Σχετικά με τη ζωή σε ψευδαισθήσεις που δεν θα γίνουν ποτέ πραγματικότητα και φαντασματικοί πόνοι όταν χωρίζουμε μαζί τους

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

"Τον τύφλωσα από ό, τι ήταν και μετά από αυτό που ερωτεύτηκα …"

Πόσο συχνά κάνουμε ευχές; Πόσο συχνά συγχέουμε τις προσδοκίες μας για το "πώς πρέπει να είναι" με αυτό που πραγματικά είναι;

Για παράδειγμα:

- Περίμενα συνέχεια ότι θα γινόταν σοφότερος και θα σταματούσε να πίνει …

- Πίστευα ότι η προδοσία του ήταν η τελευταία …

- Ακόμα ήλπιζα ότι θα μου πρότεινε να τον παντρευτώ …

- Πίστευα ακράδαντα ότι τα πατρικά συναισθήματα θα ξυπνούσαν μέσα του …

- Έκανα τόσα πολλά για να τον κάνω να με αγαπήσει …

Πόσο συχνά, κυριολεκτικά, ντύνουμε ένα άλλο άτομο σύμφωνα με τις προσδοκίες μας, το γράφουμε στα όνειρά μας, το εισάγουμε στη ζούγκλα των ψευδαισθήσεων μας, στην οποία χανόμαστε ευτυχώς μαζί του;

Συχνά.

Στην πραγματικότητα, πίσω από όλες αυτές τις προσδοκίες κρύβονται οι προσωπικές μας ανάγκες και επιθυμίες, που προβάλλονται σε άλλο άτομο. Με την καλή μας συμπεριφορά, τη βοήθεια, την υπομονή, την αγάπη, τους κάνουμε υποχρεωμένους να γίνουν αυτό που θέλουμε και να δώσουν αυτό που χρειαζόμαστε.

Η Wikipedia προτείνει ότι μια ψευδαίσθηση είναι μια εξαπάτηση των αισθήσεων, κάτι φαινομενικά, δηλαδή μια στρεβλή αντίληψη ενός πραγματικά υπάρχοντος αντικειμένου ή φαινομένου που επιτρέπει μια διφορούμενη ερμηνεία.

Επομένως, σε αυτό το άρθρο θα μιλήσω για το φαινόμενο των ψευδαισθήσεων στη ζωή και την απογοήτευσή τους, μια επώδυνη διαδικασία, αλλά απαραίτητη για την περαιτέρω ανάπτυξη του ατόμου και των σχέσεών του.

Ετσι, η αντίληψη του καθενός από εμάς είναι υποκειμενική. Βλέπουμε αυτό που θέλουμε να δούμε. Για τους ανθρώπους που ζουν στην ψευδαίσθηση, η αγάπη μοιάζει πραγματικά και ονειρεύεται. Φαίνεται ότι αυτό που δεν είναι και δεν βλέπει, είναι.

"Ο κόμπος θα είναι δεμένος, ο κόμπος θα λυθεί και η αγάπη είναι μόνο αυτό που φαίνεται …"

Σας αρέσουν τα παραμύθια;) Θυμάστε τα αγαπημένα σας παραμύθια της παιδικής σας ηλικίας; Η Σταχτοπούτα, η Γκέρντα, η Μικρή Γοργόνα, η Ναστένκα από το παραμύθι The Scarlet Flower, Asol από τα Scarlet Sails είναι καλές ευγενικές ηρωίδες παραμυθιών που πίστευαν στην καλοσύνη και τη δικαιοσύνη, δούλευαν, άντεξαν, περίμεναν, η κάθε μία διακινδύνευσε στο όνομα της αγάπης τους. Τα παραδείγματα αυτών των υπέροχων κοριτσιών παραμυθιού έχουν εμπνεύσει πολλά πραγματικά κορίτσια σε παρόμοια κατορθώματα αυτοθυσίας. Και το αίσιο τέλος των παραμυθιών δημιούργησε την ψευδαίσθηση ότι αυτό είναι δυνατό στην πραγματική ζωή. Σαν παιδιά, θέλαμε να πιστέψουμε (και πιστεύαμε) ότι η νωθρή Έμελια θα γινόταν καλός δάσκαλος, το τέρας θα γινόταν πρίγκιπας, η καρδιά του Κάι θα ξεψύχησε και αν περιμένετε πολύ και ονειρευτείτε σκληρά, ο Γκρέι σίγουρα θα βρει την Ασόλ του, σώστε και πάρτε μαζί του μια ευτυχισμένη ζωή…

Τέτοιες πεποιθήσεις της παιδικής ηλικίας είναι συχνά και μερικές φορές σταθερά ριζωμένες στο υποσυνείδητό μας, επηρεάζοντας την αντίληψή μας για την πραγματικότητα.

