Ένας συναισθηματικά μη διαθέσιμος άνθρωπος: γιατί επιλέγουμε τέτοιους συντρόφους και πώς να τον αλλάξουμε

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Εάν ένας από τους εταίρους αρνείται το μερίδιο επιθετικότητάς του, παγώσει τα συναισθήματα, ο άλλος αναγκάζεται να τα δείξει σε διπλό μέγεθος.

Κάποιος πρέπει να μας δείξει: εδώ κάνει κρύο, αλλά εδώ είναι επώδυνο και επικίνδυνο. Κάποιος πρέπει να τα φέρει στα λογικά του, να επισημάνει το «κρυοπαγήματα», να τους μάθει να εκφράζουν επαρκώς τα συναισθήματά τους.

Συχνά υπενθυμίζω στους πελάτες μου ότι αν επιδεικνύουν αδιαφορία, υπερηφάνεια, απάθεια, «δεν δίνουν προσοχή», τότε οι σύντροφοι δεν έχουν άλλη επιλογή παρά να προκαλέσουν στην εκδήλωση της ζωής.

Είναι καλύτερο από το απολύτως τίποτα. Είναι καλύτερα να κοιτάς τα δάκρυα παρά να παρακολουθείς τον «παγετό» που περιλαμβάνεται.

Χρησιμοποιείται επιθετικότητα, μίσος, προκλήσεις.

Αλίμονο…

Ένας άντρας χρειάζεται τη συναισθηματικότητα μιας γυναίκας.

Έτσι αποκαθιστά την επαφή με το Anima του (το γυναικείο συστατικό της ανδρικής ψυχής), νομιμοποιεί τα συναισθήματά του. Εάν υπάρχει μια γυναίκα που έχει κρυώσει συναισθηματικά δίπλα του, ο άντρας μπαίνει σε ένα κοινωνικό στερεότυπο - εκφράζει την αρρενωπότητά του μέσω της επιθετικότητας.

Πώς εκδηλώνεται το αντρικό anima;

Ο σχηματισμός του anima ενός άντρα επηρεάζεται από τη μητέρα.

Είναι η πρώτη και πιο σημαντική νομιμοποίηση συναισθηματικής φιγούρας.

Εάν η συμπεριφορά της μητέρας ήταν αδιάφορη, ψυχρή, συγκρατημένη, τότε το αγόρι μεγαλώνει χωρίς παράδειγμα να δείξει τη συναισθηματικότητά του στην επικοινωνία.

Η μητέρα, που δεν κατάφερε να συγκρατήσει (περιέχει) τα έντονα συναισθήματα του παιδιού, τα φέρνει πίσω χωρίς να εξηγήσει τι του συμβαίνει.

Το παιδί δεν βιώνει μια καλά εδραιωμένη συναισθηματική σχέση, ένα θετικό παράδειγμα παρουσίασης και αντανάκλασης των συναισθημάτων του. Είναι δύσκολο για αυτόν να τα αντιμετωπίσει, να αντιμετωπίσει τη δύναμη της συναισθηματικότητάς του και στη συνέχεια καταλήγει ότι τα συναισθήματα είναι περιττά.

Έχοντας χάσει την επαφή με το Anima του, το αγόρι μπαίνει σε ένα κοινωνικό στερεότυπο - υποτιμά τη συναισθηματικότητα, υποδηλώνοντας την αρρενωπότητά του μέσω δύναμης και επιθετικότητας.

Η κατάσταση είναι πολύ χειρότερη εάν η μητέρα όχι μόνο δεν μπορούσε να χωνέψει τις δύσκολες εμπειρίες της παιδικής ηλικίας, αλλά έβαλε και τις δικές της αγωνίες στο παιδί.

Όταν τα δικά τους και τα μητρικά σύνθετα συναισθήματα γίνονται απαγορευτικά πολλά, το παιδί αντιμετωπίζει ανυπόφορη ψυχική ταλαιπωρία.

Προκαλείται προστασία - η ψυχή απενεργοποιεί τη «ζώνη προβλημάτων».

Η επαφή με ευαισθησία και συναισθηματικότητα (με το Anima σας) απαγορεύεται, καταστέλλεται ως επώδυνη.

Στην ενηλικίωση, αυτό εκδηλώνεται ως συναισθηματικό απροσπέλαστο.

Ως ενήλικας, ένας τέτοιος άντρας επιδιώκει να επαναλάβει τη σχέση που ήταν στη γονική οικογένεια. Τα συναισθήματα των γυναικών θα είναι αφόρητα γι 'αυτόν. Θα αποφύγει τον πόνο από τη συνάντηση συναισθημάτων, θα προστατευτεί από αυτά: υποτιμήστε, πετάξτε τις προβολές, αγνοήστε, αρνηθείτε τα συναισθήματα της γυναίκας.

