Επαρκής εκπαίδευση. Απάτη φύλλο αριθμού 2

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Σε αυτό το άρθρο, ΔΕΝ θα ασχοληθούμε με τη γονική μέριμνα. Το μπλοκ πληροφοριών που προτείνεται παρακάτω είναι αφιερωμένο μόνο σε μερικά από τα αναπτυξιακά χαρακτηριστικά των εφήβων, τα οποία είναι τυπικά, αλλά δεν βρίσκονται στην επιφάνεια της συμπεριφοράς. Πρόκειται μάλλον για βαθιές ασυνείδητες διαδικασίες που είναι η αιτία της όχι πάντα εξηγήσιμης συμπεριφοράς των εφήβων. Είναι σημαντικό να έχουμε αυτές τις αποχρώσεις στο μυαλό για όλους τους γονείς και να κατανοήσουμε πώς να τις αντιμετωπίσουμε, ώστε να βοηθήσουμε τα αγαπημένα τους «παιδιά» (καθώς και τον εαυτό τους) ήρεμα, επαρκώς και σε μια φιλική συμμαχία να περάσουν κατά μήκος της τρεμάμενης γέφυρας που ονομάζεται "εφηβική ηλικία". Μια παραδοσιακή έκκληση προς τους γονείς, μια έκκληση για επάρκεια: «Αγαπητοί γονείς, πολλά εξαρτώνται από εσάς! Άκου, σημείωσε! »

Η εφηβική περίοδος διαρκεί από δεκατρία έως δεκαοκτώ χρόνια. Στη ζωή κάθε ατόμου, αυτό το στάδιο μπορεί επίσης να ονομαστεί "αυξανόμενη κρίση". Η «κρίση» δεν είναι καθόλου τρομακτικός ορισμός. Σε μετάφραση από την ελληνική «κρίση» είναι μια απόφαση, ένα σημείο καμπής, ο χρόνος μιας μεταβατικής κατάστασης. Στην καρδιά κάθε κρίσης βρίσκεται ο αγώνας μεταξύ του "θέλω" και του "δεν μπορώ". Οι έφηβοι θέλουν πραγματικά να γίνουν ενήλικες, αλλά δεν μπορούν ακόμη.

Απάτη φύλλο για γονείς # 2

1. Κατανοήστε. Θυμάμαι. Θυμήσου. Η εφηβική περίοδος έχει ένα από τα πολλά σημαντικά ψυχοσυναισθηματικά καθήκοντα. Συνίσταται στο γεγονός ότι το παιδί που μεγαλώνει ΕΣΩΤΕΡΙΚΑ YΥΧΟΛΟΓΙΚΑ χωρίζει με τους «ιδανικούς γονείς» του, ΑΛΛΑ! - προκειμένου να χτίσουμε άλλες, πιο ώριμες, συνειδητές σχέσεις μαζί τους. Το να μεγαλώνεις είναι δυνατό μόνο με την απόσπαση. Και εσείς, αγαπητοί γονείς, πρέπει να θυμάστε αυτό το σημαντικό συστατικό της ανάπτυξης του παιδιού σας και να το λαμβάνετε υπόψη, ειδικά σε εκείνες τις στιγμές που είναι ιδιαίτερα δύσκολο για εσάς να ανταπεξέλθετε, να κατανοήσετε και να αποδεχτείτε το παιδί σας - έφηβο!

2. «Άλλοι» γονείς. Ένα μικρό παιδί υποσυνείδητα αντιλαμβάνεται τους γονείς του ως εξιδανικευμένους. Μεγαλώνει, αναπτύσσεται, αποκτά εμπειρία, παρατηρεί αυτόν τον κόσμο, συμμετέχει σε διάφορα γεγονότα με τους γονείς του, αναλύει τη συμπεριφορά και τις αντιδράσεις τους, συγκρίνει, βγάζει τα «παιδικά» συμπεράσματά του. Και, φτάνοντας στην στροφή της εφηβείας, το παιδί καταλαβαίνει σταδιακά ότι η περιβάλλουσα πραγματικότητα είναι πολύ μακριά από την ιδανική και δεν υπάρχουν ούτε ιδανικοί γονείς. Η ωρίμανση μιας τέτοιας κατανόησης είναι μια ολόκληρη πολύπλοκη ψυχική διαδικασία που παρατείνεται για ολόκληρη την εφηβική περίοδο. Το παιδί αρχίζει να βλέπει τους γονείς του με διαφορετικά μάτια. Είναι αγαπητοί και απαραίτητοι άνθρωποι για αυτόν, αλλά αυτοί οι άνθρωποι μπορούν να κάνουν λάθη, να είναι άδικοι, μπορούν επίσης να αποτύχουν στη ζωή, δεν τους αρέσουν πάντα σε όλους κ.λπ. Για τον ίδιο τον έφηβο είναι πολύ δύσκολο, ένα συγκεκριμένο εσωτερικό "σπάσιμο" ". Μόνο οι ίδιοι οι γονείς, με τις σωστές ενέργειές τους και την κατανόηση της διαδικασίας, μπορούν να βοηθήσουν έναν έφηβο.

