2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Ksenia Wittenberg, ψυχολόγος, ψυχοθεραπεύτρια.
Ο συναισθηματικός χωρισμός από τους γονείς απαιτεί μερικές φορές σοβαρή δουλειά στον εαυτό σας στην ενήλικη ζωή
Η σχέση με τους γονείς αποτελεί πρόβλημα για τους περισσότερους
Περίπου το ένα τρίτο όλων των ερωτήσεων πελατών αφορούν σχέσεις με γονείς.
Δύναμη να υπομείνετε αυτήν την αλήθεια, να συμφωνήσετε με το δράμα σας και να το αποδεχτείτε ως μέρος της ιστορίας σας. Και σταματήστε να ζητάτε χαμένη αγάπη και φροντίδα ή αποζημίωση για τα δεινά που βιώσατε. Αυτή είναι μια διαδικασία διαχωρισμού.
Συνήθως ξεκινά με τα ακόλουθα θέματα:
Μετά το κάλεσμα της μητέρας μου, περπατώ μισή μέρα σε απόγνωση, χωνεύοντας.
Γιατί να με απογοητεύσει μόλις νιώσω καλύτερα;
Θα είχα φύγει πολύ καιρό πριν, αλλά πώς μπορώ να αφήσω τους γονείς μου; Είναι απόλυτα εξαρτημένοι.
Μόλις η μητέρα μου πει "Τι γίνεται με μένα;"
Δεν είχα πατέρα. Δηλαδή, ήταν, αλλά δεν έκανε τίποτα για εμάς, όπως λένε άνθρωποι που δεν έχουν χωρίσει από τους γονείς τους.
Η συγκέντρωση θάρρους και η απόφαση να δείτε τη δυσάρεστη αλήθεια για τον εαυτό σας στη γονική οικογένεια είναι το πρώτο βήμα για να βγείτε έξω και να αποκτήσετε τη δύναμη να λύσετε το πρόβλημα.
Αυτό λένε οι άνθρωποι που δεν είναι χωρισμένοι από τους γονείς τους.
Τι σημαίνει "δεν χωρίζω";
Ο χωρισμός από τους γονείς δεν αφορά τον χωρισμό μαζί τους και την οικονομική ανεξαρτησία (οι περισσότεροι από αυτούς λίγο πολύ το αντιμετωπίζουν αυτό).
Ο χωρισμός έχει να κάνει με τη συναισθηματική ανεξαρτησία. Σταματήστε να αποδεικνύετε, χαρείτε με το αντίθετο, ενοχληθείτε, προσβληθείτε από τους γονείς, φοβάστε την εκτίμησή τους και τις πράξεις τους, περιμένετε ή ζητήστε βοήθεια και θεωρήστε τη δεδομένη.
Όχι όμως για να τα αποφύγουμε, να αγνοήσουμε, να υποστηρίξουμε, να παρέμβουμε στη ζωή τους, να λύσουμε τα προβλήματά τους, να αναβάλουμε τα όνειρα και τα σχέδιά τους εξαιτίας τους, να τα δούμε ως την αιτία της αποτυχημένης ζωής τους.
"Ο χωρισμός από τους γονείς ή τον σύντροφο είναι η ικανότητα ενός ατόμου να κάνει αυτόνομα άμεσες (μη χειριστικές) ανεξάρτητες επιλογές, ενώ παραμένει συναισθηματικά συνδεδεμένος με το σύστημα των ουσιαστικών σχέσεων."
Απόσπασμα από τη διάλεξη του Mark Yarhouse για την οικογενειακή θεραπεία.
Αυτόνομα και παραμένοντας σε συναισθηματική σύνδεση, αλλά δεν μιλάμε για εφάπαξ ή έκτακτες καταστάσεις. Σε μια κρίσιμη στιγμή, δεν πειράζει να τα παρατήσουμε όλα και να σπεύσουμε να βοηθήσουμε.
Οι γονείς σας είναι απλώς άνθρωποι, καλοί και κακοί ταυτόχρονα, όπως όλοι οι άνθρωποι στη γη, με ανθρώπινες δυνατότητες και μειονεκτήματα.
Ότι δεν είναι οι παντοδύναμοι θεοί που ήταν για εμάς στη βρεφική ηλικία. Δεν είναι η πηγή όλων των ευλογιών και των απολαύσεων, όπως ήταν για εμάς στην πρώιμη παιδική ηλικία. Όχι κάποιος στον οποίο πρέπει να δικαιολογείτε, να περιμένετε άδεια, έγκριση και να προσπαθείτε να μην στενοχωρηθείτε, όπως ήταν στο δημοτικό σχολείο.
