Θέλω να τον ξεχάσω, αλλά δεν μπορώ. Ενδοπροσωπική σύγκρουση

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Σήμερα θέλω να σας μιλήσω για μια ενδιαφέρουσα ψυχοθεραπευτική συνεδρία στο Skype με τον πελάτη μου. Η θεραπεία της ξεκίνησε σχετικά πρόσφατα και η διαδικασία οικοδόμησης εμπιστοσύνης μεταξύ του πελάτη και του θεραπευτή βρίσκεται ακόμη σε εξέλιξη, αλλά ο ήδη δημιουργημένος χώρος μεταξύ μας παρέχει μια καλή βάση για σημαντικές ανακαλύψεις και κατανοήσεις.

Πελάτης:

- Σήμερα θα ήθελα να ασχοληθώ με το θέμα των προηγούμενων σχέσεων. Πριν από μερικούς μήνες, χώρισα με έναν άντρα που μου άρεσε πολύ. Και τον σκέφτομαι συχνά. Μερικές φορές πριν πάω για ύπνο, ονειρεύομαι ότι θα επιστρέψει, όλα θα λειτουργήσουν για εμάς. Και όταν πιάνω τον εαυτό μου να σκέφτεται αυτές τις σκέψεις, προσπαθώ να αλλάξω ή να αποδείξω λογικά στον εαυτό μου ότι η σχέση έχει ήδη τελειώσει, πρέπει να απελευθερωθεί και θα έχω αρκετά για να τον σκοτώσω. Αλλά δεν λειτουργεί. Περνάει λίγος χρόνος και καταλαβαίνω ότι τον ονειρεύομαι ξανά.

ΕΓΩ:

- Κατάλαβα καλά ότι η 2 Μαρίνα φαίνεται να ζει μέσα σου. Ο ένας ρομαντικός, που συχνά ονειρεύεται αυτή τη σχέση, διεξάγει διανοητικούς διαλόγους με αυτόν τον άντρα και ο άλλος είναι η πρακτική Μαρίνα, η οποία αξιολογεί με νηφάλια την κατάσταση, προσπαθεί να ελέγξει τα συναισθήματά της.

(Προφανώς, ο πελάτης έχει μια ενδοπροσωπική σύγκρουση. Αυτή είναι μια κατάσταση προσωπικότητας όταν ταυτόχρονα υπάρχουν εξίσου ισχυρά, αλλά αμοιβαία αποκλειστικά κίνητρα με τα οποία αυτή τη στιγμή δεν μπορεί να αντιμετωπίσει μόνη της. Αυτή η κατάσταση προκαλεί πολλές ισχυρές εμπειρίες, μπορεί επηρεάζει αρνητικά την ποιότητα ζωής, τη διάθεση, την απόδοση κλπ. Συχνά η αδυναμία να αφήσει έναν άντρα είναι μόνο η κορυφή του παγόβουνου. Ο λόγος για αυτές τις εμπειρίες μπορεί να βρεθεί πολύ νωρίτερα, στην παιδική ηλικία ως αποτέλεσμα τραυματικών καταστάσεων, η αδυναμία ικανοποίησης σημαντικών αναγκών. Κάθε άτομο έχει τους δικούς του λόγους για ενδοπροσωπικές συγκρούσεις, επομένως πρέπει να διερευνηθούν ξεχωριστά).

Πελάτης:

- Ναι έχεις δίκιο.

ΕΓΩ:

- Ας κάνουμε αυτήν την άσκηση. Ας συνεργαστούμε με τις δύο υποπροσωπικότητές σας, που ζουν μέσα σας, και να μαλώσουμε μεταξύ τους εξαιτίας αυτού του ανθρώπου. Επιλέξτε 2 πόντους στο διάστημα (2 μαξιλάρια ή 2 καρέκλες). Η μία θα είναι η ρομαντική Μαρίνα και η άλλη η πρακτική Μαρίνα.

