Επικίνδυνες σχέσεις: αναγνωρίστε και εξουδετερώστε

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Όχι πολύ καιρό πριν, η χώρα είχε ξεσηκωθεί από την είδηση ότι ένας νεαρός άνδρας, σε μια κρίση ζήλιας, σκότωσε ένα κορίτσι που τον είχε εγκαταλείψει. Το σκότωσα ακριβώς στο δρόμο. Και μπορούμε να τρομοκρατηθούμε καταδικάζοντας τον δολοφόνο ή να προσπαθήσουμε να κατανοήσουμε τους λόγους για αυτό που συνέβη.

Ωστόσο, αυτή η κατάσταση μπορεί να μην συμβεί σε όλους. Και δεν πρόκειται για κάποιο λάθος, αλλά για το ίδιο το σενάριο των σχέσεων των νέων.

Στις περισσότερες περιπτώσεις, δεν είναι η πρώτη φορά που ένα άτομο έχει μια τέτοια σχέση, στην οποία η επιθετικότητα και η βία είναι επιτρεπτά. Αυτό είναι το πρώτο κριτήριο στο οποίο βασίζομαι. Συνήθως, οι άνθρωποι που χάνουν τα πρώτα σήματα κινδύνου, τα αγνοούν, έρχονται σε μια επικίνδυνη σχέση με ένα άτομο που δεν είναι σε θέση να ελέγξει τον εαυτό του σε έντονα συναισθήματα. Και αυτό δεν συμβαίνει με δικό τους λάθος, συμβαίνει επειδή ένα τέτοιο εσωτερικό σενάριο σχέσεων είναι ήδη ενσωματωμένο σε αυτά.

Προφανώς, η σχέση σε αυτό το ζευγάρι δεν μπορεί να ονομαστεί υγιής. Υπήρχε μια πολύ ισχυρή και ανθυγιεινή συναισθηματική εξάρτηση, η ρήξη της οποίας αφενός οδήγησε σε πόνο, και ως αποτέλεσμα - σε επιθετικότητα από την άλλη. Ο πόνος του δεν δικαιολογεί τη δράση του. Αλλά ακόμη και για έναν ψυχοπαθή ή τύραννο, η απώλεια ενός θύματος είναι ένα σοκ. Είναι γεγονός.

Στην περίπτωση όμως μιας υγιούς σχέσης, κάθε σύντροφος περνά πόνο χωρίς πολλά. Αυτό δεν σημαίνει ότι όλοι φεύγουν από τη σχέση με ένα χαμόγελο στα χείλη και ένα αίσθημα ευγνωμοσύνης. Αυτό σημαίνει ότι μετά από ένα χωρισμό, κανείς δεν βλάπτει τον εαυτό του, ένα άλλο άτομο και δεν χάνει τον έλεγχο του εαυτού του.

Σενάριο σχέσης

Η σχέση είναι ένα ασυνείδητο πρόγραμμα οικοδόμησης σχέσεων βασισμένο στις εμπειρίες που έχουμε ως παιδιά. Σε αυτό το σενάριο, αναζητούμε υποσυνείδητα την επιβεβαίωση αυτού που είδαμε. Και όσο πιο επώδυνο ήταν για εμάς να το δούμε, τόσο περισσότερο χρειαζόμαστε επιβεβαίωση ότι αυτό είναι φυσιολογικό. Παράδοξο.

Για παράδειγμα, ένα κορίτσι μεγαλώνει σε μια οικογένεια με συναισθηματική, σωματική ή σεξουαλική σχέση μεταξύ των γονιών της. Κάθε φορά που ο πατέρας επιστρέφει στο σπίτι χωρίς διάθεση και δεν του αρέσει ο τρόπος που τον κοιτάζει η γυναίκα του, την χτυπάει. Ένας λιγότερο ριζοσπαστικός τρόπος - την ταπεινώνει. Το κορίτσι δεν έχει δει ποτέ άλλη σχέση και επομένως αυτό που συμβαίνει για αυτήν είναι απολύτως φυσικό. Και αυτό είναι άβολο και επώδυνο. Αυτή η εσωτερική απόκλιση την οδηγεί να αναζητήσει μια λογική εξήγηση για να αντιμετωπίσει αυτή τη γνωστική ασυμφωνία. Και τότε το κορίτσι εξηγεί στον εαυτό της ότι μια σχέση δεν πρέπει να είναι καλή, ότι μια γυναίκα πρέπει να αντέξει και ένας άντρας μπορεί να συμπεριφέρεται με παρόμοιο τρόπο.

