2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:43
Διαζύγιο, επώδυνη διακοπή σχέσεων, δύσκολη σχέση με κάποιον που αγαπάτε, απώλεια … Τι να κάνετε, πώς να αντιμετωπίσετε τον πόνο, την αγανάκτηση, την απόγνωση, πώς να ζήσετε χωρίς να κλείσετε τον εαυτό σας από τους άλλους; Αυτές είναι μερικές από τις πιο συχνές ερωτήσεις από πελάτες και απλώς γνωστούς. Και πολύ συχνά υπάρχει μια επιλογή, η οποία είναι καλύτερη και πιο αποτελεσματική ως υποστήριξη - ψυχολόγος ή φίλος; Με βάση την εμπειρία, τόσο προσωπική όσο και εμπειρία ψυχολόγου, αποφάσισα να γράψω τις σκέψεις μου. Το θέμα δεν είναι νέο, αλλά εξακολουθεί να είναι σχετικό και, ίσως, για κάποιον αυτοί οι προβληματισμοί θα είναι χρήσιμοι και θα σας βοηθήσουν να κάνετε μια επιλογή - πώς και με ποιον θα ζήσουν τις εμπειρίες τους και από ποιον και πώς θα λάβουν υποστήριξη.
Θα κάνω μια κράτηση αμέσως ότι δεν υποστηρίζω να σταματήσω την επικοινωνία με τους φίλους μου και να μοιραστώ το «πιο εσωτερικό» μου μαζί τους, αλλά να πάω μόνο σε ψυχολόγο. Η υποστήριξη και η κατανόηση από στενά και σημαντικά άτομα για εσάς είναι εξαιρετικά σημαντική. Αλλά όταν καταλαβαίνετε ότι είναι δύσκολο για εσάς να αντιμετωπίσετε τα συναισθήματα και τις εμπειρίες σας, όταν μια δύσκολη περίοδος έχει διαρκέσει και δεν βλέπετε κενό, δεν θα περιοριστώ μόνο στους φίλους και τις συμβουλές τους, αλλά θα χρησιμοποιήσω την υποστήριξή τους ως επιπλέον, αλλά όχι το κύριο.
Θα προσπαθήσω να εξηγήσω γιατί. Στην υποστήριξη των φίλων, των φίλων και της οικογένειας, κατά κανόνα, υπάρχουν αρκετές στιγμές που μετατρέπονται σε ψευδο-υποστήριξη. Αυτό συμβαίνει όταν προστίθενται επιπλέον, βαριά συναισθήματα στις δικές τους, πραγματικές εμπειρίες: ενοχές, ντροπή, φόβος. Στην κοινωνία μας, δεν είναι συνηθισμένο να δίνετε διέξοδο στα συναισθήματα, να εκφράζετε τα συναισθήματά σας, να μοιράζεστε εμπειρίες, ειδικά αν δεν είναι χαρούμενα και διαρκούν αρκετά. Είναι εξαιρετικά δύσκολο να αντέξεις ένα άτομο εκεί κοντά που βιώνει ψυχικό πόνο, δεν βλέπει κανένα λόγο χαράς τώρα και που συχνά είναι λυπημένο. Ναι, θα σε ρωτήσουν "πώς είσαι;" Και συχνά μπορείτε να ακούσετε τις φράσεις "Ω, πόσο πολύ μπορείς να γκρινιάζεις, μαζεύεσαι!" και παρόμοιες λέξεις που τελικά υποτιμούν τις δικές σας εμπειρίες. Αλλά το να μιλάς ανοιχτά, να λες αυτό που πονάει και βασανίζει είναι πολύ σημαντικό. Είναι επιτακτική ανάγκη να ζήσετε όλο τον πόνο, την