(Αυτή η άσκηση είναι κατάλληλη για όσους έχουν αναπτύξει ευφάνταστη σκέψη. Για κάθε πελάτη, επιλέγονται οι πιο κατάλληλες μέθοδοι γι 'αυτόν. Αυτός είναι ένας από τους λόγους για τους οποίους η εισαγωγή στη θεραπεία διαρκεί περίπου 10 συναντήσεις. Αυτή η μέθοδος χρησιμοποιείται συχνά στο Hellenger αστερισμοί, μόνο εκεί αντί για σημεία στο διάστημα εμπλέκονται άλλα άτομα που βιώνουν ορισμένα συναισθήματα και καταστάσεις και ο πελάτης παρατηρεί τι συμβαίνει από την πλευρά του. Συχνά, τα υποκατάστατα αντικατοπτρίζουν με ακρίβεια τις εμπειρίες. Αλλά οι ποιοτικές αλλαγές συμβαίνουν όταν ένα άτομο βιώνει συνειδητά τα συναισθήματά του, κατανοεί την αιτία και το αποτέλεσμά τους - αυτό καθιστά δυνατή την καλύτερη επίγνωση του εαυτού του και της συμπεριφοράς του στη ζωή, και ως εκ τούτου τη διαχείρισή του. Είναι γνωστό ότι τα συμπεράσματα στα οποία κατέληξε ένα άτομο θυμούνται για πάντα, και άλλα οι σκέψεις και οι οδηγίες των ανθρώπων δεν έχουν απτό αντίκτυπο. σκέψεις, όχι μνήμη. Λ. Ν. Τολστόι »).

Μαρίνα:

- Θα πάρω 2 μαξιλάρια και θα τα βάλω απέναντι.

ΕΓΩ:

- Με ποια κατάσταση θα ξεκινήσουμε; Πρακτικό ή ρομαντικό;

Μαρίνα:

- Πρακτικό.

ΕΓΩ:

- Στη συνέχεια, πάρτε μια θέση στο μαξιλάρι "Practical Marina" και περιγράψτε την κατάστασή σας, τις σκέψεις, τα συναισθήματα, τις αισθήσεις σας στο σώμα.

Μαρίνα:

- Νιώθω καλά εδώ. Ως στρατιώτης που έχει ήδη περάσει από έναν αγώνα, έχει γίνει δυνατός, σκληρός, καταλαβαίνει τα πάντα, αξιολογεί με νηφαλιότητα την κατάσταση, μπορεί να παίξει μαζί του αν είναι επωφελής για αυτόν, αλλά δεν αφήνει κανέναν κοντά του, μπορεί να δώσει ένα καλό απόρριψη σε κανέναν. Το κέλυφος είναι τόσο δυνατό πάνω του. Υπάρχει αυτοπεποίθηση, αυτάρκεια. Ό, τι κι αν συμβεί, σηκώθηκε, ξεσκονίστηκε και προχώρησε.

ΕΓΩ:

- Υπάρχει ένα άλλο κορίτσι δίπλα σου. Είναι η Μαρίνα ρομαντική; Πώς νιώθεις γι 'αυτήν; Υπάρχουν συναισθήματα ή σκέψεις;

Μαρίνα:

- της φέρομαι καλά. Κατανοώ την κατάστασή της, αν και δεν την εγκρίνω. Δεν μπορώ να την βοηθήσω με κανέναν τρόπο και δεν είναι σαφές εάν χρειάζεται βοήθεια; Είναι σαν κρυολόγημα. Γιατί να γεμίσετε το σώμα σας με χάπια; Πρέπει να ξεκουραστείτε λίγο, τσάι με λεμόνι, το σώμα θα αναπτύξει αντισώματα και θα θεραπευτεί μόνο του.

(Ένα πολύ σημαντικό σημείο είναι η συνειδητοποίηση της αδυναμίας κάποιου και το να επιτρέπει στον άλλον να βιώσει τα συναισθήματά του, ακόμη και αν είναι αρνητικά. Σε αυτό το σημείο η έξοδος από το τρίγωνο «Θύμα - Εκτελεστής - Διασώστης». Αυτοεκτίμηση είναι πολύ σημαντικό να μάθετε να αισθάνεστε άνετα σε μια κατάσταση αδυναμίας και να μην προσπαθείτε να ξεφύγετε από αυτό - αυτός είναι ο τρόπος για να απενεργοποιήσετε τις κρίσεις πανικού και τον υπερ -έλεγχο).

