Πρόσεχε, θύμα

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Θύμα είναι ένα άτομο που έχει υποφέρει. Εάν υπάρχει ένα θύμα, τότε υπάρχει εκείνο που της επιτίθεται, αυτό είναι κυριολεκτικά. Αλλά συμβαίνει ότι ένα άτομο γίνεται θύμα εκούσια, ακόμη και όταν δεν υπάρχει επιτιθέμενος. Αυτό ονομάζεται σύνδρομο θύματος. Αυτή η έννοια αναφέρεται σε ένα στερεότυπο σκέψης και συμπεριφοράς, το οποίο περιλαμβάνει την υποταγή και τον πόνο. Το θύμα είναι πάντα κακό, τουλάχιστον αυτό λέει για αυτό. Στο μέλλον, θα μιλήσουμε για αυτό ακριβώς, αφήνοντας πίσω ένα μεγάλο φάσμα πραγματικών θυμάτων, το οποίο ερευνά τη θυματοποίηση.

Το σύνδρομο θύματος τρέφεται. Τα συναισθήματα μεταδίδονται. Εάν ο γονιός είναι ανήσυχος, τότε το άγχος και ο φόβος του, που δεν μπορεί να αντιμετωπίσει, θα γίνουν αντιληπτά από το παιδί και θα σκεφτεί και θα συμπεριφερθεί σαν να διώκεται, θα ανέχεται την άδικη μεταχείριση και θα αγνοεί τις ανάγκες του. Το αίσθημα του άγχους γίνεται σύντροφος του παιδιού ακόμη και με πολύ σκληρή, κατασταλτική μεταχείριση. Τότε συνηθίζει την αδυναμία του, γιατί δεν μπορεί να της αντισταθεί.

Το θύμα συχνά προσβάλλεται, ένα τέτοιο άτομο γνωρίζει καλά το αίσθημα του οίκτου για τον εαυτό του και τους άλλους. Ο οίκτος προκύπτει μεταξύ των ισχυρών και των αδύναμων και η ψυχολογία του θύματος συνδέεται πάντα με την ανισότητα. Έτσι αλληλεπιδρά ένα παιδί με έναν ενήλικα. Δεν μπορεί να υπάρχει ισότητα μεταξύ τους, το παιδί εξαρτάται από τον ενήλικα, αισθάνεται εξάρτηση και θυσία. Το σύνδρομο θύματος είναι άμεση συνέπεια της σκέψης των παιδιών, επιπλέον, είναι από την παιδική ηλικία που δεν είναι ιδιαίτερα ευημερούσα. Το άτομο είναι ψυχολογικά παρελθόν. Δεν αισθάνεται επί ίσοις όροις, αυτό αποτελεί προϋπόθεση για το σύνδρομο θύματος.

Εκτός από την αγανάκτηση και τον οίκτο, το θύμα βιώνει συχνά και άλλα «παιδικά» συναισθήματα: ενοχές, κυρίως νευρωτικές, φθόνο. Τέτοιοι άνθρωποι και αγαπούν, ή μάλλον τι καταλαβαίνουν με αυτό το συναίσθημα, μοιάζουν περίεργα. Αναμειγνύεται με οίκτο, οι προσπάθειες να αξίζεις και να ευχαριστείς επαναλαμβάνονται στη συμπεριφορά. Τους φαίνεται ότι αυτό είναι αγάπη.

Τα παιδιά συχνά αντιμετωπίζουν χειρισμούς στη διαδικασία επικοινωνίας με τους γονείς τους και μαθαίνουν εύκολα τα ίδια τα τεχνικά. Η θέση των αδύναμων, εξαρτημένων βοηθά σε αυτό. Μπορείτε να πιέσετε τον οίκτο τονίζοντας την αδυναμία σας. Αυτός είναι ο ευκολότερος τρόπος χειραγώγησης. Το θύμα το χρησιμοποιεί πολύ συχνά, σχεδόν πάντα. Φταίνε οι περιστάσεις, ο καιρός, το αφεντικό, ο σύζυγος (σύζυγος), οι γονείς, οποιοσδήποτε, όλα είναι άσχημα και ως εκ τούτου πρέπει να ακούμε, να μετανιώνουμε, να συγχωρούμε και να βοηθάμε. Αυτή η θέση είναι πολύ άνετη. Σας επιτρέπει να λαμβάνετε τέτοια πολυπόθητη προσοχή και φροντίδα, καθώς και άλλα καλούδια ανάλογα με τις περιστάσεις. Στην πραγματικότητα, αυτή είναι η βασική ανάγκη ενός ατόμου με σύνδρομο θύματος.