Οι ακόλουθες παράγραφοι θα περιγράψουν αρκετές από τις πιο εντυπωσιακές χαρακτηριστικές εξωτερικές εκδηλώσεις που μπορεί να είναι το αποτέλεσμα ενός ψυχολογικού διαχωρισμού από το «γονικό ιδεώδες».

3. Επιθετικότητα. Στο ψυχο-συναισθηματικό υπόβαθρο ενός εφήβου, συμβαίνουν εκρήξεις επιθετικότητας, οι οποίες συχνά απευθύνονται ειδικά στους γονείς. Είναι σχεδόν αδύνατο για ένα παιδί να συγκρατήσει και να ελέγξει αυτές τις επιθετικές επιθέσεις, αφού αποτελούν αναπόσπαστο μέρος των εσωτερικών ψυχολογικών αλλαγών και χαρακτηρίζονται, μάλλον, ως φυσικές. Στο πλαίσιο των βίαιων ορμονικών και ψυχικών αλλαγών στην εφηβεία, υπάρχουν στιγμές μιας συγκεκριμένης ηλικιακής παλινδρόμησης (ένα είδος επιστροφής στη γλώσσα της παιδικής ηλικίας). Ένας έφηβος μπορεί, με αίσθημα δυσαρέσκειας και θυμού, να θυμηθεί στους γονείς του παλιές ιστορίες παιδικής ηλικίας (πολύ ασήμαντες με την πρώτη ματιά), να διεκδικήσει και να κατηγορήσει. Φυσικά, αυτό είναι εξαιρετικά δυσάρεστο για τους γονείς και δεν είναι απολύτως σαφές, ξεσπούν, αντιλαμβάνονται ένα τέτοιο μήνυμα ως επιθετικότητα, ασέβεια προς το παιδί τους. Σε τέτοιες στιγμές είναι ανώφελο να προσπαθείς να περιορίσεις τον νεαρό «επαναστάτη» και, επιπλέον, να εφαρμόσεις εκπαιδευτικά μέτρα από την κατηγορία - «Πρέπει να μας σέβεσαι και να υπακούς, σου ευχόμαστε καλά!», Or - «Πώς τολμάς! Δεν κοιμήθηκα νύχτες εξαιτίας σου… ». Αυτή η «δεν είναι ακριβώς η βοήθεια» που χρειάζεται ένας έφηβος τώρα, γιατί μια τέτοια επιθετικότητα δεν απευθύνεται απευθείας σε εσάς προσωπικά, αλλά μάλλον στο «μη ιδανικό» σας. Τι να κάνω? Μην αρνηθείτε (ακόμα κι αν δεν θυμάστε καθόλου αυτή τη στιγμή)! Αλλά επίσης μην δικαιολογείστε! Συμφωνώ ήρεμα. Για παράδειγμα:

Έφηβος (με θυμό και δυσαρέσκεια):

- Όταν ήμουν έξι χρονών, μου απαγόρευσες να είμαι φίλος με ένα αγόρι-γείτονα !!! Και με ενδιέφερε, και με υπερασπίστηκε στην αυλή!

Μητέρα πατέρας):

- Ναι, ίσως το έκανα τότε και τώρα σου φαίνεται άδικο.

Αυτή η αντίδραση των γονέων θέτει ταυτόχρονα το έδαφος για πολλές ευεργετικές συνέπειες:

1) εξουδετερώνει γρήγορα τον πειρασμό για περαιτέρω ανάπτυξη λεκτικής συμπλοκής (και, ως αποτέλεσμα, η επιθετικότητα σβήνει).