ΕΓΩ:

- Εάν τα έχετε πει όλα και δεν υπάρχει τίποτα άλλο να προσθέσετε, τότε σας προτείνω να πάρετε μια άλλη θέση στο χώρο (ο πελάτης μεταβαίνει στο δεύτερο μαξιλάρι). Τώρα είσαι ρομαντική Μαρίνα. Τώρα προτείνω να κλείσετε τα μάτια σας, να θυμηθείτε εκείνα τα όνειρα και τους διαλόγους που κάνετε ψυχικά με έναν άντρα. Προσπαθήστε να βυθιστείτε σε αυτήν την κατάσταση όσο το δυνατόν πληρέστερα και περιγράψτε δυνατά τις σκέψεις σας, τα συναισθήματα, τα συναισθήματα, τις αισθήσεις σας στο σώμα.

Μαρίνα:

- Στο σώμα, τρόμος, ενθουσιασμός. Είναι ένα τέτοιο συναίσθημα όταν βρίσκεστε κοντά σας και δεν θέλετε να σας αποσπάσει η προσοχή από τίποτα. Νιώθετε πεταλούδες στο στομάχι σας, η ευχαρίστηση απλώνεται σε όλο το σώμα σας, ακόμη και από ένα απλό άγγιγμα.

ΕΓΩ:

- Μαρίνα, παρατήρησα ότι περιγράφεις τα συναισθήματά σου από το δεύτερο ή το τρίτο πρόσωπο και μερικές φορές χρησιμοποιείς το αρσενικό φύλο. Ας εξασκηθούμε τώρα να μιλάμε για τις εμπειρίες μας σε πρώτο πρόσωπο - «Νιώθω, θέλω» κ.λπ.

(Όταν ένα άτομο μιλάει για τον εαυτό του και τις εμπειρίες του σε δεύτερο ή τρίτο πρόσωπο, αυτό είναι ένα σημάδι ότι το άτομο θέλει να αποστασιοποιηθεί από την κατάσταση, να περιγράψει όσο το δυνατόν ακριβέστερα και αντικειμενικά τις λεπτομέρειες, δηλαδή να απενεργοποιήσει τα συναισθήματα και να ενεργοποιήσει τη λογική. για να ενισχύσετε το αποτέλεσμα και να φτάσετε στο κάτω μέρος - είναι απαραίτητο να δώσετε προσοχή στα συναισθήματα και τα συναισθήματα του πελάτη και να βυθιστείτε σε αυτά, επειδή τα συναισθήματα είναι η αιτία και οι σκέψεις και οι ενέργειες είναι το αποτέλεσμα. Αλλάζουμε τη συμπεριφορά μας ένας πολύ άνετος και αποτελεσματικός τρόπος. Αυτό είναι το πολύ εσωτερικό έργο για τον εαυτό μας, για το οποίο είναι πλέον της μόδας να μιλάμε σε κάθε βήμα, αλλά που παραμένει ακατανόητο για πολλούς.)

Μαρίνα:

- Θα προσπαθήσω. Έχω έναν ελαφρύ ενθουσιασμό και προσδοκώ ένα ενδιαφέρον ραντεβού. Νιώθω άνετα, με αγαπούν και με αποδέχονται, νιώθω τη γη, στήριγμα κάτω από τα πόδια μου, ειρήνη στην ψυχή μου και το σώμα μου χαλαρώνει. Μου αρέσει να είμαι εδώ και τώρα. Θέλω απλώς να μείνω αυτή τη στιγμή, δεν θέλω να τρέξω πουθενά. Ο χρόνος κυλά ομαλά, νιώθω καλά και άνετα.

ΕΓΩ:

- Η Μαρίνα είναι ρομαντική, δίπλα σου είναι η πρακτική Μαρίνα. Την βλέπεις; Πως σας φαίνεται αυτό?

Μαρίνα:

- Ναι, το βλέπω καλά. Η κατάστασή της είναι κάποια στολή που φοράει. Στην πραγματικότητα, δεν είναι τόσο αυστηρή.

(Βλέπω ότι σε αυτό το στάδιο δεν υπάρχει σύγκρουση μεταξύ αυτών των δύο τμημάτων της προσωπικότητας. Κάθε άτομο στη διαδικασία της ζωής αφομοιώνει διαφορετικούς κοινωνικούς ρόλους που έρχονται στο προσκήνιο ανάλογα με το πλαίσιο. Αλλά τα έντονα συναισθήματα περιλαμβάνονται όταν ένα κορίτσι έρχεται σε επαφή με αυτό άντρας στις σκέψεις σου. Είναι λοιπόν απαραίτητο να πάρεις ένα ακόμη σημείο).

