2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Τώρα υπάρχουν πολλοί σύμβουλοι και άρθρα που λένε στους νέους γονείς σχετικά με τη φυσική γονική μέριμνα, τη συνεχή επαφή με ένα παιδί, τον υποχρεωτικό κοινό ύπνο, τον θηλασμό σύμφωνα με την αρχή "πάντα και όσο το δυνατόν περισσότερο", συνεχή χρήση σε σφεντόνα κ.λπ..
Δεν έχω τίποτα εναντίον. Επιπλέον, είμαι ακόμη χαρούμενος που έχει δοθεί τόση προσοχή στον θηλασμό και την επαφή με το μωρό. Χαίρομαι που υπάρχουν σύμβουλοι που είναι πάντα έτοιμοι να βοηθήσουν. Πιθανώς, ο ίδιος είμαι σε κάποιο βαθμό ο ίδιος σύμβουλος.
Αλλά! Είμαι κατηγορηματικά ενάντια στο να μην λαμβάνω υπόψη την ατομική κατάσταση στην οικογένεια.
Πρώτα (και αυτό είναι σημαντικό!) Η οικογένεια δεν είναι οργανωμένη γύρω από το παιδί, αλλά το παιδί εμφανίζεται σε μια υπάρχουσα οικογένεια.
Η οικογένεια είναι ένα είδος συστήματος όπου κάθε άτομο παίζει τον δικό του ιδιαίτερο ρόλο, έχει τις δικές του ανάγκες και ενδιαφέροντα και ικανοποιεί ή συμβάλλει με οποιονδήποτε τρόπο στην ικανοποίηση των αναγκών ή των συμφερόντων άλλων μελών του οικογενειακού συστήματος. Μια οικογένεια όπου όλοι είναι καλοί είναι ένα ισορροπημένο σύστημα. ΕΙΝΑΙ σε ισορροπία. Οποιαδήποτε αλλαγή ανατρέπει την ισορροπία. Και τότε απαιτείται αναπροσαρμογή.
Η εμφάνιση ενός νέου μέλους της οικογένειας - ενός παιδιού - οδηγεί πάντα σε μια αλλαγή στο σύστημα. Δηλαδή, το παιδί είναι ενσωματωμένο σε ένα ήδη υπάρχον σύστημα: υπάρχει ανακατανομή ρόλων, ευθυνών, νέων ρόλων, ενδιαφερόντων, ευθυνών κλπ. Ταυτόχρονα, τα ενδιαφέροντα και οι ανάγκες άλλων μελών της οικογένειας που υπήρχαν σε αυτό σύστημα νωρίτερα (σύζυγος, σύζυγος, μεγαλύτερα παιδιά) δεν εξαφανίζονται πουθενά. Μπορεί να αλλάξουν λίγο, αλλά παραμένουν. Πρέπει ακόμα να μείνουν ικανοποιημένοι.
Τονίζω για άλλη μια φορά: το νεογέννητο σταδιακά ενσωματώνεται στο ήδη υπάρχον σύστημα. Αντίθετα, οι γονείς ενσωματώνουν ομαλά το μωρό στο οικογενειακό τους σύστημα, του διαθέτουν μια θέση (σωματική και συναισθηματική), προικίζοντας του ορισμένα δικαιώματα και εξουσίες (συγγνώμη, είναι τόσο επίσημο), συνδέοντας και ενισχύοντας τους δεσμούς μεταξύ του νεοεμφανιζόμενου παιδιού και άλλης οικογένειας μέλη (μητέρα, μπαμπάς, μεγαλύτερα αδέλφια, αδελφές, παππούδες).
Γιατί μιλάω τόσο λεπτομερώς για την οικογένεια ως σύστημα; Αλλά επειδή τυχόν συστάσεις για τη φροντίδα ενός παιδιού και τη σχέση μαζί του, τις οποίες λαμβάνει μια νεαρή μητέρα, θα πρέπει να εφαρμόζονται λαμβάνοντας υπόψη τα ατομικά χαρακτηριστικά του συγκεκριμένου οικογενειακού της συστήματος. Τότε είναι που βοηθούν στην ομαλή επανεξισορρόπηση της οικογένειας και δημιουργούν μια νέα ισορροπία - άλλωστε, αυτό ακριβώς εγγυάται την ειρήνη και την ευτυχία.
