ΔΙΑΦΩΝΙΑ. ΓΙΑΤΙ ΠΡΟΚΑΛΟΥΜΕ ΠΟΝΟ ΓΙΑ ΤΟΥΣ ΑΓΑΠΕΣ ΑΝΘΡΩΠΟΥΣ ΜΕΣΩ ΕΡΩΤΗΜΑΤΩΝ; Ο ΜΗΧΑΝΙΣΜΟΣ ΤΟΥ ΔΙΚΑΣΤΗΡΙΟΥ ΑΠΟ ΟΙΚΟΓΕΝΕΙΑΚΟ YΥΧΟΛΟΓΟ

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Ο καβγάς είναι αναπόσπαστο κομμάτι της επικοινωνίας αγάπης! Ανεξάρτητα από το πώς δύο άνθρωποι αγαπούν ο ένας τον άλλον, ο εγκέφαλος των ερωτευμένων τους χρειάζεται απαραιτήτως να … τσακώνονται περιοδικά και, από την ίδια τη διαμάχη που συνέβη, ελέγχουν και ανακαλύπτουν ότι είναι στην πραγματικότητα ακόμα μαζί, εξακολουθούν να αγαπούν ο ένας τον άλλον και ακόμα πολύ ο ένας τον άλλον. Και ακριβώς σε αυτό το μέρος βρίσκεται η θεμελιώδης σύγκρουση μεταξύ του ορθολογισμού, της συνείδησης ενός ατόμου και του ασυνείδητου του. Δεδομένου ότι σε επίπεδο λογικής, κάθε φυσιολογικός άνθρωπος θέλει να αποφύγει το άγχος και τα δυσάρεστα συναισθήματα που είναι σχεδόν πάντα χαρακτηριστικά των καυγάδων - κατά συνέπεια, κάθε εραστής, στο μέτρο του δυνατού, προσπαθεί να μην μαλώσει. Και επειδή το ασυνείδητό του χρειάζεται πραγματικά περιοδικές ενημερώσεις για την "εικόνα του κόσμου", κυριολεκτικά αισθάνεται την πείνα για κάθε είδους στρες και συγκρούσεις, και αυτό είναι πραγματικά αντικειμενικά απαραίτητο για τους ίδιους τους εραστές (μόνο οι ίδιοι μπορεί να μην το καταλαβαίνουν αυτό!), Τότε προκαλεί και με κάθε δυνατό τρόπο τις ίδιες συγκρούσεις. Επιπλέον, το κάνει με όλους τους δυνατούς και αδύνατους τρόπους.

Υπάρχει μόνο μία παρηγοριά σε όλο αυτό. Λόγω του γεγονότος ότι μόνο δύο μέρη συμμετέχουν στη διαδικασία οργάνωσης καυγάδων - μια λογική ανθρώπινη συνείδηση και το αρχαίο ασυνείδητό μας - δεν είναι δύσκολο για εμάς να το καταλάβουμε: υπάρχουν μόνο τρεις μηχανισμοί για την ενεργοποίηση των καυγάδων αγάπης: ασυνείδητος, συνειδητός και συνειδητός -συνείδητο (αν νομίζετε ότι το να πάρετε ένα πρόσωπο σε ένα τραπέζι είναι ουσιαστικά διαφορετικό από το να χτυπήσετε ένα πρόσωπο με μια καρτέλα, μπορείτε να ονομάσετε τον τρίτο μηχανισμό ως εξής: ασυνείδητο-συνειδητό.