ΕΓΩ:

- Ας εισάγουμε ένα ακόμη σημείο στο διάστημα - τον άνθρωπο που σκέφτεστε; Ποιο είναι το όνομα του?

Μαρίνα:

- Ναι, ας το κάνουμε. Εδώ θα είναι εδώ. Το όνομά του είναι Ντίμα.

ΕΓΩ:

- Τώρα η Ντίμα είναι δίπλα σου. Σας προτείνω να κλείσετε τα μάτια σας και να επικεντρωθείτε στα συναισθήματά σας δίπλα του. Τι συμβαίνει?

Μαρίνα:

- Νιώθω πολύ περιορισμένος. Θέλω να κλάψω. Αισθάνομαι ότι θέλω να πω κάτι, αλλά δεν μπορώ, γιατί έχω νερό στο στόμα μου. Φοβάμαι ότι δεν θα με καταλάβουν, δεν θα με ακούσουν, θα με απορρίψουν. Νιώθω σαν να λυπάμαι. Με πονάει πολύ. Θέλω πολύ να κλάψω. Είχα ακριβώς την ίδια κατάσταση όταν αγγίξαμε τελευταία φορά το θέμα της μαμάς. Νιώθω μοναξιά.

(Λοιπόν, ο λόγος της ενδοπροσωπικής σύγκρουσης είναι ορατός - αυτή είναι η σχέση με τη μητέρα. Η μητέρα είναι το πιο κοντινό άτομο. Στην πρώιμη παιδική ηλικία, χάρη στη σχέση με τη μητέρα είναι το στυλ και η φύση της αλληλεπίδρασης ενός ατόμου με άλλοι άνθρωποι και με ολόκληρο τον κόσμο. για κάποιο λόγο δεν ήταν ικανοποιημένοι, τραυματίζει την ψυχή. Και στη συνέχεια, όταν ενηλικιωθεί, ένα άτομο παίζει ξανά και ξανά το ίδιο συναισθηματικό σενάριο με άλλους ανθρώπους με την ελπίδα να επιλυθεί η τραυματική κατάσταση Και κατά κανόνα, αυτό δεν συμβαίνει επειδή κάθε άτομο έχει τις δικές του άλυτες καταστάσεις στην παιδική ηλικία, δεν υπάρχει ψυχοθεραπευτική προετοιμασία για να παρέχει στον άλλον την απαραίτητη υποστήριξη και να ξαναγράψει αυτό το υποσυνείδητο σενάριο., καταστάσεις αλλάζει, αλλά ο πόνος παραμένει ο ίδιος.)

Βλέπω ότι το πρόσωπο του πελάτη αλλάζει, τα μάτια της γεμίζουν δάκρυα, η μύτη της κοκκινίζει, τα χείλη της τρέμουν, αλλά δεν κλαίει. Θα ήταν πολύ καλό να διώξουμε τώρα αυτά τα συναισθήματα. Ανακουφίζει από την ένταση.

ΕΓΩ:

- Υπάρχουν αισθήσεις στο σώμα; Συναισθήματα;

Μαρίνα:

- Δεν υπάρχουν αισθήσεις, μόνο θλίψη λόγω του ότι δεν με καταλαβαίνουν και δεν με αποδέχονται.

ΕΓΩ:

- Δεν είναι μακριά από εσάς η πρακτική Μαρίνα. Την βλέπεις τώρα; Maybeσως έχεις κάτι να της πεις;

Μαρίνα:

- Ναί. Βοήθησέ με.

(Τέλεια! Η ένταση δεν μετατράπηκε σε δάκρυα, αλλά σε ώθηση για δράση. Η ικανότητα να ζητάτε βοήθεια και υποστήριξη, να εκφράζετε την ανάγκη σας άμεσα και ανοιχτά, χωρίς χειραγώγηση και υποδείξεις είναι ο ευκολότερος τρόπος για να πάρετε αυτό που χρειάζεστε.)

