2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Μερικές φορές, όταν ορισμένες πόρτες κλείνουν και θέλετε απλώς να ανοίξετε τις άλλες αμέσως …
Ο χωρισμός, το διαζύγιο, η αποχώρηση ενός αγαπημένου προσώπου είναι πάντα μια απώλεια. Οποιεσδήποτε αλλαγές έρχονται στη ζωή μας (μετάβαση σε μια νέα δουλειά, μετακίνηση των παιδιών στο σπίτι τους, χωρισμός από έναν σύντροφο) - απώλεια αυτού που ήταν πριν, απώλεια προσαρμογών που είχαν σχηματιστεί προηγουμένως, ιδέες για τον εαυτό μας και τη ζωή. Ακόμα κι αν ο χωρισμός ξεκίνησε από το ίδιο το άτομο, θεωρείται επιθυμητός και αναμενόμενος, η ψυχή χρειάζεται ακόμα χρόνο για να αναδιαρθρωθεί, να επεξεργαστεί τα συναισθήματα, να αποδεχτεί έναν νέο τρόπο ζωής και να βρεθεί με αυτόν τον τρόπο. Ακόμα και όταν φεύγουμε από τη συνήθη ατυχημένη ζώνη άνεσης, βιώνουμε τη θλίψη και την ανάγκη να αναπτύξουμε προσαρμογές σε έναν νέο τρόπο ζωής, σε μια νέα κατάσταση, σε μια νέα αντίληψη του εαυτού μας.
Η απώλεια μπορεί να συγκριθεί με μετεγχειρητική πληγή. Τα συναισθήματα και οι σκέψεις είναι επώδυνες, η ψυχή και το σώμα υποφέρουν. Είναι απολύτως κατανοητό ότι κάποιος θέλει να αποφύγει αυτές τις αισθήσεις και τις εμπειρίες. Υπάρχει μια φαντασίωση και μια επιθυμία να μεταβείτε σε κάτι ευχάριστο και χαρούμενο.
Πραγματικά θέλω να μην βιώσω επώδυνα συναισθήματα, αλλά να βουτήξω καταφατικά σε μια νέα δίνη. Θέλω αναισθητικά, σφήνα και … βιάσου …
Πρέπει να σημειωθεί ότι αποχωρώντας από τη συνεργασία έχουμε ένα ορισμένο συσσωρευμένο έλλειμμα ανεκπλήρωτων αναγκών. Διαφορετικά, γιατί να φύγω; Η επιθυμία και η ανάγκη ενός ατόμου να καλύψει αυτά τα ελλείμματα όσο το δυνατόν γρηγορότερα είναι κατανοητή. Ως εκ τούτου, μπορούμε συχνά να αισθανθούμε μια επείγουσα ανάγκη και να προσπαθήσουμε να αντισταθμίσουμε όλες τις θλίψεις και τα δύσκολα συναισθήματά μας προσελκύοντας ένα νέο άτομο στη ζωή μας, νέες σχέσεις και νέα αγάπη. Θα ήθελα να λάβω την αναγνώριση του εαυτού μου ως άνδρα / γυναίκας, προσοχή, συμπληρώματα, φροντίδα, συμμετοχή και υποστήριξη. Νιώστε πολύτιμα και ενδιαφέροντα, ναι, διεκδικήστε τον εαυτό σας, νιώστε ότι όλα είναι εντάξει μαζί σας.
Αλλά! Υπάρχουν αρκετές ύπουλες επικίνδυνες στιγμές, όταν από τη φωτιά στη φωτιά. Ιδού οι κυριότερες:
- Σε μια βιασύνη να βυθιστείς σε νέα ευτυχία, χωρίς να θρηνήσεις για την απώλεια, τα συναισθήματα που δεν έχουν ζήσει, καταπιεστεί ή αντικατασταθεί δεν πάνε πουθενά. Συσσωρεύονται και δημιουργούν ένταση, η οποία μπορεί είτε να «πονέσει» χρόνια ή να εκραγεί με μια βόμβα στην πιο ακατάλληλη στιγμή. Περιλαμβάνονται επίσης μια σειρά από ψυχολογικές άμυνες, ένα είδος φίλτρων για την αντίληψη της πραγματικότητας, καθιστώντας δύσκολο να βρεθούμε εδώ και τώρα, να δούμε και να αντιληφθούμε καθαρά την πραγματικότητα. Ως αποτέλεσμα, αντί για την επιθυμητή νέα ευημερία, μπορείτε να πέσετε πάνω στην παλιά γκανιότα.
