Επαρκής εκπαίδευση. Απάτη φύλλο αριθμού 1

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Μεγαλώνεις ένα παιδί. Είστε μαμά ή μπαμπάς (συγγενείς - θετοί), παππούς ή γιαγιά, θεία ή θείος; Εάν μεγαλώνετε ένα παιδί, σε κάθε περίπτωση, είστε ένας σημαντικός ενήλικας για αυτόν, από τον οποίο εξαρτάται άμεσα η κατάσταση του πνεύματος και η σωματική υγεία της μελλοντικής ώριμης προσωπικότητας. Και εξαρτάται επίσης από εσάς εάν θα είναι δυνατόν να ονομάσετε κατ 'αρχήν το "παιδί" σας στη μελλοντική "προσωπικότητα". ποια ψυχολογικά χαρακτηριστικά θα έχει η "προσωπικότητα"? και πώς η «προσωπικότητα» θα αντιμετωπίσει την ενήλικη πραγματικότητα του

Οι πληροφορίες που θα προσφερθούν παρακάτω ΔΕΝ ανήκουν στην κατηγορία "πώς να μεγαλώσεις μια προσωπικότητα, έναν ηγέτη από ένα παιδί" ή κάτι τέτοιο, δεν πρόκειται για αυτό! Μάλλον, πρόκειται για το υγιές μερίδιο επάρκειας που είναι απαραίτητο στη διαδικασία ανατροφής ενός παιδιού κυριολεκτικά κάθε μέρα, κάθε λεπτό. Επάρκεια ισούται με ευθύνη! Μια έκκληση στη συνείδηση των γονέων μπορεί ακόμα να είναι ντυμένη με κάτι σαν το ακόλουθο μήνυμα: «Αγαπητοί γονείς, θα ήταν πολύ χρήσιμο να θυμόμαστε ΠΑΝΤΑ αυτά τα απλά αλλά σημαντικά σημεία. Παρακαλώ ακούστε, οπλιστείτε με αυτές τις συστάσεις, χρησιμοποιήστε. Αναλάβετε την ευθύνη για τις δικές σας συναισθηματικές αντιδράσεις και, ως εκ τούτου, για την ψυχολογική υγεία των παιδιών σας! " Οι περισσότερες από τις συστάσεις που δίνονται ισχύουν για διαφορετικές ηλικίες παιδιών.

Απάτη φύλλο για γονείς # 1

1. ΠΟΤΕ μην απαντάτε με επιθετικότητα σε ένα παιδί

2. Σχετικά με τις απαγορεύσεις. Όταν ενημερώνετε το παιδί σας για την απαγόρευση, προσέξτε τον τόνο. Θα πρέπει να είναι φιλικός και επεξηγηματικός, όχι επιτακτικός. Εξαλείψτε φράσεις όπως "όχι, γιατί το είπα!", "Όχι, αυτό είναι όλο!" Από το λεξιλόγιό σας. Πείτε: "Είναι αδύνατο επειδή …", εξηγήστε τη σχέση αιτίου-αποτελέσματος. Και είναι καλύτερο να πούμε, ξεκινώντας με τη φράση: "Δεν μπορώ να αντέξω …", για παράδειγμα - "υπερθερμανθήκατε στον ήλιο και στη συνέχεια πονούσα το κεφάλι και το δέρμα σας".

3. Δικαιώματα και κανόνες. Οι περιορισμοί, οι απαιτήσεις και τα όρια στη ζωή ενός παιδιού είναι απαραίτητα για την ασφάλειά τους και για να αισθανθούν σε ένα αξιόπιστο, προβλέψιμο περιβάλλον. Αλλά αυτοί οι κανόνες δεν πρέπει να είναι περισσότερο από τα δικαιώματα του παιδιού και θα ήταν καλό να παρέχεται στους κανόνες επαρκής ευελιξία. Πάντα υπάρχουν απαγορεύσεις που δεν συζητούνται, αφορούν την υγεία και την ασφάλεια. Αλλά το παιδί χρειάζεται επίσης έναν ψυχολογικό χώρο για να εκπαιδεύσει την ικανότητα να κάνει μια συνειδητή επιλογή και ερωτήσεις που μπορεί να λύσει μόνο του. Το παιδί είναι ένα πλήρες μέλος της οικογένειας και τουλάχιστον μερικές φορές το συμπεριλαμβάνει στη διαδικασία του οικογενειακού συμβουλίου σχετικά με τη λήψη μιας απόφασης, για παράδειγμα για μια αγορά (εάν είναι κάτι διαθέσιμο), ακούστε με σεβασμό τη γνώμη του.

