητα, δυσαρέσκεια, εκνευρισμό. Διαμαρτυρόμαστε, απαιτούμε και κατηγορούμε. Το πραγματικό νόημα της συμπεριφοράς μας κρύβεται από τον σύντροφο, στην επιφάνεια υπάρχει μόνο ένα προστατευτικό στρώμα. Λες και ήρθαμε στον γιατρό με παράπονο καρδιακού πόνου, αλλά δεν ομολογήσαμε, αλλά παραπονεθήκαμε για πονοκέφαλο. Όλη η συνταγογραφούμενη θεραπεία θα είναι αναποτελεσματική και ο γιατρός θα αποδειχθεί τσαρλατάνος, αφού δεν μας κατάλαβε, δεν μάντεψε, δεν βοήθησε. Θα μπορούσε να βοηθήσει;

«Κάτι δεν πάει καλά σε μια σχέση» σημαίνει συχνά ότι έχουμε αποφασίσει να συνεργαστούμε με κάτι που βρίσκεται στη ζώνη ελέγχου του συντρόφου. Αν δεν πάρουμε αυτό που θέλουμε στο γάμο, τότε αυτό σημαίνει ότι υπάρχει λίγη ειλικρίνεια στις ενέργειές μας απέναντι στον εαυτό μας.

Τις περισσότερες φορές, ο λόγος της παρεξήγησης δεν είναι ότι ο σύντροφος είναι κακός, αλλά ότι η εσωτερική σύγκρουση κάποιου απαιτεί διέξοδο. Επομένως, εδώ δεν είναι απαραίτητο να προσβληθείτε από έναν σύντροφο, αλλά να ασχοληθείτε με τον εαυτό σας.

Αυτή είναι μια βρώμικη δουλειά. Είναι αδύνατο να κάνουμε ένα κβαντικό άλμα εκεί που όλα είναι καλά ταυτόχρονα. Για να δείτε το φως, πρέπει να περάσετε από το σκοτάδι. Είναι κουραστικό, αργό, κουραστικό. Μερικές φορές φαίνεται ότι θα ήταν καλύτερα αν δεν καθαρίζαμε αυτούς τους στάβλους της Augean. Θα χρειαστούν πολλά ταξίδια στις σκιές σας για να μεταμορφωθείτε και να χορέψετε μαζί τους.

Μη αναγνωρίζοντας τον εαυτό μας, εντείνουμε τη διάσπαση της προσωπικότητας, κάνοντας τις εκδηλώσεις της σκιάς πιο επιθετικές. Έχω γνωρίσει τέτοιους ανθρώπους: οι ξαφνικές εκδηλώσεις της ουσίας τους απλώς ρίχτηκαν σε μια αμηχανία από την ασυνέπεια τους με την εξωτερική κοινωνική εικόνα.

Πώς να σταματήσετε να παραποιείτε τον εαυτό σας;

Πρώτα, διαχωρίστε το σύμπτωμα από τη νόσο.

Εάν είναι απαραίτητο, αποστασιοποιηθείτε από αυτό που συμβαίνει, αποσυρθείτε και διερευνήστε την αιτία της δικής σας αντίδρασης.

Σε περίπτωση διαμάχης, θα πρέπει να απέχετε από την αντίδραση με αντίδραση και να αναρωτηθείτε γιατί αυτό που λέει ή κάνει ο σύντροφός μου με προσβάλλει. Ποια προσωπικά άλυτα ζητήματα κρύβονται πίσω από την παρορμητική απάντησή μου; Πώς σε αυτή την κατάσταση μπορώ να στηρίξω τον εαυτό μου χωρίς να κολλήσω στον σύντροφό μου;

Η αντίδρασή μας σε αυτό που συμβαίνει είναι απλώς ένα σύμπτωμα, το οποίο από μόνο του δεν μπορεί να είναι ούτε καλό ούτε κακό. Απλώς υποδεικνύει ότι υπάρχουν άλυτα προβλήματα και ανεκπλήρωτες ανάγκες μέσα. Απαλλαγούμε από ένα σύμπτωμα, δεν λύνουμε το πρόβλημα, αλλά το επιτείνουμε μόνο.

Δεύτερος: γνωρίστε τον εαυτό σας.

Γνωρίστε τον εαυτό σας ακριβώς. Τι δικαιούστε; Τι πρέπει να γίνει για εσάς; Τι είδους άνθρωπος είσαι χωρίς εσωτερικό παρατηρητή;

Ειλικρινά, χωρίς περικοπές. Τι είδους φίλος, συνάδελφος, σύντροφος, παιδί κλπ. Είμαι. Περιορίστε την τελειομανία σας και αφήστε τον εαυτό σας να είναι «αρκετά καλός» παρά τέλειος. Να είστε συγκεκριμένοι για το τι είναι αποδεκτό για εσάς και τι όχι. Τι είστε διατεθειμένοι να αποδεχτείτε στον εαυτό σας άνευ όρων, παρά τη γνώμη του εσωτερικού σας παρατηρητή;

Είναι σημαντικό να λάβετε υπόψη ότι πρέπει να πληρώσετε για μια τέτοια «αυθάδεια». Η τιμή είναι υψηλή - μεγαλώνει γρήγορα και αρνείται να αναζητήσει τον εαυτό του στα μάτια των άλλων.