2) δεν κάνετε δικαιολογίες, αλλά δηλώνετε ότι παρατηρείτε τα συναισθήματα του παιδιού και τα αντιμετωπίζετε με σεβασμό.

3) μεταδίδετε το μήνυμα - "Δεν είμαι ιδανικός γονιός, αλλά σε βλέπω, σε ακούω, είσαι σημαντικός για μένα!"

4) το παιδί θα σας ακούσει και ΔΕΝ θα έχει υποσυνείδητη ανάγκη να αντισταθεί, γιατί ΔΕΝ το μεγαλώνετε, ΔΕΝ ΝΤΡΕΠΕΤΕ, ΜΗΝ επιπλέετε, ΜΗΝ απορρίπτετε.

4. "Caprice". Φαίνεται να είναι ήδη μεγάλο, αλλά συμβαίνει επίσης … Οι εφηβικές ιδιότροπες καταστάσεις μοιάζουν με άγχος - αυτό είναι η συνέχεια της «συνομιλίας στη γλώσσα της παιδικής ηλικίας» και της αδυναμίας να αντιμετωπιστούν μερικές φορές οι έντονες ψυχικές διεργασίες μέσα. Ρίχνοντας αντικείμενα, χτυπώντας πόδια, επιδεικτική εγκατάλειψη των απλούστερων καθηκόντων τους (με συνοδευτικό χτύπημα των θυρών), άρνηση των προφανών, αβάσιμων υστερικών δακρύων, κάνοντας «για το κακό» - έτσι μοιάζουν οι ιδιοτροπίες στην απόδοση ενός εφήβου (συμβαίνουν σε διαφορετικές ερμηνείες). Γονείς! Σε τέτοιες στιγμές, είναι ανώφελο να απευθύνεστε στη συνείδηση ενός εφήβου, να δίνετε λογικά επιχειρήματα ή να τιμωρείτε. Ένα, δύο, τρία … Περιμένουμε το παιδί να "αφήσει τον ατμό" - αγκαλιάζουμε το "καπρίτσιο", το πιέζουμε, το χαϊδεύουμε. Μόνο χωρίς ειρωνεία και "s-s-kaniya"! Σε αυτό το πλαίσιο, είναι επίσης σημαντικό να αναφερθεί μια τέτοια εκδήλωση ως παράλογη (ξαφνικά, χωρίς λόγο - χωρίς λόγο!) Κοιλιακός πόνος, που συχνά εντοπίζεται σε πολλούς εφήβους. Αυτό είναι ένα ψυχοσωματικό συστατικό - το παιδί αντιδρά με το σώμα του σε ψυχικά γεγονότα. Η σωματική επαφή με τον γονέα είναι επίσης σημαντική εδώ. Αγκαλιάστε το αναπτυσσόμενο παιδί σας πιο συχνά, το χρειάζεται όχι λιγότερο από ένα μικρό παιδί.

5. Ευθύνη. Ο μεγάλος πειρασμός για τους εφήβους είναι να μην αποδεχτούν την ευθύνη. Το παιδί μπορεί και θέλει να αντισταθεί στην ευθύνη που επιβάλλουν οι γονείς, εάν παρουσιάζεται αποκλειστικά με το σύνθημα «Πρέπει και πρέπει!». Δεν υπάρχει αμφιβολία ότι η γονική εξουσία, η κατευθυντικότητα σε ορισμένα θέματα και το σύνολο υποχρεωτικών κανόνων δεν έχουν ακυρωθεί, είναι απαραίτητο και χρήσιμο σε μετρημένες ποσότητες για την εκπαιδευτική διαδικασία. Αλλά αν οι γονείς φροντίσουν για μια καλύτερη προσέγγιση στη διαδικασία σχηματισμού ευθύνης στο παιδί τους, τότε τα αποτελέσματα δεν θα αργήσουν να έρθουν. Θα παρατηρήσετε πώς ο έφηβος ανεξάρτητα, με αίσθηση της δικής του αξιοπρέπειας, αναλαμβάνει την ευθύνη, ακόμη και αυτή που δεν του έχετε αναθέσει. Νιώθοντας σεβαστή και προσεκτική στάση των γονιών του προς τον εαυτό του, ο ίδιος θα θέλει να προσπαθήσει. Αλλά για αυτό εσείς, ως γονείς, πρέπει να αναλάβετε το μέρος της ευθύνης σας στη σχέση με το παιδί.