Επιπλέον, είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι πολλά καλά κορίτσια που γεννήθηκαν στην ΕΣΣΔ διδάχθηκαν να αντέχουν, να σώζουν και να "δημιουργούν" μια προσωπικότητα από φτωχούς μαθητές και χούλιγκαν καθ 'όλη την παιδική τους ηλικία. Και κάθε πραγματική Μαλβίνα ήταν απλά υποχρεωμένη να εκπληρώσει το "σχέδιο" και να "εκπαιδεύσει" ένα άτομο από το Μπουρατίνο.

Στο πλαίσιο της μοίρας και της ευτυχίας, μια ζωή ψευδαίσθησης είναι επικίνδυνη. Γιατί ζεις / βλέπεις / μιλάς όχι με πραγματικό πρόσωπο, αλλά με την προβολή σου. Ως αποτέλεσμα, αντί της πραγματικής ζωής, με την επίτευξη των στόχων και των επιθυμιών τους - μια ζωή ψευδαίσθησης δεν είναι παρά ένας παράλογος ισχυρισμός για το παρόν ή το μέλλον.

Γιατί κρατάμε τόσο συχνά και απελπισμένα τις φαντασιώσεις μας; Γιατί κλείνουμε πεισματικά τα μάτια μας και δεν θέλουμε να αντιληφθούμε την πραγματικότητα;

1. Γιατί όλοι θέλουμε φυσική και αληθινή αγάπη, ένα αίσθημα εγγύτητας και χαράς ευτυχίας μαζί. Αυτό είναι καλό, κατανοητό και σωστό.
2. Εν μέρει επειδή στον πολιτισμό μας το βρεφικό «ίσως» είναι πολύ διαδεδομένο (ίσως είναι από μόνο του να αποφασίσει), η πίστη των παιδιών στα «θαύματα», οι πεποιθήσεις «αν υποφέρεις για πολύ καιρό, κάτι θα βγει» και η περιβόητη δικαιολογία » Προσπαθώ."
3. Και, τέλος, επειδή σε αγχωτικές καταστάσεις περιλαμβάνεται η σεναριακή (βασισμένη στα συναισθήματα, τις σκέψεις και τις αποφάσεις της παιδικής ηλικίας) συμπεριφορά.

Ένα τέτοιο σχέδιο ζωής, βασισμένο σε παραμύθι, γίνεται αντιληπτό ως φάρος τη νύχτα - λάμπει και δίνει ελπίδα στο πλοίο. Οι αισθητηριακές εμπειρίες των παιδιών, η ανώριμη σκέψη και οι πρώτες αποφάσεις έρχονται στο μυαλό και κυριολεκτικά υπαγορεύουν τη στρατηγική και την τακτική της συμπεριφοράς. Είναι ακριβώς αυτή η υπέροχη ομορφιά + δράμα (το καλό θριαμβεύει πάνω στο κακό) που δημιουργεί την ψευδαίσθηση ότι θα είναι έτσι στη ζωή μου.

«Το παραμύθι είναι ψέμα, αλλά υπάρχει μια υπόδειξη σε αυτό …». Τα λαϊκά έπη, η λαογραφία, οι θρύλοι, τα σάγκα και οι μύθοι περιέχουν μια σημαντική διδακτική ιδέα και βασίζονται σε πραγματικά γεγονότα. Αλλά! Γι 'αυτό είναι παραμύθια, ότι έχουν ένα θαύμα, μαγεία, μαγεία, μια νεράιδα, έναν μάγο, ένα κόκκινο λουλούδι ή ένα μαγικό ραβδί, ξόρκια, στο τέλος, χάρη στα οποία - ale up! - και ο κανίβαλος μετατρέπεται σε ποντίκι και ο Ιβάν ο ανόητος μετατρέπεται σε Τσάρεβιτς.

Μεγαλώνοντας, συχνά συνεχίζουμε να πιστεύουμε σε ένα παραμύθι με ένα θαύμα, χάνοντας το γεγονός ότι ο Μάγος δεν θα πετάξει ξαφνικά σε ένα μπλε ελικόπτερο και ότι οι συνειδητοί και υπεύθυνοι ενήλικες δημιουργούν θαύματα με τα χέρια τους.