♦♦♦ Τρεις μηχανισμοί εμφάνισης καυγάδων αγάπης

SS ΜΗΧΑΝΙΣΜΟΣ SSOR Νο. 1

Ασυνείδητος καβγάς φυσικής προέλευσης

Μία από τις πιο σημαντικές λειτουργίες των καυγάδων αγάπης είναι να ελέγχουν και να ζεσταίνουν σταδιακά δροσίζοντας τις σχέσεις αγάπης. Αυτός ο μηχανισμός ενεργοποιείται όταν το ασυνείδητο ενός από τους συντρόφους αρχίζει ξαφνικά να ανησυχεί ότι "κάτι δεν πάει καλά" και θέλει να βεβαιωθεί επειγόντως ότι το άλλο άτομο συνεχίζει να εκτιμά τη σχέση και "το να είσαι φίλος γενικά εξακολουθεί να έχει νόημα".

Κατά τη διάρκεια των καυγάδων που διεξάγονται από τον αρχαίο αυτόματο πιλότο μας, το ασυνείδητό μας, το ίδιο το άτομο δεν έχει ακόμη επίγνωση της σύγκρουσης μεταξύ της σκέψης και της συμπεριφοράς του και της σκέψης και της συμπεριφοράς του συντρόφου του. Αλλά, από την άλλη πλευρά, το ασυνείδητό του το καταλαβαίνει ήδη, τις ίδιες τις δομές του εγκεφάλου που σχηματίστηκαν πριν ακόμη από την εμφάνιση ενός ορθολογικά λογικού φλοιού των εγκεφαλικών ημισφαιρίων σε ένα άτομο και του οποίου το καθήκον είναι να εξασφαλίσει την τυπική μας επιβίωση. Πιάνοντας αυτού του είδους την αντίφαση στη συμπεριφορά δύο συντρόφων, το ασυνείδητο αρχίζει να ανησυχεί για τον ιδιοκτήτη να μην καταπιέζεται πολύ, να μην χάνει το δικαίωμά του στην προσοχή, το φαγητό και το φύλο (αναπαραγωγή). Μετά από αυτό αρχίζει να αναζητά επειγόντως τους δικούς του τρόπους για να σηματοδοτήσει με κάποιο τρόπο, να μεταφέρει ενοχλητικές πληροφορίες σε υψηλότερο εγκεφαλικό πάτωμα, στον εγκεφαλικό φλοιό, στο ανθρώπινο μυαλό. Και ο καλύτερος τρόπος για αυτό είναι η σύγκρουση, οι ίδιοι οι καυγάδες, οι οποίοι είναι εγγενώς εξαναγκασμοί, το ίδιο το χαστούκι στο κεφάλι, μετά το οποίο ένα άτομο παίρνει τελικά το μυαλό του και αρχίζει να καταλαβαίνει ότι κάτι συμβαίνει γι 'αυτόν (το) δυσάρεστο..

Αποφασίζοντας να διεξαγάγει μια τέτοια «δοκιμασία διαμάχης» ή απλώς προσαρμόζοντας τις θέσεις των συνεργατών σε ένα συγκεκριμένο ζήτημα, το ασυνείδητο το κάνει έτσι ώστε οι διαμάχες να προκύψουν με έναν εντελώς «φυσικό» και απρόβλεπτο τρόπο, ακόμη και όταν κανένας από τους εταίρους όχι μόνο τους περίμενε, αλλά ήταν απόλυτα σίγουροιότι δεν υπάρχει κανένας απολύτως λόγος για την εμφάνισή τους. Εξωτερικά, μοιάζει περίπου όπως θα θέλατε, μη θέλοντας διαρροή νερού, κλείστε όλες τις τρύπες στον παλιό σωλήνα με τα χέρια σας, αλλά το ίδιο το γεγονός της αύξησης της εσωτερικής πίεσης σε αυτό σίγουρα θα οδηγήσει στο γεγονός ότι ένα μικρό μια σταγόνα νερού θα βρει ακόμα κάπου "χαλαρά" και πάλι ο σωλήνας θα σπάσει και θα ρέει …

