Η αγάπη δεν μπορεί να τιμωρηθεί (βάλε μόνος σου κόμμα)

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Πιθανώς, κάθε γονέας τουλάχιστον μία φορά αντιμετώπισε το ερώτημα αν θα τιμωρήσει ή όχι το παιδί του. Αν ναι, πώς, αν όχι, επίσης πώς; Πώς να είστε σε αυτή ή εκείνη την περίπτωση και πώς να καταλάβετε ποια στρατηγική είναι σωστή;

Δεν μπορείτε να τιμωρήσετε τους μικρούς, αλλά τους μεγάλους

Ένα παιδί πρακτικά από τη γέννηση αρχίζει να δηλώνει τον εαυτό του. Σε κάθε ηλικιακό στάδιο, το κάνει αυτό στα καλύτερα αναπτυξιακά του χαρακτηριστικά. Στους τρεις μήνες κλαίει, στους τρεις είναι ιδιότροπος και αντιτίθεται σε κάθε πράξη των γονιών του και στους δεκατρείς επαναστατεί και τους προκαλεί. Υπάρχει διαφορά μεταξύ ενός παιδιού τριών μηνών και ενός εφήβου δεκατριών ετών;

Αναμφίβολα, υπάρχει μια λογική απάντηση. Ποιά είναι η διαφορά?

Σε διαφορετικά επίπεδα ψυχοφυσιολογικής ανάπτυξης, σε διαφορετικές εμπειρίες αλληλεπίδρασης με τον έξω κόσμο - ναι, αυτό είναι σίγουρα αλήθεια.

Υπάρχει όμως ένα πολύ σημαντικό σημείο στο οποίο αυτά τα δύο παιδιά μοιάζουν. Τόσο το πρώτο όσο και το δεύτερο είναι παιδιά των γονιών τους. Ωστόσο, εάν στην περίπτωση ενός παιδιού τριών μηνών, κατά κανόνα, δεν τίθεται θέμα τιμωρίας, στην περίπτωση ενός εφήβου μπορεί να είναι πολύ σχετικό. Γιατί;

Είναι δυνατόν να τιμωρηθεί ένα πλάσμα που εξαρτάται πλήρως από τη μητέρα, από τους ενήλικες που τον φροντίζουν, μικρό, ανυπεράσπιστο και εύθραυστο; Πιθανότατα, η πλειοψηφία θα είναι αρνητική. Και στην περίπτωση ενός εφήβου;

Ποιος είναι έφηβος; Έχει τις επιθυμίες του, τις ανάγκες του, τις επιδιώξεις του, το δικό του σύστημα αξιών. Μπορεί να είναι υπεύθυνος σε έναν ή τον άλλο βαθμό για τις πράξεις του. Σχεδόν. Παρ 'όλα αυτά, ακόμη και ένα νεογέννητο έχει και επιθυμίες και ανάγκες και ξέρει ήδη πώς να τα εκφράσει.

Ένα παιδί τριών μηνών και ένα παιδί δεκατριών ετών μοιάζουν πολύ περισσότερο από όσο νομίζετε. Σύμφωνα με έρευνες στον τομέα της νευροψυχολογίας, είναι γνωστό ότι ο ανθρώπινος εγκέφαλος ωριμάζει μόνο στην ηλικία των 21 ετών. Στην εφηβεία, περίπου 13 ετών, ένα άτομο ωριμάζει τον προμετωπιαίο φλοιό-την περιοχή του εγκεφάλου που είναι υπεύθυνη για αυτοέλεγχο, προσοχή, έλεγχο παλμών, οργάνωση, αυτοέλεγχο, καθώς και για την ικανότητα εξαγωγής συμπερασμάτων και μάθησης από τη δική τους εμπειρία. Δηλαδή, για την ωρίμανση όλων αυτών των απαραίτητων ιδιοτήτων, που συνολικά μπορεί να σημαίνει την ικανότητα ανάληψης της ευθύνης για τις πράξεις τους.