Έτσι, σχετικά με την ψευδαίσθηση στο ξηρό ψυχοθεραπευτικό υπόλειμμα:

1. Η ψευδαίσθηση είναι πάντα μέρος ενός σεναρίου ζωής - ένα ελκυστικό μέρος του. Ουσιαστικά, είναι μια παγίδα σχέσης που εξαρτάται από κώδικα. Η δελεαστική, όμορφη και παιδική φαντασίωση εξαπλώνεται συχνά σε άλλους ανθρώπους, καθορίζοντας τι πρέπει να κάνουν, τι πρέπει να γίνουν, τι θα γίνουν.
2. Η ψευδαίσθηση διαμορφώνεται και ενισχύεται από παιδικές συμπεριφορές, ψυχολογικές άμυνες και περίεργους μηχανισμούς προσαρμογής. Θυμάστε το ανέκδοτο για το κορίτσι που έπαιζε στο sandbox στο κρύο το χειμώνα; Όταν ρωτήθηκε γιατί ήταν ντυμένη τόσο ελαφρά, γιατί χιόνιζε, η κοπέλα απάντησε ότι ήταν απλά ένα κακό καλοκαίρι.
3. Ένα άτομο σε ψευδαίσθηση είναι ανακριτικό, δεν μπορεί να αποδεχτεί επαρκώς την πραγματικότητα και να επιλέξει υγιείς, σωστές αποφάσεις για μια δεδομένη κατάσταση.
4. Μια ψευδαίσθηση είναι ένα φάντασμα, ένα θαύμα, που μεθάει και δεν δίνει την ευκαιρία να βρίσκομαι εδώ και τώρα, να απολαμβάνω τη ζωή, να αισθάνομαι αρμονία. Χαιρετά από το παρελθόν, αλλά πάντα κατευθύνεται προς ένα μέλλον που δεν θα είναι ποτέ το αναμενόμενο.
5. Κάθε ψευδαίσθηση έχει ένα δευτερεύον όφελος. Άλλωστε, αν αντιμετωπίσετε την αλήθεια, τότε το να περιμένετε οτιδήποτε από τους άλλους είναι ασύμφορο. Προστατεύει όμως από κινδύνους: τον κίνδυνο να παίρνετε μόνοι σας αποφάσεις, να είστε υπεύθυνοι για τη ζωή σας, να ζείτε συνειδητά στο παρόν.
6. Μια ζωή ψευδαίσθησης είναι γεμάτη ψυχολογικά παιχνίδια. Παρά την ποικιλία του υλικού της φαντασίας, τα περισσότερα γεγονότα εξελίσσονται σύμφωνα με τα κλασικά, πιο συγκεκριμένα το δραματικό τρίγωνο του Karpman, όπου οι συμμετέχοντες παίζουν εναλλάξ ρόλους χαρακτηριστικούς των ψυχολογικών παιχνιδιών: Θύμα, Διασώστης και Διώκτης.

Περιττό να πούμε ότι μια υγιής και ευτυχισμένη ζωή με επαρκή ψυχολογική έννοια είναι μια ζωή έξω από την ψευδαίσθηση, αλλά με τρία σημαντικά κριτήρια:

Αυτονομία - η ικανότητα να ζει και να λαμβάνει αποφάσεις ανεξάρτητα, χωρίς να μεταθέτει την ευθύνη (υποσχέθηκε, και περίμενα τα πάντα) και χωρίς να υποχωρήσει στις απόψεις των άλλων. Οι αποφάσεις είναι ισορροπημένες, ικανές και φιλικές προς το περιβάλλον για εμάς και τους άλλους.

Αυθορμητισμός - τη δυνατότητα να δείτε όχι μία (σενάριο) λύση, αλλά πολλές. Υπάρχουν πάντα αρκετοί από αυτούς. Και επιλέξτε το καλύτερο για τον εαυτό σας "εδώ και τώρα" αντί για "τώρα θα υποφέρω και θα αξίζω την ευτυχία στο μέλλον".