ΕΓΩ:

- Θέλετε να μάθετε την πρακτική αντίδραση και μεταφορά της Μαρίνας σε άλλο σημείο;

Μαρίνα:

- Ναί. (Μεταμοσχεύσεις). Νιώθω μεγάλη αγάπη και φροντίδα για αυτήν, και θέλω να τη βοηθήσω, θέλω να την αγγίξω και να της δώσω υποστήριξη.

ΕΓΩ:

- Τώρα μπορείτε να το κάνετε - αγγίξτε, μετακινηθείτε στον εαυτό σας, αγκαλιάστε, εάν υπάρχει τέτοια επιθυμία.

Η Μαρίνα αγκαλιάζει το μαξιλάρι:

- Νιώθω μια τέτοια ροή αγάπης εδώ, νιώθω τόσο καλά και άνετα. Είναι σαν το παιδί μου, θέλω πολύ να το φροντίζω και να το προστατεύω. (Ο πελάτης χαμογελάει ένα χαρούμενο χαμόγελο)

ΕΓΩ:

- Μπορείτε να μείνετε σε αυτήν την κατάσταση για λίγο. Και όταν νιώσετε ότι έχετε αρκετά, μπορείτε να αλλάξετε θέση και να νιώσετε σαν αυτόν που αγκαλιάζεται. Καθίστε σε 2 μισά, σαν να ήσασταν στα χερούλια.

Η Μαρίνα κάθεται και αισθάνεται ήδη σε διαφορετική θέση:

- Νιώθω καλά και άνετα, τώρα αισθάνομαι τη ροή της ενέργειας που με γεμίζει. Νιώθω ασφάλεια. Μου αρέσει.

(Εκείνη τη στιγμή, εμφανίστηκε μια λύση στην ενδοπροσωπική σύγκρουση. Στη δομή της προσωπικότητας, αντί για τη ρομαντική Μαρίνα, υπήρχε ένα εσωτερικό παιδί που ένιωθε ότι απορρίφθηκε, του έλειπε η αγάπη και η αποδοχή. Ζούσε αυτά τα συναισθήματα ξανά και ξανά σε σχέσεις με άνδρες, όπως περίμενε από αυτούς όχι αντρική αγάπη, αλλά γονική. Δεν μπορούσε να το πάρει, γιατί ένας άντρας δεν μπορεί ποτέ να γίνει και δεν πρέπει να είναι γονέας για τη γυναίκα του. Αυτό συνέβαλε στην απογοήτευση. Αλλά η ανάγκη για αγάπη ήταν πολύ ισχυρή, έτσι Η Μαρίνα επανερχόταν ξανά και ξανά στις σκέψεις της στην επιθυμητή εικόνα και δεν μπορούσε να την αφήσει να φύγει. Ο καλύτερος τρόπος για να χορτάσει την εσωτερική πείνα είναι να παράσχει υποστήριξη στη διαδικασία της θεραπείας. Η πρακτική της Μαρίνας - μια διαφορετική δομή προσωπικότητας - αποδείχθηκε ακριβώς ο απαραίτητος και επιθυμητός εσωτερικός γονέας που ήταν τόσο απαραίτητος για το εσωτερικό παιδί. Συνδέσεις αυτών των δύο δομών - ένα πολύ καλό σημάδι στη θεραπεία, αφού ο πελάτης έχει μια εμπειρία συναισθηματικού κορεσμού ικανοποιημένες ανάγκες και η υποστήριξη μεταφέρεται από εξωτερικά αντικείμενα στον εαυτό του. Ένας χρόνος μπορεί να μην είναι αρκετός για να κορεστεί πλήρως το εσωτερικό παιδί, αλλά ένα τεράστιο βήμα προς αυτό έχει ήδη γίνει. Έχοντας μάθει να δίνει την απαραίτητη υποστήριξη και υποστήριξη στον εαυτό του, ένα άτομο γίνεται πιο αυτάρκης και αρχίζει να βλέπει πραγματικούς ανθρώπους και όχι τις προβολές τους, κάτι που είναι πολύ καλό για σχέσεις).

- Τώρα είμαι μια πραγματική Μαρίνα με μια μπλε μπλούζα, η οποία τώρα κάθεται και σας μιλάει στο Skype. Δεν είμαι πια μικρό παιδί, ούτε μεγάλη θεία.

ΕΓΩ:

- Πώς αισθάνεσαι τώρα?