Αυτό σημαίνει ότι πριν φτάσει σε αυτήν την ηλικία, ένα παιδί μπορεί να συμπεριφέρεται όπως θέλει και οι γονείς πρέπει να του συγχωρούν συγκαταβατικά όλες τις πράξεις του μόνο και μόνο επειδή ο εγκεφαλικός φλοιός του είναι ακόμα ανώριμος; Αυτό δεν είναι απολύτως αλήθεια.

Ένα παιδί τριών μηνών και δεκατριών ετών επηρεάζεται έντονα από τους γονείς του. Ανεξάρτητα από το στυλ ανατροφής και ανεξάρτητα από την αντίδραση του παιδιού σε αυτό το στυλ ανατροφής. Αναμφίβολα, όσο μεγαλώνει το παιδί, τόσο διαφοροποιείται η αντίδρασή του στην τιμωρία, μπορεί να το αξιολογήσει διαφορετικά και να βγάλει συμπεράσματα, κάτι που δεν μπορεί να κάνει ένα μωρό, για το οποίο η τιμωρία είναι ίδια με την απόρριψη του γονέα του. Αλλά όποιο και αν είναι το στυλ ανατροφής - αυταρχικό, δημοκρατικό, επιτρεπτικό, έγκυρο - ένα παιδί οποιασδήποτε ηλικίας εξαρτάται από αυτόν και από τα κίνητρα που του δίνουν οι γονείς του. Για απλοποίηση, μπορούμε να πούμε ότι όλα τα κίνητρα που δίνουν οι γονείς μπορούν να χωριστούν σε ανταμοιβές και τιμωρίες.

Τι είναι τιμωρία

Αυτό είναι ένα είδος διδακτικής, συχνά αρνητικής απάντησης στο παιδί για την κακή συμπεριφορά του. Το μάθημα που οι γονείς πιστεύουν ότι πρέπει να μάθει. Στη συμπεριφορική ψυχολογία, η τιμωρία χαρακτηρίζεται ως αρνητική ενίσχυση ή στέρηση θετικής ενίσχυσης, η οποία και στις δύο περιπτώσεις θεωρείται αναποτελεσματική.

Η τιμωρία που λαμβάνεται από ένα τόσο σημαντικό άτομο αφήνει ανεξίτηλο το σημάδι στον ψυχισμό του παιδιού. Οι τιμωρίες μπορεί να είναι διαφόρων τύπων: σωματικές, συναισθηματικές, χειριστικές.

Τύποι τιμωρίας

Η σωματική τιμωρία είναι η τιμωρία που χρησιμοποιεί φυσική δύναμη ποικίλου βαθμού έντασης για να αναγκάσει ένα παιδί να υπακούσει.

Η συναισθηματική τιμωρία (μία από τις πιο δύσκολες στην αντοχή) είναι η στέρηση της γονικής αγάπης για ένα παράπτωμα («Δεν σας μιλάω»).

Οι χειριστικές τιμωρίες είναι κόλπα, χειραγώγηση των γονέων προκειμένου να επιτευχθεί η επιθυμητή συμπεριφορά («αν δεν κάνετε την εργασία σας, θα πάρω το ποδήλατο).

Συνέπειες της τιμωρίας

Γιατί οι τιμωρίες είναι επικίνδυνες;

Φυσική τιμωρία. Ένα απλό χαστούκι στο κάτω μέρος ενός τρίχρονου μωρού μπορεί να προκαλέσει μια αμοιβαία επιθετικότητα στο παιδί-τόσο στον γονέα όσο και στους γύρω του. Και όσο νωρίτερα ένα παιδί αντιμετωπίσει επανειλημμένη επιθετικότητα, ιδιαίτερα επιθετικότητα γονέων, τόσο πιο εύκολα συνηθίζει αυτόν τον τρόπο αντίδρασης στο περιβάλλον, τόσο πιο πιθανό είναι να το λάβει ως κανόνα. Ο τακτικός ξυλοδαρμός μπορεί να κάνει το παιδί άνοστο στη σωματική τιμωρία, κάτι που θα αναγκάσει τους γονείς να αυξήσουν το επίπεδο επιθετικότητας για να επιτύχουν αποτελέσματα, και αυτό με τη σειρά του μπορεί να αυξήσει το επίπεδο ανταπόκρισης στην επιθετικότητα.