Όχι ηλίθια και περιορισμένα πλάσματα, που καταπιέζουν και δεν αφήνουν να ζήσουν, όπως (ίσως) έγιναν αντιληπτά στην εφηβεία.
Είναι αυτό που είναι. Αυτό που τους έχει κάνει η ζωή και είναι οι ίδιοι. Μπορεί να είναι άδοξα, αδιάφορα, αδιάφορα, εγωιστικά. Μπορούν να λύσουν τα προβλήματά τους με δικά σας έξοδα. Και ναι, μπορεί να μην σε αγαπούν.
Το να γίνεις αυτόνομος σημαίνει να το παραδεχτείς
Να συμφωνήσουν ότι οι γονείς δεν ήξεραν πώς να κάνουν κάτι - να το παραδεχτούν, να σταματήσουν να απαιτούν και να θέλουν να λάβουν. Αυτό σημαίνει τι χωρίζω.
Συμφωνείτε ότι δεν θα μπορούσατε να σας αγαπήσουν, ότι θα μπορούσατε να χρησιμοποιηθείτε, ότι θα μπορούσαν να σας δείξουν τα τραύματα τους και να σας εμπλέξουν στις καταστροφικές τους διαδικασίες. Συμφωνήστε ότι οι γονείς σας συμπεριφέρθηκαν μαζί σας όσο καλύτερα μπορούσαν και σταματήστε να απαιτείτε το «αφιέρωμά σας για 12 χρόνια».
Για να δείτε όχι το ιδανικό (και, στην πραγματικότητα, ανέφικτο!), Αλλά την πραγματική εικόνα των γονέων, συμφωνήστε με αυτό και αρχίστε να παίρνετε τα πάντα "ημιτελή" για τον εαυτό σας.
. Σως μαγείρεψε. Maybeσως τραγουδήσει. Maybeσως αγάπη. Takeσως να προσέχεις. Controlσως να ελέγξω τον εαυτό μου. Maybeσως επικοινωνήσει. Keepσως κρατήσει την τάξη. Σως να χαίρεσαι. Maybeσως αντιμετωπίσει τις δυσκολίες.
Αν η μαμά σας δεν ξέρει να μαγειρεύει, θα περιμένετε μαγειρικές απολαύσεις από αυτήν; Όχι, πιθανότατα, ακόμα κι αν σας αρέσει πολύ να τρώτε. Θα γίνετε τακτικός στα αγαπημένα σας καφέ / εστιατόρια ή θα τελειώσετε τη σχολή μαγειρικής.
Δείτε επίσης: Η μαμά δεν απαιτείται (σημείωμα για ενήλικα παιδιά) (επιμ.)
Τότε γιατί ζητάς αγάπη για τον εαυτό σου από έναν μπαμπά που δεν ξέρει να αγαπά; Or ζεστασιά από μια μαμά που δεν μπορεί να νιώσει; Το να ζητάς, να περιμένεις, να προσβάλλεσαι, να μην λαμβάνεις, να θυμώνεις, να θέλεις να αποδείξεις ή να εκδικηθείς είναι σημάδια ότι δεν έχεις χωρίσει ακόμα.
Το να γίνεις αυτόνομος σημαίνει επίσης την αποδοχή της γονικής αυτονομίας εγκαταλείποντας την παιδική αλαζονεία που μας λέει ότι η μαμά / ο μπαμπάς δεν μπορεί να το κάνει χωρίς εμάς. Από το φόβο που σε κάνει να υπηρετείς τους γονείς σου για να μην είσαι κακή κόρη ή γιος.
Το να γίνεις αυτόνομος σημαίνει να αποδέχεσαι ότι οι γονείς μπορεί να μην ζουν όπως μας αρέσει: να μην φροντίζουμε την υγεία μας, να συμπεριφερόμαστε άσχημα, να μαλώνουμε μεταξύ μας, να λέμε αυτά που δεν θέλουμε να ακούσουμε, να θέλουμε από εμάς αυτά που δεν θέλουμε να δώσουμε.
Μπορείτε πραγματικά να συμφωνήσετε με αυτό μόνο δείχνοντας σεβασμό. Μεγάλο σεβασμό για την επιλογή τους για το πώς θα ζήσουν. Μετά χωρίζουμε.
