2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Το μη δικό σου εγκαθίσταται κυρίως στην παιδική και εφηβική ηλικία. Στην πρώτη περίπτωση - από τους γονείς, στη δεύτερη - από όλες τις άλλες. Και συμβαίνει έτσι …
Στην παιδική ηλικία σας έρχεται μια κατανόηση: αν δεν υπακούτε στους γονείς σας, μπορούν να απορρίψουν, να σας αφήσουν. Φοβάστε αυτό, οπότε αρχίζετε να συμπεριφέρεστε όπως σας λένε. Αλλά ταυτόχρονα, καταλαβαίνετε ότι δεν το κάνετε αυτό εθελοντικά, αλλά υπό πίεση. Ο χρόνος τρέχει. Οι γονείς σας ασκούν πίεση: λένε ότι πρέπει να κάνετε αυτό και αυτό. Και σύντομα έχετε την εντύπωση ότι αυτή είναι η επιλογή σας. Η γνώμη σας.
Επιπλέον, ως παιδί, έχετε την τάση να μην «μασάτε» απόψεις, αλλά να τις «πίνετε», όπως το μητρικό γάλα. Τότε αναπτύσσεται η ικανότητα …
Στην εφηβεία αρχίζεις να «μασάς» απόψεις. Σε βοηθάει στο δικα τους γίνετε αυτοί, κάντε τους στην πραγματικότητα δικα τους μι. Αλλά μασάτε κάποιες πληροφορίες όχι αρκετά στοχαστικά και τις καταπίνετε αμέσως. Στη συνέχεια, μεταφορικά ή ακόμη και σωματικά, υπάρχει ένα αίσθημα ναυτίας. Όπως πολλοί, είναι πιο εύκολο για σας να καταστείλετε αυτό το συναίσθημα και το στέλνετε κατευθείαν στη σοφίτα του ασυνείδητου. Η ναυτία εξαφανίζεται, ενώ ένα άπεπτο, ξένο κομμάτι παραμένει στο You …
Έτσι κατοικούν μέσα σου οι μη δικοί σου. Αλλά δεν είναι κακό επειδή είναι ξένο για εσάς, όχι επειδή δεν ταιριάζει στο παζλ σας. Είναι τοξικό.
Προσοχή, τοξικό
Το μη-δικό σου πατάει την αυτοεκτίμησή σου. Υποτιμά την αξία αυτού που έχεις και διογκώνει την αξία αυτού που δεν έχεις. Μερικές φορές ακόμη και τόσο πολύ που δεν παρατηρείτε το δικό σας στον εαυτό σας και βλέπετε μόνο το άλλο. Λέτε στον εαυτό σας "Είμαι αποτυχημένος: Είμαι άνω των 30 ετών και δεν έχω ακόμα σύζυγο, δουλειά, χρήματα …" και ονομάζετε 622 περισσότερες οιονεί αξίες, γιατί είστε αποτυχημένοι. Έτσι, δεν αποτελεί έκπληξη αν η αυτοπεποίθησή σας και η αγάπη σας αιωρούνται κάτω από το τραπέζι.
Το μη δικό σας σε εσάς αποκλίνει από τη διαδρομή σας και από το μέρος όπου πραγματικά πρέπει να βρίσκεστε. Έτσι, δεν αποτελεί έκπληξη αν οδηγείτε συχνά τον εαυτό σας σε αδιέξοδα.
Το μη-δικό σου στο You τώρα λέει "πήγαινε εκεί", μετά διδάσκει "έλα εδώ" και μετά από λίγο: "Γιατί πηγαίνεις μπρος-πίσω;! Σκάψε! » Και ήθελε να φτερνιστεί σε μια φωνή από τα βάθη του ασυνείδητου σας: «Κάτω; Αλλά είμαι πουλί και θα ήθελα τουλάχιστον να πετάξω λίγο ψηλότερα … ».