Τι κάνει μια γυναίκα;

Πιο συχνά, περιλαμβάνεται στη λειτουργία "διάσωσης", πιστεύοντας ότι θα είναι σε θέση να κατακτήσει το "κομμάτι πάγου". Αναζητά τους λόγους της συναισθηματικής απροσπέλασης ενός άντρα στον εαυτό της, αλλάζει τακτικές και στρατηγικές συμπεριφοράς, παλεύει αναζητώντας λύση στο πρόβλημα.

Μόνο που ο λόγος της συναισθηματικής απροσπέλασης δεν βρίσκεται μέσα της.

Μια άλλη ερώτηση είναι σχετική: γιατί επέλεξε έναν τέτοιο άντρα;

Γιατί, παρά τον πόνο, διατηρεί αυτή τη σύνδεση;

Ας ρίξουμε λοιπόν μια ματιά στους κύριους λόγους.

1. Φόβος οικειότητας

Έτσι συμβαίνει. Με το μυαλό σας θέλετε την πιο τρυφερή και ευτυχισμένη σχέση και το υποσυνείδητό σας κυματίζει ένα κόκκινο πανί και φωνάζει: «Σταμάτα, μην πας εκεί. Είναι άσχημα εκεί ».

Εάν θυμάστε ότι η βασική αρχή του ασυνείδητου είναι η αρχή της ασφάλειας και της ευχαρίστησης, τότε μπορούμε να υποθέσουμε ότι η σχέση για εσάς σχετίζεται με κάτι όπου είναι εντελώς ανασφαλές και μικρή ευχαρίστηση. Ο λόγος μπορεί να βρίσκεται στο μοντέλο της πρώτης σχέσης που θυμάστε από την παιδική ηλικία - τη σχέση μεταξύ μπαμπά και μαμάς ή άλλων σημαντικών προσωπικοτήτων.

Στη συνέχεια, ο δεσμός με έναν μη διαθέσιμο σύντροφο είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να αποφύγετε την πραγματική οικειότητα, για να προστατευτείτε από ψυχικές πληγές.

2. Ως παιδί, ένιωθες περιττός ή εγκαταλελειμμένος

Η έλλειψη προσοχής, φροντίδας και ζεστασιάς για εσάς είναι περισσότερο κανόνας παρά παθολογία. Στη δική σας εικόνα του κόσμου, η αγάπη είναι υπό όρους και χωρίς εκρήξεις, η φροντίδα είναι στην ακραία ανάγκη (για παράδειγμα, ασθένεια). Δεν σου έρχεται ποτέ στο μυαλό ότι μπορείς να αγαπήσεις χωρίς αγώνα και βάσανα.

Ως ενήλικας, ασυνείδητα προσπαθείτε να αναπαράγετε ένα μοντέλο σχέσης στο οποίο θα νιώθετε φυσικοί. Θα βρείτε έναν σύντροφο με τον οποίο θα νιώθετε περιττοί και εγκαταλελειμμένοι. Εσείς, χωρίς να το καταλαβαίνετε, διαβάζετε άντρες, δίπλα στους οποίους υπάρχει η ευκαιρία να αντιμετωπίσετε το παιδικό σας τραύμα.

Παρεμπιπτόντως, ένας συναισθηματικά μη διαθέσιμος άνθρωπος "για εσάς" θα λύσει επίσης τα αναπτυξιακά του προβλήματα.

Θα συμπληρώσετε ο ένας τον άλλον με τις νευρώσεις της παιδικής σας ηλικίας.

3. Έχετε χαμηλή αυτοεκτίμηση

Εάν μεγαλώσατε σε μια οικογένεια όπου υπήρχαν σαφείς κανόνες και κατανομή ευθυνών και τα παιδιά βρίσκονταν σε κατάσταση ανίσχυρων μελών της οικογένειας, τότε είναι πολύ πιθανό να θεωρείτε τον εαυτό σας ανάξιο αγάπης. Ένα μικρό παιδί διαμορφώνει την εικόνα του με βάση τα μηνύματα που του στέλνει ο έξω κόσμος. Αν επαινεθεί και αγαπηθεί, μαθαίνει να αγαπά τον εαυτό του. Αν απορριφθεί και τιμωρηθεί, σχηματίζει μια εικόνα του εαυτού του ως κακού.