Ως αποτέλεσμα, εντελώς απρόθυμοι να τσακωθούν σε λογικό επίπεδο, υποσχόμενοι ότι αυτό δεν θα συμβεί ποτέ ξανά, για να ξεκινήσει απλώς, ανταλλάσσοντας συγκεκριμένες σκέψεις και απόψεις, οι εταίροι ανακαλύπτουν: «Ω, ναι, ήδη μαλώνουμε! Ω, τι είσαι! Και σκέφτηκα … Λοιπόν, εντάξει, θα πρέπει να πάω μέχρι το τέλος! Μόλις αποδειχθεί ότι έχετε τις δικές σας αρχές και προσεγγίσεις, τώρα θα μάθετε και για τη δική μου! Τώρα θα μάθετε τα πάντα από μένα !!! ».

Έτσι, στην ασυνείδητη έκδοση, οι καβγάδες συμβαίνουν χωρίς την παρουσία της εσωτερικής ετοιμότητας και των δύο συντρόφων, οι σύντροφοι πραγματικά δεν θέλουν να μαλώσουν, δεν καταλαβαίνουν πώς "έχασαν" και επέτρεψαν να προκύψουν συγκρούσεις, αισθάνονται εσωτερική ενόχληση αυτό, αλλά … έχοντας αρχίσει να τσακώνονται, το ίδιο πάντως φέρνει το θέμα στο τέλος!

Αυτός ο μηχανισμός ενεργοποιείται πιο συχνά. Νομίζω ότι τον έχετε ήδη αναγνωρίσει. Σε διαφορετικές εκδόσεις και τροποποιήσεις, λειτουργεί σε όλη τη σχέση αγάπης. Αλλά, πιο έντονα, εκδηλώνεται κατά τη διάρκεια μιας κρίσης σχέσεων αγάπης. Σε αυτή τη χρονική στιγμή, γίνεται μέρος ενός μεγάλου μηχανισμού αυτοκαταστροφής των σχέσεων αγάπης, τον οποίο ο συγγραφέας ορίζει ως "κρίσιμο πρόγραμμα" και που προκαλεί μέρα με τη μέρα όλο και περισσότερους καυγάδες και συγκρούσεις, ακόμη και αν και οι δύο σύντροφοι αντιστέκονται πεισματικά το. Αν θέλετε να μάθετε περισσότερα για αυτόν, μπορείτε να διαβάσετε το βιβλίο μου. "13 τρόποι για να ξεπεράσετε μια κρίση στις σχέσεις αγάπης."

Οπως βλέπεις,

Σε μια ασυνείδητη εκδοχή τσακωμών, οι σύντροφοι ανακαλύπτουν τι υπάρχει μεταξύ τους

υπάρχουν μερικές περισσότερο ή λιγότερο σημαντικές αποκλίσεις … μόνο άμεσα ήδη κατά τη διάρκεια ενός καβγά αγάπης

Κατά συνέπεια, ένας τέτοιος ασυνείδητος καβγάς δεν είναι παρά ένας τρόπος για να εντοπιστούν πρώτα οι αντιφάσεις και στη συνέχεια να μεταφερθούν πληροφορίες σχετικά με αυτό στον "ιδιοκτήτη" - στο μυαλό των εταίρων, οι οποίοι θα πρέπει ήδη να πάρουν την τελική απόφαση: να επιλύσουν το προβληματικό ζήτημα απευθείας κατά τη διάρκεια αυτού του καυγά, στον οποίο, στην πραγματικότητα, μόλις εμφανίστηκε, ή ήδη στον επόμενο, συνειδητό και πιο καλά προετοιμασμένο καβγά. Στον ίδιο καυγά για τον οποίο θα μιλήσουμε τώρα.

