2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Μπορείτε να θυμηθείτε / μελετήσετε τι είναι η αλληλεξάρτηση, το τρίγωνο του Karpman και οι πηγές της αλληλεξάρτησης σε αυτό το άρθρο (κάντε κλικ για μετάβαση). Στα προηγούμενα 2 άρθρα, μίλησα για τα πρώτα 8 παράδοξα, τα οποία επεσήμανα: ευγένεια, χαριστικότητα, στοργή [με * πλέξιμο], γνώμη των άλλων. καθώς και εθισμός, έλεγχος, πόνος, παράπονα. Σήμερα θα μιλήσω για 2 ακόμη παράδοξα που εντόπισα, καθώς και λίγα για τη «αντιμετώπιση» των εξαρτώμενων.
ΑΛΛΑΓΕΣ
Η μάστιγα των εξαρτώμενων είναι οι αλλαγές σε άλλους, ο αντίκτυπός τους σε άλλους. Είναι σίγουροι ότι μπορούν να αλλάξουν τον άλλον, να κάνουν τη ζωή του / της καλύτερη.
Αλλά το παράδοξο είναι ότι όταν γίνουν οι πολυαναμενόμενες αλλαγές, τότε … χαρά; Είναι λογικό, φαίνεται, αλλά υπάρχει ένα "αλλά" … Μπορούν, φυσικά, να το βιώσουν (συνήθως σε μικρό βαθμό) ή να το επιδείξουν μόνο καθόλου, αλλά, κατά κανόνα, πρώτα απ 'όλα υπάρχει … σύγχυση! Δεν είναι σαφές τι να κάνουμε τώρα. Έτσι χτύπησε και χτύπησε, και τώρα τι; Έτσι ο θυμός φεύγει …
Έτσι, το πιο διάσημο παράδειγμα είναι οι οικογένειες των αλκοολικών, όπου ο εξαρτημένος αποφασίζει ξαφνικά μόνος του να σταματήσει να πίνει. Οι σύζυγοι μπορεί ακόμη και να είναι ειλικρινά ευτυχισμένες για μερικές μέρες, αλλά τα παλιά μοντέλα παραμένουν και οι γυναίκες που εξαρτώνται από την ίδια χωρίς ψυχοθεραπεία και δουλεύουν μόνα τους θα ξαναδημιουργήσουν το σενάριο - γκρινιάζοντας τον σύζυγο, καρφώστε, προκαλέστε, μπορούν να αρχίσουν να πίνουν μόνοι τους (το θέμα του αλκοόλ θα πρέπει να είναι παρόντες στην οικογένεια, αλλιώς δεν είναι ξεκάθαρο πώς να αλληλεπιδράσετε!) … Γενικά, όλα γίνονται ασυνείδητα ώστε να ΠΑΡΑΜΕΙΝΕΙ ΤΟ ΘΕΜΑ ΠΡΟΒΛΗΜΑΤΟΣ.
Έτσι, σε μια οικογένεια, μια γυναίκα αγωνίστηκε απεγνωσμένα για χρόνια με το μεθύσι του συζύγου της. Πάμε για θεραπεία. Δεν θυμάμαι ακριβώς πώς άνοιξε, αλλά αποδείχθηκε ότι είχαν ένα ΜΠΑΡ ΜΕ ΤΑ ΑΓΑΠΗΜΕΝΑ ΑΛΚΟΛΟΓΙΚΑ ΠΟΤΑ ΤΟΥ στο σπίτι σε έναν ανοιχτό χώρο. Πιστεύετε ότι αυτό βοηθά τον αλκοολικό να ανακάμψει; Ταυτόχρονα, η γυναίκα ήταν ειλικρινά μπερδεμένη για το τι ήταν λάθος με αυτό.
