Ντροπή λόγω τρυφερότητας. Πού και σε τι οδηγεί; Ποια είναι η απειλή

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Γιατί αυτή η κατάσταση είναι πρακτικά καταστροφική και μαρτυρά μεγάλες παθολογικές διεργασίες στην ανθρώπινη ψυχή;

Πολλοί άνθρωποι δυσκολεύονται να εκφράσουν τη ζεστασιά, την τρυφερότητα και την ευγνωμοσύνη. Μας έμαθαν να είμαστε δυνατοί, να επιβιώνουμε με τη δύναμη της θέλησής μας, να επιτυγχάνουμε και να δείχνουμε αποτελέσματα, αλλά ήταν ντροπή να δείξουμε ένα αίσθημα τρυφερότητας. Η τρυφερότητα είναι η αίσθηση που μας κάνει ευάλωτους και απαλούς. Επιπλέον, συχνά οι άνθρωποι φοβούνται να δείξουν την τρυφερότητά τους όχι λόγω της απάντησης του συντρόφου, αλλά λόγω της πιθανής δικής τους αντίδρασης. Εάν τώρα δείχνω τέτοια συναισθήματα, θα μαλακώσω, θα γίνω εντελώς απαλός και δεν θα μπορώ να εργαστώ, επειδή θέλω ακόμη περισσότερη τρυφερότητα, δεν θα υπάρχει καμία επιθυμία να προβώ σε κάποια σοβαρή ενέργεια. Κάποια απληστία ακούγεται εδώ - για πολύ καιρό δεν μου επιτρεπόταν να βιώσω τρυφερά συναισθήματα, οπότε όταν επιτρέπω στον εαυτό μου να τα αγγίξει έστω και λίγο, θα γίνω ανίκανος, θα με "βγάλει" από τη ζωή μου. Αυτός ο συνειδητός ή ασυνείδητος φόβος συχνά μας κρατάει πίσω σε σχέση με το να δείξουμε ζεστασιά στους ανθρώπους γύρω μας.

Το να μην αγγίζετε τα συναισθήματά σας είναι ένας ισχυρός παράγοντας αντίστασης για την αναζήτηση θεραπευτή. Μερικές φορές υπάρχουν καταστάσεις όταν οι άνθρωποι κάνουν αρκετές συνεδρίες, αλλά όταν φοβούνται, τρέχουν μακριά (το άγγιγμα των συναισθημάτων τους τους κάνει τόσο ευάλωτους που τους βγάζει από τη ζωή). Γιατί συμβαίνει αυτό? Η άπληστη και ακόρεστη ανάγκη «δώσε μου περισσότερη τρυφερότητα, δώσε μου περισσότερα συναισθήματα, άσε με να χαλαρώσω, απορροφήσου» είναι τόσο πολύ που ένα άτομο δεν έχει πλέον αρκετή δύναμη θέλησης. Στην ιδανική περίπτωση, η θεραπεία πρέπει να είναι ισορροπημένη, πρέπει να αγγίζετε σιγά σιγά τα συναισθήματά σας και ταυτόχρονα να αναπτύσσεστε σε αυτό που αγαπάτε. Στη θεραπεία, εκτός από την ψυχική θεραπεία, η κοινωνική και οικονομική ζωή ενός ατόμου δεν πρέπει να υποφέρει, αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να επιτύχετε αυτό που θέλετε και να αγγίξετε τα συναισθήματά σας. Και αυτό δεν σημαίνει καθόλου - αν θέλετε τρυφερότητα, δεν πρέπει να εργάζεστε για τον εαυτό σας, πρέπει να παραδοθείτε εντελώς στο συναίσθημα. Όχι - αναζητήστε ισορροπία!