SS ΜΗΧΑΝΙΣΜΟΣ SSOR Νο. 2

Ασυνείδητα-συνειδητός καυγάς "για πρόληψη"

Ας φανταστούμε ότι δύο άνθρωποι αγαπούν πραγματικά ο ένας τον άλλον. Η σχέση τους έχει σταθεροποιηθεί εδώ και καιρό και έχει μακροπρόθεσμη φύση. Όλες οι θεμελιώδεις διαφορές μεταξύ τους έχουν ήδη καταργηθεί. Φαίνεται ότι δεν υπάρχει απολύτως καμία ανάγκη να μαλώνετε, αλλά … οι ασυνείδητοι εραστές πρέπει να φροντίζουν περιοδικά ότι "όλα είναι καλά" και ως αποτέλεσμα της "αφαίρεσης των αγχωτικών πληροφοριών" που λαμβάνονται ως αποτέλεσμα της πρόκλησης ενός καβγά " από την αρχή "διορθώστε επιπλέον την εικόνα της αντίληψης του συντρόφου … Και για να επιτευχθεί αυτό και να προκληθεί ένας τέτοιος καυγάς, ο οποίος, αν και δεν θα αξίζει καν, αλλά, παρ 'όλα αυτά, θα είναι σε θέση να φέρει τους εταίρους σχεδόν στην "λευκή ζέστη", οι ασυνείδητοι συνεργάτες πρέπει να «νομιμοποιήστε» και «αποσύρετε», διατυπώστε την ανάγκη σας στο επίπεδο του νου ενός από τους εταίρους. Δηλαδή, ο καυγάς, που αρχικά προκύπτει σε υποσυνείδητο επίπεδο, μεταφέρεται απλώς στο «ανώτερο» συνειδητό επίπεδο, γίνεται ένα είδος «ανάθεσης» που δίνεται στο ασυνείδητο μυαλό.

Αυτή τη στιγμή, ένα άτομο που μόλις ανακάλυψε ότι οι σύντροφοί του ακύρωσαν την από καιρό προγραμματισμένη εμφάνισή τους στον κινηματογράφο ή τόλμησε να αλλάξει το κούρεμά του χωρίς προηγούμενη έγκριση,Ξαφνικά σκέφτεται: «Κάτι τον τελευταίο καιρό έχω χαλαρώσει λίγο (σ.σ.)! Κάτι που του συγχωρώ συχνά και της δείχνω μακροθυμία … Και προφανώς, αυτό όχι μόνο δεν εκτιμάται, αλλά γίνεται και η αφορμή για τη στάση του διαβόλου-μακάρι απέναντί μου! Μήπως, λοιπόν, δεν ήρθε η ώρα να κανονίσω ένα «επιδεικτικό μαστίγωμα», να δείξω ειλικρινή αγανάκτηση για αυτό που συνέβη, να προσποιηθώ ότι «φρίκαρα (α)», να γυρίσω και να φύγω;! Ακριβώς, ήρθε η ώρα! Ας το κάνουμε! Θα χρησιμοποιήσουμε αυτήν την ευκαιρία και θα μαλώσουμε σαν σοβαρά, αλλά στην πραγματικότητα "προσποιούμαστε". Αφήστε το μισό μου να τρέξει και να ανησυχεί. Και εγώ, έτσι κι αλλιώς, σε μερικές μέρες θα αλλάξω τον θυμό μου σε έλεος … ».

Αυτός ο μηχανισμός τσακωμών είναι για εσάς, σίγουρα, "σαν αγαπητός". Και πραγματικά δεν σκέφτεστε γιατί αντιδράσατε με αυτόν τον τρόπο, ας πούμε, στην τρίτη περίπτωση του συντρόφου σας να καθυστερήσει για ένα ραντεβού και όχι, ας πούμε, το δεύτερο ή το τέταρτο. Και εσείς οι ίδιοι δεν θα καταλάβετε ποτέ γιατί σήμερα αρχίσατε να σκέφτεστε κάθε είδους δυσάρεστα πράγματα για λογαριασμό του συντρόφου σας και αμέσως τα πιστέψατε. Και αν ρωτήσετε σχετικά, δεν θα απαντήσετε με συνέπεια. Αλλά, ακόμα κι αν απαντήσετε, τότε πιθανότατα θα είναι μια επίσημη δικαιολογία, στην αλήθεια της οποίας εσείς οι ίδιοι δεν θα είστε πολύ σίγουροι. Αν και, φυσικά, δεν θα το δείξετε …