4. Συνέπεια. Όλα τα μέλη της οικογένειας που συμμετέχουν άμεσα στην ανατροφή του παιδιού πρέπει να γνωρίζουν το περιεχόμενο των κανόνων και των περιορισμών για το παιδί · η συνέπεια είναι απαραίτητη. Οι απαιτήσεις που παρουσιάζονται στο παιδί από συγγενείς δεν πρέπει να είναι αντιφατικές.

5. Πειρασμοί και ευθύνη. Κάθε ηλικιακή περίοδος έχει τα δικά της καθήκοντα και περιορισμούς. Για παράδειγμα, ένα παιδί κάτω των πέντε ετών δεν μπορεί να είναι τακτοποιημένο - αυτή είναι η ηλικία του «λερώματος» και της εξερεύνησης των πάντων γύρω του. Και το μωρό που σέρνεται ή αρχίζει να περπατά τραβά τα πάντα, τα αναποδογυρίζει, ανοίγει τα ντουλάπια. Αυτοί είναι οι πειρασμοί που το παιδί δεν είναι σε θέση να ελέγξει λόγω της ηλικίας του, αναπτύσσεται με αυτόν τον τρόπο. Για να αποφύγετε περιττά προβλήματα και συγκρούσεις, θα πρέπει να ισορροπήσετε τις δικές σας προσδοκίες με τις δυνατότητες του παιδιού. Αναλάβετε την ευθύνη για το περιβάλλον σας. Μεταφέρετε πολύτιμα και επικίνδυνα αντικείμενα μακριά από παιδιά. Αλλά μην επιτρέψετε μια προφανή αντίφαση μεταξύ των γονικών απαιτήσεων και των σημαντικότερων φυσικών αναγκών για μια δεδομένη ηλικία.

6. Δεκαπέντε λεπτά. Επικοινωνήστε με το παιδί σας με ευχαρίστηση, βρείτε χρόνο να παίξετε μαζί του. Ανεξάρτητα από το πόσο απασχολημένος είστε, καταστήστε υποχρεωτικό κανόνα να περνάτε 15 λεπτά την ημέρα με το παιδί σας. Πρέπει να γνωρίζει ότι αυτή η ώρα ανήκει εξ ολοκλήρου σε αυτόν! Είναι απαραίτητο να το περάσετε όπως θέλει το παιδί, αυτές οι στιγμές ΔΕΝ είναι για προπόνηση και εκπαίδευση, αλλά για τη χαρά της ευχαρίστησης και το αίσθημα της εγγύτητας. 15 λεπτά την ημέρα είναι πολύ λίγα για την ευτυχία και τη σταθερότητα ενός παιδιού.

7. Η επικοινωνία με συνομήλικους είναι ένας σημαντικός τομέας της ανάπτυξης του παιδιού, καθώς και η μελέτη και οι κύκλοι. Ο χρόνος για παιχνίδι και φιλία πρέπει να ενσωματωθεί στο χρονοδιάγραμμα των ευθυνών.

8. Το παιδί πρέπει να έχει τον δικό του χώρο (δωμάτιο ή γωνιά)! Οι ενήλικες πρέπει να σέβονται αυτά τα όρια, να μην εισβάλλουν εκεί χωρίς την άδεια του ιδιοκτήτη (ανεξάρτητα από την ηλικία του). Ζητώντας άδεια εισόδου.