Εάν έχετε χαμηλή αυτοεκτίμηση, ντρέπεστε να αφαιρέσετε το χρόνο των άλλων, να εκφράσετε τη γνώμη σας. Λυπάστε που αγοράζετε πράγματα ή κοσμήματα για τον εαυτό σας. Θυσιάζεις τα δικά σου συμφέροντα προς όφελος των άλλων, πιστεύεις σε αυτά που λένε οι άλλοι για σένα, προσαρμόζεσαι στις προσδοκίες τους. Η αυτοεκτίμησή σας είναι υπό το φως της αντανακλασμένης αντίληψης του συντρόφου σας για εσάς. Αν είναι χαρούμενος, είσαι υπέροχος. Δυσαρεστημένος - "samaduravinovata".

Κατά βάθος, δεν πιστεύετε ότι αξίζετε να είστε ευτυχισμένοι. μάλλον, πιστεύεις ότι πρέπει να κερδίσεις το δικαίωμα να απολαύσεις τη ζωή.

4. Οι σχέσεις δεν είναι πολύτιμες για εσάς

Perhapsσως σε αυτό το στάδιο, οι προτεραιότητες της ζωής σας δεν είναι καθόλου σχέσεις, αλλά μια καριέρα, μελέτη, αυτο-ανάπτυξη, φίλοι. Ή κάτι άλλο. Perhapsσως η αξία σας είναι η ελευθερία και η αυτοπραγμάτωση και οι σχέσεις δυσκολεύουν να την αποκτήσουν. Όταν οι στόχοι και οι αξίες έρχονται σε αντίθεση μεταξύ σας, θα επιλέξετε συνεργάτες που θα σας κρατούν σε απόσταση μεταξύ τους.

5. Δεδομένου ότι δεν έχετε αποκτήσει ζεστασιά και στοργή από τους γονείς σας, αντιδράτε έντονα στον τύπο του συναισθηματικά μη διαθέσιμου άντρα που γνωρίζετε

Προσπαθείς να τον αλλάξεις με την αγάπη σου. Θέλεις να είσαι χρήσιμος και απαραίτητος. Πιστεύετε ότι η ευθύνη για τη δημιουργία καλών σχέσεων ανήκει αποκλειστικά σε εμάς.

Επομένως, επιλέξτε άνδρες που απουσιάζουν συναισθηματικά και ενισχύουν την αίσθηση ότι όλα εξαρτώνται μόνο από εσάς.

Perhapsσως αγωνιστήκατε ανεπιτυχώς για την αγάπη των γονιών σας και τώρα προσπαθείτε να αποκαταστήσετε τη "δικαιοσύνη" με τον σύντροφό σας.

Ό, τι όμως απουσιάζει ή είναι επώδυνο στο παρελθόν, είναι αυτό που προσπαθείς να «διορθώσεις» στο παρόν ούτως ή άλλως.

6. Μια σχέση με έναν συναισθηματικά μη διαθέσιμο άντρα είναι μια προσπάθεια να μην αναλάβεις την ευθύνη για τη ζωή σου

Είστε επαγγελματίας στο να μαντεύετε τα συναισθήματα και τις ενέργειες ενός άντρα, διορατικό των αναγκών του, αλλά δεν θέλετε να γνωρίζετε τίποτα για τις ανάγκες σας. Έχετε χάσει την επαφή με τα δικά σας συναισθήματα. Φοβάστε να πάρετε αποφάσεις για τη ζωή σας, να αναλάβετε την ευθύνη για τις συνέπειες των επιλογών.

Στην πραγματικότητα, δεν γνωρίζετε τίποτα για τον εαυτό σας, φοβάστε να αντιμετωπίσετε δυσάρεστες συνειδητοποιήσεις για τη ζωή σας, οπότε είναι ευκολότερο για εσάς να ξεφύγετε από τη "βελτίωση" της ζωής ενός άλλου ατόμου.

Καθώς εμβαθύνεις σε μια δραματική σχέση, αρνείσαι να κοιτάξεις μέσα σου.

Είναι δυνατόν να βγείτε από τον φαύλο κύκλο σχέσεων με έναν συναισθηματικά μη διαθέσιμο σύντροφο

Σε αυτό το σημείο, προτείνω να σταθούμε και να δούμε την κατάσταση από διαφορετική οπτική γωνία.

Όπως γνωρίζετε, όλα είναι στον εαυτό μας.

Ο εξωτερικός κόσμος είναι μια αντανάκλαση του εσωτερικού κόσμου. Επομένως, ο μη διαθέσιμος συνεργάτης αντικατοπτρίζει αυτό που υπάρχει ήδη μέσα σας. Δεν μπορεί να φέρει στην αντίληψή σας για τον εαυτό του οτιδήποτε δεν υπήρχε πριν από αυτόν. Δεν μπορεί παρά να ενισχύσει αυτό που είναι.