Οι καυγάδες ασυνείδητα συνειδητοί είναι μια τέτοια παραλλαγή τσακωμών όταν ένας από τους συνεργάτες, κάνοντας αυτό που θα γίνει λόγος για καβγά, δεν είναι ο ίδιος έτοιμος για καβγά. Αλλά ο δεύτερος σύντροφος, του οποίου το μυαλό διαταράσσεται έγκαιρα από το ασυνείδητο, είναι ήδη εντελώς έτοιμος για καυγά, γνωρίζει την πραγματική αιτία της εμφάνισής του και έχει έναν σαφώς καθορισμένο στόχο.

Οι καυγάδες ασυνείδητα συνειδητά, τους οποίους ονομάζω καβγάδες "για πρόληψη", παίζουν τεράστιο ρόλο στις σχέσεις αγάπης. Όπως αναφέρθηκε ήδη, είναι αυτοί που επιτρέπουν στη σχέση να αναπτυχθεί, με την «αντιφατική» μέθοδο βοηθούν τους εραστές να αισθάνονται ότι εξακολουθούν να χρειάζονται ο ένας τον άλλον και είναι έτοιμοι να ταπεινώσουν την υπερηφάνεια τους και να ζητήσουν συγγνώμη κατά καιρούς, ακόμη και αν τα κρασιά τους είναι τόσο μικροσκοπικά σε μέγεθος που δεν μπορείτε καν να το κοιτάξετε κάτω από μικροσκόπιο. Αλλά, από την άλλη πλευρά, εξαιτίας κάποια μικροπρέπειας, το σκάνδαλο αποδεικνύεται, τουλάχιστον, για το γεγονός της προδοσίας!

Ως αποτέλεσμα, σήμερα "προληπτικά" ένας σύντροφος οργανώνει έναν καβγά και άγχος, αύριο ένας άλλος, και στο τέλος όλοι αγαπούν ο ένας τον άλλον και είναι πολύ χαρούμενοι. Το ασυνείδητο και το μυαλό και των δύο συντρόφων δουλεύουν μεταξύ τους σε στενή αλληλεπίδραση και χαίρονται που οι δάσκαλοί τους είναι μαζί …

♦ ΜΗΧΑΝΙΣΜΟΣ SSOR No. 3

Συνειδητός «τεχνολογικός καβγάς»

Ο πραγματικός θρίαμβος του ανθρώπινου νου μπορεί να θεωρηθεί συνειδητός, ή όπως τους ορίζω, «τεχνολογικοί» καβγάδες.

Καυγάδες τεχνολογικοί - πρόκειται για τέτοιους καυγάδες που προκαλούνται σκόπιμα καθόλου για να επιδεινώσουν τις σχέσεις, αλλά για να επιτευχθεί λύση σε ένα τόσο βραχυπρόθεσμο τακτικό έργο που είναι δύσκολο να επιτευχθεί με συνηθισμένες μεθόδους αγάπης. Δηλαδή, ένας από τους εταίρους, ως αποτέλεσμα των δικών τους προβληματισμών ή της χρήσης συμβουλών κάποιου άλλου, συνειδητά καταλήγει στην ιδέα ότι ο μόνος τρόπος για να επιτευχθεί κάτι ή να αποφευχθεί κάτι είναι μόνο ένας … καυγάς (ή η απειλή ένας καβγάς) με έναν σύντροφο σε ερωτικές ή οικογενειακές σχέσεις. Εδώ αυτός (α) και μαλώνει …