αγανάκτηση, την απελπισία σας για να μπορέσετε να αφήσετε την κατάσταση και να ζήσετε και να μην παρασύρετε αυτές τις οδυνηρές εμπειρίες σε περαιτέρω ζωή και σχέσεις με άλλους ανθρώπους. Ναι, μπορείτε να καταστείλετε όλα τα συναισθήματα με μια προσπάθεια θέλησης και να προσποιηθείτε ότι όλα είναι καλά, όλα θα περάσουν, απλά πρέπει να κάνετε υπομονή. Με την πάροδο του χρόνου, ο πόνος μπορεί πραγματικά να υποχωρήσει, θα γίνει ευκολότερος. Εδώ είναι μόνο τα συναισθήματα και οι εμπειρίες που δεν βιώθηκαν, αλλά καταπίεσαν, θα σας ενημερώσουν για τον εαυτό σας αργότερα - ίσως με τη μορφή ασθενειών, δυσκολιών για την οικοδόμηση νέων σχέσεων με το αντίθετο φύλο, την κατάσταση "πατώντας στην ίδια γκανιότα" και η έλλειψη κατανόησης γιατί η κατάσταση είναι το μοτίβο σχέσεων επαναλαμβάνεται. Και φαίνεται ότι απλά δεν υπάρχει τύχη και οι άνθρωποι γύρω δεν είναι ίδιοι και απλά δεν είναι το πεπρωμένο. Αλλά λίγοι άνθρωποι θα πιστεύουν ότι όλες αυτές οι καταστάσεις και τα συναισθήματα που κάποτε προσπαθήσατε να καταστείλετε, να αγνοήσετε και να τους εμποδίσετε να ξεσπάσουν, γίνονται αισθητές.
Άλλες συνηθισμένες φράσεις που μπορούν να ακουστούν από φίλους σε καταστάσεις όταν χωρίσατε με κάποιον ή η σχέση με ένα αγαπημένο σας πρόσωπο δεν πάει καλά: «Ναι, να χαίρεσαι που χώρισες ή αυτός / αυτή έφυγε / έφυγε!», «Πώς θα μπορούσατε ακόμη / θα μπορούσατε να είστε μαζί του, όλα ήταν ξεκάθαρα αμέσως πόσο κακός είναι αυτός! »,« Γιατί υποφέρεις, θα ήταν για κάποιον! ». Φαίνεται ότι το άτομο θέλει να υποστηρίξει, να βοηθήσει και τα κίνητρά του είναι ειλικρινή. Αλλά, για κάποιο λόγο, μετά από αυτά τα λόγια αισθάνεστε ακόμα χειρότερα και το συναίσθημα της ενοχής και της ντροπής σας βασανίζει. Άλλωστε, όλοι γύρω σας παρατήρησαν ότι ο αγαπημένος σας είναι ανέντιμος, κακός, επιθετικός, άπληστος και μόνο εσείς για κάποιο λόγο ήσασταν τόσο τυφλοί και ηλίθιοι που δεν το είχατε προσέξει στο παρελθόν. Και ντρέπεται τρομερά για αυτό. Και ακόμη χειρότερη είναι η φράση "Και σου είπα / σου είπα ότι αυτή η σχέση δεν θα οδηγήσει σε τίποτα καλό!" Μετά από αυτό, συνειδητοποιείτε ότι δεν ξέρετε πώς να επιλέξετε συνεργάτες ή φίλους, δεν σκέφτεστε καλά και δεν καταλαβαίνετε τους ανθρώπους, και απλά δεν υπάρχουν πιθανότητες για άλλες σχέσεις. Και τώρα ένα συναίσθημα φόβου είναι στο δρόμο - φόβος ότι δεν θα είναι ποτέ διαφορετικά και ότι η κατάσταση θα στραφεί σίγουρα εναντίον σας.