Αυτή είναι η πραγματικότητα πολλών ανθρώπων.

Όταν ένα κορίτσι είναι ήδη 20 ετών, χτίζει τα πρώτα της. Συναντά έναν τύπο που είναι πολύ φροντισμένος, αλλά μερικές φορές πολύ επικριτικός ή ελέγχει κάθε της κίνηση. Αλλά επειδή οι παιδικές της εμπειρίες με τον πατέρα της να χτυπά τη μητέρα της είναι πολύ πιο έντονες από τον υπερβολικό έλεγχο του, δεν αναγνωρίζει καν αυτά τα σημάδια πρώιμης προειδοποίησης. Για εκείνη, αυτό είναι κάτι παραπάνω από φυσιολογικό, είναι καλύτερο από ότι ήταν στην οικογένειά της, πράγμα που σημαίνει ότι είναι καλό. Με ευγνωμοσύνη για το γεγονός ότι είναι πολύ πιο ευγενικός από ότι ήταν ο πατέρας της, συνδέεται με τον τύπο. Και συνεχίζει να χάνει επιθετικότητα ή υπερβολικό έλεγχο στη διεύθυνσή του, αφού αυτό δεν περιλαμβάνεται στην επικίνδυνη ζώνη. Ακόμα κι αν την χτυπήσει την πρώτη φορά, δεν θα μπει στην επικίνδυνη ζώνη. Γιατί ήταν πάντα έτσι στην οικογένειά της, πράγμα που σημαίνει ότι αυτό είναι φυσιολογικό.

Συνεχίζει να περνά σήματα, δίνοντας έτσι την άδεια στον άντρα να είναι πιο επιθετικός. Αλλά κάποια στιγμή, το θύμα πέφτει σε εκείνο το κορίτσι που φοβήθηκε πολύ. Και παίρνει μια αυθόρμητη απόφαση να αποχωρήσει από αυτήν την επικίνδυνη σχέση. Η λύση είναι καλή, αλλά το πρόβλημα είναι ότι δεν έχει δει πώς γίνεται και δεν ξέρει πώς να το κάνει με ασφάλεια. Γιατί η μητέρα της δεν άφησε ποτέ τον πατέρα της.

Το κορίτσι το κάνει με μεγάλο φόβο, και συχνά χωρίς ασφάλιση. Και δεδομένου ότι προηγουμένως ενθαρρύνθηκαν τα επικίνδυνα σήματα, ο σύντροφος θυμώνει και χτυπάει άλλο ένα χτύπημα. Άλλοτε τη σκοτώνει, άλλοτε αυτοκτονεί. Μερικές φορές φέρνει την ίδια ή τον εαυτό του σε ψυχιατρείο. Τουλάχιστον αυτό μαρτυρά η εμπειρία μου από τη συνεργασία με τέτοια ζευγάρια και θύματα βίας.

Μπορεί να κατηγορηθεί ένα κορίτσι για μια τόσο επικίνδυνη σχέση; Οχι. Μπορεί να κατηγορηθεί η οικογένειά της για τη δημιουργία ενός τέτοιου σεναρίου; Εν μέρει, αλλά όχι εντελώς. Μπορείς να κατηγορήσεις τον τύπο; Πολλοί θα πουν: φυσικά, ναι! Η πράξη του προκαλεί οργή και καταδίκη, αλλά ο τύπος έχει επίσης το δικό του σενάριο, το οποίο έπαιξε.

Σημάδια μιας επικίνδυνης σχέσης

Δεν μπορούμε να ρυθμίσουμε με κανέναν τρόπο την εμπειρία που αποκτήσαμε ως παιδί. Μπορούμε όμως να είμαστε προσεκτικοί με ποιους συνεργάτες έχουμε σχέση. Επομένως, παρακάτω θα απαριθμήσω τα κριτήρια για μη ασφαλείς συνεργάτες. Είναι επίσης σημαντικό να μην εξαρτώνται από την κοινωνική, υλική, οικογενειακή κατάσταση και ηλικία.