- Ο ψυχισμός μας επεξεργάζεται τα πάντα με τον δικό του ρυθμό και δεν χρειάζεται να βιαστούμε. Μην τραβάτε το γρασίδι έτσι ώστε να μεγαλώνει πιο γρήγορα. Χρειάζεται χρόνος για να περάσει μια ολόκληρη σειρά σύνθετων διαδικασιών που σχετίζονται με την αποδοχή της πραγματικότητας και την εμπειρία των συναισθημάτων. Βρόχος απώλειας - η διαδικασία της ζωής στη θλίψη, έχει πέντε στάδια: άρνηση, θυμός, διαπραγμάτευση, κατάθλιψη και αποδοχή. Αυτό συνήθως συμβαίνει καθ 'όλη τη διάρκεια του έτους.
Ας τα εξετάσουμε με τη σειρά.
Στάδιο σοκ (άρνηση) - αυτή είναι η φυσική αναισθησία, η οποία μερικές φορές δεν είναι αρκετή και θέλετε συμπληρώματα. Στην πρώτη περίοδο μετά τον χωρισμό, μπορεί να φαίνεται ότι τίποτα δεν πονάει. Η ψυχή μας προστατεύει έτσι από το ισχυρότερο σοκ. Μετά από όλα, δεν μπορούμε καν να αποδεχτούμε αμέσως το γεγονός ως γεγονός που συνέβη και να συνειδητοποιήσουμε τι πραγματικά συνέβη.
Αν προσπαθήσετε να δημιουργήσετε νέες σχέσεις, όντας ψυχολογικά ακόμα στις παλιές, τότε υπάρχει μεγάλος κίνδυνος το νέο άτομο να είναι απλώς όπιο. Μπορείτε να «κολλήσετε» σε αυτό και να συγχωνευτείτε, κάτι που είναι εξαιρετικά επικίνδυνο ή τυπικό εγωιστικά στη χρήση, όπως γύψος ή πλατάνιος.
Το θλιμμένο άτομο μπορεί να έχει τέτοιες ψυχολογικές άμυνες όπως η καταστολή ("τα κύματα χτυπούν, αλλά δεν πονάω, αλλά είμαι ευτυχισμένος"), εξορθολογισμός ("δεν ήθελα πραγματικά"), χωρισμός (δεν θα σκεφτώ για αυτό σήμερα, θα το σκεφτώ αύριο), αντικατάσταση ("Τώρα έχω κάποιον να αγαπήσω, για ποιον να υποφέρω", πρωτόγονη εξιδανίκευση ("εδώ είναι, επιτέλους, ευτυχία!")
Το στάδιο του θυμού είναι ένα σημαντικό στάδιο. Αισθανόμαστε θυμωμένοι όταν τα όριά μας (ο συνήθης τρόπος και οι συνθήκες ζωής) παραβιάζονται ή οι ανάγκες δεν ικανοποιούνται, και όταν χωρίζουν, φυσικά δεν ικανοποιούνται. Το να αναγνωρίζεις τον θυμό σου και να δικαιούσαι είναι απαραίτητο.
Σε αυτό το στάδιο, μια σειρά προβλημάτων μπορεί να προκύψουν σε μια νέα σχέση λόγω της ενεργοποίησης ψυχολογικών μέσων άμυνας όπως η προβολική ταυτοποίηση («όλοι οι άντρες είναι κάθαρμα και οι γυναίκες είναι σκύλες» ή παίζουν έξω («θα με πληρώσεις για όλα»)).
Στο στάδιο της υποβολής προσφορών - υπάρχουν σκέψεις για το τι να σπάσει, όχι να χτίσει. Αυτό, ίσως, είναι ευκολότερο να γίνει μια σημαντική αναθεώρηση παρά να ξαναρχίσει η κατασκευή. Αρχίζει να "φτάνει" και τη δική του συμμετοχή σε αυτό που συμβαίνει, μπορεί να προκύψει και να επιδιώξει μια αίσθηση ενοχής, να συνειδητοποιήσει λάθη, υπάρχει η επιθυμία και οι προσπάθειες να διορθωθούν τα πάντα.
Σε αυτό το στάδιο της απώλειας, είναι εύκολο να πέσετε κάτω από την επίδραση του ψυχολογικού αμυντικού μηχανισμού της εισαγωγής («όλα αυτά επειδή είναι Λέων σύμφωνα με το ωροσκόπιο») ή προβολής - όταν δεν εκφωνούνται ερωτήσεις στον εαυτό σας ή σε έναν πρώην ο συνεργάτης μεταδίδεται ήδη σε εκείνους που βρίσκονται κοντά: "νομίζετε επίσης ότι ήταν όλο δικό μου λάθος;" «Είσαι ο ίδιος με τον πρώην μου». Η ψυχολογική αντίσταση άμυνας επιτρέπει μερικές φορές σε άλλους, αθώους συνεργάτες να προσπαθήσουν να εφαρμόσουν αυτές τις στρατηγικές και τακτικές που δεν λειτούργησαν σε προηγούμενες σχέσεις. Ένα άτομο μπορεί να μην παρατηρήσει καν ότι το σενάριο είναι ακόμα το ίδιο, δεν λειτουργεί. Or, αντίθετα, προσπαθήστε πεισματικά να σπρώξετε την ιδέα σας με ένα νέο άτομο (γιατί είναι καλή ιδέα) χωρίς να αναλύσετε γιατί, στην πραγματικότητα, δεν μπήκε και δεν λειτούργησε την τελευταία φορά.