Η απληστία στη ζώνη της τρυφερότητας μπορεί να συγκριθεί με την απαγόρευση του παιδιού να τρώει καραμέλες. Σχετικά μιλώντας, αν στην παιδική ηλικία σας επιτρεπόταν να τρώτε μόνο μία καραμέλα την ημέρα ή την εβδομάδα, στην ενήλικη ζωή, όταν μπορείτε να κερδίσετε ένα σωρό γλυκά, αρχίζετε να τρώτε υπερβολικά. Ομοίως, με τρυφερότητα - αν επιτρέπετε στον εαυτό σας έστω και λίγο, αρχίζετε να φαραγγίζετε λαίμαργα, να τεμπελιάζετε και δεν θα μπορείτε να εργαστείτε.

Γιατί μια κατάσταση όπου ένα άτομο δεν επιτρέπει στον εαυτό του να δείχνει τρυφερότητα στη ζωή μπορεί να θεωρηθεί καταστροφική; Τι συμβαίνει τότε στη ζωή του; Εάν δεν επιτρέψουμε στον εαυτό μας τρυφερότητα και ζεστασιά, και στην πραγματικότητα έχουμε αυτό το συναίσθημα (αυτό είναι φυσικό!), Σε μια συγκεκριμένη στιγμή θα κατακλύσει, ακόμα κι αν δεν συνειδητοποιείτε τίποτα. Τι συμβαίνει μετά? Αποσύρεσαι στον εαυτό σου, μην αφήνεις να εκδηλωθούν ζεστά συναισθήματα. Με την πάροδο του χρόνου, η συσσωρευμένη, αλλά όχι εκφρασμένη, τρυφερότητα μετατρέπεται σε επιθετικότητα και αρχίζετε να την δείχνετε σε μια σχέση. Επιπλέον, εάν τα συναισθήματα έχουν συσσωρευτεί για μεγάλο χρονικό διάστημα, θα περιμένετε από τους άλλους το πρώτο βήμα για να δείξετε τρυφερότητα και μόνο τότε θα μπορείτε να ανταποδώσετε («Έχω αυτό το συναίσθημα, αλλά θέλω να κάνει το πρώτο βήμα, τότε θα μπορώ να μοιραστώ την τρυφερότητα. ).

Έτσι, τελικά, η τρυφερότητα εκφυλίζεται σε επιθετικότητα και σε ένα ζευγάρι η σχέση αρχίζει να επιδεινώνεται (οι άνθρωποι τσακώνονται στο πλαίσιο της έλλειψης ζεστασιάς και στοργής), οι σύντροφοι δεν μπορούν να περιγράψουν με λόγια αυτό που πραγματικά συμβαίνει, και γενικά συχνά δεν καταλαβαίνουν τι τους λείπει … Ένα εξαιρετικό παράδειγμα είναι οι υστερικές σύζυγοι. Συχνά η ρίζα του προβλήματος βρίσκεται σε έναν άντρα που δεν επιτρέπει στον εαυτό του να δείξει τρυφερότητα προς μια γυναίκα. Ως αποτέλεσμα, οι γυναίκες αρχίζουν να θυμώνουν ("Δώσε μου κάποια συναισθήματα, δείξε μου τι εννοώ για σένα!"), Ένα σκάνδαλο ετοιμάζεται. Ο σύζυγος δίνει μια απάντηση, που σημαίνει ότι έχει συναισθήματα και δεν έχει σημασία ότι η τρυφερότητα δεν έγινε δεκτή ("μου δόθηκε προσοχή!"). Μερικές φορές υπάρχει αντίστροφη αντίδραση - εμφανίζεται υστερία στους άνδρες ("Δεν το μαγείρεψα! Δεν το καθάρισα! Δεν το έκανα!"). Σε τέτοιες περιπτώσεις, τέτοιες παρατηρήσεις αναφέρονται σε ασήμαντα μικροπράγματα και αυτό είναι ένα αίτημα για τρυφερότητα, ζεστασιά, αγάπη και στοργή.

