Πώς μια νέα μητέρα μπορεί να μάθει να δέχεται βοήθεια από αγαπημένα πρόσωπα

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Πολλές νεαρές μητέρες, ειδικά εκείνες που έτυχε να συνδυάσουν τη μητρότητα με τη μελέτη ή την εργασία, παραδέχονται ότι ένα από τα πιο φωτεινά και πιο δύσκολα συναισθήματα που σχετίζονται με την ιδιότητα της μητέρας, παραδόξως, είναι το αίσθημα της μοναξιάς. "Συνειδητοποίησα ότι τα προβλήματα με το παιδί είναι μόνο τα δικά μου προβλήματα", λένε. Πράγματι, πολύ συχνά οι ελπίδες για βοήθεια από συγγενείς δεν δικαιολογούνται. Συμβαίνει ότι οι πιο κοντινοί σας άνθρωποι απροσδόκητα αρνούνται να κατανοήσουν τις επείγουσες ανάγκες σας και να συναντηθούν στα μισά του δρόμου, ειδικά όταν πρόκειται για βοήθεια με το παιδί σας.

Είναι ιδιαίτερα προσβλητικό για εκείνες τις μητέρες που, από την εποχή της εγκυμοσύνης, βασίζονταν στη βοήθεια των γιαγιάδων, των παππούδων ή του πατέρα του παιδιού και λίγους μήνες μετά τη γέννησή του, ήταν μόνοι με τα προβλήματά τους. Οι καταστάσεις της ζωής είναι διαφορετικές. Εάν τα αγαπημένα σας πρόσωπα ζουν σε άλλη πόλη ή για λόγους υγείας στερούνται την ευκαιρία να λάβουν μέρος στη ζωή σας, είναι απολύτως άσκοπο να γκρινιάζετε για τη μοίρα. Αντ 'αυτού, πρέπει να μάθετε να το κάνετε μόνοι σας.

Αλλά συμβαίνει ότι οι πιθανοί βοηθοί είναι πολύ κοντά, μερικές φορές ακόμη και κάτω από την ίδια στέγη με μια κουρασμένη νεαρή μητέρα και δεν βλέπουν την απελπισία της σε κοντινή απόσταση, δεν ακούνε τις κλήσεις της.

Πριν κατηγορήσετε τα αγαπημένα σας πρόσωπα για σκληρότητα, προσπαθήστε να καταλάβετε τον εαυτό σας. Ξέρετε πώς να δέχεστε βοήθεια από τους συγγενείς σας; Εκτιμήστε αυτό που έχετε Πρώτα απ 'όλα, προσπαθήστε να θυμηθείτε τι είδους βοήθεια λαμβάνετε και πόσο συχνά τη λαμβάνετε. Το καλύτερο από όλα, πάρτε ένα κομμάτι χαρτί στα χέρια σας και κάντε μια λίστα με πράγματα που έχουν κάνει αγαπημένα πρόσωπα για εσάς και το μωρό σας. Είναι πιθανό ότι αυτή η λίστα θα αποδειχθεί πολύ μεγαλύτερη από ό, τι θα μπορούσατε να φανταστείτε.

Γιατί τότε νομίζατε ότι κανείς δεν ήθελε να σας βοηθήσει; Μπορεί να υπάρχουν δύο λόγοι για αυτό.