Επιπλέον, οι γυναίκες συσσωρεύουν πολύ, πολύ πόνο και δυσαρέσκεια. Και τώρα ο σύζυγος σταματά να πίνει, μπορεί πραγματικά να αρχίσει να γίνεται ένα σωστό, ευγνώμων, σεβαστό και σεβαστό άτομο, αλλά οι γυναίκες δεν μπορούν να αφήσουν τα παλιά παράπονα ακριβώς έτσι. Μπορούν επίσης να ενθαρρύνουν τις γυναίκες να συμπεριφέρονται ανάρμοστα στην κατάσταση, για παράδειγμα, να είναι έξαλλες με μια καλή στάση. Μια τέτοια αντίδραση μπορεί να προκληθεί, αφενός, από δυσαρέσκεια για την προηγούμενη σχέση και, αφετέρου, μπορεί, κατ 'αρχήν, να μην γνωρίζουν τι είναι μια ζεστή και ευγενική στάση απέναντί τους (επομένως, θα μπορούσαν να επιβιώσουν για χρόνια μια καταχρηστική (βίαιη) σχέση), και το πώς να τους συμπεριφέρονται με ευγένεια είναι άγνωστο σε αυτούς.
Λαμβάνοντας υπόψη όλα αυτά, προκύπτει ένα λογικό ερώτημα: το έργο του κώδικα εξαρτάται από τη θεραπεία ή είναι από το να θεραπεύεται; Το καθήκον (φυσικά, ασυνείδητο) είναι να παλέψετε με κάτι (προκύπτει αντί για την αποφασιστικότητα να εξοικειωθείτε με τον πόνο σας και τις κλειδωμένες ανάγκες σας) και το θέμα του αγώνα μπορεί να αλλάξει. Επομένως, ανεξάρτητα από το πόσες καλές αλλαγές υπάρχουν στα εξαρτώμενα, εάν ο εξαρτώμενος από το κώδικα δεν λειτουργεί στον εαυτό του, τότε Πάντα θα υπάρχουν ολοένα και περισσότερα νέα θέματα για μάχη.
ΥΓΕΙΑ ΣΧΕΣΗ
Οι συγγενείς πιστεύουν ότι θέλουν μια υγιή σχέση. Το παράδοξο, όμως, είναι ότι δεν τα ψάχνουν, αλλά προσπαθούν να «κάνουν υγιή» τα σημερινά. Κάτι που είναι αδύνατο, γιατί μπορούμε να επηρεάσουμε μόνο τον εαυτό μας. Όχι, μπορούμε να επηρεάσουμε τον άλλο, αυτή είναι η βάση της αρχής της ψυχοθεραπείας, γενικά. Αλλά πρώτα, ο άλλος πρέπει να ενδιαφέρεται για την αλλαγή. Δεύτερον, μια σχέση που στοχεύει στην αλλαγή ενός από τους συμμετέχοντες είναι ένα ιδιαίτερο είδος σχέσης που μπορεί να συγκριθεί με τις θέσεις του Mentor-Apprentice. Αυτή είναι μια σκόπιμα κάθετη (άνιση) σχέση. Πρέπει να αφιερωθούμε στην καθοδήγηση σε στενές σχέσεις που προϋποθέτουν ισότητα (άλλωστε, ζούμε με αυτό το άτομο, τρώμε, ξέρουμε πότε πηγαίνει στην τουαλέτα και ούτω καθεξής - σπάνια γνωρίζουμε για τους μέντορές μας, συχνά είναι περιττό για «διδασκαλία )
Επιπλέον, οι εξαρτώμενοι δεν μπορούν να επικοινωνήσουν όταν συναντιούνται με ένα συναισθηματικά ώριμο άτομο. Αυτό οφείλεται ακριβώς, μάλλον, στη θέση όπου ο πιο ώριμος προσπαθεί να οικοδομήσει alσες σχέσεις, και ο εξαρτώμενος από το κώδικα σπεύδει από το «να μάθει από αυτόν / αυτήν» στο «να τον προστατεύσει». Και οι αντιδράσεις κυμαίνονται από αδιαφορία και πλήξη έως θυμό («Γιατί δεν (β) δεν σπεύδει να με σώσει όταν νιώθω άσχημα;»). Λατρεύω αυτή την ιστορία μιας γυναίκας που σκόπιμα είπε ότι βαριόταν τους κανονικούς άνδρες, τους αλκοολικούς - όλα είναι ξεκάθαρα εκεί και το σενάριο είναι γραμμένο, ξέρει πώς θα τον «σώσει», πώς θα εξελιχθούν συγκρούσεις κ.ο.κ.. Και της αρέσει που είναι ζωντανό, αλλά με πιο συναισθηματικά υγιείς - κάπως βαρετό.