9. Περισσότερα από ένα. Ανεξάρτητα από το πόσα παιδιά έχετε, είναι σημαντικό να θυμάστε ότι καθένα από αυτά έχει δικαίωμα στην ατομική προσοχή της μαμάς και του μπαμπά. Μην πείτε στα παιδιά σας ότι "τα αγαπάτε εξίσου". Είναι στενοί, αλλά ακόμα διαφορετικοί άνθρωποι, άτομα, είναι σημαντικό για αυτούς να το ακούνε αυτό από τους γονείς τους. Πραγματικά πιστεύω ότι τους αγαπάτε πολύ, αλλά ακόμα ως δύο ξεχωριστούς ανθρώπους. Το μήνυμα της αγάπης για τα παιδιά δεν πρέπει να ακούγεται σε συγκριτικό βαθμό, αλλά απλά με διαφορετικούς τρόπους, με διαφορές.

10. Σεβασμός και διαύγεια. Εάν συνέβαινε να τιμωρήσατε το παιδί, τότε θα ήταν καλό αν αυτή ήταν η πιο ακραία περίπτωση. Και εδώ υπάρχουν επείγουσες συστάσεις: μην ταπεινώνετε την αξιοπρέπεια του παιδιού τιμωρώντας το. πρέπει να καταλάβει καθαρά τον λόγο τιμωρίας του. ο αριθμός των σχολίων είναι ελάχιστος · μην τιμωρείτε παρουσία άλλων ανθρώπων. επιλέγοντας από δύο κακά - είναι καλύτερο να περιορίσετε το παιδί σε κάτι καλό παρά να το κάνετε να νιώσει άσχημα.

11. Ειλικρίνεια. Ακόμα κι αν είστε πολύ θυμωμένοι ή αναστατωμένοι, μην στερείτε από το παιδί την επαφή με τον εαυτό σας, μην το αγνοείτε, μην το μποϊκοτάρετε! Μια τέτοια αντίδραση είναι τραυματική και καταστροφική για την ψυχή του παιδιού. Αυτός ο εφιάλτης, το παιδί δεν αξίζει ΠΟΤΕ, ό, τι κι αν κάνει! Είναι πολύ πιο φιλικό προς το περιβάλλον να εκφράζεις ειλικρινά τα συναισθήματά σου για μια ενέργεια, για παράδειγμα: "Τώρα είμαι πολύ θυμωμένος με αυτό που έκανες (και περιέγραψε την εσφαλμένη δράση του)!" Και η άλλη πλευρά του νομίσματος - παραδεχτείτε ειλικρινά τα λάθη σας, μην φοβάστε να ζητήσετε συγγνώμη. Είναι καλύτερα να λέτε σε τέτοιες περιπτώσεις ΟΧΙ "συγχωρέστε με", αλλά "λυπάμαι πολύ που … (και περιγράφω την εσφαλμένη μου ενέργεια)". Ένα παιδί δεν χρειάζεται ιδανικούς γονείς, αλλά επαρκείς. Αφήστε το παιδί σας να επικρίνει τον εαυτό σας. Επίσης, έχει κάθε δικαίωμα να θυμώνει.

12. Σε αγαπώ πάντα. Μετά από οποιαδήποτε τεταμένη κατάσταση σύγκρουσης ή τη συνήθη έκφραση της δυσαρέσκειάς σας, φροντίστε να πείτε πειστικά στο παιδί σας αρκετές φορές ότι το αγαπάτε ό, τι κι αν συμβαίνει. «Είμαι θυμωμένος, στενοχωρημένος, λυπημένος για την πράξη σου, αλλά ακόμα σε αγαπώ. Σε αγαπώ ακόμα και όταν σε μαλώνω. Σε αγαπώ, ό, τι κι αν κάνεις. Σε χρειάζομαι.

Φροντίστε να διαχωρίσετε δύο έννοιες: ένα παιδί και την πράξη του. Δώστε έμφαση στο παιδί ότι θυμώσατε όχι μαζί του, αλλά με τη δράση του - "Θύμωσα με αυτό που κάνατε (και περιγράψτε τη δράση)". Προσπαθήστε να αποκλείσετε από το λεξιλόγιο - "Είμαι θυμωμένος μαζί σας", το παιδί το ακούει ως άμεση κατηγορία, επίθεση, υπερασπίζεται τον εαυτό του εσωτερικά και δεν αντιλαμβάνεται την ουσία του υπόλοιπου μηνύματος.