Συναισθηματική τιμωρία. Όταν ένα παιδί ακούει «Δεν σας μιλάω», αισθάνεται άσχημα, περιττό. Για ένα μικρό παιδί, το ίδιο το γεγονός της ύπαρξής του επιβεβαιώνεται από τις αντιδράσεις αγαπημένων προσώπων (για παράδειγμα, παίζοντας κρυφτό με το μωρό: όταν η μητέρα κρύβεται, δεν είναι εκεί.) Η μητέρα αγνοεί το παιδί, το οποίο σημαίνει ότι η μητέρα εξαφανίζεται από τη ζώνη πρόσβασης. Εχει φύγει. Το να χάνεις μια μητέρα για ένα παιδί είναι σαν να χάνεις τον εαυτό σου. Όταν η μαμά λέει: "Συμπεριφέρεσαι άσχημα" ακούει: "Είσαι κακός!" Είναι πολύ δύσκολο για ένα μικρό παιδί. Για να αποφύγει μια τόσο αυστηρή τιμωρία, το παιδί μαθαίνει να συμπεριφέρεται με τέτοιο τρόπο ώστε η μητέρα να μην αρνείται την επαφή μαζί του. Συχνά, με το κόστος της καταστολής των συναισθημάτων και των συναισθημάτων μου (αν έπεσα κάτω, η μητέρα μου θύμωσε επειδή ουρλιάζω στο δρόμο. Την επόμενη φορά δεν θα πληρώσω για να μην θυμώνει η μητέρα μου.) Τα καταπιεσμένα συναισθήματα τελικά γυρίζουν σε σωματικά συμπτώματα ή σε επιθετικότητα.

Χειριστικές ποινές. Όταν ένα παιδί εκβιάζεται, μαθαίνει γρήγορα αυτή τη συμπεριφορά και αρχίζει να παίζει σύμφωνα με τους συγκεκριμένους κανόνες. Πρώτα με τους γονείς («Θα φάω πρωινό μόνο αν μου δώσεις μια σοκολάτα») και στη συνέχεια με την κοινωνία («αν με αφήσεις να το διαγράψω, θα σε καλέσω στα γενέθλιά μου»). Αρχικά, κάθε παιδί βλέπει στους γονείς τη βάση της ασφάλειας. Ανάλογα με το πώς αλληλεπιδρούσαν οι γονείς με το παιδί και από το αν ικανοποιούσαν τις ανάγκες του, διαμορφώνεται η πρωταρχική εμπιστοσύνη ή δυσπιστία στον κόσμο. Ένα παιδί που εμπιστεύεται τους γονείς του από τη γέννηση και λαμβάνει τιμωρία από αυτούς αρχίζει να νιώθει άγχος (ο κόσμος δεν είναι ασφαλής). Το άγχος μπορεί να μετατραπεί σε διόρθωση φόβων, σωματικών συμπτωμάτων (για παράδειγμα, ενούρηση, τικ), ή σε αυτοεπίθεση (προς τον εαυτό του), καθώς και σε επιθετικότητα προς στοιχεία του περιβάλλοντος κόσμου. Όσο μεγαλώνει το παιδί, τόσο πιο κρυφή, καθυστερημένη και διφορούμενη μπορεί να είναι η αντίδρασή του στην τιμωρία, αλλά θα είναι σε κάθε περίπτωση.

Τι να κάνω? ΜΗΝ τιμωρείτε καθόλου

Υπάρχουν ψυχολογικές θεωρίες στις οποίες η τιμωρία θεωρείται καταστροφική για την ψυχή. Παρ 'όλα αυτά, ακόμη και αν οι γονείς καταφέρουν να μεγαλώσουν ένα παιδί χωρίς να καταφύγουν στην τιμωρία, το παιδί τους αργά ή γρήγορα θα αντιμετωπίσει μια κοινωνία που πιθανότατα δεν είναι τόσο πιστή. Προκειμένου το παιδί να κατανοήσει τη σημασία των ενεργειών του, ανεξάρτητα από την ηλικία και το επίπεδο ανάπτυξής του, συνιστάται στους γονείς να ακολουθούν τις ακόλουθες συστάσεις για το θέμα της τιμωρίας, συνδυάζοντας την ενθάρρυνση και τον μετριασμό των αρνητικών αντιδράσεων του παιδιού.