Και όπως στο αστείο: «Κορίτσια! Αποδείχθηκε ότι δεν χρειάζεστε μόνο ένα συναισθηματικά υγιές
ένας άντρας που έχει αντιμετωπίσει τα ψυχοτραύματά του, πρέπει επίσης να είναι κανείς έτσι!
Αυτό είναι μια ρύθμιση, μπορείτε να φανταστείτε!"
Αλλά απολύτως με συνέπεια μεταξύ των αλληλοεξαρτώμενων, αυτό που δεν προκαλεί ασυμφωνία σε μένα, πράγμα που σημαίνει ότι δεν είναι παράδοξο, είναι ΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΑ ΣΥΝΟΡΑ. Δεν γνωρίζουν τα όριά τους (συναισθηματική, εδαφική, σωματική, σεξουαλική, οικονομική), και φυσικά, δεν νιώθω τα όρια των άλλων ανθρώπων, γι 'αυτό και «μπλέκονται» εκεί που δεν είναι καλεσμένοι.
Η αλληλεξάρτηση είναι "θεραπεύσιμη". Αλλά όπως καταλαβαίνετε, υπάρχουν πολλά πρόσωπα αλληλεξάρτησης. Και επίσης η πολιτιστική, πατριαρχική και συχνά οικογενειακή υποστήριξη για αλληλεξαρτώμενες συμπεριφορές περιπλέκει την πορεία της ανάπτυξης ενός ατόμου. Επομένως, η αλληλεξάρτηση αντιμετωπίζεται μόνο με μακροχρόνια ψυχοθεραπεία. Σε ειδικές περιπτώσεις, μπορεί να χρειαστεί ακόμη και μια ομάδα εξαρτημένων ατόμων (όπως οι ανώνυμοι αλκοολικοί).
Codeυχοθεραπεία αλληλεξάρτησης καθιστά δυνατή την οικοδόμηση πολύτιμων σχέσεων εντός σαφών ορίων, για να μην αναφέρουμε την ευκαιρία να ζήσετε τον πόνο της απώλειας (απώλεια των αναγκών σας κατ 'αρχάς), να βρείτε τις αξίες σας, να κατανοήσετε τη δύναμή σας (να αλλάξετε τη ζωή σας) και την ανικανότητα (μπορείτε να αλλάξετε τον εαυτό σας - δεν υπάρχει άλλος). Τελικά, ένα μοτίβο συμπεριφοράς που εξαρτάται από ένα κώδικα μπορεί να γίνει αλληλοεξαρτώμενο μοτίβο. Η αντίστροφη πλευρά της εξάρτησης είναι η εξάρτηση (όταν οι σχέσεις δεν χτίζονται με κανέναν τρόπο και με κανέναν, αποφεύγεται η προσκόλληση), άλλωστε, υπαγορεύεται επίσης από φόβους πτώσης σε αλληλεξάρτηση. Και αυτοί οι φόβοι είναι βάσιμοι.
Αλληλοεξάρτηση το ίδιο - η ικανότητα να βασίζεται τόσο στον εαυτό του όσο και στον άλλο στις συμφωνημένες συνθήκες (πλαίσιο, όρια) σχέσεων. Αυτό καθιστά δυνατό να μην φορτώσουμε την επαφή με πόνο και φόβους, αισθήματα ενοχής και ντροπής, να μην αναπαράγουμε εξαρτημένα ψυχολογικά παιχνίδια, να μην κάνουμε πεδίο μάχης από σχέσεις, αλλά να διασκεδάσουμε μαζί, να μοιραστούμε μαζί κάποιες δυσκολίες, αλλά και να τα κάνει όλα αυτά χωριστά προκειμένου να διατηρηθεί η ισορροπία σε ένα ζευγάρι.