Αυτή είναι μια δουλειά που κανείς δεν θα κάνει για εσάς:

- σε διάφορες καταστάσεις, δώστε στον έφηβο την ευκαιρία να αισθανθεί ως πλήρες μέλος της οικογένειας, του οποίου η γνώμη λαμβάνεται υπόψη.

- να είστε υπομονετικοί και ανεκτικοί, να επικοινωνείτε με ήρεμο, ευγενικό τόνο, να διαπραγματεύεστε, πιο συχνά να συμβιβάζεστε.

- μην αξιολογείτε κατηγορηματικά και μην καταδικάζετε.

- να είστε προσεκτικοί και ανήσυχοι για τις στιγμές που το παιδί σας έχει ανάγκη να μιλήσει «καρδιά από καρδιάς», αναβάλετε όλες τις υποθέσεις σας και ακούστε πολύ προσεκτικά, με συμπάθεια, χωρίς να αξιολογήσετε, κοιτάζοντας στα μάτια.

- να είσαι λεπτός και ανεκτικός - ποτέ μην χρησιμοποιείς την ειλικρίνεια ενός εφήβου εναντίον του (ακόμα κι αν είσαι πολύ θυμωμένος) - αυτή είναι μια απαγορευμένη τεχνική.

-Ενθαρρύνετε τις παρορμήσεις του εφήβου για αυτοεπιβεβαίωση, δημιουργήστε θετικές ευκαιρίες για αυτοπραγμάτωση. Δείξτε τον σεβασμό σας για την προσωπικότητά του.

- εάν προκύψει πρόβλημα - μην διαβάζετε, μην ηθικολογείτε, αλλά μάλλον πάρτε μια εποικοδομητική θέση: "Ας σκεφτούμε μαζί πώς μπορεί να διορθωθεί αυτό". Με αυτόν τον τρόπο, θα βοηθήσετε τον έφηβο να μάθει να λύνει το πρόβλημα και να μην το αγνοεί.

- μη φοβάστε να παρουσιαστείτε στο παιδί σας, να μοιραστείτε εμπειρίες του παρελθόντος. Μιλήστε για τις εμπειρίες σας, επικοινωνήστε μαζί του για βοήθεια και συμβουλές, δείξτε πόσο σημαντική είναι η υποστήριξή του για εσάς.

- σεβαστείτε τον προσωπικό χώρο του εφήβου: μην εισβάλλετε άδοξα, χτυπήστε την πόρτα εάν είναι κλειστή. Ζητήστε ένα ημερολόγιο ευγενικά και φιλικά (μην το ανοίγετε μόνοι σας, καθώς θα μπορούσε να ήταν ο κανόνας στις τάξεις 1-3).

- δώστε στον έφηβο την ευκαιρία να διακοσμήσει το δωμάτιό του μόνος του. Αφήστε τον να επιλέξει το στυλ ένδυσης, χτένισμα. Εάν είναι απαραίτητο, βοηθήστε τον σε αυτό ή βρείτε κάποιον να τον βοηθήσει που θα το κάνει επαγγελματικά.

- σας ευχαριστώ ειλικρινά για κάθε βοήθεια, έπαινο - έπαινο - έπαινο για όλα τα καλά πράγματα, αλλά «μην κάνετε ζονγκ» - οι έφηβοι είναι πολύ ευαίσθητοι στα ψέματα.

Πείτε πιο συχνά: "Σε εμπιστεύομαι", και φυσικά - εμπιστοσύνη.

- προσπαθήστε να αποτρέψετε τους περιορισμούς και τις απαγορεύσεις να λάβουν μια μόνιμη «απολιθωμένη» μορφή, η οποία δεν έχει μεταβληθεί καθόλου με την πάροδο των ετών.

Επανεξετάζετε περιοδικά τις σκληρές, αρχές σας, και μερικές από αυτές με τον έφηβο σας. Για παράδειγμα: «Πιστεύετε ότι μπορούμε να αλλάξουμε τον κανόνα καθαρισμού το Σάββατο και αναλαμβάνετε την ευθύνη για τον καθαρισμό του δωματίου σας καθώς λερώνεται; Σε εμπιστεύομαι!.