Μαρίνα:

- Καλός. Είναι εύκολο για μένα, ηρεμία. Νιώθω αυτοπεποίθηση, ενέργεια, θέλω να κάνω κάτι. Αυτό το Dima δεν με ενδιαφέρει πλέον καθόλου. Τον σέβομαι, δεν έχω καμία αντιπάθεια για αυτόν, αλλά δεν τον χρειάζομαι πια. Αν ο ίδιος θέλει να μου μιλήσει, τότε θα μιλήσω, αλλά αυτή η έλξη δεν υπάρχει πια.

(Ο κορεσμός των συναισθηματικών αναγκών καθιστά δυνατό να βγούμε από τον φαύλο κύκλο των δυστυχισμένων σχέσεων και να νιώσουμε καλά και άνετα εδώ και τώρα, ακόμη και αν ο επιθυμητός σύντροφος δεν είναι κοντά).

ΕΓΩ:

- Έχουμε ακόμα χρόνο. Θέλετε να προσθέσετε ένα ακόμη σημείο - έναν άξιο συνεργάτη για εσάς και να δείτε τις αντιδράσεις σας;

(Εάν δεν είστε ικανοποιημένοι με τη σχέση σας, τότε οι αντιδράσεις σας είναι αυτές που χρειάζεστε για να ξεκινήσετε να εργάζεστε στη σχέση)).

Μαρίνα:

- Θέλετε.

ΕΓΩ:

- Στη συνέχεια, επιλέξτε ένα άλλο στοιχείο και τοποθετήστε το στο κενό. Τώρα κλείστε λίγο τα μάτια σας και φανταστείτε ότι αυτός είναι ο νέος άντρας στη ζωή σας. Έγινε; Περιγράψτε την κατάστασή σας.

Μαρίνα:

- Νιώθω ενθουσιασμό, χαρά και πάλι πεταλούδες στο στομάχι μου, αναμονή για ένα ενδιαφέρον ραντεβού.

ΕΓΩ:

- Θέλετε να μάθετε την αντίδραση του άντρα; Αλλάξτε από την αρχή.

Μαρίνα:

- Ειμαι ηρεμος. Με ενδιαφέρει η Μαρίνα.

ΕΓΩ:

- Αλλαγή στη θέση σας. Πώς είσαι τώρα?

Μαρίνα:

- Νιώθω άβολα. Ας συμφωνήσουμε να είμαστε ειλικρινείς μεταξύ μας και να μιλήσουμε για τις ανησυχίες μας. Δεν θέλω να διακινδυνεύσω τη σχέση μου λόγω ορισμένων παραλείψεων.

ΕΓΩ:

- Πώς μπορεί ο σύντροφός σας να το ακούσει αυτό;

Η Μαρίνα στο χώρο του συνεργάτη:

- Ελα. Θα προσπαθήσω αν είναι σημαντικό για εσάς.

Η Μαρίνα μεταφυτεύτηκε στο σημείο της και με ρωτάει μπερδεμένη:

- Φυσικά όλα είναι καλά. Αλλά θα περάσουν 5, 10 ημερομηνίες και μετά; Με νοιάζει τι θα γίνει μετά; Το είχα ήδη στη ζωή μου. Και λοιπόν? Όλα τελείωσαν με πόνο και απογοήτευση.

ΕΓΩ:

- Τώρα έχουμε μια άσκηση στην οποία μπορούμε να δοκιμάσουμε διαφορετικές επιλογές και να παρατηρήσουμε τις αντιδράσεις μας και τις αντιδράσεις άλλων αντικειμένων. Σας προτείνω να δοκιμάσετε έναν νέο τρόπο συμπεριφοράς - εκφράστε τις αμφιβολίες σας σε έναν άνθρωπο emu και δείτε την αντίδρασή του.

(Ο Ζ. Φρόιντ είπε ότι συναντάμε μόνο εκείνους τους ανθρώπους που ήδη υπάρχουν στο υποσυνείδητό μας, επομένως τέτοιες ασκήσεις είναι πολύ αποτελεσματικές τόσο διαγνωστικές όσο και θεραπευτικές).