Η απουσία στη ζωή της τρυφερότητας ως συναίσθημα, η εκδήλωσή της για τους αγαπημένους και η αποδοχή οδηγεί σε ένα καταστροφικό αίσθημα κατωτερότητας της ζωής, επιδείνωση της ποιότητάς της (κάτι λείπει, ακόμα κι αν όλα είναι καλά σε όλους τους τομείς). Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο εδώ μιλάμε για το γεγονός ότι η απουσία τρυφερότητας στη ζωή οποιουδήποτε ατόμου και ακόμη μεγαλύτερη ντροπή λόγω της εκδήλωσής του, οδηγούν συχνά σε ανεπανόρθωτες στιγμές στη ζωή.

Γιατί συμβαίνει αυτό? Από πού προέρχεται αυτή η απαγόρευση της τρυφερότητας; Διδαχτήκαμε ότι χρειάζονται αποτελέσματα, όλα πρέπει να γίνουν με βάση τη θέληση. Πρώτον, αυτά είναι ηχώ της σοβιετικής και μετασοβιετικής ανατροφής. Ο δεύτερος λόγος είναι ότι οι παππούδες μας ζούσαν κατά τη διάρκεια του πολέμου (αν μιλάμε για χώρες της ΚΑΚ), τότε δεν υπήρχε χρόνος για τρυφερότητα, έπρεπε να μπορέσουμε να επιβιώσουμε. Κατά συνέπεια, όλα τα τρυφερά συναισθήματα υποβιβάστηκαν στο παρασκήνιο - δουλειά, συνεχές άγχος, αγώνας για ένα κομμάτι ψωμί και "μια θέση στον ήλιο". Ζούμε σε μια εντελώς διαφορετική εποχή, αλλά οι γονείς μας μεγάλωσαν από εκείνους τους παππούδες και τις γιαγιάδες που δεν ήξεραν τρυφερότητα, δεν κατάλαβαν τι να κάνουν με αυτά τα συναισθήματα.

Αν μιλάμε για τη σημερινή γενιά, υπάρχει ακόμα πρόβλημα στην εκδήλωση των συναισθημάτων. Δεν είναι ασυνήθιστο για τη μητέρα ενός 5-8χρονου κοριτσιού να λέει κατά τη διάρκεια μιας θεραπείας: «Η κόρη μου με πλησιάζει με τρυφερότητα, θέλει να με αγκαλιάσει, αλλά δεν ξέρω πώς να αντιδράσω σε αυτό. Παγώνω, την αγκαλιάζω, αλλά μέσα μου νιώθω ότι φοβάμαι να το αποδεχτώ και να δείξω τρυφερότητα ως απάντηση! » Υπάρχει ντροπή τρυφερότητας στην ψυχή κάθε ανθρώπου.

Στην παιδική ηλικία, όταν πλησίασες τη μητέρα σου να αγκαλιάσεις και να φιλήσεις, με αίτημα στοργής, με αίτημα να σου διαβάσω ένα παραμύθι, η μητέρα σου σε απέρριψε με κάποιο τρόπο. Θα μπορούσε να το κάνει μη λεκτικά, αυτές είναι οι πιο δύσκολες περιπτώσεις (η μαμά αγκαλιάζει, αλλά νιώθεις ότι δεν έχει τρυφερότητα - κάποιος αγκαλιάζει συναισθηματικά άδειος). Ως αποτέλεσμα, το παιδί αισθάνεται απρεπές και περιττό σε κανέναν με την τρυφερότητά του. Η κατάσταση επιδεινώνεται εάν την ίδια στιγμή η μητέρα αισθάνθηκε ντροπή λόγω της εκδήλωσης των συναισθημάτων της, δεν ήξερε τι να κάνει με αυτό και ως εκ τούτου με κάθε δυνατό τρόπο απέρριψε και αρνήθηκε τα συναισθήματα που βίωσε («Αυτό δεν είναι δικό μου! Ι μην έχετε τέτοια συναισθήματα, δεν θα τα νιώσω, αλλά ακόμα περισσότερο να δείξω! ). Από την παιδική ηλικία, έχει μπει στην ψυχή του παιδιού ότι η τρυφερότητα είναι κακή και ντροπιαστική.