Αρχίστε να σέβεστε τις επιλογές των γονέων
Ο σεβασμός είναι πλήρης συμφωνία με όλα όσα κάνουν οι γονείς, χωρίς συναίσθημα ή επιθυμία να σώσουν, να φύγουν, να ανταποδώσουν ή να διορθώσουν.
Αν πείτε στον εαυτό σας "ναι, σέβομαι τον τρόπο ζωής τους!", Και εσείς οι ίδιοι νιώθετε ντροπή, εκνευρισμό, επιθυμία διόρθωσης ή ενοχής, την επιθυμία να ευχαριστήσετε και να "εξοφλήσετε το χρέος", ή να αποδείξετε, να υπερασπιστείτε, να διαφωνήσετε, διαμαρτυρία - δεν σέβεσαι και δεν χωρίζεις.
Αν σας φαίνεται ότι οι γονείς σας δεν μπορούν να ανταπεξέλθουν χωρίς εσάς, θα εξαφανιστούν, δεν έχετε σεβασμό. Και μπερδεύετε την επιμέλεια και τη φροντίδα, τα οποία είναι δύο διαφορετικά πράγματα.
Σταματήστε να προστατεύετε τους γονείς σας
Η φροντίδα είναι η κατανόηση των αναγκών και η βοήθεια (όχι σε βάρος του εαυτού και των άλλων) στην κάλυψή τους. Η κηδεμονία είναι ο διορισμός ενός ατόμου που είναι ανίκανος και κάνει γι 'αυτόν αυτό που μπορεί και πρέπει να κάνει ο ίδιος.
Στη φροντίδα υπάρχει σεβασμός, στη κηδεμονία όχι. Φροντίζοντας, ανεβαίνετε πάνω από τους γονείς σας, νιώθετε τη δύναμη και τη δύναμή σας. Ενώ φροντίζετε, αλληλεπιδράτε παίρνοντας την άνετη θέση σας δίπλα στη μαμά ή τον μπαμπά. Όταν νοιάζεσαι, νιώθεις άνετα. Εάν είναι άβολο, τότε είστε φύλακες ή υπηρετείτε. Η κηδεμονία και η υπηρεσία λένε ότι δεν έχετε χωρίσει ακόμα.
"Εάν ένα παιδί σκέφτεται:" Η μαμά με χρειάζεται, η μαμά δεν μπορεί χωρίς εμένα "- αυτό είναι ένα παιδί στην υπηρεσία. Τα παιδιά συχνά πιστεύουν ότι μπορούν και πρέπει να σώσουν τη μητέρα ή τον πατέρα τους, πώς να κάνουν τη μοίρα τους λιγότερο από αυτή είναι στο μέλλον Η αξιοπρέπεια έχει αξιοπρέπεια. Για να σταματήσετε να παρεμβαίνετε στη ζωή των γονιών και να τους σώσετε, πρέπει να κάνετε πίσω και να δείτε τη μοίρα τους. Στη συνέχεια, αποδεχτείτε τη μοίρα τους με σεβασμό. Αυτό ονομάζεται μεγαλώνοντας."
Μαριάν Φράνκε-Γκρίκς.
Λίγο περισσότερο για ενοχές
Είναι τόσο τακτοποιημένο σε αυτόν τον κόσμο που οι γονείς δίνουν (δίνουν) ζωή στα παιδιά. Τα παιδιά δεν επιστρέφουν αυτό που έλαβαν στους γονείς τους, αλλά δίνουν το «χρέος» στα παιδιά τους.
Τα παιδιά δεν μπορούν ποτέ να επιτύχουν ισότητα στη σχέση τους με τους γονείς τους. Τι ισοδύναμο μπορεί να δώσει ένα παιδί στους γονείς για τη ζωή που έλαβε;
Η ίδια η ζωή; Δεν το χρειάζονται. Αρα τίποτα. Θα δώσει ζωή στα παιδιά του. Or τα «πνευματικά παιδιά» τους - ιδέες, έργα, επιτεύγματα. Αυτό συμβάλλει στον χωρισμό του από τη γονική του οικογένεια όταν ενηλικιωθεί.
Η ενοχή στα παιδιά συμβαίνει όταν μεγαλώνουν (δεν μπορούν να εξοφλήσουν το χρέος). Αυτή η ενοχή είναι ένα φυσιολογικό μέρος του μεγάλου. Απλώς το ζούμε, συνειδητοποιώντας ότι πρόκειται για χωρισμό από τους γονείς μας.