Μαρίνα:

«Ξέρεις, ανησυχώ για το μέλλον. Είναι σημαντικό για μένα να καταλάβω αν θα έχουμε κάτι ή όχι. Δεν θέλω να σπαταλήσω την ψυχική μου δύναμη σε άχρηστες προσδοκίες. Είχα ήδη αυτή τη εμπειρία στη ζωή μου, με πονάει.

ΕΓΩ:

- Πώς αισθάνεσαι τώρα?

Μαρίνα:

- Άγχος, ενθουσιασμός.

ΕΓΩ:

- Ας μάθουμε την αντίδραση του συντρόφου;

Μαρίνα:

- Ναι σε καταλαβαίνω.

(Οι εκφράσεις του προσώπου δείχνουν ότι υπάρχει μια ολόκληρη γκάμα συναισθημάτων που η Μαρίνα προσπαθεί να κρύψει κάτω από αυτή τη φράση και είναι σημαντικό για εμάς να συνειδητοποιήσουμε και να κατανοήσουμε ακριβώς τα συναισθήματα)

ΕΓΩ:

- Άξιος συνεργάτης, πώς νιώθετε όταν το ακούτε αυτό;

Η Μαρίνα στο σημείο ενός άξιου συνεργάτη:

- Νιώθω λίγο ενοχλημένος. Την καταλαβαίνω, καταλαβαίνω πού μπορεί να υπάρχει φόβος. Αλλά είμαι διαφορετικός άνθρωπος και δεν μπορώ να αποδείξω τίποτα ή να υποσχεθώ ότι θα είναι ακριβώς όπως το θέλω. Αυτή είναι η ζωή και, μερικές φορές, είναι απρόβλεπτη.

(Αυτό είναι αλήθεια. Δεν υπάρχει 100% εγγύηση πουθενά. Η αδυναμία να ανεχτούμε την αβεβαιότητα είναι ένα από τα χαρακτηριστικά γνωρίσματα της νεύρωσης.)

ΕΓΩ:

- Υπάρχει κάτι άλλο που πρέπει να ειπωθεί τώρα; Αν όχι, τότε άλλαξε. Μαρίνα, ο άξιος σύντροφός σου λέει ότι νιώθει λίγο ενοχλημένος. Πώς σας αρέσει αυτό;

Μαρίνα:

- Είμαι λυπημένος, νιώθω ένα έντονο άγχος ότι θα μπορούσα να καταστρέψω κάτι. Θέλω να κάνω ένα βήμα πίσω. Διαγράψτε τις δύο τελευταίες φράσεις σαν να μην ήταν εκεί.

(Σε αυτό το σημείο, δημιουργείται η αίσθηση του "νερού στο στόμα", τελικά φέρνει δυσφορία και αυτές τις δυνατές εμπειρίες που περιέγραψε ο πελάτης λίγο νωρίτερα) Φοβάμαι ότι μπορεί να είναι πάλι λάθος ή είπα λάθος, θα μπορούσα να προσβάλω αυτόν με κάτι. (Εδώ εκδηλώθηκε το σύμπλεγμα ενός καλού κοριτσιού - «Φοβήθηκα μήπως σε στενοχωρήσω ή προσβάλλω που έκλεισα τα μάτια μου στα συναισθήματά μου και συμφώνησα ότι στην πραγματικότητα δεν μου άρεσε ή δεν ταιριάζει.» Αποδεικνύεται ότι το κορίτσι νοιάζεται για τα συναισθήματα του άλλου Πολλή ψυχολογική και σωματική κακοποίηση συμβαίνει όταν το θύμα εκούσια δίνει τη συγκατάθεσή του να κακοποιηθεί για να μην αναστατώσει τον κακοποιό ή αποφύγει τη σύγκρουση. Αυτό συμβαίνει όταν το να είσαι καλός για έναν άλλο είναι πιο σημαντικό από αυτόν Έτσι, ένα άτομο αγνοεί τα όριά του και δίνει την ευκαιρία σε κάποιον να τα ορίσει. Και άλλοι άνθρωποι δεν ξέρουν πώς να διαβάζουν μυαλά, δεν έχουν υπερευαισθησία και ενεργούν με βάση την άνεσή τους. Ως αποτέλεσμα, αυτό η συμπεριφορά επηρεάζει αρνητικά τη σχέση, επειδή η παραβίαση των ορίων συνοδεύεται πάντα από θυμό και δυσαρέσκεια εναντίον ενός συντρόφου. Μπορεί να μην εκδηλωθεί, να εξαναγκαστεί στο υποσυνείδητο, αλλά δεν μπορείτε να κρύψετε ένα σουβλί σε ένα σάκο. Η διέξοδος από αυτό είναι να μάθετε να αναλαμβάνετε την ευθύνη για την άνεση και την ευτυχία σας, να μάθετε να καταλαβαίνετε τον εαυτό σας, τις ανάγκες σας και να μιλάτε ανοιχτά στον σύντροφό σας για το τι είναι κατάλληλο και τι όχι, τι φέρνει ευχαρίστηση και τι όχι, τι ανησυχεί και ότι σε κάνει χαρούμενο. Το πρόβλημα είναι ότι τα κορίτσια από την παιδική ηλικία μαθαίνουν μια σειρά κανόνων και κανόνων για το πώς να είναι καλά και συχνά δεν καταλαβαίνουν και δεν αισθάνονται τα όριά τους. Κατά τη διάρκεια της θεραπείας, ο ψυχολόγος παρακολουθεί τα φωτεινά σήματα, αισθάνεται την κατάσταση του πελάτη και στρέφει την προσοχή του σε εκείνα τα συναισθήματα που ξεπερνά τη συνήθεια. Συνειδητοποιώντας αυτό, ένα άτομο αρχίζει σταδιακά να αισθάνεται τα όριά του και να τα δηλώνει.)