Υπερβολική φροντίδα

Μπορεί να σας φαίνεται ότι αυτό δεν είναι επικίνδυνο. Και τον μισό χρόνο θα έχεις δίκιο. Αλλά το άλλο μισό είναι ο κίνδυνος υπερβολικής ανησυχίας να εξελιχθεί σε έλεγχο, ζήλια, τιμωρία για ακατάλληλη κατάσταση και αχαριστία.

Τι εννοώ λέγοντας υπερβολική φροντίδα; Αυτό είναι η φροντίδα ενός ενήλικα, ανεξάρτητου ατόμου ως παιδί. Αυτή είναι μια ανησυχία που σας κάνει δυσάρεστο, στριμωγμένο και δύσκολο να αναπνεύσετε. Όταν το αρνείσαι, νιώθεις ένοχος.

Υπερ -έλεγχος

Όταν ένας σύντροφος, ανεξαρτήτως φύλου ή ηλικίας, απαιτεί να αναφέρει όλες τις κινήσεις, τις κλήσεις, τις γνωριμίες σας, φιλτράρει το περιβάλλον σας. Τα παιδιά χρειάζονται έλεγχο για την ασφάλειά τους, και στη συνέχεια εντός λογικών ορίων και ανάλογα με την ηλικία τους. Υγιής έλεγχος μπορεί να χρειαστεί κάποιος με ψυχική ασθένεια ή σωματικές αναπηρίες. Αλλά δεν χρειάζεται ένας σωματικά και ψυχικά υγιής άνθρωπος που είναι σε θέση να λάβει ανεξάρτητες αποφάσεις. Ο έλεγχος δεν πρέπει να συγχέεται με τη φροντίδα. Η φροντίδα συνεπάγεται ότι το άλλο άτομο το χρειάζεται. Ο έλεγχος, από την άλλη πλευρά, συνεπάγεται την ηρεμία μόνο του ελεγκτή. Και αυτή είναι μια επικίνδυνη σχέση.

Ζήλια

Το ζήτημα της ζήλιας προκαλεί συνήθως πολλές αντιπαραθέσεις μεταξύ των ψυχολόγων. Γιατί; Όπως ορισμένοι συνάδελφοι είναι της γνώμης ότι η ζήλια είναι ένας δείκτης ανησυχίας. Άλλοι (και εγώ είμαι ένας από αυτούς) είναι σίγουροι ότι η ζήλια είναι μια εκδήλωση κτητικότητας. Επιπλέον, η ζήλια συνήθως συνοδεύεται από επιθετικότητα προς τον σύντροφο. Αυτή είναι η υποκειμενική μου γνώμη και έχετε το δικαίωμα να συμφωνήσετε ή να διαφωνήσετε.

Πιστεύω ότι οι σχέσεις όπου υπάρχουν σαφή σημάδια ζήλιας, συμπεριλαμβανομένου του υπερβολικού ελέγχου και της επιθετικότητας, είναι επικίνδυνες σχέσεις στις οποίες ο άλλος σύντροφος βιώνει φόβο και ένταση. Τέτοια συναισθήματα σε συνεχή βάση σε μια σχέση δεν μπορούν να είναι υγιή. Είναι επίσης δύσκολο να απολαύσετε αυτές τις σχέσεις.

Επίδειξη επιθετικότητας

Η επιθετικότητα και ο θυμός ως τέτοια είναι φυσιολογικά ανθρώπινα συναισθήματα. Η άκρη βρίσκεται στο επίπεδο εκδήλωσης και έντασης. Και το πιο σημαντικό είναι η ασφάλεια για τους ανθρώπους γύρω και για το ίδιο το άτομο.

Υπάρχουν ορισμένα κριτήρια με τα οποία μπορούμε να πούμε ότι ο θυμός και η επιθετικότητα ως εκδήλωσή του είναι φυσιολογικοί. Για παράδειγμα, η υγιής επιθετικότητα είναι συνήθως επαρκής για την κατάσταση. Δεν προκύπτει χωρίς λόγο. Μια άλλη ερώτηση: ποια είναι η αιτία επιθετικότητας για ένα άλλο άτομο μπορεί να μην είναι για εμάς.