Δηλαδή, για παράδειγμα, αν διαβάσετε ένα άρθρο σχετικά με το πόσο σημαντικό είναι να εξασκείτε κοινό ύπνο με ένα παιδί μέχρι τα … έτη και ο σύζυγός σας είναι αντίθετος, αφού δεν χρειάζεται μόνο τη μητέρα του παιδιού του, αλλά και μια γυναίκα στο κρεβάτι, τότε λιγότερο από τα κακά δεν θα είναι "να διώξουμε τον σύζυγο από το κρεβάτι και από τη ζωή", αλλά να αποκλείσουμε ένα κοινό όνειρο ή να βρούμε κάποιο σημαντικό συμβιβασμό. Επειδή είναι απίθανο ο κοινός σας ύπνος με το παιδί σας να είναι σε θέση να το αποζημιώσει για την απουσία ενός πατέρα στη ζωή του.
Εάν όλοι σας λένε ότι πρέπει να θηλάσετε όσο το δυνατόν περισσότερο, τουλάχιστον έως τρία χρόνια και πρέπει να πάτε στη δουλειά όταν το παιδί είναι ενός έτους, επειδή δεν έχετε τίποτα να ζήσετε, τότε ήρθε η ώρα να το θυμηθείτε ότι μετά από ένα χρόνο το παιδί είναι αρκετά ικανό να απαλλαγεί από το μητρικό γάλα και η συναισθηματική επαφή μπορεί να παρέχεται με πολλούς άλλους τρόπους που σχετίζονται με την επικοινωνία. Αυτό σημαίνει ότι δεν έχει νόημα να βασανίζεσαι με τύψεις, να τυλίγεσαι, να σκίζεσαι, να κλαις και έτσι να φέρνεις ένταση στη ζωή του παιδιού σου και άλλων αγαπημένων σου προσώπων. Απλώς πρέπει να δημιουργήσετε έναν νέο αλγόριθμο για την αλληλεπίδρασή σας με το αγαπημένο σας παιδί και να πάτε στη δουλειά.
Με άλλα λόγια, οποιαδήποτε, ακόμη και η πιο "σωστή" σύσταση μπορεί να μετατραπεί σε εφιάλτη για εσάς εάν δεν λάβετε υπόψη τα ατομικά χαρακτηριστικά του α) του παιδιού σας. β) τον εαυτό σας ως άτομο · γ) την οικογένειά σας, δ) τη συγκεκριμένη κατάσταση της ζωής τους.
Η αφοσίωση και η ικανότητα εξεύρεσης συμβιβασμών είναι το κλειδί για την ειρήνη και την ευτυχία στο σπίτι σας.
Δεύτερος. Εάν μια μητέρα βρίσκεται στο όριο της σωματικής και συναισθηματικής της δύναμης και είναι κοντά σε νευρική κρίση ή εξάντληση, αυτό θα επηρεάζει πάντα την κατάσταση ή τη συμπεριφορά του παιδιού.
«Τι παραπονιέσαι; Το να μην κοιμάσαι για δύο ή τρία χρόνια λόγω νυχτερινής σίτισης είναι ανοησία! Αλλά το παιδί είναι καλό! »
«Δεν πειράζει που πονάει η μέση μου. Κάνε υπομονή! Τα παιδικά ρούχα είναι πολύ σημαντικά για ένα παιδί! »
«Ποτέ δεν ξέρεις τι θέλεις! Τώρα πρέπει να ζήσετε για το παιδί, το κύριο πράγμα είναι ότι είναι καλό για αυτό!"
«Άντεξα και εσύ αντέχεις!»
Έτσι - μητέρες, η ευτυχία δεν μοιάζει με αυτό. Η θυσία είναι καλή όταν την απολαμβάνεις. Και όταν σιγά σιγά μισείς το παιδί ενός έτους που δεν σε άφησε να φύγεις ούτε λεπτό, και είσαι έτοιμος να χρησιμοποιήσεις ωτοασπίδες για να μην τον ακούσεις να ουρλιάζει, αυτό είναι ήδη νεύρωση.