Εγγύτητα - η ικανότητα να είστε ανοιχτοί, ειλικρινείς με ένα άλλο άτομο, να τον αποδέχεστε, να κατανοείτε, να αισθάνεστε. Ταυτόχρονα, ακολουθήστε και απαντήστε έτσι ώστε να τηρούνται τα προσωπικά όρια του άλλου. Όντας σε μια υγιή οικειότητα, ένα άτομο αισθάνεται ισχυρότερο, επειδή δεν είναι μόνο, έχει ένα αγαπημένο του πρόσωπο. Σε ανθυγιεινή οικειότητα - νιώθουμε πόνο, δραματικά έντονα, αλλά κυρίως αρνητικά συναισθήματα.

Η ελπίδα είναι το χειρότερο κακό, παρατείνει την αγωνία. Irwin Yalom, "Όταν έκλαψε ο Νίτσε"

Ο πιο δύσκολος χωρισμός είναι ο χωρισμός με μια ψευδαίσθηση. Ο χωρισμός είναι μια απώλεια. Μια σπασμένη ψευδαίσθηση είναι επίσης μια απώλεια που πρέπει να θρηνήσετε για να την αφήσετε τελικά.

Συνδεόμαστε με τους ανθρώπους, την ομάδα, τη δουλειά, τα πράγματα, το σπίτι στο οποίο ζούμε. Νιώθουμε συναισθήματα απέναντί τους, τα εισάγουμε στη ζωή μας. Οι αναμνήσεις μας συνδέονται με αυτές, το παρόν και το μέλλον μας, συχνά επίσης τις συνδέουμε συχνά. Συνηθίζουμε, αγαπάμε, φροντίζουμε, κάνουμε σχέδια και ονειρευόμαστε τον εαυτό μας και τους αγαπημένους μας ανθρώπους και αντικείμενα. Το κάνουμε αυτό γιατί είμαστε άνθρωποι.

Όταν κάποιος φεύγει από τη ζωή μας ή χάνουμε κάτι, βιώνουμε άγχος, θλίψη, απώλεια. Είναι επώδυνο και δύσκολο. Μια τέτοια απογοήτευση είναι μια επώδυνη, αλλά απαραίτητη διαδικασία στο στάδιο της ωρίμανσης της προσωπικότητας. Μια τέτοια εμπειρία καθιστά δυνατό τον προσδιορισμό ενός επαρκούς επιπέδου επιδιώξεων, την αίσθηση των ορίων, την ανάληψη ευθύνης και την προσαρμογή σε αυτόν τον ατελή κόσμο.

Είναι ακόμη πιο δύσκολο όταν μια πολύτιμη, αγαπητή για εμάς ψευδαίσθηση καταρρέει. Μια ψευδαίσθηση πάνω στην οποία, ως θεμέλιο, χτίζονται πολλά.

Στο δρόμο της ανάκαμψης, της απελευθέρωσης και της συνειδητοποίησης, οι ψυχολογικές άμυνες μπορούν να ενεργοποιηθούν και να επιδιώξουν πραγματικούς φαντασματικούς πόνους - τα βάσανα για αυτό που πίστευαν τόσο ειλικρινά, ήταν αναμενόμενα για τόσο πολύ καιρό που φαινόταν σχεδόν πραγματικό, σχεδόν εφικτό, το οποίο θα μπορούσε κάλλιστα να είναι, ακριβώς γιατί το θέλαμε πολύ. Καθώς και ο φόβος μήπως κάνεις λάθος. Ο φόβος να παραδεχτείς την ψευδαίσθηση σου ισοδυναμεί με την παραδοχή του φιάσκο σου. Ναι, αυτή είναι μια πολύ δυσάρεστη αίσθηση. Είναι όμως και απατηλό. Και προσωρινό.

Τι να κάνω:

1. Το πρώτο βήμα - το πιο δύσκολο - είναι να δεις την πραγματικότητα. Θέλετε να το δείτε και να το αντιληφθείτε. Έτσι όπως είναι. Χωρίς κριτική και φωνάζοντας "αφεντικό, όλα έχουν φύγει!". Είναι σημαντικό να βασίζεστε στην κοινή λογική και στα συναισθήματα εσωτερικής άνεσης ή δυσφορίας. Εναλλακτικά, μπορείτε να κάνετε έναν πίνακα σύγκρισης μεταξύ των προσδοκιών σας (αιτήματα / επιθυμίες / ενέργειες / επενδύσεις) και των ενεργειών του συντρόφου σας. Or συγκρίνετε τα λόγια του και τις πραγματικές του πράξεις, μετρήστε τα με τον καιρό. Για παράδειγμα, αν ψάχνει για δουλειά για πέμπτο έτος ή υπόσχεται ότι θα βρει χρόνο για να ξεκουραστεί μαζί και όλα κάπως δεν μεγαλώνουν μαζί - η πραγματικότητα είναι ότι δεν θέλει να εκπληρώσει την υπόσχεσή του.
2. Αποφασίστε να φύγετε. Με μια ψευδαίσθηση. Αβάσιμη ελπίδα. Μη επαληθεύσιμες υποσχέσεις. Αφού χωρίσετε με την ψευδαίσθηση, θα μπορείτε να πάρετε τη σωστή υγιή απόφαση προς ποια κατεύθυνση θα αναπτύξετε τη σχέση. Η απόφαση είναι ένα πολύ σημαντικό βήμα. Είναι σαν να αποφασίζεις να κάνεις μια σημαντική επέμβαση. Είναι τρομακτικό, ξέρετε ότι δεν θα είναι εύκολο και θα πονέσει για κάποιο χρονικό διάστημα, αλλά καταλαβαίνετε ότι είναι απαραίτητο για την υγεία και τη ζωή.
3. Ετοιμαστείτε και ψυχικά σε φόρμα. Διαβάστε σχετικά με τον βρόχο απώλειας, τα στάδια του και τα χρονοδιαγράμματα κατά προσέγγιση. Κατανοήστε ότι η άρνηση, ο θυμός, η ενοχή, η αμφιβολία, ακόμη και η ήπια κατάθλιψη είναι απολύτως λογικές και φυσιολογικές στη διαδικασία της βίωσης της απώλειας. Μάθετε τις ιστορίες για το πώς άλλοι έχουν αντιμετωπίσει αυτό το έργο. Δεν είσαι το πρώτο μωρό! Πληγώθηκαν και φοβήθηκαν, όπως κι εσύ. Μπορούσαν και μπορείτε!
4. Θα είναι πικρό και τρομακτικό. Είναι σημαντικό να το καταλάβετε και να επιτρέψετε στον εαυτό σας να αισθανθεί. Ένα πλήρως έμπειρο συναίσθημα υποχωρεί. Αυτός είναι ένας σαφής κανόνας και στόχος μας. Αφήστε τον εαυτό σας να αισθανθεί πόνο, θλίψη, θλίψη. Κραυγή. Προσπαθήστε να μην ξεφύγετε από τα συναισθήματα. Η απογοήτευση είναι ένα πικρό αλλά χρήσιμο χάπι στο δρόμο προς την απελευθέρωσή σας. Είναι τρομακτικό - γιατί η έξοδος από το σενάριο είναι μια νέα εμπειρία και απλά μαθαίνετε να ζείτε ελεύθερα και συνειδητά. Δώστε χρόνο στον εαυτό σας, σίγουρα θα το καταλάβετε!
5. Φανταστείτε τον εαυτό σας ως ψυχολόγο. Φανταστείτε ότι ένα άτομο με την ίδια ακριβώς κατάσταση και πρόβλημα απευθύνθηκε σε εσάς για διαβούλευση για βοήθεια. Πώς σας φαίνεται μια οικεία κατάσταση από έξω; Τι θα πρότεινες? Και αν όλα όσα συμβαίνουν τώρα στη ζωή σας συνέβησαν στο πολύ στενό και αγαπητό σας πρόσωπο (παιδί, αδελφή, φίλη). Πώς θα αισθανόσασταν, σκεφτείτε, τι συμβουλή θα δίνατε αν απευθυνθούν σε εσάς για βοήθεια;
6. Ρωτήστε τον εαυτό σας τι πραγματικά θέλετε;! Αφήστε τον εαυτό σας να το ακούσει! Τώρα δείτε αν οι επιθυμίες σας ξεπερνούν τα όρια ενός άλλου ατόμου; Αν θέλετε να … (παντρευτεί, να σταματήσει να χρησιμοποιεί βρώμικα λόγια, να αρχίσει να βγάζει λεφτά) και να το ζητήσει, να ζητιανέψει και να το περιμένει - αυτό δεν είναι σωστό και δεν έχει προοπτικές. Κατευθύνετε σκέψεις, ενέργεια, επιθυμίες στον εαυτό σας - αναπτύξτε, σπουδάστε, αλλάξτε δουλειά, κάντε ένα ταξίδι, δημιουργήστε έναν νέο κοινωνικό κύκλο.