Ο πρώτος λόγος είναι ότι έχετε συνηθίσει να θεωρείτε δεδομένο πολλά από αυτά που γίνονται για εσάς. Ας πούμε ότι η μαμά σου ετοιμάζει δείπνο για όλη την οικογένεια από όσο θυμάσαι. Δεν μπορείτε καν να φανταστείτε τι συμβαίνει αλλιώς. Τι είδους βοήθεια είναι αυτή, ρωτάτε, είναι ευθύνη της. Όσο θεωρείτε δεδομένο όλα όσα κάνουν οι άλλοι, παίρνουν τη δική σας συμβολή με τον ίδιο τρόπο. Τους φαίνεται ότι όλα όσα έχει βάλει στους ώμους σας ένα αφόρητο βάρος είναι απλώς το καθημερινό σας καθήκον και δεν βλέπουν κανένα λόγο να αναλάβουν ένα μέρος του. Επιπλέον, είναι πολύ πιθανό βαθιά μέσα στην καρδιά τους να σας κατηγορούν για το ίδιο πράγμα που τους κάνετε - για παρεξήγηση και απροθυμία να βοηθήσετε. Μάθετε να εκτιμάτε τη βοήθεια που λαμβάνετε. Φροντίστε να ευχαριστήσετε όλους όσους σας βοήθησαν στις καθημερινές σας ανησυχίες, όσο μικρή και αν ήταν η συμβολή τους. Σε μια συνομιλία με αγαπημένα πρόσωπα, δώστε έμφαση στο πόσο σημαντικά και ευχάριστα είναι όλα για σας. Απορρίψτε αρνητικές αφηρημένες δηλώσεις όπως "Κανείς δεν με βοηθά!" ή «Κανείς δεν ενδιαφέρεται για τα προβλήματά μου», γιατί πιθανότατα δεν είναι. Είναι πάντα πιο ευχάριστο για έναν ευγνώμονα να παρέχει βοήθεια και υποστήριξη.

Ο δεύτερος λόγος είναι κάπως πιο περίπλοκος. Perhapsσως εσείς και οι βοηθοί σας έχετε διαφορετικές ιδέες για το είδος της βοήθειας που χρειάζεστε. Για παράδειγμα, η πεθερά σας πλένει μόνη της τα ρούχα των παιδιών και δεν είστε καθόλου βάρος για πλύσιμο, αλλά πραγματικά θέλετε τουλάχιστον κάποιος να πλένει τα πιάτα μετά το πρωινό για εσάς. Ως αποτέλεσμα, η πεθερά πιστεύει ότι συμβάλλει στην οικογενειακή ζωή και εσείς προσβεβληθείτε επειδή δεν αναλαμβάνει την πιο αγαπημένη σας δουλειά. Επομένως, αφού συντάξετε μια λίστα με την υπάρχουσα βοήθεια, αποφασίστε τι είδους βοήθεια χρειάζεστε. Αυτό το σημείο φαίνεται απλώς το πιο εύκολο. Στην πραγματικότητα, δεν είναι καθόλου τόσο ξεκάθαρο. Πολλές γυναίκες πιστεύουν ότι χρειάζονται βοήθεια τουλάχιστον σε κάτι, αλλά μόλις πρόκειται για συγκεκριμένες ευθύνες, αποδεικνύεται ότι δεν μπορούν και δεν θέλουν να αναθέσουν το παιδί σε έναν ξένο, θέλουν να μαγειρέψουν οι ίδιοι δείπνο, πλένοντας τα πιάτα ως εκ τούτου δεν τους κουράζει και το πάτωμα, πλυμένο από άλλο άτομο, δεν τους φαίνεται αρκετά καθαρό. Γκρινιάζουν κάτω από το βάρος των ευθυνών, αλλά μόλις προσπαθήσουν να τους βοηθήσουν, αποδεικνύεται ότι η βοήθειά τους είναι μόνο ένα βάρος.

Έτσι, προσπαθήστε να κάνετε μια λίστα με πράγματα στα οποία θα θέλατε να λάβετε βοήθεια από την οικογένεια. Η λίστα πρέπει να είναι ρεαλιστική (είναι σαφές ότι κανείς εκτός από εσάς δεν μπορεί να θηλάσει το παιδί σας), αλλά όσο το δυνατόν πιο πλήρης. Η κατανόηση του τι θέλετε είναι θεμελιωδώς σημαντική. Μόνο τότε μπορείτε να προχωρήσετε στο επόμενο στοιχείο.

Μάθετε να ζητάτε βοήθεια. Αλίμονο, οι περισσότερες σύγχρονες γυναίκες δεν ξέρουν πώς να ρωτήσουν. Ως παιδί, πολλοί από εμάς διδάχθηκαν να είμαστε υπερήφανοι και αυτοδύναμοι. Περιμένετε έως ότου οι άλλοι «προσφέρουν τον εαυτό τους και δώσουν τα πάντα μόνοι τους» (γ). Δυστυχώς, πολύ συχνά πρέπει να περιμένεις όλη σου τη ζωή. Δεν μπορείτε να περιμένετε. Η ικανότητα να διατυπώνετε τις δικές σας επιθυμίες είναι μία από τις βασικές δεξιότητες στον τομέα των σχέσεων.