Στο βιβλίο των R. Skinner και J. Cleese "The Family and How to Survive in It" κυριολεκτικά στις σελίδες των πρώτων κεφαλαίων, λέγεται ότι απολύτως όλες οι οικογένειες έχουν τουλάχιστον ένα συναίσθημα που εκδιώκεται και διαψεύδεται από την οικογένεια στις σκιές. Δεν είμαστε θυμωμένοι, είναι κακό να θυμώνουμε. Το πιο εντυπωσιακό παράδειγμα οικογένειας - δεν δείχνουμε τρυφερότητα, δεν το έχουμε, έχουμε μόνο επιθετικότητα, καβγάδες, σκάνδαλα, συνεχή αναμέτρηση, δύναμη θέλησης, τρελή χαρά, εκτύπωση, μπορούμε να κλάψουμε, να θρηνήσουμε, αλλά σε καμία περίπτωση δείξτε στοργή και απαλότητα. Άλλα συναισθήματα μπορεί να αντικατασταθούν, αλλά η τρυφερότητα παίρνει το προβάδισμα. Ως αποτέλεσμα, στην ενήλικη ζωή, ένα άτομο θα φοβάται επίσης να δείξει τρυφερότητα, θα αρνηθεί και θα απορρίψει αυτό το συναίσθημα. Κατά συνέπεια, όταν ένας σύντροφος αρχίσει να απαιτεί στοργή και ζεστασιά, αυτό θα προκαλέσει επιθετικότητα ("Ζητάτε από μένα αυτό που έχω πολύ λίγο! Χρειάζομαι επίσης αυτό το συναίσθημα!"). Κατά κανόνα, στην ψυχή τέτοιων ανθρώπων υπάρχει μεγάλη ανάγκη από τους άλλους για τουλάχιστον μια ευγενική και θετική στάση. Και αυτός είναι ένας λόγος να στραφούμε στην ψυχοθεραπεία! Άλλωστε, όλα αυτά είναι αποδείξεις βαθιάς πρώιμης συναισθηματικής παιδικής ηλικίας λόγω συνεχούς απόρριψης.

Η τρυφερότητα είναι ένα συναίσθημα διαθέσιμο σε έναν εξαιρετικά οργανωμένο ψυχισμό. Αυτό το αίσθημα αγάπης, το δίνει, χωρίς να απαιτώ τίποτα ως αντάλλαγμα («Η τρυφερότητά μου έγινε δεκτή, και νιώθω καλά ήδη, είμαι ευγνώμων!»). Όλα τα άλλα σημεία σχετίζονται με παιδικά τραύματα. Το συναισθηματικό τραύμα βρίσκεται στη ζώνη της απόρριψης, της δυσαρέσκειας, κάποιου είδους υποτίμηση των συναισθημάτων του παιδιού. Όλα αυτά αναγκαστικά εκτείνονται στην ενήλικη ζωή, γίνονται ο λόγος για την υποτίμηση άλλων ανθρώπων, την υποτίμηση από το ίδιο το άτομο των ανθρώπινων σχέσεων γενικότερα.

Η ακραία μορφή τέτοιας υποτίμησης οδηγεί σε εγωισμό, υπαρξιακή μοναξιά, όταν ένα άτομο αποσύρεται στον εαυτό του. Και ακόμη κι αν υπάρχουν πολλοί άνθρωποι γύρω, δεν νιώθω καμία σχέση μαζί τους, είναι οδυνηρό για μένα να είμαι ανάμεσά τους, αισθάνομαι ότι δεν έχω αρκετούς πόρους, αισθάνομαι άσχημα και μοναχικός, υποφέρω. Με άλλα λόγια, η ντροπή της τρυφερότητας είναι μια μικρή κορυφή του παγόβουνου, κάτω από την οποία υπάρχουν πολλά βαθιά ψυχολογικά τραύματα που σχετίζονται με τους γονείς.