Σήμερα, σε αυτόν τον σύγχρονο κόσμο, το μη δικό σου σε Σένα είναι πιο τοξικό από ποτέ. Επομένως, κρατήστε τα χείλη σας κλειστά όταν σας παρουσιάζεται ένα χάμπουργκερ με μια γέμιση που είναι ξένη για εσάς. Και σκίστε αυτά που καταπιείτε. Μερικές φορές αρκεί να καταλάβεις ΤΙ δεν είναι δικό σου μέσα σου …
Πως να καταλάβω
Αριθμός διαδρομής αναζήτησης 1
Το μη-δικό σας στο You συχνά κρύβεται κάτω από τη λέξη "πρέπει". Παρακάτω θα δείτε παραδείγματα δηλώσεων με τέτοια λέξη. Θα σας βοηθήσουν να καταλάβετε ποιες από τις αξίες σας είναι ξένες για εσάς.
Αφού διαβάσετε την αρχή μιας πρότασης, μην σκέφτεστε, απλώς ακούστε τις σκέψεις και τελειώστε την πρόταση. Προσπαθήστε να πιάσετε την αίσθηση που έχετε για τη δήλωση και μόνο μετά περάστε στην επόμενη.
Τελειώστε λοιπόν τις προτάσεις:
Μια καλή μαμά πρέπει να …
Μια καλή σύζυγος πρέπει να …
Μια γυναίκα της κατάστασής μου πρέπει να …
Όταν είμαι θυμωμένος, πρέπει …
Νιώθοντας έλξη, πρέπει να …
Ποιο από αυτά σας είναι ξένο; Η αντίδρασή σας απαντά σε αυτήν την ερώτηση. Ακουσε την. Για παράδειγμα, μπορεί να υπάρχει μια αίσθηση έντασης στην περιοχή του ηλιακού πλέγματος …
Αριθμός διαδρομής αναζήτησης 2
Το μη-δικό σας στο You συχνά κρύβεται κάτω από τη λέξη "πρέπει". Συνήθως δεν είναι δύσκολο να καταλάβεις τι είναι δικό σου και τι όχι σε αυτή την περίπτωση. Απλώς αντικαταστήστε τη λέξη "πρέπει" με τις λέξεις "επιλέξτε" ή "θέλω" και παρακολουθήστε την αντίδραση. Για παράδειγμα, εάν έχετε ένα τέτοιο καθήκον «Πρέπει να δώσω τον καλύτερό μου εαυτό όχι μόνο στη δουλειά, αλλά και στο σπίτι», κάντε την ακόλουθη αντικατάσταση: «Επιλέγω να δίνω τον καλύτερό μου εαυτό όχι μόνο στη δουλειά, αλλά και στο σπίτι» - τότε αναρωτηθείτε: "Αυτό είναι πραγματικά έτσι;".
Διαδρομή αναζήτησης # 3
Το μη δικό σου μέσα σου κρύβεται εν μέρει κάτω από τη σφραγίδα των γονιών σου … Για να καταλάβεις τι ακριβώς, κάνε το …
1. Κλείστε τα μάτια σας.
2. Φανταστείτε ότι η μητέρα σας στέκεται μπροστά σας.
3. Σημειώστε πώς φαίνεται και συμπεριφέρεται.
4. Πείτε της πώς νιώθετε και πείτε της τι θυμάστε τώρα. Έγινε; Περαιτέρω…
5. Φανταστείτε ότι η μαμά είστε εσείς. Καθίστε όπως αυτή. έχουν μια έκφραση του προσώπου σαν τη δική της. Στο ρόλο της, σημειώστε πώς αισθάνεστε. Κοιτάξτε τον εαυτό σας και εκφράστε αυτά τα συναισθήματα, εκφράστε τις σκέψεις που σας έρχονται.
6. Αντιστρέψτε τους ρόλους και αναπτύξτε διάλογο. Γίνε ο εαυτός σου, μετά η μητέρα σου και μίλα για τον εαυτό σου, για τη μητέρα σου.
7. Σημειώστε τι συμφωνείτε με τη μαμά σας και τι όχι. τι στη συμπεριφορά της είναι περίεργο για εσάς και τι όχι.
8. Σημειώστε ότι στις πεποιθήσεις και τη συμπεριφορά της είστε δυσάρεστοι, αλλά μπορείτε εύκολα να το αντιγράψετε.
9. Στο μέτρο του δυνατού, επιδείξτε αυτές τις πεποιθήσεις και τη συμπεριφορά με το δικό σας στυλ.
