Η αλληλεξάρτηση. Εγγύτητα. Συνημμένο. Σχετικά με αυτό, και όχι μόνο. (3 μέρη)

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Ο εθισμός είναι η σχέση μου με έναν άλλον με βάση τη σταθεροποίηση, όταν κλείνομαι στον άλλο και χάνω τον εαυτό μου σε αυτή τη σχέση. Περιγραφικές συγκρίσεις: "το φως συνήλθε σαν σφήνα πάνω του", "χωρίς αυτόν / αυτήν με οποιονδήποτε τρόπο", "είμαστε σαν ένα σύνολο, δύο μισά", "είμαστε παντού μαζί", μην χύσετε νερό "," πήγαμε στο κολέγιο, παντρευτήκαμε ».

Κατά κανόνα, η αλληλεξάρτηση συχνά σημαίνει σχέσεις μεταξύ των ανθρώπων. Έχω συναντήσει όμως και αυτούς που χρησιμοποιούν αυτές τις λέξεις στο πλαίσιο του χημικού εθισμού. Αυτό δεν είναι απολύτως αλήθεια. Όπως δείχνει η πρακτική μου, αυτή είναι συχνότερα μια σχέση μεταξύ δύο ατόμων. Δύο ανώριμα ψυχολογικά άτομα. Αυτό είναι ένα είδος υποβολής γνωστών σεναρίων οικογενειακής ζωής, που αντιγράφουν τις σχέσεις σημαντικών ανθρώπων.

Μερικές φορές υπάρχει μια αναχώρηση προς την αντίθετη κατεύθυνση, τέτοια είναι η «απόδραση». Για παράδειγμα, "δεν θα κάνω ως γονέας (για παράδειγμα, χτύπα το παιδί επειδή με χτύπησαν)". Και τώρα, έρχεται η στιγμή που πρέπει να κάνετε μια επιλογή: να δημιουργήσετε συνειδητά το δικό σας, πιο ψυχολογικά «υγιές» μοντέλο επικοινωνίας με ένα παιδί, ή να «διακόψετε» και να επαναλάβετε το γνωστό - δηλαδή, να χρησιμοποιήσετε βίαιες μεθόδους της επιρροής.

Τις περισσότερες φορές, οι άνθρωποι επιλέγουν να επαναλάβουν το παλιό. Γιατί το παλιό μοντέλο είναι πιο οικείο, ασφαλέστερο, πιο οικείο. Και είναι προβλέψιμη. Και το νέο μοντέλο απαιτεί διαφορετικές, νέες γνώσεις, δεξιότητες και ικανότητες. Και συνεχείς αλλαγές, κτίρια.

Έτσι, η σχέση «παιδί-γονέα» θεωρείται ότι είναι μια «υγιής» αλληλοεξαρτώμενη σχέση. Ηλικία παιδιού: έως 3 ετών. Περαιτέρω, με βάση την ηλικία και τις ψυχολογικές ανάγκες του παιδιού σε αυτήν την ηλικία, υπάρχει μια διαδικασία χωρισμού (χωρισμού) των παιδιών από τον γονέα. Ως ξεχωριστός Άντρας με το «θέλω και δεν θέλω». Πρόκειται για τη λεγόμενη «τριετή κρίση».

Αυτό το στάδιο είναι επώδυνο, τόσο για τους γονείς (κυρίως για τις μητέρες) όσο και για το παιδί. Αλλά αν μια μητέρα έχει τη δική της παιδική εμπειρία σωστού, «υγιούς» χωρισμού από τη μητέρα της, τότε αυτή, η μητέρα, ήρεμα και με πίστη και εμπιστοσύνη «αφήνει» το παιδί να μελετήσει αυτόν τον κόσμο περαιτέρω.

Και αν όχι … τότε εμφανίζεται η εμμονή της μητέρας με τη ζωή του παιδιού. Ρωτάτε μια τέτοια μητέρα για τα νοήματα και τις απολαύσεις της στη ζωή - δεν θυμάται. Or λέει: "Δεν έχω χρόνο για αυτό, πρέπει να μεγαλώσω ένα παιδί".

Και επιπλέον, δύο σενάρια. Εάν το παιδί "έχει πυρήνα", τότε αρχίζει να "δείχνει χαρακτήρα". Αυτά είναι ιδιοτροπίες, υστερίες, υστέρηση και απόκτηση εμπειρίας από τα «δικά μας», μεμονωμένα βήματα.

Or η επιλογή όταν "δεν υπάρχει ράβδος". Στη συνέχεια, ολόκληρη η ζωή του παιδιού δίνεται στους γονείς του, σε αυτόν με τον οποίο συγχωνεύεται μαζί. Τέτοια παιδιά δεν καταλαβαίνουν ποιοι είναι, τι αγαπούν, τι θέλουν, γιατί και για ποιο σκοπό το κάνουν αυτό και όχι το άλλο. Είναι δύσκολο για αυτούς να πάρουν αποφάσεις, να κάνουν επιλογές, να πουν «όχι». Οι μητέρες λένε για τέτοια παιδιά: "πήγαμε στο κολέγιο", "παντρευτήκαμε" ή "χωρίσαμε".

Οι μαμάδες το κάνουν συχνά από αγάπη, από την επιθυμία να προστατεύσουν και να σώσουν το παιδί τους. Και, όπως δείχνει η πρακτική μου, είναι πιο σωστό όταν μια μητέρα καταλαβαίνει το ρόλο της σε αυτές τις εξαρτώμενες σχέσεις και … αφήνει το παιδί της να φύγει.

Αυτή είναι μια εσωτερική απόφαση που απαιτεί πολλή προσπάθεια και αγάπη. Για το καλό της Ζωής και της Ευτυχίας του παιδιού σας. Και η γονική σου Ευτυχία.

Αυτό το θέμα είναι ένα από τα πιο δύσκολα στην ψυχολογία. Και μπορείτε να γράψετε για αυτό πολλά και για μεγάλο χρονικό διάστημα. Είμαι βέβαιος ότι θα επιστρέψουμε σε αυτό περισσότερες από μία φορές στα άρθρα μου.

Ως εκ τούτου, θα προτείνω ένα, κατά τη γνώμη μου, από τα πιο κατατοπιστικά και χρήσιμα βιβλία για ανάγνωση και ενδοσκόπηση. Αυτό είναι ένα βιβλίο των συγγραφέων Janey και Barry Winehold, Liberating Codependency. Περιέχει τόσο θεωρητικές πληροφορίες όσο και πρακτικές εργασίες και βήματα στον ψυχολογικό διαχωρισμό του εαυτού του σε μια αλληλεξάρτηση σχέση.

Το επόμενο άρθρο θα είναι για την εγγύτητα. Συναισθηματική εγγύτητα.

Τα λέμε!