13. Εδώ και τώρα. Εάν η σύγκρουση συνέβη αμέσως πριν χρειαστεί να χωρίσετε με το παιδί για μεγάλο χρονικό διάστημα (κατά τη διάρκεια του ύπνου, πηγαίνει στο νηπιαγωγείο, στο σχολείο ή πηγαίνετε στη δουλειά), τότε σε καμία περίπτωση μην αφήνετε την κατάσταση σε "ανασταλμένη" κατάσταση και το παιδί με τις εμπειρίες του ιδιωτικά. Τερματίστε τη συζήτηση, ξεκαθαρίστε μέχρι το τέλος, σημειώστε όλα τα σημεία, αφήστε το παιδί να μιλήσει.

14. Καμία ενοχή. Εάν υπάρχει διαφωνία μεταξύ γονέων, καυγάδες, συγκρούσεις στην οικογένεια, ένα από τα μέλη εγκαταλείπει την οικογένεια, τότε η ψυχή του παιδιού αντιλαμβάνεται αυτά τα γεγονότα με συγκεκριμένο τρόπο. Το παιδί υποσυνείδητα κατηγορεί τον εαυτό του για αυτό που συμβαίνει - "ο μπαμπάς έφυγε επειδή ήμουν κακός". Δεδομένου ότι αυτή η διαδικασία είναι βαθιά, το παιδί είναι απίθανο να φωνάξει αυτό που συμβαίνει στην ψυχή του. Σε κάθε περίπτωση, στην τρέχουσα κατάσταση, είναι σημαντικό για αυτόν να εξηγήσει ότι δεν έχει καμία σχέση με αυτό, προσωπικά δεν έχει καμία σχέση με αυτό, αυτές είναι υποθέσεις ενηλίκων και δεν είναι σε καμία περίπτωση να κατηγορήσει εδώ. Αυτή είναι μια δουλειά που οι γονείς πρέπει να κάνουν όσο το δυνατόν συχνότερα στο πλαίσιο μιας οικογενειακής σύγκρουσης ή οικογενειακής διάλυσης, απλώς εισάγετε σε διαφορετικά πλαίσια και επαναλάβετε όσο το δυνατόν συχνότερα τις φράσεις "δεν είσαι ένοχος για τίποτα", "δεν ζούμε μαζί, αλλά σας αγαπάμε πολύ, θα είστε πάντα ο αγαπημένος μας γιος και εμείς θα είμαστε η μαμά και ο μπαμπάς σας ».

15. Όσο πιο ίσιο τόσο το καλύτερο. Επικοινωνήστε με το παιδί σας σε απευθείας μηνύματα, χωρίς έμμεσες, διπλές, καλυμμένες φράσεις και υποδείξεις. Διατυπώστε τα αιτήματα, τις εκκλήσεις και τις εξηγήσεις σας για το παιδί πολύ συγκεκριμένα και άμεσα. Κατά την αντίληψη του παιδιού, κάθε ερώτηση που δεν συνεπάγεται κοινή απάντηση αποκρυπτογραφείται ως επιθετικότητα. μια απλή δήλωση ενός προφανή γεγονότος χωρίς εξήγηση γίνεται επίσης αντιληπτή ως επιθετικότητα. Και για κάθε επιθετικότητα, ενεργοποιείται ένας προστατευτικός μηχανισμός και, ως αποτέλεσμα, το παιδί δεν αντιλαμβάνεται πληροφορίες.

16. Αυτοαξιολόγηση. Η στάση του παιδιού στον εαυτό του εξαρτάται άμεσα από το τι μεταδίδουν οι γονείς του και στενοί σημαντικοί άνθρωποι για αυτόν. Η θετική αυτοεκτίμηση είναι το θεμέλιο της ψυχολογικής υγείας. Η συμπεριφορά, τα επιτεύγματα, οι επιτυχίες του παιδιού μπορεί να μην προκαλούν υπερηφάνεια, αλλά αυτό δεν είναι λόγος να αρνηθεί την αγάπη και την υποστήριξη του παιδιού. Επιπλέον, η οικογένεια είναι το μόνο μέρος στο οποίο το παιδί πρέπει να λάβει υποστήριξη, ακόμη και αν «όλος ο κόσμος είναι εναντίον του». Μια ατμόσφαιρα αποδοχής και εμπιστοσύνης θα δώσει την ευκαιρία να ανοίξει σε όλες τις ικανότητές του με την πάροδο του χρόνου.