Νομίζω ότι υπάρχουν πολλά περισσότερα παράδοξα αλληλεξάρτησης στις λεπτομέρειες, αλλά όλα τα άλλα στο μυαλό μου ταιριάζουν στα σημεία που περιγράφονται. Τι άλλα παράδοξα γνωρίζετε;
ΥΓ: αν έχετε την επιθυμία να μιλήσετε για την αλληλεξάρτηση σας, για την αδυναμία να αλλάξετε είτε τον σύντροφό σας είτε τον εαυτό σας και τον πόνο σε αυτό το μέρος, οι ψυχοθεραπευτικές μου πόρτες είναι ανοιχτές.
Συνιστάται:
Πορνό ή σχέσεις; Γιατί οι άνθρωποι στερούνται τον εαυτό τους από την ευχαρίστηση των σχέσεων; Προβλήματα σχέσεων
«Φυσικά, πορνό! Το πορνό είναι χωρίς προβλήματα και άμεσα διαθέσιμο », λέτε. Ξέρεις όμως τι ακριβώς θέλει ο ψυχισμός σου; Εάν η ψυχή σας δεν σπάσει από το βαθύτερο τραύμα της προσκόλλησης, θέλει αγάπη, βαθιά συναισθηματική κατανόηση, ρομαντισμό και βαθιά ανταλλαγή ενέργειας, συμπεριλαμβανομένης της σεξουαλικής επαφής.
Για τα αληθινά μας συναισθήματα και για την προέλευση της αξιολόγησης των άλλων
Μπορείτε συχνά να βρείτε παρόμοιες συστάσεις: «μην σκέφτεστε άσχημα τους άλλους», «ευχαριστήστε τους άλλους», «αγαπήστε τους γονείς σας» και ούτω καθεξής. Και πολλοί, αφού διαβάσουν αυτό, προσπαθούν να το κάνουν. Αλλά το αποτέλεσμα είναι ότι γνωρίζοντας ότι πρέπει να αγαπώ τους γονείς μου - δεν μπορώ παρά να πιστεύω ότι τους αγαπώ.
Ευπάθεια και ευθύνη μέρος 2 (σύνδεση μεταξύ θυσίας, εξάρτησης και έλλειψης ευθύνης)
Στο προηγούμενο μέρος, εξετάσαμε εν συντομία πώς η έλλειψη ευθύνης και οι δεξιότητες λήψης αποφάσεων συσχετίζονται με τη νοητική υστέρηση. Ότι οι γυναίκες, λόγω κοινωνικής ανατροφής, έχουν περισσότερα προβλήματα με αυτές τις δεξιότητες από τους άνδρες.
ΤΟ ΠΑΡΑΔΟΞΟ ΤΗΣ ΕΞΑΡΤΗΣΗΣ, μέρος 2: εθισμός, έλεγχος, πόνος, παράπονα
Σε προηγούμενα άρθρα, εξέτασα τι είναι η αλληλεξάρτηση, οι πηγές της, καθώς και τα πρώτα 4 παράδοξα της αλληλεξάρτησης. Επομένως, αν δεν το έχετε διαβάσει ακόμα, σας προσκαλώ να εξοικειωθείτε πρώτα μαζί τους! Και σήμερα θα εξετάσουμε 4 ακόμη παράδοξα.
Οικογενειακοί στόχοι και επιτυχία. Οι στόχοι των σύγχρονων ανδρών. Πέντε είδη οικογενειακών προβλημάτων λόγω διαφορών στην κατανόηση της έννοιας της «επιτυχίας» και των στόχων στη ζωή
Οικογενειακοί στόχοι. Όταν ξεκίνησα να ασκώ οικογενειακή ψυχολογία πριν από είκοσι χρόνια, έτσι ακριβώς ήταν. Περίπου το ένα τρίτο των συγκρούσεων σε ερωτικά και παντρεμένα ζευγάρια προέκυψαν ακριβώς για αυτούς τους λόγους: νωρίτερα, η διαφορά στους στόχους της ζωής οφειλόταν στον συνηθισμένο τρόπο ζωής και στα στερεότυπα της ζωής των γονιών.