Εάν παραδεχτώ ότι είμαι τεμπέλης, τότε δεν κάνω καμία περαιτέρω ενέργεια σε αυτό το θέμα. Το δηλώνω ανοιχτά και δεν προσβάλλω πια όταν με αποκαλούν τεμπέλη. Ειλικρινά περιμένω ένα feedback από τον σύντροφό μου, συνειδητοποιώντας ότι έχει το δικαίωμα να αποφασίσει τι θα κάνει με αυτό. Παραμένω ήρεμος και μπορώ να δω τι πραγματικά συμβαίνει χωρίς προσωπική ερμηνεία.

Μην παίρνετε προσωπικά την αντίδραση του συντρόφου σας. Η αντίδρασή του εξαρτάται επίσης από τον προσωπικό του ενδοψυχικό χώρο και την εμπειρία της αυτογνωσίας. Λαμβάνοντας υπόψη την αντίδρασή του, διαμορφώνουμε την ιδέα μας για τον εαυτό μας μέσα από αλληγορίες. Αν πάρουμε αυτό που ειπώθηκε προσωπικά, τότε αξίζει να καταλάβουμε τι είδους προσωπική ενοχή αισθανόμαστε σε σχέση με αυτό το ζήτημα. Τι σχεδιάζουμε να κάνουμε για αυτό;

Οι σχέσεις αφορούν τον προσδιορισμό του ποιοι είμαστε.

Εάν πριν από τη σχέση δεν ήμασταν ολόκληρο άτομο, τότε ο σύντροφος δεν θα προσθέσει ακεραιότητα. Μάλλον, θα δείξει ότι έχουμε εσωτερικά προβλήματα.

Αποφασίστε τι θα κάνετε με αυτό που θεωρείτε απαράδεκτο. Αναπτύξτε σαφείς οδηγίες σε περίπτωση που επανεμφανιστεί μια ανεπιθύμητη ποιότητα. Διαπραγματευτείτε με έναν εσωτερικό παρατηρητή, μετατρέποντάς τον σε βοηθό σας, όχι σκληρό κριτικό.

Τρίτος, μάθε να κρατάς τον εαυτό σου.

Αυτό σημαίνει ότι έχετε την ικανότητα να παρηγορείτε τον εαυτό σας, να φροντίζετε τον εαυτό σας και να καθορίζετε μια ασφαλή απόσταση στις σχέσεις σας με τους ανθρώπους. Αυτή είναι η διατήρηση της μη ταυτότητας με τους φόβους και την ντροπή τους, αντέχοντας ανοιχτά τα χτυπήματα των άλλων στη διεύθυνσή τους, προς την κατεύθυνση των επιθυμιών, των αξιών τους. Αναγνώριση του δικού του λάθους, ατέλειας, ευπάθειας.

Το να κρατάς τον εαυτό σου είναι η ικανότητα να αντέχεις στην απόρριψη. Οι επιθυμίες μας είναι τα συναισθήματά μας συν οι προθέσεις, και από αυτά που μας απαντά ο σύντροφος, δεν πρέπει να αλλάξουν. Επιλέξτε πρώτα τον εαυτό σας, γιατί σε αυτή την περίπτωση εστιάζουμε στον εαυτό μας και όχι σε αυτό που κάνει ο σύντροφος. Ό, τι κι αν κάνει και όπως και να αντιδράσει, κρατώντας τον εαυτό του, μειώνουμε την εξάρτησή μας από τον άλλο. Αυτό είναι προσωπική διαφοροποίηση και δική του θέση.

Αναζητήστε νέες λύσεις στα προβλήματα που έχουν προκύψει. Η ουσία της ανάπτυξης και ανάπτυξης των σχέσεων δεν έγκειται στον προσεκτικό καθαρισμό τους από τα αρνητικά συναισθήματα, αλλά στην αύξηση της ικανότητάς τους, στην ικανότητα μετατροπής πολύπλοκων εμπειριών και διαβίωσης αμοιβαίων διαφορών.

Άκου τον εαυτό σου. Πάρτε τις παρεξηγήσεις που έχουν προκύψει όχι ως πρόβλημα ενός συντρόφου, αλλά ως ένα κενό σημείο της ψυχής σας που χρειάζεται διευκρίνιση.

Η αντίδρασή σας είναι αποτέλεσμα της εσωτερικής σας στάσης.

Η οικειότητα σε μια σχέση σημαίνει πλήρη αποκάλυψη του Εαυτού σας, χωρίς παραμόρφωση, με την ικανότητα να εκφράζετε τα συναισθήματά σας.

Τα πλαστά είναι φθηνά, η ατομικότητα είναι ανεκτίμητη.

«Να είσαι ο εαυτός σου - όλοι οι άλλοι ρόλοι έχουν ήδη ληφθεί».

O. Wald