Συστάσεις ψυχολόγου

1. Καθορισμός των κανόνων … Οι γονείς πρέπει να κατανοούν ξεκάθαρα «τι είναι καλό και τι είναι κακό», ώστε το παιδί να μάθει να περιηγείται σε αυτά. Τα όρια του τι είναι επιτρεπτό για ένα παιδί είναι απαραίτητα, χωρίς αυτά αισθάνεται ανασφαλής, προσπαθώντας να δοκιμάσει τον κόσμο και τους γονείς για δύναμη, για να "τσιμπήσει" τελικά αυτά τα όρια. Μπορούν να συγκριθούν με τα τείχη ενός φρουρίου. Για ένα παιδί, τα όρια δεν είναι μόνο περιορισμοί, αλλά και η προστασία που χρειάζεται.

2. Όχι σωματική τιμωρία, τιμωρία με ψυχολογική πίεση. Ούτε μπορείτε να τιμωρηθείτε με τη στέρηση βασικών αναγκών, όπως το φαγητό. Δεν μπορείτε να τιμωρήσετε όταν το παιδί είναι κουρασμένο, αγχωμένο, μετά τον ύπνο.

3. Οι επιθετικές ενέργειες του παιδιού σε σχέση με τους άλλους πρέπει να κατασταλούν άμεσα και αυστηρά. Μαλακά αλλά επίμονα. Μπορείτε να πείτε: «Δεν μπορείτε να νικήσετε έναν άνθρωπο (οποιοδήποτε άλλο ζωντανό πλάσμα). Γιατί πονάει, είναι προσβλητικό, δυσάρεστο ». Διδάξτε άλλους τρόπους έκφρασης δυσαρέσκειας. Τα παιδιά που μπορούν να μιλήσουν διδάσκονται λεκτική, μη επιθετική έκφραση διαμαρτυρίας. Για παράδειγμα: "Θέλω να παίξω τώρα μόνος μου" εάν του αφαιρέσετε ένα παιχνίδι στο sandbox. Αν τον νικήσουν: «Νιώθω άβολα / πονάω, φύγε μακριά». Εάν αυτό το παιδί δεν αντιδράσει, απομακρυνθείτε, πάρτε το παιδί, εξηγώντας του ότι το παιδί δεν συμπεριφέρθηκε καλά, δεν μπορείτε να νικήσετε τους άλλους. Μάλλον δεν ήξερε ή ξέχασε. Όλες οι εξηγήσεις δίνονται σε μια μορφή που μπορεί να καταλάβει το παιδί. Σχετικά με την ερώτηση που κάνουν συχνά οι μπαμπάδες: "Μα πώς να ανταποδώσω;!" Είναι σημαντικό να καθοριστεί το νόημα αυτής της «παράδοσης». Για να βλάψετε και προσβάλλετε έναν άλλο με τον ίδιο τρόπο, ή για να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας και τα δικαιώματά σας. Στη δεύτερη περίπτωση, αυτό μπορεί να γίνει λεκτικά, και στην πρώτη περίπτωση, είναι η διέγερση της επιθετικότητας. Το αν χρειάζονται τέτοιες μέθοδοι ανταπόκρισης στα συναισθήματα εξαρτάται από τους γονείς, αλλά είναι σημαντικό να ληφθούν υπόψη οι πιθανές συνέπειες (η επιθετικότητα γεννά επιθετικότητα).