17. Σύγκριση. Η σύγκριση του εαυτού με τους άλλους είναι ένα φυσιολογικό μέρος της ανάπτυξης του παιδιού σε ένα κοινωνικό περιβάλλον. Το κύριο μήνυμα που πρέπει να ακούσει ένα παιδί από τους γονείς του όταν συγκρίνεται με κάποιον είναι: «Δεν είσαι χειρότερος από κάποιον, δεν είσαι καλύτερος από κάποιον, όλοι οι άνθρωποι είναι διαφορετικοί και είσαι ξεχωριστός». Και θα ήταν χρήσιμο να επαινέσετε το παιδί αυτή τη στιγμή, να τονίσετε τι είναι καλό σε αυτό και τι είναι σπουδαίο. Αν συγκρίνετε, τότε μόνο με τα δικά του επιτεύγματα, που ήταν νωρίτερα. Αφήστε για πάντα τα συγκριτικά χαρακτηριστικά του παιδιού σας με άλλους ανθρώπους.

18. Ανεπιφύλακτη αποδοχή. Το παιδί πρέπει να γνωρίζει και ούτε καν να αμφιβάλλει ότι οι γονείς του τον αγαπούν απλά από το γεγονός της ύπαρξής του, και όχι για κάποιες καλές πράξεις ή υποδειγματική συμπεριφορά. Αυτή είναι η άνευ όρων αποδοχή του παιδιού. Η αγάπη και η αποδοχή σας είναι πάντα παρούσα, όπως ο αέρας, ανεξάρτητα από οποιαδήποτε από τις ενέργειές του. Αυτό: "Εάν δεν γίνετε υπάκουοι, δεν θα σας αγαπήσω" είναι μια σκληρή και καταστροφική χειραγώγηση της αδιαμόρφωτης ψυχής του παιδιού και σε γενικές γραμμές είναι ψέμα, αν το σκεφτείτε προσεκτικά. Η πραγματική αλήθεια είναι ότι βιώνετε ένα προσωρινό αρνητικό συναίσθημα και δεν σταματάτε ποτέ να αγαπάτε το παιδί σας.

19. Έπαινος. Έπαινος - έπαινος - έπαινο το παιδί, ο έπαινος δεν θα είναι ποτέ υπερβολικός. Μην χάσετε ούτε μια ευκαιρία να επαινέσετε κάθε μικρό πράγμα, αλλά ειλικρινά, χωρίς ψεύδη. Δικαιολογήστε τον έπαινό σας, εξηγήστε πάντα για τι επαινείτε. Ενημερώστε την πρόοδο του παιδιού σας μπροστά σε άλλα μέλη της οικογένειας.

20. Συναισθήματα. Μην καταδικάζετε ή απαξιώνετε τα συναισθήματα του παιδιού, μην του απαγορεύετε τα συναισθήματά του, ακόμη και αν είναι ανοιχτά επιθετικά. Κάθε εμπειρία πρέπει να βρει τη διέξοδο για να μην γίνει τοξική για τον ψυχισμό. Εάν ένα παιδί γνωρίζει ότι θα γίνει αποδεκτό από αγαπημένα πρόσωπα με τις εμπειρίες του, τότε δεν θα χρειαστεί να μοιραστεί κάπου όπου η εμπειρία του μπορεί να παρερμηνευτεί και οποιαδήποτε περιττή συμβουλή.

21. Αγκαλιές. Αγκαλιάστε, φιλήστε, αγγίξτε, χαϊδέψτε το παιδί σας σε οποιαδήποτε ηλικία. Αγκαλιάστε συχνά, πολύ, ειλικρινά, με αγάπη. Οι αγκαλιές κάνουν θαύματα, μερικές φορές ένα άγγιγμα μπορεί να αντικαταστήσει χίλιες λέξεις!

Σε επόμενα άρθρα από τη σειρά Adequate Parenting, περιμένετε Cheat Sheet # 2 - αφιερωμένο στην εφηβεία και Cheat Sheet # 3 - για γονείς μικρών παιδιών.