Κατάθλιψη … Η πιο σκοτεινή ώρα είναι πριν ξημερώσει. Ο πόνος και η θλίψη είναι πραγματικά οδυνηρά και δυσάρεστα. Συχνά πρόκειται για ανεκπλήρωτες ελπίδες και ανεκπλήρωτες προσδοκίες. Είναι σημαντικό να επιτρέψετε στον εαυτό σας να αισθάνεται, να στεναχωριέται και να κλαίει. Μπορείς και πρέπει να συμπάσχεις με τον εαυτό σου και να λυπάσαι τον εαυτό σου. Πολλοί δεν γνωρίζουν και ντρέπονται για τη θλίψη, μπερδεύοντας την εμπειρία της ως εκδήλωση αδυναμίας. Αλλά μόνο οι ισχυροί και συνειδητοί μπορούν πραγματικά να γνωρίζουν τη θλίψη και τη θλίψη. Ζώντας τη θλίψη συμβαίνει ένα είδος μετασχηματισμού και ουλών ψυχικών πληγών. Έρχεται η αποδοχή αυτού που συνέβη και η επίγνωση του μέρους ευθύνης τους σε αυτό που συμβαίνει.
Όταν προσπαθείτε να ξεφύγετε από τα βαριά φυσικά συναισθήματα σε ένα νέο υδρομασάζ και να αναγκάσετε την αποκατάσταση, ψυχολογικοί μηχανισμοί άμυνας όπως η εξάχνωση («τώρα θα φύγω …») ή η παλινδρόμηση («Θα κάνω έναν γενικό καθαρισμό στο σπίτι ενός νέου κύριος ») μπορεί να ενεργοποιηθεί. Η παλινδρόμηση είναι ένας ασυνείδητος μηχανισμός επιστροφής σε εκείνη την περίοδο του παρελθόντος όταν όλα ήταν καλά και μια προσπάθεια να συνεχιστεί καλά. Μερικές φορές η ψυχή πετάει προσποιήσεις και εμείς, με έναν υπέροχο, αλλά όχι με τον σωστό τρόπο, προσπαθούμε με έναν νέο σύντροφο να ξεκινήσουμε από τον τόπο στον οποίο σταματήσαμε στην πρώην σχέση.
Υιοθεσία. Λοιπόν είναι ανάπτυξη. Η αποδοχή του εαυτού, η κατάσταση, η απώλεια θα οδηγήσει αναπόφευκτα σε νέα κατανόηση, επεξεργασία και ανάλυση, νέες αποφάσεις και νέα αίσθηση του εαυτού της ολότητας και ακεραιότητας. Και σε μια τέτοια κατάσταση πνεύματος και συνείδησης, η δημιουργία ποιοτικών σχέσεων έχει μια καλή προοπτική.
Περίληψη. Εκτός οράματος, εκτός μυαλού … - δεν συμβαίνει. Χρειάζομαι χρόνο. Αν τίποτα δεν πονάει ή τραβάει, τότε το ερώτημα είναι, ποιος είσαι και τι ήταν;
Σπεύδοντας να γυρίσουμε σελίδα και προσπαθώντας να δράσουμε προς την αντίθετη φορά του χρόνου, μπορούμε να είμαστε απρόσεκτοι στις πραγματικές μας ανάγκες και αδιάκριτοι στις επιλογές μας.
Ολοκληρώνοντας ασυνείδητα τις προσωπικές μακροχρόνιες διαδικασίες μας και μιλώντας αμίλητα σε φαντάσματα από το πρόσφατο παρελθόν στο πρόσωπο νέων συνεργατών, δεν τα βλέπουμε στην ουσία. Και αυτό είναι λάθος όχι σε σχέση με τον εαυτό σας, ούτε με αυτούς.