Υπάρχουν επίσης πολύ συχνές κλήσεις να υπομείνετε, να σιωπήσετε, ώστε να μην χαλάσετε τη σχέση ή να μην τη διακόψετε. Επειδή οι άλλοι είναι ακόμα χειρότεροι, ή επειδή δεν μπορείτε να μαλώνετε με τους γονείς σας, αλλά πρέπει να τους σέβεστε, ή δεν μπορείτε να χωρίσετε και να αφήσετε παιδιά χωρίς πατέρα / μητέρα, και τα παρόμοια …
Δεν θα ακούσετε τέτοιες φράσεις από ψυχολόγο, δεν θα σας ντρέψει για το γεγονός ότι έχετε ήδη ξεκινήσει το ίδιο θέμα για 10η ή 50η φορά. Όχι επειδή πληρώνετε χρήματα και λέτε όσα σας αρέσουν και ότι άλλο, αλλά επειδή καταλαβαίνει πόσο σημαντικό είναι να μην υποτιμάτε τις εμπειρίες και τα συναισθήματά σας, αλλά να τους δίνετε την ευκαιρία να τα ζήσουν. Είναι σημαντικό για αυτόν να σας ακούει και να σας αποδέχεται για αυτό που είστε τώρα - με τις αδυναμίες σας, τον πόνο, την απόγνωση, τον θυμό σας.
Ένας ψυχολόγος δεν θα σας ρωτήσει πού ψάχνατε όταν χτίζατε μια σχέση με ένα τέτοιο άτομο όπως ο αγαπημένος / η αγαπημένος σας και πώς θα μπορούσατε να έχετε κάνει μια τέτοια επιλογή. Θα σας βοηθήσει να κατανοήσετε και να κατανοήσετε τους λόγους μιας τέτοιας επιλογής, τι σας κράτησε σε μια σχέση, πώς αλληλεπιδράτε με ένα άλλο άτομο, πώς εκφράζετε συναισθήματα και πώς μπορεί να είναι ο άλλος μαζί σας.
Ένας ψυχολόγος δεν θα σας πει να υπομείνετε και να δείξετε σεβασμό για κάποιον χωρίς να σκεφτείτε πόσο κακοί είστε και πώς αυτή η σχέση επηρεάζει την υγεία και τη συναισθηματική σας κατάσταση. Θα προσπαθήσει να σας βοηθήσει να καταλάβετε τι ακριβώς σας κάνει να αισθάνεστε άσχημα, πώς εκφράζετε τη δυσαρέσκειά σας ή, αντίθετα, θα αντέξετε και θα σας βοηθήσει να καταλάβετε πώς συμπεριφέρεστε καλύτερα και πώς να αντιμετωπίσετε τις εμπειρίες.
Ταυτόχρονα, ο ψυχολόγος δεν δίνει συμβουλές για το τι πρέπει να κάνετε και πώς να ενεργήσετε σε αυτήν ή εκείνη την κατάσταση, δεν μπορεί να ξέρει πόσο καλύτερα για εσάς - αυτή είναι μόνο η επιλογή σας. Δεν μπορεί να σας κάνει να νιώσετε λυπημένοι ή οδυνηροί - δεν υπάρχει μαγικό χάπι για να «απενεργοποιήσετε τα συναισθήματα». Κατά τη διαδικασία συνεργασίας με έναν ψυχολόγο, μπορείτε να καταλάβετε τι θέλετε, να κατανοήσετε τις εμπειρίες και τα συναισθήματά σας, να δείτε τους λόγους για αυτό που συμβαίνει ή την απουσία κάτι στη ζωή σας. Αν και οι ανακαλύψεις μερικές φορές μπορεί να είναι επώδυνες και δύσκολο να γίνουν αποδεκτές. Μπορεί να είναι λυπηρό και δύσκολο να γνωρίζεις πράγματα. Και αυτή η διαδικασία δεν είναι για 1-2 συνεδρίες, αλλά πολύ περισσότερο. Αλλά αξίζει. Κατανοώντας τον εαυτό σας και τα κίνητρά σας και όχι «τρώγοντας» αλόγιστα τις συμβουλές των άλλων, υπάρχουν περισσότερες πιθανότητες να χτίσετε αυτές τις σχέσεις στις οποίες θα νιώσετε καλά, να είστε σε θέση να βασίζεστε στον εαυτό σας σε δύσκολες καταστάσεις και, εάν είναι απαραίτητο, να μην ντρέπεστε να ζητήσει υποστήριξη και βοήθεια από άλλους ανθρώπους. Θα μπορείτε να παίρνετε αποφάσεις συνειδητά, να επιλέγετε αυτό που σας αρέσει, να χτίζετε τη ζωή σας με βάση τις επιθυμίες και τους στόχους σας.