Ο πλήρης χωρισμός από τους γονείς είναι αδύνατος χωρίς πλήρη προσέγγιση. Πρώτα πρέπει να πλησιάσετε. Ελάτε στους γονείς σας εάν αποστασιοποιηθείτε ή τους αγνοήσετε / αποφύγετε.
Πάρε έναν καλό αγώνα αν είσαι θυμωμένος. Ορίστε όρια εάν φοβάστε και επιτρέπετε παρέμβαση στη ζωή σας. Στη συνέχεια, κοιτάξτε τα με ενήλικα μάτια - ως άνθρωποι, με κάποιον τρόπο κακό και κατά κάποιον τρόπο καλό. Αποδεχτείτε ότι δεν θα διαφέρουν. Ακούστε τον σεβασμό για τον τρόπο ζωής τους. Συμφωνείτε ότι όλα σας έχουν ήδη δοθεί και δεν θα δοθούν πια.
Τότε πίστεψε ότι εσύ ο ίδιος είσαι τώρα ο μόνος άνθρωπος που μπορεί να σου δώσει ό, τι θέλεις. Αυτό μεγαλώνει.
Συνιστάται:
Δεν τον θέλω άλλο. Και δεν θέλω κανέναν απολύτως. Ο κύκλος της σεξουαλικής επαφής και οι καταστροφές του
Ο τομέας της οικειότητας και της σεξουαλικότητας είναι γεμάτος με τόσους πολλούς μύθους, δόγματα και ταμπού που αφενός δεν θα επηρεάσει την επιστημονική, αφετέρου, την ανθρώπινη, ενήλικη εμφάνιση. Οι γυναίκες συχνά έρχονται σε μένα σε συνεδρίες με ερωτήσεις σχετικά με το θέμα των σχέσεων και κατά τη διάρκεια της εργασίας, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, προκύπτουν ερωτήματα δυσαρέσκειας για τη σεξουαλική τους ζωή.
"Θέλω!" - "Δεν μπορώ!" ή "δεν θέλω!" Πρέπει να επιλέξετε αδυναμία ή υπευθυνότητα
Πολλοί άνθρωποι μιλούν για το πώς θέλουν να ζήσουν, τι είδους σχέση θέλουν, πού θέλουν να πάνε και πώς να χαλαρώσουν, και αυτό είναι το ελάχιστο από αυτές τις επιθυμίες που εκφράζονται. Ο καθένας έχει τα δικά του «θέλω» και «δεν θέλω». Αλλά για την πραγματοποίηση αυτών των επιθυμιών, κάτι δεν είναι αρκετό όλη την ώρα:
«Δεν τον θέλω άλλο. Και δεν θέλω κανέναν απολύτως ». Ο κύκλος της σεξουαλικής επαφής και οι καταστροφές του
Ο τομέας της οικειότητας και της σεξουαλικότητας είναι γεμάτος με τόσους πολλούς μύθους, δόγματα και ταμπού που αφενός δεν θα επηρεάσει την επιστημονική, αφετέρου, την ανθρώπινη, ενήλικη εμφάνιση. Οι γυναίκες συχνά έρχονται σε μένα σε συνεδρίες με ερωτήσεις σχετικά με το θέμα των σχέσεων και κατά τη διάρκεια της εργασίας, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, προκύπτουν ερωτήματα δυσαρέσκειας για τη σεξουαλική τους ζωή.
Γιατί ζω σύμφωνα με τους κανόνες της μητέρας μου και όχι σύμφωνα με τους δικούς μου
Πολλοί άνθρωποι δεν διστάζουν να ζήσουν όπως είπε η μητέρα τους: «μην προεξέχετε, σιωπήστε, θα ήταν καλύτερα να μην ανοίξετε το στόμα σας, να είστε σαν όλους τους άλλους», να παίρνετε αποφάσεις, να κάνετε επιλογές με βάση την έγκριση της μαμάς, τις συμβουλές και την κοσμοθεωρία της .
Γιατί ζω με τους κανόνες των γονιών μου και όχι με τους δικούς μου
Πολλοί δεν διστάζουν να ζήσουν όπως είπαν οι γονείς τους: «μην προεξέχετε, σιωπήστε, θα ήταν καλύτερα να μην ανοίξετε το στόμα σας, να είστε σαν όλους τους άλλους», να παίρνετε αποφάσεις, να κάνετε επιλογές με βάση την έγκριση των γονέων, τις συμβουλές τους και την εικόνα του κόσμου, που μερικές φορές έρχονται σε αντίθεση με τις σύγχρονες προκλήσεις.