Η υγιής επιθετικότητα συνήθως έχει μια λογική εξήγηση και ένα άτομο είναι σε θέση να υποστηρίξει εύλογα για αυτό που είναι θυμωμένο. Τίποτα δεν μπορεί να δικαιολογήσει τη σωματική κακοποίηση. Η αδυναμία να κάνουμε κάτι δεν είναι λόγος ταπείνωσης. Και αυτός είναι ο κανόνας. Εάν αυτό δεν συμβαίνει στην περίπτωσή σας, τότε πρόκειται για μια επικίνδυνη σχέση. Psychυχολογικά και σωματικά.

Υπερβολική ανάγκη για αναγνώριση

Όλοι έχουν ανάγκη για αναγνώριση. Αυτή είναι μία από τις οκτώ ανάγκες σχέσης που πιστεύουμε ότι εκτιμώνται και διασφαλίζονται όταν τις συναντάμε. Αλλά μερικές φορές αυτή η ανάγκη παίρνει οδυνηρές μορφές. Σε τέτοιες περιπτώσεις, ένα άτομο χρειάζεται τόσο θαυμασμό που αντιδρά επιθετικά σε ανεπαρκώς φωτεινές, κατά τη γνώμη του, εκδηλώσεις αναγνώρισης. Δίπλα σε ένα τέτοιο άτομο, μπορεί να αισθάνεστε ότι δεν κάνετε κάτι σημαντικό, ότι δεν είστε καθόλου εκεί. Υπάρχει μόνο αυτός και τα πλεονεκτήματά του. Και ο σύντροφος απαιτεί αναγνώριση αυτών των πλεονεκτημάτων σε τακτική βάση, επιθετικά και δυνατά.

Συνεχής σκληρή κριτική

Τι είναι η σκληρή κριτική; Αυτή είναι μια επιθετική, σκληρή, αρνητική εκτίμηση για όλα όσα κάνετε, συνοδευόμενα από ταπείνωση και τα συναισθήματα ενοχής και αναξιότητας. Δυστυχώς, οι περισσότεροι από εμάς το έχουμε περάσει αυτό, έχοντας βιώσει παρόμοιες εμπειρίες από εκπαιδευτικούς, γονείς, κοινωνία γενικότερα.

Εάν ο σύντροφός σας είναι πεπεισμένος ότι κάνετε τα πάντα λάθος και δεν είστε ικανοί για τίποτα, κάτι που σας θυμίζει τακτικά, αυτό είναι υπερβολική κριτική. Ακόμα και ο επιθετικός σαρκασμός μπορεί να είναι μια μορφή σκληρής κριτικής και ταπείνωσης. Τέτοιοι ανασφαλείς συνεργάτες δεν διστάζουν να σας κοροϊδέψουν μπροστά στους άλλους, να βρουν λάθος σε κάθε μικρό πράγμα, να σκεφτούν κάτι.

Συνεχείς κατηγορίες για όλες τις θανατηφόρες αμαρτίες

Τα σημάδια ενός μη ασφαλούς συντρόφου μπορούν επίσης να περιλαμβάνουν συνεχείς κατηγορίες σε όλα και πάντα. Ιδιαίτερα χαρακτηριστική για τέτοιους ανθρώπους είναι η χειραγώγηση ότι εσείς είστε η αιτία όλων των προβλημάτων και των αποτυχιών του. Ό, τι κι αν συμβεί στη ζωή ενός τέτοιου ατόμου, εσύ θα φταίς. Ακόμα κι αν απολυθεί από τη δουλειά του, κινδυνεύετε να δώσετε συμβουλές ή ακόμα και υποστήριξη. Η αρχή μπορεί να είναι αρκετά ακίνδυνη - μια δικαιολογία για να είσαι σε κακή διάθεση. Αλλά αργότερα θα γίνει συνήθεια. Και όταν οι κατηγορίες γίνονται ο κανόνας και μετατρέπονται σε επιθετικότητα, αυτή είναι μια επικίνδυνη σχέση.