4. Απουσία έντονης συναισθηματικής αντίδρασης στην αρνητική δράση του παιδιού. Περιγράψτε την κατάσταση όσο το δυνατόν πιο διακριτικά, χωρίς να τη χρωματίσετε με συναισθήματα. Για παράδειγμα, αντί: «Έσπασες το αγαπημένο μου βάζο, καλά, τι έκανες! «Λυπάμαι πολύ που έχει σπάσει το αγαπημένο μου βάζο». Το παιδί συχνά εν αγνοία του προκαλεί τους γονείς να τραβήξουν την προσοχή τους. Μη δείχνοντας στο παιδί έντονα συναισθήματα ως απάντηση στην αρνητική του πράξη, οι γονείς δείχνουν στο παιδί την αναποτελεσματικότητα αυτών των προκλήσεων.

5. Αξιολόγηση της πράξης, όχι του ίδιου του παιδιού. Για παράδειγμα, αντί για: "Πόσο ατημέλητοι είστε, είστε όλοι μολυσμένοι" - "Δεν νομίζω ότι είναι καλή ιδέα να πηδήξετε σε λακκούβες, λερώνει τα ρούχα."

6. Επεξήγηση. Κάθε δράση, κάθε ενέργεια πρέπει να εξηγηθεί. Ακόμα κι αν το παιδί είναι μόλις 2 ετών, πρέπει να εξηγηθεί γιατί τα δάχτυλα δεν πρέπει να εισάγονται στην πρίζα. Μπορούμε να πούμε ότι υπάρχει ένα ρεύμα στην πρίζα και μπορεί να δαγκώσει οδυνηρά. Για κάθε παιδί και για κάθε ηλικία, μπορεί να επιλεγεί μια ατομική εξήγηση για κάθε κατάσταση, το κύριο πράγμα είναι ότι είναι. Η αφήγηση ιστοριών για το θέμα που αντιστοιχεί στο πρόβλημα λειτουργεί πολύ καλά με τα παιδιά.

7. Ενθαρρύνετε εκείνες τις ενέργειες που πιστεύετε ότι είναι σωστές. Και εδώ, πρέπει να δώσετε προσοχή στη σημασία της αξιολόγησης της πράξης και όχι του παιδιού. Όχι "είστε υπέροχοι για να ανεβείτε τις σκάλες", αλλά "υπέροχο που καταφέρατε να ανεβείτε τόσο ψηλά!" Αυτό είναι απαραίτητο για να μην έχει το παιδί την αίσθηση ότι είναι «μπράβο» μόνο όταν πετυχαίνει κάτι. Για να μην υπάρχει συναίσθημα βασισμένο στο περίφημο ποίημα: "Τώρα σ 'αγαπώ, τώρα σε επαινώ" - και αν δεν είχα πλυθεί, δεν θα είχα αγαπήσει;

8. Επαινέστε και αγκαλιάστε ένα παιδί ακριβώς έτσι, χωρίς λόγο. Το να δίνεις καραμέλες δεν είναι "για κάτι", αλλά "μόνο επειδή σ 'αγαπώ". Επιπλέον, αυτό ισχύει …:)

9. Μπορείτε να βρείτε κανόνες μαζί με το παιδί σας., συζητώντας τα και επιτυγχάνοντας συμβιβασμούς, για παράδειγμα, "κατά τη διάρκεια της ημέρας μπορείτε να βγάλετε τυχόν παιχνίδια, αλλά το βράδυ μετά το δείπνο τα παιχνίδια πρέπει να αφαιρεθούν" ή "Η μαμά επιλέγει ρούχα για το δρόμο, αλλά στο σπίτι μπορείτε να ντυθείτε με τον τρόπο θέλεις."

10 ένα παιδί, τριών μηνών, τριών ετών ή δεκατριών είναι ένα άτομο … Υπάρχει μόνο ένας τρόπος να το αλλάξετε - δείχνοντάς του τα πάντα με το παράδειγμα. Όπως λέει η γνωστή παροιμία: μην μεγαλώνεις ένα παιδί - το ίδιο, θα είναι σαν εσένα.

Και το πιο σημαντικό, για κακή συμπεριφορά οποιουδήποτε παιδιού, θυμηθείτε ποιος από εσάς είναι μεγάλος και ποιος μικρός. Όλα τα άλλα είναι δευτερεύοντα.