6. Ερωτευμένος. Δύο βαθιές εσωτερικές εμπειρίες - η επιθυμία για χωρισμό από τους γονείς και η ευαισθησία στην προσκόλληση - ανταγωνίζονται έντονα στις διανοητικές διαδικασίες των εφήβων. Ο χώρος στην ψυχή που καταλάμβαναν προηγουμένως «ιδανικοί γονείς» είναι προσωρινά άδειος. Αλλά, συχνά, ο "ιερός τόπος" δεν παραμένει άδειος για μεγάλο χρονικό διάστημα και η προσκόλληση στο λατρεμένο αντικείμενο είναι ενσωματωμένη σε αυτόν - ο έφηβος ερωτεύεται. Τα τρυφερά συναισθήματα μπορούν να προκύψουν τόσο σε έναν από τους συνομηλίκους του όσο και σε μια εξιδανικευμένη ανέφικτη εικόνα. Μπορεί να είναι διασημότητα ή κάποιος που συναντάται στην καθημερινή ζωή, αλλά δεν ανήκει στον στενό κοινωνικό κύκλο του παιδιού (γιατρός, γείτονας, υπάλληλος καφενείου, μαθητής λυκείου, δεύτερος ξάδερφος, μεγαλύτερη αδελφή ενός φίλου κ.λπ. …). Και στις δύο περιπτώσεις, ο έφηβος αποδίδει πολλές θαυμάσιες ιδιότητες στο λατρεμένο αντικείμενο που, κατά κανόνα, δεν έχει στην όρασή του. Στην πραγματικότητα, αποδεικνύεται "ένα άτομο είναι φαντασίωση", ο έφηβος προβάλλει πάνω του την ιδεαλιστική του ιδέα, με την οποία θα ήθελε να αλληλεπιδρά σε στενές σχέσεις. Για μια τέτοια περίοδο ερωτεύματος, ο ορισμός του «πόνου» είναι πιο κατάλληλος από τον «αληθινό έρωτα». Κατά κανόνα, η επιστροφή στην πραγματικότητα συμβαίνει σε έξι μήνες ή ένα χρόνο. Να είστε κοντά στον έφηβό σας στη συντριβή του, να ακούτε με ενδιαφέρον τα συναισθήματά του (αν τα μοιράζεστε), σε καμία περίπτωση μην υποτιμάτε ή γελάτε με τα συναισθήματά του. Ο έφηβος θα βιώσει την κατάσταση του ερωτευμένου, θα νιώσει υποστήριξη από τους γονείς και τότε η προοπτική δημιουργίας ενός πρώιμου γάμου θα αναβληθεί σε εκείνες τις περιόδους που είναι ευνοϊκές για αυτό. Και ένα ενήλικο άτομο θα περάσει από μια πολύ χρήσιμη εμπειρία που θα είναι χρήσιμη για μελλοντικές σχέσεις: η γλυκιά αγάπη, το ζωντανό πάθος μπορεί να ζήσει νόμιμα από την αρχή μέχρι το τέλος, ενώ δεν είναι καθόλου απαραίτητο, στηριζόμενοι σε ένθερμα συναισθήματα, να δημιουργήσουμε μια οικογένεια κάθε φορά!

Τι μπορεί να είναι ανησυχητικό για τους γονείς κατά την περίοδο του ερωτευμένου έφηβου;

Πιθανώς, αυτή είναι η πιθανότητα σεξουαλικών σχέσεων, οι συνέπειές τους. Αρκετά δίκαιοι φόβοι. Το ζήτημα της ευαισθητοποίησης του παιδιού είναι καθήκον των γονέων και θα ήταν πολύ καλό αν το παιδί, στο κατώφλι της ενεργού σεξουαλικής του ανάπτυξης, είχε ήδη επίγνωση των χαρακτηριστικών και των συνεπειών της σεξουαλικής επαφής. Η προ-εφηβεία (10-13 ετών) είναι η καταλληλότερη για την ενημέρωση ενός παιδιού για τη σεξουαλική ζωή, καθώς η ψυχολογική άμυνα στα παιδιά είναι ακόμα πολύ ισχυρή και οι λεπτές πληροφορίες απορροφώνται ήρεμα, με φυσικό ενδιαφέρον.