Υπάρχει ευτυχία και ενδιαφέρον για τη ζωή - ένας σύντροφος θα το ενισχύσει αυτό.

Υπάρχει αντιπάθεια για τον εαυτό του - θα αυξηθεί.

Υπάρχει φόβος οικειότητας - δεν θα νιώσετε ποτέ ασφαλείς με τον σύντροφό σας.

Δεν υπάρχει πεποίθηση ότι αξίζετε να σας φροντίζουν και να σας αγαπούν - θα ενισχυθείτε στην πεποίθησή σας.

Όπως είπα, απαντάτε σε έναν γνωστό τύπο συναισθηματικά μη διαθέσιμων ανθρώπων.

Προσπαθείτε να αναδημιουργήσετε μια παιδική συναισθηματική εμπειρία σχέσεων με αγαπημένα πρόσωπα που κάποτε συμπεριφέρονταν παρόμοια με εσάς. Έχετε συνηθίσει να αλλάζετε την καθησυχαστική και απωθητική συμπεριφορά ενός αγαπημένου προσώπου. Στο σενάριο της ζωής σας, αυτό είναι "για την αγάπη".

Σε μια σχέση με έναν απρόσιτο άντρα, υπάρχει πάντα ένας χώρος για το όνειρο ότι αυτή τη φορά όλα μπορεί να εξελιχθούν διαφορετικά. «Πέφτεις πίσω σε ένα κακό αντικείμενο» από το φόβο ότι θα τερματίσεις τις ελπίδες κατανόησης και φροντίδας που χρειάζεσαι απεγνωσμένα.

Ζείτε σε έναν κόσμο ονείρων, όπου ο άντρας με τον οποίο είστε δυστυχισμένοι μετατρέπεται σε άντρα που θα έπρεπε να είναι από την πλευρά σας και που σίγουρα θα γίνει χάρη στις προσπάθειές σας.

Αυτό σημαίνει ότι ξεπερνώντας το δυσπρόσιτό του, θα αποκτήσετε αυτό που χρειάζεστε - άνευ όρων αγάπη, ασφάλεια, οικειότητα.

Καταλαβαίνεις?

Εκείνοι. υπάρχει πάντα μια θέση για την ελπίδα να «κερδίσει» έναν σύντροφο και να πάρει την προσωπική ευτυχία ως έπαθλο.

Επαναλαμβάνω ότι όλα είναι μέσα σου.

Δεν υπάρχει τίποτα στη σχέση σας που να μην αφορά εσάς. Τα «προβλήματα σχέσεων» είναι προβλήματα εσωτερικού προβλήματος, τα οποία σχηματίζονται από άλυτα ψυχολογικά προβλήματα.

Δεν έχει νόημα να ξαναφτιάξουμε έναν σύντροφο, να σώσουμε, να κερδίσουμε, να «κάνουμε καλό», να θεραπεύσουμε το ψυχολογικό του τραύμα, ενεργώντας ως θεραπευτής. Δεν μπορείτε να θεωρηθείτε υπεύθυνοι για τις αποφάσεις και τις ενέργειες άλλων ανθρώπων, αλλά μπορείτε πάντα να τους πείτε για το πώς μπορείτε ή δεν μπορείτε να κάνετε μαζί σας.

Η πιο συχνή ερώτηση σε τέτοιες περιπτώσεις είναι "Τι να κάνετε;".

Η απάντησή μου είναι να καταλάβεις τον εαυτό σου, να εγκαταλείψεις τα συνηθισμένα σενάρια ζωής, να δουλέψεις με τις περιοριστικές σου πεποιθήσεις.

Ακούγεται αφηρημένο και δεν είναι σαφές τι ακριβώς πρέπει να αλλάξει;

Στη συνέχεια, μερικές πρακτικές συμβουλές: αυξήστε την αυτοεκτίμηση, καθορίστε τι θέλετε από τη σχέση σας, παρακολουθήστε την τήρηση των προσωπικών ορίων, μην τοποθετείτε την ευθύνη του «για δύο» στους εύθραυστους ώμους σας, προσέξτε την ισορροπία του «δώστε» -και πάρτε », επικοινωνήστε με άτομα που σας βοηθούν να αντιμετωπίσετε τους φόβους και τις πεποιθήσεις σας.

Για μια βαθύτερη κατανόηση του φαινομένου της μη διαθέσιμης επιλογής συνεργάτη, προτείνω να διαβάσετε τα βιβλία:

Robin Norwood "Γυναίκες που αγαπούν πάρα πολύ"

Macavoy E., Israelson S. "Marilyn Monroe Syndrome", David P. Celani, The Illusion of Love. Γιατί μια γυναίκα επιστρέφει στον κακοποιό της ».