Προς ενημέρωσή σας: τους πρώτους τρεις μήνες μετά τον τοκετό, οι περισσότερες μητέρες βιώνουν μια συγκεκριμένη συναισθηματική κρίση και θεωρείται παραλλαγή του κανόνα. Αυτή είναι η περίοδος προσαρμογής και αναπροσαρμογής του συστήματος. Η κρίση εκδηλώνεται με συμπτώματα όπως: καταθλιπτική διάθεση, αυξημένο άγχος, σοβαρή κόπωση, ευερεθιστότητα. Εάν μετά από τρεις μήνες τα συμπτώματα δεν μειωθούν ή ακόμη και ενταθούν, αυτό είναι ήδη η ανάπτυξη μιας νευρωτικής κατάστασης και σε σοβαρές περιπτώσεις, κατάθλιψης. Σύμφωνα με τις μελέτες των δυτικών συναδέλφων, η αιχμή της νευρώσεως της μητέρας πέφτει στην περίοδο 9-15 μήνες μετά τη γέννηση του παιδιού. Κατά τη γνώμη μου, αυτό οφείλεται σε δύο κύριους παράγοντες:
1) Σωρευτικό αποτέλεσμα. Η σωματική και ψυχική κόπωση που συσσωρεύτηκε κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου οδηγεί σε νευρική εξάντληση και προβλήματα υγείας.
2) Σύγκρουση χωρισμού.
Εάν όλα είναι λίγο πολύ καθαρά με τον πρώτο παράγοντα, τότε θα ήθελα να πω περισσότερα για το δεύτερο.
Τα πρώτα βήματα του παιδιού (9-12 μηνών) είναι ένα σημαντικό σήμα ότι η διαδικασία του χωρισμού (χωρισμός του παιδιού από τη μητέρα) εισέρχεται σε ενεργή φάση. Δηλαδή, τα ενδιαφέροντα του παιδιού στρέφονται όλο και περισσότερο προς τον κόσμο γύρω τους. Προχωράει και τώρα δεν είναι τόσο σημαντική η σωματική επαφή όσο η συναισθηματική επαφή με τη μητέρα του. Προέχει η ποιότητα του χρόνου που περνάμε μαζί, όχι η ποσότητα. Η επικοινωνία (ομιλία, ενθάρρυνση, συναισθηματική υποστήριξη, εμπιστοσύνη, πίστη στη δύναμη και τις δυνατότητές του) παίζει τώρα μεγαλύτερο ρόλο από τη φυσική επαφή (να κρατάει στα χέρια του, να κρατάει το χέρι του, να κοιμάται μαζί όλη τη νύχτα κ.λπ.).
Προσοχή! Δεν λέω ότι όλα αυτά πρέπει να εξαλειφθούν απότομα! Μιλάω για το γεγονός ότι ένα παιδί χρειάζεται τώρα μια διαφορετική μορφή αλληλεπίδρασης για ανάπτυξη σε μεγαλύτερο βαθμό και η σωματική επαφή σταδιακά (αυτό είναι σημαντικό!) Μειώνεται στο ελάχιστο και παραμένει για κρίσιμες καταστάσεις (αίσθημα αδιαθεσίας, κακή διάθεση, κούραση).
Το παιδί οδηγείται από το ένστικτο ανάπτυξης - ένα από τα ισχυρότερα ένστικτα. Και η μητέρα δεν έχει ξαναχτιστεί, ακόμα δεν μπορεί να "αφήσει" το μωρό της. Επιπλέον, πολλές σύγχρονες μέθοδοι ανατροφής επίσης δεν λαμβάνουν υπόψη το γεγονός της ανάπτυξης ενός παιδιού. Για παράδειγμα, η τακτική χρήση σε σφεντόνα ή καγκουρό κατά τη διάρκεια της ημέρας είναι σχετική τους πρώτους μήνες μετά τη γέννηση, αλλά είναι εντελώς άσχετη για ένα παιδί μετά από 7 μήνες. Το να κοιμάστε όλη τη νύχτα μαζί (δεν πρέπει να συγχέεται με τον ύπνο μαζί) μετά από ένα χρόνο μπορεί επίσης να γίνει άσχετο και να επηρεάσει τόσο τη μητέρα όσο και το ίδιο το παιδί.
Δηλαδή, προκύπτει σύγκρουση μεταξύ των πραγματικών αναγκών του παιδιού και των ενεργειών της μητέρας, η οποία μπλέκεται σε συμβουλές, συστάσεις και τα δικά της συναισθήματα.
Οι νευρωτικές καταστάσεις της μητέρας και, επιπλέον, η επιλόχεια κατάθλιψη, δυστυχώς, συμβάλλουν στη νευροποίηση του παιδιού. Αυτό εκδηλώνεται κυρίως σε συμπεριφορικές αντιδράσεις. Ευτυχώς, σε αυτήν την ηλικία προσφέρονται καλά για διόρθωση, αλλά αν αφεθούν χωρίς επιτήρηση, μπορούν να επιδεινωθούν και να οδηγήσουν σε σοβαρές συγκρούσεις μεταξύ μητέρας και παιδιού, ειδικά κατά τη διάρκεια κρίσης τριών ετών και αργότερα.