7. Φανταστείτε (τουλάχιστον για μια στιγμή) τον εαυτό σας ως το άτομο σε σχέση με το οποίο υπάρχει ή υπήρχε μια ψευδαίσθηση. Προσπαθήστε να πάρετε τη στάση του, πείτε μερικές φράσεις στο ύφος του. Τώρα περιγράψτε πώς βλέπει την κατάσταση, τι πραγματικά θέλει από εσάς και τι πραγματικά συμβαίνει;
8. Καταλάβετε, «το πρώτο λάθος δεν είναι λάθος. Το δεύτερο λάθος είναι λάθος. Και το τρίτο είναι η διάγνωση ». Πιστεύοντας, η διαπραγμάτευση είναι φυσιολογικό. Σωστά - για τον καθορισμό προθεσμιών. Είναι λάθος όταν το παιχνίδι είναι μόνο με ένα γκολ. Όταν περιμένεις, αλλά δεν λες καν τι ακριβώς. Όταν δίνεις προκαταβολές και οι υποσχέσεις δεν τηρούνται. Ναι, ευθύνη 50/50. Εάν επιτρέπετε περισσότερα, τότε είστε περισσότερο χρησιμοποιημένοι ή παραμελημένοι. Είναι ευθύνη και καθήκον σας να αποτρέψετε το τρίτο λάθος.
9. Πιστέψτε στην αγάπη, την πίστη, την αφοσίωση, την τρυφερότητα, το αμοιβαίο ενδιαφέρον και την υπεύθυνη στάση ο ένας προς τον άλλον. Παρακολουθήστε ταινίες, διαβάστε βιβλία, βρείτε τόσο σωστά θετικά παραδείγματα στη ζωή, μάθετε πώς να το κάνετε σωστά, όμορφα και με αξιοπρέπεια.
10. Δώστε χρόνο στον εαυτό σας. Και αυτή τη στιγμή - δημιουργήστε, ζωγραφίστε, γράψτε ποίηση ή πεζογραφία, τραγουδήστε στο σπίτι σε καραόκε ή ηχογραφήστε ένα φωνητικό. Είναι πολύ σημαντικό να ζείτε και να εκφράζετε τον εαυτό σας, τα συναισθήματά σας, τον πόνο σας. Το μόνο που κάνουμε είναι δημιουργικότητα. Χορός. Μάθε να χορεύεις. Σώμα και ψυχή είναι αχώριστα. Η ψυχή πονάει - άσχημα στο σώμα. Για να θεραπεύσετε την ψυχή - βοηθήστε το σώμα να εκφράσει αυτό που δεν έχει ακόμη εκφραστεί με δάκρυα και λόγια.
11. Αποφασίστε και επιτρέψτε στον εαυτό σας να είναι ευτυχισμένος "εδώ και τώρα". Αυτό σημαίνει σήμερα, ακριβώς αυτό το λεπτό. Μην κάνετε αυτό που δεν σας αρέσει, μην αφήνετε τους άλλους να σας κάνουν αυτό που σας πονάει.
12. Διαγράψτε από το κεφάλι, το μυαλό και τη μνήμη τις γονικές εντολές, τις πεποιθήσεις ότι η αγάπη πρέπει να κερδηθεί και για την ευτυχία - να πολεμήσετε. «Έλα, έλα, πολλά έχουν ήδη περάσει … καλά, δεν μπορεί να μην υποκύψει στην« αλλοίωση »- ω, τι ανοησία! "Προσπάθησε (άντεξε και περίμενε)!" - η ύπουλη προγραμματική στάση της παιδικής ηλικίας, ψιθυρίζει και σπρώχνει να μην τα παρατήσουμε, όπου θα ήταν πιο σοφό να σταματήσουμε και να σκεφτούμε αν το παιχνίδι αξίζει το κερί. Ξέχνα την!
13. Ψυχοθεραπεία. Όταν το σώμα είναι άρρωστο, απευθυνόμαστε σε γιατρούς, όταν η ψυχή είναι ώρα να δει ψυχολόγο ή ψυχοθεραπευτή. Αυτό είναι φυσιολογικό, τα προβλήματα μπορούν να λυθούν από κοινού, με υποστήριξη. Επιπλέον, όταν τελειώσει η μαύρη λωρίδα (και σίγουρα θα τελειώσει!) - θα αρχίσει η λευκή, και πρέπει να προετοιμαστείτε για αυτό πρακτικά και θεωρητικά.

Σας εύχομαι ευτυχία, επίγνωση, αυθορμητισμός, αυτονομία και εγγύτητα!