Μπορείτε να μιλήσετε για το σεξ, στηριζόμενοι στην ειδική παιδική λογοτεχνία ή με δικά σας λόγια, καθώς και να προσθέσετε σχόλια και εξηγήσεις στο πλαίσιο μιας ταινίας, μιας ερωτικής σκηνής που ένα παιδί θα μπορούσε κατά λάθος να δει. Το παιδί πρέπει να νιώθει συναισθηματικότητα στις εξηγήσεις σας και να καταλάβει ότι αυτό είναι φυσικό. Μην διστάζετε, μην ντρέπεστε και μην σας τρομάζουν τέτοιες στιγμές. Διαφορετικά, το παιδί θα λάβει υπόψη την αντίδρασή σας σε τέτοιες πληροφορίες, θα μάθει επίσης να ντρέπεται δίπλα σας και θα σβήσει τη δίψα του για ενδιαφέρον για σεξουαλικές σχέσεις σε κάποιο άλλο μέρος όπου μπορεί να μην έχει διαφωτιστεί σωστά. Το παιδί πρέπει να μάθει για το σεξ και τις συνέπειές του από στενούς ανθρώπους. Στους εφήβους, η ψυχολογική άμυνα αποδυναμώνεται σημαντικά λόγω των υψηλών ορμονικών επιπέδων, μιας μεγάλης ποσότητας ενέργειας και επιθετικότητας, οπότε δεν αντιλαμβάνονται καλά τις πληροφορίες.

Η εφηβική σεξουαλική ενέργεια αποφορτίζεται καλά στο χορό. Η υπερβολική ενέργεια είναι χρήσιμη για να μετατραπεί σε σωματική δραστηριότητα και αθλητισμό.

7. Ομότιμοι. Οι έφηβοι έχουν μεγάλη ανάγκη να ανήκουν σε μια ομάδα

Η επιθυμία να είστε σε διαδικασία επαφής δεν φεύγει ούτε μέσα στους τοίχους του σπιτιού - αυτό δεν αποτελεί εμπόδιο. Ο έφηβος επιδιώκει να επικοινωνήσει μέσω ατελείωτων τηλεφωνικών συνομιλιών, του χώρου στο Διαδίκτυο, αυτός είναι ένας τρόπος να «φύγεις από το σπίτι», να απομακρυνθείς από τη γονική μέριμνα. Ο έφηβός σας δεν θα εξαφανιστεί ανεξέλεγκτα - πού και δώστε λόγους έντονης ανησυχίας εάν δείξετε ενδιαφέρον για τον κοινωνικό του κύκλο:

- μιλήστε με σεβασμό για τους φίλους του, μην επικρίνετε.

- μιλήστε για τα κοινά ενδιαφέροντα του παιδιού σας και των φίλων του.

- επιτρέψτε σας να φέρετε τους φίλους σας στο σπίτι, βεβαιωθείτε ότι υπάρχει πάντα φαγητό στο ψυγείο για τους επισκέπτες.

- Να είστε πάντα φιλικοί με τους φίλους σας, να αποκλείετε τις εκπαιδευτικές παρορμήσεις προς αυτούς (γι 'αυτό υπάρχουν οι γονείς σας).

Υπομονή και σοφία και αγαπητοί γονείς. Θυμηθείτε ότι ο έφηβός σας σας χρειάζεται, ακόμα κι αν η συμπεριφορά του δείχνει συχνά ότι δεν είναι. Δεν είναι εύκολο για εσάς τώρα, αλλά είναι ακόμη πιο δύσκολο για το παιδί σας να αντιμετωπίσει εσωτερικά τις ενεργές αλλαγές. Είστε τώρα ψυχολογικά πολύ ισχυρότεροι, πιο σταθεροί και πιο ενήμεροι για τον έφηβο σας. Βοηθήστε το παιδί σας να μεγαλώσει σε αυτή τη δύσκολη περίοδο και μετά από λίγο θα κοιταχτείτε με εντελώς διαφορετικά μάτια, με κατανόηση, φροντίδα, υποστήριξη και αίσθηση εμπιστοσύνης.