Σε αυτήν την έκδοση, οι καβγάδες συμβαίνουν όταν ένα άτομο συνειδητά συνειδητοποιεί ότι ο σύντροφός του σε μια σχέση αγάπης κάνει αυτό που δεν του αρέσει καθόλου, ή απλά πρέπει να απαλλαγεί εντελώς από αυτές τις σχέσεις. Ένα τέτοιο άτομο αποφασίζει συνειδητά: «timeρθε η ώρα να τοποθετήσετε έναν σύντροφο στη θέση του ή να διακόψετε προσωρινά τις σχέσεις μαζί του. Τώρα θα το κάνουμε! Και δεν έχει σημασία αν θα υπάρχει κατάλληλος λόγος για αυτό, ή αν πρέπει να τον σκηνοθετήσετε. Ο αγώνας πρέπει να γίνει σε κάθε καιρό! ».

Δεδομένου ότι οι σκόπιμοι "τεχνολογικοί" καυγάδες είναι ένας πραγματικός θρίαμβος του μυαλού μας, θα δώσω μια λίστα με παραδείγματα των πιο συνηθισμένων "τεχνολογικών" διαπληκτισμών μεταξύ εραστών.

Δέκα Παραδείγματα Λογικών «Τεχνολογικών» Καυγάδων

Παράδειγμα καυγάδων # 1. Η κυνική επιθυμία ενός από τους συντρόφους (πιο συχνά άνδρες) να "εξοικονομήσει χρήματα". Εάν ο πρώτος σύντροφος έχει γενέθλια σε μία ή δύο ημέρες, ένας φτωχός δεύτερος σύντροφος, συμβαίνει, μαλώνει μαζί του μόνο για να μην δώσει τίποτα, ή να το κάνει λίγο αργότερα, όταν η οικονομική κατάσταση βελτιωθεί κάπως και θα είναι δυνατό να αγοράσετε πραγματικά αξιόλογα πράγματα.

Παράδειγμα καυγάδων # 2. Ένας έγκαιρος οργανωμένος καυγάς χρησιμοποιείται ως ένας καλός λόγος για να ζητιανεύετε κατά τη συμφιλίωση αυτού ή εκείνου που σας αρέσει (επαγγελματίες που διατηρούσαν γυναίκες πλούσιων ανδρών, έτσι «εκτρέφονται» με επιτυχία για δώρα.

Παράδειγμα καυγάδων # 3. Ο καυγάς είναι το αποτέλεσμα της επιθυμίας να αποφευχθεί η επιδιωκόμενη "τελετουργική" γνωριμία με τους γονείς ενός αγαπημένου προσώπου (ή ακόμα και μια άμεση αίτηση στο γραφείο μητρώου!). Ένας νέος καβγάς με επακόλουθη δυσαρέσκεια και μια παύση στη σχέση επιτρέπει την αναβολή αυτού του "σημαντικού" γεγονότος "για αργότερα", δηλαδή, επ 'αόριστον.

Παράδειγμα καυγάδων # 4. Οι δύσκολες συνθήκες ζωής απροσδόκητα απαιτούσαν εκατό τοις εκατό συγκέντρωση δυνάμεων προς τη μία ή την άλλη κατεύθυνση (εισαγωγικές ή τελικές εξετάσεις, συνεδρία, ετήσια έκθεση, πολύ κερδοφόρο συμβόλαιο κ.λπ.). Δεδομένου ότι είναι πολύ δύσκολο για έναν σύντροφο να εξηγήσει ότι δύο ή τρεις εβδομάδες είναι καλύτερο να μην φαίνονται καθόλου (αλλά θα κερδιστούν πολλά χρήματα !!!), ήρθε η ώρα να τσακωθείτε σωστά και να "πάρετε time out".

Παράδειγμα καυγάδων # 5. Αμφιβολία για το αν ο συνεργάτης της σχέσης εκτιμά τόσο πολύ αυτήν τη σύνδεση, όπως τον λέει, σας κάνει να μαλώνετε «για επαλήθευση», δηλαδή, για να βεβαιωθείτε ότι ο σύντροφος θα «τρέξει» και ο έρωτάς του (όντως) λαμβάνει χώρα.