Ταυτόχρονα, είναι σημαντικό να μην κλείσετε τον εαυτό σας από το στενό σας περιβάλλον, νέες γνωριμίες και ευκαιρίες. Είναι σημαντικό να ζητήσετε και να αποδεχτείτε βοήθεια και υποστήριξη από αγαπημένα πρόσωπα, φίλους και να συμβουλευτείτε έναν ψυχολόγο. Ευκολότερη, ασφαλέστερη και πιο αξιόπιστη, αυτή η δύσκολη διαδρομή είναι να ακολουθήσετε ένα άτομο που μπορείτε να εμπιστευτείτε. Αλλά άλλοι άνθρωποι μπορούν μόνο να βοηθήσουν, αλλά ο καθένας για τον εαυτό του πρέπει να σηκωθεί από τις στάχτες, να περάσει από αυτά τα πιο σημαντικά στάδια αναβίωσης και αποκατάστασης. Αυτή είναι η χρονική περίοδος που είναι σημαντικό να αφιερώσετε στον εαυτό σας, την απώλεια, τον πόνο, την ψυχή σας. Μόνο μετά από αυτό θα υπάρξει μια νέα ευκαιρία και μια νέα ευκαιρία να δημιουργήσετε κάτι νέο.
Σήμερα η λέξη καραντίνα προκαλεί επίσης μια τρομακτική σχέση. Αλλά αυτό το άρθρο αφορά την περίοδο εξόδου από τη σχέση. Υπό αυτή την έννοια, η καραντίνα και η απομόνωση είναι ένα ορισμένο επίπεδο ευθύνης και οικολογικής στάσης απέναντι στον εαυτό του και στους άλλους. Άλλωστε, νέα ευτυχία και νέα αγάπη είναι προ των πυλών!)
Εύχομαι σε όλους μας ψυχική δύναμη και πόρους, ποιοτική υποστήριξη, ευχάριστες νέες γνωριμίες και ευτυχισμένες σχέσεις!
Με εκτιμιση, Η ψυχολόγος σας Τατιάνα Γιανένκο
Συνιστάται:
Πώς να εμπιστευτείτε σε μια σχέση; Με τιποτα. Αυτό όμως δεν είναι απαραίτητο
Αυτά τα ατελείωτα γκρίνια "εμπιστοσύνης;" και "κααακ να μην φοβάσαι;" - από τον παιδισμό. Πρέπει να εμπιστευτείτε εάν είστε τυφλοί και σας καθοδηγεί ένας οδηγός. Εάν δεν χρειάζεστε υποστήριξη για να επιβιώσετε, δεν χρειάζεστε εγγυήσεις, αρκεί η μερική εμπιστοσύνη.
Κοιμόμαστε στο ίδιο κρεβάτι με ένα παιδί: είναι απαραίτητο
Μεταξύ πολλών γονέων, το ζήτημα του ύπνου με ένα παιδί στο ίδιο κρεβάτι γίνεται επίκαιρο. Πράγματι, πολλοί γονείς ενός ζευγαριού με τα μωρά τους δεν βλέπουν τίποτα κακό σε αυτό. Στο παρελθόν, αυτό το φαινόμενο ήταν πολύ συνηθισμένο και όχι επειδή οι γονείς ήθελαν εγγύτητα με το παιδί τους, αλλά επειδή απλώς δεν υπήρχε ξεχωριστό δωμάτιο, ούτε καν κρεβάτι.
Psychυχολόγος Svetlana Royz: Οι γονείς πρέπει να θυμούνται και να διατηρούν μέσα τους την αίσθηση ότι δεν είναι ένα παιδί για το σχολείο, αλλά το σχολείο είναι για ένα παιδί
Ο κόσμος αλλάζει και οι γονείς από κάθε πλευρά ενθαρρύνονται να διδάξουν στα μικρά παιδιά τους όχι μόνο, συμβατικά, να διαβάζουν και να μετράνε, αλλά και τη δημιουργικότητα, την κριτική σκέψη … έλλειψη χρόνου. Τι συμβουλή θα δίνατε στους γονείς των μελλοντικών μαθητών να τα υποστηρίξουν;
Svetlana Royz: Εάν ένα παιδί δεν είναι επικεφαλής του σχολείου, δεν είναι ασφαλές για εκεί
Πηγή: life.pravda.com.ua Μια συνέντευξη με τη Σβετλάνα είναι μια βαθιά επανεξέταση των ιδεών σχετικά με την ανατροφή και την εκπαιδευτική διαδικασία, μια επίγνωση των λαθών, απαντήσεις ακόμη και σε ερωτήσεις που δεν τίθενται. Είναι σαν να βλέπεις ξαφνικά μια ολόκληρη εικόνα από τους παλιότερα διασκορπισμένους γρίφους.
Ένα άτομο δεν είναι πρόβλημα, ένα πρόβλημα είναι πρόβλημα
Αφηγηματική προσέγγιση μια σχετικά νέα τάση στη σύγχρονη ψυχοθεραπεία και ψυχολογική συμβουλευτική. Προήλθε στις αρχές της δεκαετίας του 70-80 του 20ού αιώνα στην Αυστραλία και τη Νέα Ζηλανδία. Οι ιδρυτές της προσέγγισης είναι ο Michael White και ο David Epston.