Ο σύζυγός σας μπορεί να μην γνωρίζει τις ανάγκες σας. Από έξω μπορεί να φαίνεται ότι τα καταφέρνετε μια χαρά με τα πάντα, ακόμα κι αν στην πραγματικότητα καταρρέετε από την κούραση. Ωστόσο, πολλοί προτιμούν να υπονοούν τις ανάγκες τους ή να διεξάγουν συνομιλίες με «κυκλικό τρόπο». Για παράδειγμα: "Θα ήθελα πραγματικά να μπορώ να είμαι μόνος μου αρκετές ώρες την ημέρα για να δουλέψω σε μια χαλαρή ατμόσφαιρα". Έχοντας εκφέρει μια τέτοια φράση, περιμένετε από τον σύζυγο ή τη μητέρα σας να σας προσφέρει μια βόλτα με το παιδί σας; Αλίμονο, αυτό δεν λειτουργεί πάντα. Μπορεί απλά να είστε ειλικρινά συμπαθείς ή να προτείνετε να περιμένετε μέχρι να μεγαλώσουν τα παιδιά.

Απορρίψτε την κρυφή χειραγώγηση. Μιλήστε με τους αγαπημένους σας για τις επιθυμίες σας όσο το δυνατόν πιο συγκεκριμένα. «Σας παρακαλώ, κάντε μια βόλτα σήμερα με το παιδί μόνοι σας, είναι πολύ σημαντικό για μένα να τελειώσω τη δουλειά». Ένα τέτοιο αίτημα μπορεί να σας φαίνεται πολύ άμεσο, αλλά αυτό ακριβώς πρέπει να ζητήσετε - ο συνομιλητής δεν θα μπορεί να προσποιηθεί ότι δεν κατάλαβε αυτό που θέλετε. Αφού εκπληρωθεί το αίτημα, φροντίστε να ευχαριστήσετε ειλικρινά τον βοηθό. Εάν κάποιος σας βοήθησε με δική του πρωτοβουλία, φροντίστε να του πείτε ότι είστε ευχαριστημένοι και ότι ήταν αυτού του είδους η βοήθεια που χρειάζεστε. Πιστέψτε με, αν μπορείτε να μεταφέρετε στους αγαπημένους σας τι ακριβώς μπορούν να κάνουν για εσάς ώστε να είστε ικανοποιημένοι, θα το κάνουν πολύ πιο συχνά και πιο πρόθυμα.