Παράδειγμα καυγάδων # 6. Υπερβολική ζήλια για έναν από τους συντρόφους, ο οποίος απολύτως δεν επιτρέπει στον δεύτερο σύντροφο να πάει οπουδήποτε χωρίς τη συνοδεία του (αυτής). Και έτσι τσακώθηκε, άφησε τη «ζώνη επικοινωνίας» για μερικές μέρες και έτρεξε στο μπάνιο ή στα γενέθλιά του …

Παράδειγμα καυγάδων # 7. Η επιθυμία ενός άντρα να εκμεταλλευτεί τις «κρίσιμες μέρες» της φίλης του προκειμένου να την αναγκάσει να κάνει σεξ που δεν της αρέσει (κυρίως στοματική και πρωκτική). Σε αυτή την περίπτωση, οι κυρίες μαλώνουν εγκαίρως και περιμένουν αρκετές ημέρες. Και εκεί μπορείτε ήδη να κάνετε το συνηθισμένο είδος σεξ.

Παράδειγμα καυγάδων # 8. Ένας «σεξουαλικός αγώνας» χρησιμοποιείται ως μέθοδος πίεσης στον σύντροφο που είναι σεξουαλικά πιο παθητικός και βοηθά τον πιο ενεργό σύντροφο να πάρει αυτό που θέλει με τη μέθοδο της «σεξουαλικής απεργίας».

Παράδειγμα καυγάδων # 9. Ως αποτέλεσμα του γεγονότος της δικής του σεξουαλικής απιστίας, ένας από τους συντρόφους απέκτησε μια σεξουαλικά μεταδιδόμενη ασθένεια (ή υπάρχουν υποψίες για αυτό). Για να σταματήσετε προσωρινά τη σεξουαλική επαφή και να κερδίσετε αυτές τις πολύ σημαντικές δύο ή τρεις εβδομάδες για θεραπεία, είναι καλύτερο να «πείτε πάρα πολύ ο ένας στον άλλον» εγκαίρως, να μαλώσετε και να «ξαπλώσετε» για λίγο.

Παράδειγμα διαφωνιών # 10. Αυτός ή εκείνος ο καβγάς μπορεί να υπαγορεύεται από μια συνειδητή επιθυμία να «ζεσταθεί» η ήδη υπάρχουσα και ως εκ τούτου κάπως «ξεθωριασμένη» σχέση αγάπης. Τέτοια επεισοδιακά "κουνήματα", πράγματι, συχνά έχουν σημαντική προληπτική αξία και βοηθούν στην ανακούφιση του συσσωρευμένου συναισθηματικού στρες, στην αποφυγή υπερβολικής "στασιμότητας του αίματος", δημιουργούν τουλάχιστον την εμφάνιση κάποιου φωτεινού "γεγονότος" σε μια βαρετή μακροχρόνια σχέση.

Αυτή η λίστα σίγουρα δεν είναι πλήρης! Ωστόσο, ακόμη και ο ίδιος θα επιτρέψει στους πιο άπειρους αναγνώστες να καταλάβουν τι εννοεί ο συγγραφέας χρησιμοποιώντας την έννοια των «τεχνολογικών καβγάδων». Δεν υπάρχει αμφιβολία ότι μερικά από αυτά τα παραδείγματα είναι γνωστά σε εσάς και με μερικά θα προσθέσετε τώρα στο «οπλοστάσιο της αγάπης» σας. Αλλά, το πιο σημαντικό, θα μπορέσετε να αποκαταστήσετε τον δικό σας ορθολογισμό: αποδεικνύεται ότι παίζει όχι μόνο ρόλο σε καυγάδες αγάπης, αλλά μερικές φορές το παίζει πολύ αισθητά!