Τι να κάνω?
Πρώτα απ 'όλα, πιστέψτε στον εαυτό σας και στο παιδί σας. Και αυτό είναι το ίδιο με την ΕΜΠΙΣΤΟΣΥΝΗ, Αγαπητές μητέρες, το εσωτερικό σας μητρικό συναίσθημα είναι συχνά πολύ πιο σημαντικό και αληθινό από τις πιο έγκυρες συμβουλές. Αυτός είναι ο πολύ εσωτερικός πυρήνας που βοηθά στη διατήρηση της ισορροπίας ακόμη και στις πιο δύσκολες καταστάσεις.
Και αν αισθάνεστε ότι δεν μπορείτε να ανταπεξέλθετε, ότι η συναισθηματική σας κατάσταση είναι στα όρια και δεν μπορείτε να καταλάβετε την κατάσταση, μην φοβάστε να ζητήσετε βοήθεια από έναν περιγεννητικό ψυχολόγο. Μόνο μερικές διαβουλεύσεις μπορούν να φέρουν την ειρήνη και την ηρεμία στην οικογένειά σας.
Συνιστάται:
Μην εμπιστεύεστε, μην φοβάστε, μην ρωτάτε! Η παγίδα του Woland
μην ζητάς ποτέ τίποτα! Ποτέ και τίποτα, και κυρίως με αυτούς που είναι πιο δυνατοί από εσάς. Οι ίδιοι θα προσφέρουν και οι ίδιοι θα τα δώσουν όλα! Μ.Α. Μπουλγκάκοφ Μην εμπιστεύεστε, μην φοβάστε, μην ρωτάτε! Εδώ είναι δύο αξιώματα που έχουν εμπνεύσει γενιές.
Μην με πληγώνεις ή πώς να μην πνιγείς στην αρνητικότητα
Οι οικογενειακές συγκρούσεις είναι ένα αρκετά παράδοξο φαινόμενο. Το παράδοξο είναι ότι οι συμμετέχοντες στη σχέση αισθάνονται εντελώς διαφορετικά σε αυτούς: ο ένας από τους συζύγους θεωρεί ότι η σχέση στην οικογένεια είναι επιτυχημένη και σταθερή και ο άλλος αισθάνεται βαθιά δυστυχισμένος.
Πώς να ζήσετε σωστά τον χωρισμό, για να μην μείνετε στο παρελθόν
Πώς να επιβιώσετε από τον χωρισμό εάν έχουν περάσει έξι μήνες μετά τον χωρισμό, ο σύντροφός σας έχει μια νέα φίλη και η σχέση σας με το αντίθετο φύλο δεν είναι κολλημένη (κανείς δεν φροντίζει ή γράφει); Θυμηθείτε - μέχρι να ανοίξετε σε νέες σχέσεις, κανείς δεν θα δείχνει σημάδια προσοχής προς εσάς.
Προπονήσεις αμφιβόλου ποιότητας ή: σταματήστε τους προπονητές "εφιάλτη"
Σήμερα, όλο και περισσότερες μισητές κραυγές χύνονται στη διεύθυνση ψυχολόγων, προπονητών που διεξάγουν ομαδικές εκπαιδεύσεις, είτε πρόκειται για προσωπική ανάπτυξη είτε για γυναίκες - για χειραφέτηση ή με παιδιά. Και εντάξει, αν με χιούμορ, παιχνιδιάρικα - αντι -διαφήμιση, φαίνεται, είναι επίσης μια διαφήμιση.
Γιατί μπορεί να μην γνωρίζετε ποτέ πώς αντιμετωπίζεται πραγματικά το παιδί σας στο νηπιαγωγείο (και πώς να το μάθετε)
Μέρος 1. Γιατί μπορεί να μην γνωρίζετε ποτέ πώς αντιμετωπίζεται πραγματικά το παιδί σας στο νηπιαγωγείο Τα παιδιά συχνά δεν λένε στους γονείς τους τι συμβαίνει στο νηπιαγωγείο. Και ειδικά αν οι γονείς ενσταλάξουν στο παιδί ότι «οι ενήλικες πρέπει να υπακούουν», «οι ενήλικες γνωρίζουν καλύτερα».