Μερικές φορές η αδυναμία να ρωτήσετε αποδεικνύεται η σκοτεινή πλευρά του. Μια γυναίκα ντρέπεται να ζητήσει βοήθεια (ίσως το θεωρεί ταπεινωτικό), αλλά χρειάζεται βοήθεια και αρχίζει να απαιτεί. Έχει διαμορφωθεί εκ των προτέρων για να αρνηθεί, δεν ζητά, αλλά επιπλήττει. Αντί να ζητήσει από τον σύζυγό της να βγάλει τα σκουπίδια, αρχίζει να τον επιπλήττει γιατί δεν έβγαλε ποτέ τα σκουπίδια. Καρυκεύει απελευθερωτικά τον λόγο της με κριτική στον άντρα της. Or αμέσως αρχίζει να αποδεικνύει τα δικαιώματά τους σε αυτήν ή αυτήν την υποστήριξη. Αντί να ζητήσει από τη μητέρα να μείνει με το παιδί, ξεκινά την ομιλία της υποθέτοντας σωστά: "Μπορώ να πάω κάπου τουλάχιστον μία φορά στη ζωή μου;" Ως αποτέλεσμα, η εθελοντική βοήθεια σε ένα αγαπημένο πρόσωπο στα μάτια των συγγενών σας μετατρέπεται στην ικανοποίηση των απαιτήσεών σας. Σε κανέναν δεν αρέσει να αναγκάζεται να κάνει κάτι. Perhapsσως θα διασφαλίσετε ότι ο σύζυγός σας θα βγάλει τα σκουπίδια και η μητέρα θα μείνει με το παιδί, αλλά δεν θα σας προσφέρουν ποτέ εθελοντική υποστήριξη. Κάθε φορά θα πρέπει να ξοδεύετε όλο και περισσότερη ψυχική δύναμη, να χρησιμοποιείτε όλο και πιο σκληρές εκφράσεις και οι συγγενείς θα αποφεύγουν τα αιτήματά σας, όπως οι έφηβοι αποφεύγουν τις απαιτήσεις των αυστηρών γονέων. Ένα άλλο άκρο είναι τα υπερβολικά «ταπεινωμένα» αιτήματα. Δεν χρειάζεται να γονατίσετε και να παρακαλέσετε τον σύζυγό σας να φτιάξει το δικό του δείπνο. Εάν παρακαλάτε πολύ καταγγελτικά και λεκτικά τους συγγενείς σας να έρθουν στη θέση σας, υποσυνείδητα θεωρούν ότι εσείς οι ίδιοι δεν θεωρείτε το δικαίωμά σας να λαμβάνετε υποστήριξη ως νόμιμο. Θυμηθείτε ότι αυτό δεν συμβαίνει - έχετε κάθε λόγο να βασίζεστε στην υποστήριξη των αγαπημένων σας προσώπων, εάν έχετε αρκετά καλές σχέσεις μαζί τους και μπορούν να σας παράσχουν αυτή την υποστήριξη.

Μάθετε να ευχαριστείτε. Η ειλικρινής ευγνωμοσύνη είναι η πληρωμή που όχι μόνο μπορείτε, αλλά είστε υποχρεωμένοι να δώσετε ως αντάλλαγμα για τη βοήθεια των άλλων. Ακόμα κι αν αυτή η βοήθεια είναι σπάνια και όχι τόσο όσο θα θέλατε. Προσπαθήστε να απέχετε από κριτική, καθώς και από σχόλια όπως "καλά, επιτέλους, το σκέφτηκα". Τέτοιες δηλώσεις αποθαρρύνουν εντελώς κάθε επιθυμία να σας βοηθήσουν. Ευχαριστήστε τα μέλη της οικογένειάς σας, επαινέστε τα για τη συμμετοχή τους στη ζωή σας, τονίστε πόσο σημαντική είναι η συμβολή τους για εσάς. Αλλά ταυτόχρονα, θυμηθείτε ότι εάν ένας αγαπημένος σας, με τη θέλησή του και από αγάπη για εσάς, σας βοηθήσει στις ανησυχίες σας, αυτό δεν σας κάνει οφειλέτη ή όμηρο. Μην αφήσετε την υπηρεσία που παρέχεται να σας χειραγωγήσει.