Τιμωρία

Ένα σαφές χαρακτηριστικό των ανθρώπων που είναι επιρρεπείς σε επιθετικότητα και βία είναι η συνήθεια να τιμωρούνται επειδή δεν ανταποκρίνονται στις προσδοκίες τους. Η τιμωρία δεν συνεπάγεται πάντα κάποιο είδος σωματικού αντίκτυπου. Μερικές φορές είναι τιμωρία με παρατεταμένη άγνοια, άρνηση ικανοποίησης των αναγκών σας, αδιαφορία για την κατάστασή σας. Αυτό το κριτήριο είναι πολύ κοντά στα προηγούμενα. Γιατί η τιμωρία πάει μαζί με τις κατηγορίες. Θα πρέπει να ζητήσετε συγχώρεση από ένα τέτοιο άτομο για μεγάλο χρονικό διάστημα και τακτικά. Έχει επίσης μεγάλη ανάγκη για αναγνώριση, και ως εκ τούτου θα περιμένει από εσάς ζωντανές εκδηλώσεις μεταμέλειας, ντροπής και ενοχής. Θα ζητήσει υποσχέσεις από εσάς.

Πώς να βγείτε από μια επικίνδυνη σχέση

Όπως λέει και η παροιμία, ο καλύτερος τρόπος για να λύσετε ένα πρόβλημα είναι να μην το αναφέρετε. Τι θα συμβεί αν είχατε μια ανασφαλή σχέση για μεγάλο χρονικό διάστημα; Η διαδικασία εξόδου από αυτά απαιτεί διάφορα στάδια.

Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να προετοιμαστείτε. Ναι, είναι απαραίτητο να ετοιμαστείτε να τερματίσετε μια ανασφαλή σχέση με ένα επιθετικό άτομο. Αρχικά, είναι σημαντικό να βεβαιωθείτε ότι η απόφασή σας είναι τελική και δεν μπορείτε να πείσετε.

Είναι σημαντικό να έχετε ένα μέρος όπου μπορείτε να πάτε. Δεν μπορείτε να πάτε στο κενό. Θα πρέπει να είναι μια σκόπιμη πράξη, με την αίσθηση ότι έχετε ένα ασφαλές μέρος. Προς το παρόν, υπάρχουν δύο προφανείς επιλογές - συγγενείς και φίλοι ή ένα κέντρο κρίσης. Η πρώτη επιλογή με συγγενείς και φίλους είναι κατάλληλη μόνο εάν είναι σε θέση να σας προστατεύσουν και εάν ο σύντροφός σας δεν γνωρίζει πού ζουν. Διαφορετικά, είναι καλύτερο να επικοινωνήσετε με ένα κέντρο κρίσης, όπου θα είστε πραγματικά υπό αξιόπιστη προστασία. Ακόμα και με παιδιά.

Μην εξαπλώνετε την πρόθεσή σας στους φίλους και την οικογένεια του συντρόφου σας. Συλλέξτε τα απαραίτητα πράγματα, μην κολλάτε σε μικρά πράγματα. Εάν αποφασίσετε να ασχοληθείτε πλήρως με το ψυχολογικό στοιχείο, θα αυξήσετε ήρεμα και σταδιακά τον προϋπολογισμό σας και θα μπορέσετε να αγοράσετε νέα πράγματα.

Σε αντίθεση με τις ασφαλείς σχέσεις, οι επικίνδυνες σχέσεις μπορούν και πρέπει να διακοπούν απουσία συντρόφου.

Όταν είστε ασφαλείς, μπορείτε να κάνετε ψυχολογική ανάλυση: δουλέψτε με το ίδιο σενάριο και καταλάβετε πώς μπήκατε σε μια τέτοια σχέση και πώς να μην ξαναμπείτε σε αυτές.

Ταυτόχρονα, είναι σημαντικό να αποφύγετε κάθε άμεση επαφή με τον πρώην σας. Οποιαδήποτε επικοινωνία πρέπει να πραγματοποιείται μέσω τρίτου, κατά προτίμηση νομικού. Είναι σημαντικό να καταγράφετε οποιαδήποτε επικοινωνία. Δεδομένου ότι σε μια κατάσταση με αποζημίωση για ηθική βλάβη, δικαστήριο ή αυτοάμυνα, θα χρειαστούν αποδεικτικά στοιχεία.

Η προσοχή, η σύνεση από την αρχή και η προτεραιότητα της ασφάλειας του ατόμου σε οποιεσδήποτε συνθήκες είναι οι σημαντικότερες προϋποθέσεις για κανονικές σχέσεις και ασφαλής έξοδος από δυσλειτουργικές.

Το άρθρο δημοσιεύτηκε στο Mirror of the Week