10. Επαναλάβετε το σημείο 9, αλλά στην πραγματικότητα. Προσπάθησε για φίλη.
Απαντήστε στον εαυτό σας, απλά ειλικρινά: πόσο συχνά έχετε χρησιμοποιήσει αυτές τις πεποιθήσεις και συμπεριφορές, αλλά ταυτόχρονα δεν το έχετε συνειδητοποιήσει;..
Haveρθατε ή …
Καταλαβαίνετε ΤΙ δεν είναι δικό σας μέσα σας; Το ελπίζω, και τώρα έχετε μια επιλογή: ή αφήστε τα πάντα όπως είναι, ή απελευθερωθείτε από αυτό και πάρτε τη ζωή σας στα χέρια σας … Σε κάθε περίπτωση, το δεύτερο μέρος της πορείας σας προς τον εαυτό σας είναι πίσω, και τώρα ξέρεις τον εαυτό σου καλύτερα!
Συγγραφέας: Julia Osadchaya
Συνιστάται:
Νιώθω άσχημα μαζί σου, αλλά είναι ακόμα χειρότερα χωρίς εσένα. Η αλληλεξάρτηση δεν είναι αγάπη
Πρόσφατα εργάζομαι πολύ στη μελέτη της αλληλεξάρτησης και των αλληλοεξαρτώμενων σχέσεων. Η αλληλεξάρτηση είναι η μάστιγα της εποχής μας. Αυτό συμβαίνει όταν κάποιος βάζει τη ζωή του, την ευτυχία, τα συναισθήματα κ.λπ. ανάλογα με άλλο άτομο. Η αλληλεξάρτηση είναι πάντα ανέντιμη και πάντα χειραγωγική.
Psychυχολόγος Svetlana Royz: Οι γονείς πρέπει να θυμούνται και να διατηρούν μέσα τους την αίσθηση ότι δεν είναι ένα παιδί για το σχολείο, αλλά το σχολείο είναι για ένα παιδί
Ο κόσμος αλλάζει και οι γονείς από κάθε πλευρά ενθαρρύνονται να διδάξουν στα μικρά παιδιά τους όχι μόνο, συμβατικά, να διαβάζουν και να μετράνε, αλλά και τη δημιουργικότητα, την κριτική σκέψη … έλλειψη χρόνου. Τι συμβουλή θα δίνατε στους γονείς των μελλοντικών μαθητών να τα υποστηρίξουν;
Το δικό μου, δικό σου, δικό μας. Πού βρίσκεται η γραμμή μεταξύ αγάπης και εθισμού
4 τύποι εξαρτημένων σχέσεων. Όλοι είμαστε, στον ένα ή τον άλλο βαθμό, εξαρτημένοι από το άτομο που αφήνουμε στη ζωή μας. Η μόνη διαφορά είναι στο έδαφος που καταλαμβάνει σε εμάς. Or βρισκόμαστε σε αυτό. Υπάρχουν τέσσερις τύποι εξαρτημένων σχέσεων:
Το να κλείνεις τα μάτια σου δεν είναι για ευτυχία ή γιατί δεν βλέπουμε το αυτονόητο
Το πρόβλημα (ένα) της κοινωνίας μας είναι ότι δεν λέμε την αλήθεια. Επιπλέον, δεν θέλουμε να τη δούμε, προσποιούμενη πεισματικά ότι το πρόβλημα δεν είναι καθόλου πρόβλημα. Or ότι σε άλλες κοινωνίες / χώρες είναι «ακόμη χειρότερα» ή «και τίποτα, ζουν κάπως», κάτι που, ίσως, δεν είναι λιγότερο επιζήμιο για τη διαδικασία.
Το δικό σου γιλέκο ή λυπάσαι τον εαυτό σου: αξίζει τον κόπο ή όχι
Έχετε νιώσει ποτέ ειλικρινή λύπη για τον εαυτό σας; Ως αποτέλεσμα μιας πραγματικά σοβαρής καταστροφής στη ζωή σας, κάποιου είδους απροσδόκητου προβλήματος ή μόλις στο τέλος μιας «άτυχης» ημέρας; Αν ναι, τι κάνατε όταν είχατε αυτό το συναίσθημα;
