Κρίσεις ως ζευγάρι: είναι καλύτερο να αποφεύγουμε ή να επιβιώνουμε

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Η παραδοσιακή άποψη για τις κρίσεις στις σχέσεις είναι ότι αυτό είναι κακό, είναι καλύτερα να τις αποφύγετε με κάθε δυνατό τρόπο. Ωστόσο, μια κρίση είναι απαραίτητη προϋπόθεση για μετασχηματισμούς και χωρίς μετασχηματισμούς δεν υπάρχει ανάπτυξη του συστήματος. Και χωρίς ανάπτυξη, αρχίζει η στασιμότητα και η αποσύνθεση.

Κρίση είναι όταν κάτι ξεπερασμένο πρέπει να φύγει και να εμφανιστεί κάτι νέο. Δεν είναι οι ίδιες οι κρίσεις επικίνδυνες για τη ζωή του ζευγαριού, αλλά η αδυναμία συνάντησης μαζί τους, η αποφυγή τους, η σιωπή, οι προσπάθειες αγνόησης

Σε μια κρίση, φυσικά, το άγχος αυξάνεται, οι φόβοι απώλειας εντείνονται, καθώς το νέο φέρνει πολλές απρόβλεπτες ενέργειες, και αν δεν υπάρχει αρκετή εσωτερική υποστήριξη, εμπιστοσύνη και ικανότητα διαλόγου, ομιλίας, τότε είναι πραγματικά δύσκολο να περάσει μια κρίση.

Όλα τα ζευγάρια με τον έναν ή τον άλλο τρόπο περνούν τις ακόλουθες φάσεις και κρίσεις

Η πρώτη διαδικασία. Αγάπη

Υπάρχει μια φυσική και απαραίτητη εξιδανίκευση του συντρόφου σε αυτό το στάδιο. Οι ερωτευμένοι δείχνουν τον εαυτό τους και βλέπουν τον άλλο μόνο από τις καλύτερες πλευρές της προσωπικότητάς τους. Όλα τα δυσάρεστα ή άβολα είτε δεν εμφανίζονται σε αυτή τη φάση, είτε δεν γίνονται αντιληπτά, είτε κόβονται σκόπιμα. Το ζευγάρι είναι γεμάτο από τις πιο λαμπρές ελπίδες και προοπτικές. Μια τέτοια εξιδανίκευση είναι απαραίτητη για να ξεπεραστεί η αρχική αβεβαιότητα στη σχέση και, στη συνέχεια, το "μάντρα": "είμαστε όμορφοι και θα πετύχουμε" βοηθά στην υπέρβαση του άγχους και τολμά να χτίσει περαιτέρω σχέσεις.

Δεύτερη διαδικασία. Εκδηλώνοντας διαφορές

Το ζευγάρι παίρνει μια απόφαση να χτίσει το μέλλον μαζί. Η απόφαση «είμαστε όλοι, είμαστε μαζί» μειώνει το άγχος της αβεβαιότητας, εμφανίζεται χαλάρωση, δεν χρειάζεται να είσαι ιδανικός και να προσπαθείς και αρχίζουν να εμφανίζονται άλλες πλευρές της προσωπικότητας: φυσιολογικά εγωιστής, φυσικά άνθρωπος, άβολα άτομα. Έτσι ξεκινάει η πρώτη κρίση.

Κρίση: χωρισμός με ψευδαισθήσεις για την ιδεαλικότητα και συνάντηση διαφορών

Στο στάδιο του ερωτευμένου, οι ομοιότητες ήταν σημαντικές, ήταν τόσο γαλουχημένες και καθησυχασμένες που οι διαφορές που εμφανίζονται για ορισμένα ζευγάρια είναι ένα σοβαρό σοκ. Η σοβαρότητα της κρίσης και η ικανότητά της να ξεπεραστεί εξαρτάται σε μεγάλο βαθμό από την ικανότητα του ζευγαριού να βιώνει και να αποδέχεται την ετερότητα του άλλου. Ελλείψει τέτοιας ικανότητας, το ζευγάρι μπορεί να αρχίσει να ενισχύει τη συγχώνευση του, κόβοντας μια άλλη γνώμη, την επιθυμία άλλου ή τη δική του επιθυμία για χάρη του "είμαστε μαζί". Or, με άλλο τρόπο, αρχίστε να εξαλείφετε τις διαφορές: βρισιές, επαναλήψεις, υποβολή απαιτήσεων ο ένας στον άλλον. Αλλά η ιδέα παραμένει η ίδια: να εξαλείψουμε τα δύο ενίοτε πολύ διαφορετικά «εγώ» για χάρη του «εμείς».