Υπάρχει αυτός ο τύπος σχέσης: το χειριστικό δαχτυλίδι. Η οικογενειακή βοήθεια γίνεται συχνά εργαλείο για τη δημιουργία αυτού του εντελώς αναποτελεσματικού τύπου επικοινωνίας μεταξύ συγγενών. Ακούγεται κάπως έτσι: «Πόση προσπάθεια έχω ξοδέψει για τη φροντίδα του παιδιού σας και δεν έχετε ούτε μια σταγόνα ευγνωμοσύνης. Παρακαλώ, μετακινήστε το τηλέφωνο στο δωμάτιό μου, αλλά το λυπάστε ». Μετακινείτε το τηλέφωνο στην καθορισμένη τοποθεσία. Και μετά από μερικές μέρες ανακοινώνετε: «Πήγαμε να σας συναντήσουμε, σας δώσαμε το τηλέφωνο, αλλά δεν το εκτιμάτε καθόλου. Όχι να κάθεσαι με το παιδί σου το Σαββατοκύριακο! ». Το σπάσιμο ενός δακτυλίου δεν είναι πάντα εύκολο. Πολλοί άνθρωποι τείνουν να χειραγωγούν τους αγαπημένους τους. Όσο μιλάμε για απλές "υπηρεσίες για μια υπηρεσία" - μπορείτε να το ανεχτείτε. Είναι πολύ χειρότερο εάν οι συγγενείς αρχίσουν να εισβάλλουν στη ζωή σας, να επιβάλλουν τους δικούς τους κανόνες παιχνιδιού, υποστηρίζοντας ότι δεν μπορείτε να ανταπεξέλθετε χωρίς αυτούς. Μερικές φορές, με το πρόσχημα της βοήθειας, κάνουν πράγματα που είναι απαράδεκτα για εσάς. Για παράδειγμα, ενώ μένει με το παιδί, η γιαγιά το ταΐζει με το ζόρι με φαγητό που δεν χρειάζεται να φάει, ή το στήνει εναντίον ενός από τους γονείς. Κανένα ευγενικό αίτημα δεν λειτουργεί για εκείνη. Σε αυτή την περίπτωση, καλύτερα να αρνηθείς τη βοήθειά της. Η άρνηση να βοηθήσετε τα αγαπημένα σας πρόσωπα πρέπει να είναι μια στοχαστική και ισορροπημένη απόφαση και όχι μια προσβλητική λέξη που ρίχνεται στη ζέστη της στιγμής. Και σίγουρα δεν έχει νόημα να εκβιάζουμε αγαπημένα πρόσωπα αρνούμενοι να βοηθήσουμε. Αυτό δεν είναι μόνο αναποτελεσματικό, αλλά και επιζήμιο για τη σχέση σας. Εάν θέλετε σοβαρά να αρνηθείτε τη βοήθεια συγγενών, δεν πρέπει να ξεκινήσετε διακόπτοντας τη σχέση. Η αντιμετώπιση μόνος σου είναι αρκετά εφικτή, ακόμα κι αν έχεις μικρά παιδιά, δουλειά και πολλές δουλειές στο σπίτι. Ταυτόχρονα, είναι σημαντικό να μην ξεχνάτε ότι ήταν επιλογή σας, ότι με αντάλλαγμα το φορτίο, αποκτάτε ανεξαρτησία και ότι φαίνεται ότι αξίζει τον κόπο. Μην κατακρίνετε τους άλλους με το γεγονός ότι πρέπει να αντιμετωπίσετε μόνοι σας εάν έχετε κάνει μια τέτοια επιλογή συνειδητά. Διαμαρτύρεσαι για τη «σκληρή παρτίδα» σου και προσβάλλεις τα αγαπημένα σου πρόσωπα, απλά μάταια δηλητηριάζεις τον εαυτό σου και ως αποτέλεσμα αρχίζεις πραγματικά να αισθάνεσαι δυστυχισμένος.

Δώστε στους αγαπημένους σας το δικαίωμα να σας αγαπούν. Εάν εξακολουθείτε να σκοπεύετε να καταφύγετε στη βοήθεια συγγενών, μην προσπαθήσετε να ρυθμίσετε τη συμβολή τους στη ζωή σας «μέσα και έξω». Θυμηθείτε ότι η μόνη αληθινή βοήθεια είναι αυτή που προσφέρεται από αγάπη για εσάς και το παιδί σας. Εάν ένα άτομο καθοδηγείται από την αγάπη για τους αγαπημένους του, βοηθά εθελοντικά και με χαρά, υπό την προϋπόθεση ότι γνωρίζετε πώς να ζητάτε και να δέχεστε βοήθεια. Δεν πρέπει να αισθάνεστε ένοχοι που το κάνετε μόνοι σας και ζητάτε βοήθεια. Τις περισσότερες φορές, ο κύριος λόγος για την αδυναμία αποδοχής βοήθειας είναι ακριβώς το αίσθημα της ενοχής. Και ο τελευταίος, αλλά ο πιο σημαντικός κανόνας - όποτε είναι δυνατόν, βοηθήστε όσους ζουν κοντά σας. Βοηθήστε αδιάφορα, όχι ως αντάλλαγμα για την υποστήριξη που σας παρέχεται, αλλά με δική σας πρωτοβουλία. Τα αγαπημένα σας πρόσωπα σίγουρα θα εκτιμήσουν τη βοήθειά σας και θα σας απαντήσουν σε είδος.