Συνιστάται:
Είμαι ψυχολόγος και δεν βοηθάω τους ανθρώπους
Είμαι ψυχολόγος και δεν βοηθάω τους ανθρώπους Συχνά ένας ψυχολόγος συνδέεται με ένα άτομο που διαθέτει κάποιες μυστικές γνώσεις και δεξιότητες. Και, έχοντας μια ευρεία ψυχή και καλές προθέσεις, βοηθά τους ανθρώπους να αντιμετωπίσουν τα προβλήματά τους.
Οι φίλοι σας σας τραβούν στο ΚΑΤΩ. Or το φαινόμενο κάδου με καβούρια
"Οι άνθρωποι που δεν μπορούν να κάνουν κάτι θα σας διαβεβαιώσουν ότι δεν θα λειτουργήσει ούτε σε εσάς." Το κυνήγι της ευτυχίας Μια τυπική κατάσταση - ένα άτομο ονειρεύεται να αλλάξει τη ζωή του προς το καλύτερο και εργάζεται σκληρά για αυτό, είναι πεινασμένο για επιτυχία.
Να είστε φίλοι ή να μην είστε φίλοι με τα παιδιά σας
Όταν γινόμαστε γονείς, αναρωτιόμαστε, τα κάνουμε όλα σωστά; Μου φαίνεται ότι σήμερα αυτό το ζήτημα είναι πολύ έντονο στην ημερήσια διάταξη. Οι σύγχρονοι γονείς, ακόμη και πριν από τη γέννηση ενός παιδιού, προσπαθούν να διαβάσουν βιβλία για την ανατροφή των παιδιών, να λάβουν πολλές συμβουλές και να αποφασίσουν τι θα κάνουν, πώς θα μεγαλώσουν και θα αναπτύξουν το παιδί τους.
ΓΙΑΤΙ Ο ΠΟΝΟΣ ΚΑΙ ΤΑ ΠΟΝΑ ΕΙΝΑΙ ΟΙ ΚΑΛΥΤΕΡΟΙ ΦΙΛΟΙ ΜΑΣΟΧΙΣΤΗΣ
ΓΙΑΤΙ Ο ΠΟΝΟΣ ΚΑΙ ΤΑ ΠΑΙΔΙΑ ΕΙΝΑΙ ΟΙ ΚΑΛΥΤΕΡΟΙ ΦΙΛΟΙ ΜΑΣΟΧΙΣΤΗΣ. Ω! ναι! Μαζοχισμός. «Οτιδήποτε δεν σκοτώνει με κάνει πιο δυνατό». Η δήλωση του Φρίντριχ Νίτσε θα μπορούσε να γίνει το σύνθημα των μαζοχιστών. Ωστόσο, εκείνοι με μαζοχιστικό χαρακτήρα υπακούουν στη συνταγή με έναν διεστραμμένο τρόπο.
Φίλοι ή ψυχολόγος; Σε ποιον πρέπει να πάω
Πρόσφατα, η επίσκεψη σε ψυχολόγο έπαψε να είναι κάτι το ασυνήθιστο, είναι μια αρκετά συνηθισμένη πρακτική, ωστόσο, υπάρχουν αρκετοί φόβοι που σχετίζονται. Για παράδειγμα, μερικοί άνθρωποι φοβούνται ότι η επικοινωνία τους με φίλους θα πάψει να είναι βαθιά και ειλικρινής εάν επισκέπτονται τακτικά έναν ψυχολόγο ή, αντίθετα, ένας φίλος ή φίλη μπορεί να φοβάται ότι ένας φίλος που αποφάσισε να πάει σε ψυχοθεραπεία θα γίνει περιττός.