Έξοδος από την κρίση:

Επιστροφή στο παρελθόν στο στάδιο της εξιδανίκευσης, άρνηση να εκδηλωθεί για χάρη των σχέσεων, υποστήριξη της πρακτικής της εκδήλωσης του εαυτού του υπό το φως που βολεύει τον σύντροφο.

Διακοπή σχέσεων με τις φράσεις "σε νόμιζα … και εσύ …!" ή «Αυτό που είσαι, αποδεικνύεται!», ακολουθούμενο από μακρά ή σύντομη απογοήτευση σε όλους τους άνδρες (γυναίκες) και σχέσεις ως τέτοιες. Υπάρχει πόνος και οργή από θρυμματισμένες ψευδαισθήσεις.

Αποδοχή των διαφορών, μελέτη αυτών, ενδιαφέρον για αυτές, καλλιέργεια της ικανότητας αντιμετώπισης των αρνητικών συναισθημάτων τους: ερεθισμός, δυσαρέσκεια, θυμός, ζήλια, που προκύπτουν ως αντίδραση στην εκδήλωση διαφορών.

Τρίτη διαδικασία. Εκδηλώσεις Προσδοκιών

Στην αρχή μιας σχέσης, όλες οι προσδοκίες από έναν σύντροφο χτίζονται γύρω από το γεγονός ότι, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, συνεχίζουμε να είμαστε ζευγάρι. Αλλά καθώς το ζευγάρι γίνεται σταθερό, οι προσδοκίες του άλλου αυξάνονται. Και αυτή είναι η ώρα της επόμενης κρίσης.

Η κρίση της απογοήτευσης των προσδοκιών

Οι ασυνείδητες και μη εκδηλωτικές προσδοκίες από τον άλλο οδηγούν σε συνεχή δυσαρέσκεια, σκάνδαλα, ισχυρισμούς, σε μια σιωπηρή έκκληση "αλλαγή για μένα" ή πιο ενεργό "τίποτα, θα σε διασκευάσω". Οποιοσδήποτε υγιής ψυχισμός αντιδρά με αντίσταση σε οποιεσδήποτε προσπάθειες αλλαγής της προσωπικότητας με τη βία, κάτι που προκαλεί την πιο έντονη απογοήτευση. Αποδεικνύεται ότι κανείς δεν θέλει να αλλάξει, να αλλάξει κάτω από τις προσδοκίες του άλλου.

Έξοδος από την κρίση:

Άρνηση του εαυτού για χάρη των προσδοκιών του άλλου, επιστροφή στο στάδιο της συγχώνευσης της εξιδανίκευσης.

Συνεχή σκάνδαλα, καβγάδες, ισχυρισμοί, απειλές, χειρισμοί, τελεσίγραφα που μπορεί να οδηγήσουν σε ρήξη.

Ανταποκρίνονται στις προσδοκίες του άλλου, τις διατυπώνουν, τις αναγνωρίζουν, συζητούν και επεξεργάζονται έναν τρόπο αντιμετώπισής τους. Perhapsσως, το ζευγάρι να ενσαρκώσει ορισμένες από αυτές τις προσδοκίες εντελώς εθελοντικά, χωρίς καμία χειραγωγική «αλλοίωση» και να αρνηθεί άλλες λόγω της αδυναμίας εκπλήρωσής τους. Εάν οι προσδοκίες είναι πολύ σημαντικές, αλλά ανεκπλήρωτες, τότε μπορείτε να χωρίσετε χωρίς να κάνετε γενικεύσεις "όλοι οι άνδρες (γυναίκες) είναι έτσι" και ήδη πιο συνειδητά να αναζητήσετε κάποιον που θα συμπίπτει περισσότερο με τις ιδέες και τις αξίες σας σχετικά με τη ζωή ως ζευγάρι.