ΕΓΩ:

- Ας μάθουμε πώς αντέδρασε ο σύντροφός σας σε αυτό;

Μαρίνα (μεταμοσχεύεται στο σημείο του συντρόφου):

- Δεν πειράζει, να είσαι ο εαυτός σου … Δείξε μου τον εαυτό σου για το ποιος είσαι … Και άσε με να σε αγαπήσω για αυτό που είσαι, αν τα καταφέρω.

ΕΓΩ:

- Ο χρόνος μας έφτασε στο τέλος του.

(Ο χρόνος είναι πολύ σημαντικός στη θεραπεία. Είναι ένας από τους τρόπους δημιουργίας προσωπικών ορίων μεταξύ θεραπευτή και πελάτη. Επιπλέον, ο πελάτης πρέπει να μάθει νέο συναισθηματικό υλικό και να ενσωματώσει άνετα τις εμπειρίες του στη ζωή) Εξαιρετικό τέλος στη σημερινή συνεδρία. Μαρίνα, κατέλαβε κάποιο άλλο σημείο στο διάστημα. Πως αισθάνεσαι? …

Μαρίνα:

- Μπερδεμένος.

(Ένα καλό συναίσθημα στη θεραπεία σημαίνει ότι οι παλιοί αλγόριθμοι συμπεριφοράς δεν λειτουργούν πλέον, πράγμα που σημαίνει ότι θα δημιουργηθούν νέοι)

ΕΓΩ:

- Μαρίνα, πρόσφερες στον σύντροφό σου να είναι ειλικρινής και να μιλήσει για ό, τι ανησυχεί για να μην ρισκάρεις τη σχέση, αλλά εσύ ο ίδιος φοβήθηκες τον εκνευρισμό του και θέλησες να γυρίσεις προς τα πίσω - αυτό είναι η αποφυγή της ειλικρίνειας και της επιθυμίας για να είναι όλα σωστά στη σχέση. Σε μια πραγματική ειλικρινή σχέση, υπάρχει μια ολόκληρη γκάμα συναισθημάτων και αρνητικών επίσης. Όπως δεν υπάρχουν ευθείες γραμμές στη φύση, έτσι και στις ζωντανές πραγματικές σχέσεις όλα δεν μπορούν να είναι τέλεια, «λευκά και χνουδωτά». Πρέπει να μάθετε να μην τα φοβάστε, αλλά να τα αντιμετωπίζετε εποικοδομητικά. Η συνεδρία ολοκληρώθηκε για σήμερα. Αλλά με το φόβο του ερεθισμού του συντρόφου και την επιθυμία να γυρίσουμε πίσω για να είμαστε καλοί, θα είναι δυνατό να συνεχίσουμε να δουλεύουμε αν δεν φύγει μετά το σημερινό μήνυμα από έναν άξιο σύντροφο.))