Τέταρτη διαδικασία. Βιώνουν δυσκολίες, προβλήματα, απώλειες

Σχεδόν καμία οικογένεια δεν μπορεί να κάνει χωρίς να αντιμετωπίσει δυσκολίες. Γεννιούνται ή, αντίθετα, δεν γεννιούνται, τα παιδιά είναι άρρωστα, οι γονείς γερνούν, υπάρχουν αλλαγές στη δουλειά (απώλειες), περιοδικές ελλείψεις πόρων (προσπάθεια, χρόνος, χρήμα), οικονομικές και άλλες κρίσεις στη χώρα. Οι εξωτερικές δυσκολίες μπορούν να προκαλέσουν μια σοβαρή κρίση.

Κρίση ενσυναίσθησης

Ορισμένες οικογένειες, σε περιόδους δυσκολίας, ενώνονται, ενώνονται, αναδεικνύουν τις καλύτερες ιδιότητες όλων των μελών της οικογένειας και ενισχύουν την κοινότητα. Η αδυναμία να αντιμετωπίσει τόσο τις δικές του εμπειρίες όσο και τα συναισθήματα του άλλου οδηγεί σε αμοιβαίες κατηγορίες, μοναξιά στις δυσκολίες, μετατόπιση ευθύνης, δυσαρέσκεια, ενδοοικογενειακές διαιρέσεις, αυτοαφαίρεση και απαξίωση των συναισθημάτων και των διαδικασιών του άλλου ατόμου. Αυτό είναι δύσκολο για τα μέρη, ειδικά επειδή στις δυσκολίες αναζητάτε υποστήριξη, υποστήριξη, ενσυναίσθηση, συμπάθεια και κατανόηση. Η κρίση που βιώνεται συχνά οδηγεί σε χωρισμούς, διαζύγια ή σοβαρά παράπονα και αξιώσεις, τα οποία στη συνέχεια θυμούνται για μεγάλο χρονικό διάστημα και δηλητηριάζουν ζωές.

Έξοδος από την κρίση:

Η οικογένεια, ακολουθώντας τον δρόμο της άρνησης των προβλημάτων, επιλύοντάς τα με την εξάλειψη των εμπειριών, επιστρέφει στο στάδιο της εξιδανίκευσης και της σύντηξης.

Μια οικογένεια ή ένα ζευγάρι, ικανό να συμπάσχει, να υποστηρίζει, να ακούει, να καταλαβαίνει ο ένας τον άλλον ακόμη και στις δυσκολίες, είναι σε θέση να συσπειρωθεί και να ενισχυθεί, περνώντας ακόμη και από τις πιο δύσκολες συνθήκες ζωής.

Αυτές είναι μόνο μερικές από τις κύριες διαδικασίες και κρίσεις. Περνώντας το καθένα από αυτά και παραμένοντας ζευγάρι ή οικογένεια, οι σύζυγοι ενισχύουν μόνο τον δεσμό, και αυτό συμβαίνει χωρίς θυσίες εκ μέρους καθενός από τα μέλη της οικογένειας, δηλαδή χωρίς να χάσουν το ατομικό «εγώ». Μια οικογένεια που έχει κολλήσει στο στάδιο της σύντηξης-εξιδανίκευσης θα αντιμετωπίσει αργά ή γρήγορα μια παγκόσμια κρίση, καθώς είναι δυνατόν να ζήσει σε ένα ζευγάρι, έχοντας χάσει το «εγώ» του για μεγάλο χρονικό διάστημα, μόνο κάποια στιγμή το φλέγον ερώτημα «γιατί; Θα προκύψει.

Αυτό που σας επιτρέπει να περάσετε όλες τις οικογενειακές κρίσεις είναι η επίγνωση της σημασίας του «εγώ» σας, της σημασίας του «εγώ» του συντρόφου μας και της αξίας αυτής της σχέσης για εμάς. Για να παραφράσω λίγο τον Φρανκλ: αν γνωρίζετε «για τι», μπορείτε να υπομείνετε οποιοδήποτε «πώς».

Irina Mlodik