Συχνά, το σύνδρομο θύματος μπορεί να βρεθεί στις σχέσεις μεταξύ μεγάλων παιδιών και των γονέων τους. Οι γονείς δεν μπορούν να συμβιβαστούν με το γεγονός ότι ένα παιδί έχει μεγαλώσει, λόγω παρεξήγησης ή εγωισμού, παίζοντας το ρόλο του θύματος μπροστά στο δικό του παιδί, κάνοντάς το να υποφέρει, να υποφέρει, δημιουργώντας μια ακόμη πιο στενή σχέση εξάρτησης. Ένας ενήλικος γιος ή κόρη μερικές φορές αισθάνεται σαν διασώστης ή θύμα, βιώνοντας σε κάθε περίπτωση μόνο θυμό, ενοχή ή δυσαρέσκεια και το θετικό αφήνει τη σχέση.

Είναι σημαντικό να γνωρίζετε πώς αλληλεπιδράτε με τους άλλους. Στη συνέχεια, ελέγχετε την κατάσταση, διαφορετικά συμβαίνουν παιχνίδια σεναρίων, στα οποία, κατά κανόνα, κανείς δεν κερδίζει. Εάν ένα άτομο κατανοεί τα δικά του όρια, την ευθύνη των άλλων, τότε δεν οδηγείται στη χειραγώγηση του θύματος. Για εκείνη, μια τέτοια στάση είναι απαράδεκτη και σχεδόν πάντα διακόπτει τις επαφές, αναζητώντας άλλους, όχι τόσο ανεξάρτητους χαρακτήρες.

Αν είσαι θύμα. Σε αυτή τη θέση, δεν μπορείτε να ελέγξετε πραγματικά τη ζωή σας. Μπορεί να ήσασταν άτυχος ως παιδί και να ήσασταν ένα αντιπαθητικό παιδί που δεν είχε προστασία και φροντίδα. Θέλω πραγματικά να ικανοποιήσω αυτό το έλλειμμα. Αλλά όλα έχουν το χρόνο τους, προσπαθώντας να επιστρέψουν το παρελθόν, πέφτεις από τη σημερινή πραγματικότητα, επιδεινώνοντας περαιτέρω το πρόβλημά σου, μπορείς να πάρεις την εύνοια και να χαϊδέψεις, αλλά όχι την αγάπη. Σήμερα δεν είσαι πια παιδί και μπορείς να είσαι ανεξάρτητος και ανεξάρτητος. Η επαιτεία και ο χειρισμός δεν θα επιτύχουν πολλά.

Αν έχετε γνωρίσει το θύμα. Δεν είναι τόσο ακίνδυνο όσο φαίνεται με την πρώτη ματιά. Να είστε προσεκτικοί, έχοντας έρθει σε επαφή με το θύμα, απαρατήρητος για τον εαυτό σας πέφτετε σε μια "ευγενή" σωτηρία, το θύμα μετατρέπεται απαλά σε έναν επιτιθέμενο που, όπως μια αράχνη, μπλέκει σε έναν ιστό λέξεων που τροφοδοτούν τη σημασία σας στα δικά του μάτια, απορροφά τους πόρους σας. Με μια τέτοια επικοινωνία, συχνά δημιουργείται ένα αίσθημα ενοχής, αν και, προσωπικά, δεν έχετε καμία σχέση με τα προβλήματα αυτού του ατόμου. Αλλά, αφού συμφωνήσαμε να ακούσουμε και να βοηθήσουμε, ή μάλλον να εξοικονομήσουμε, τότε είναι επιπλέον αυτού του ρόλου για εσάς. Αυτή είναι η βασική τεχνική του χειριστή του θύματος. Εάν συμβεί αυτό, τότε μπορείτε να είστε σίγουροι ότι και εσείς έχετε τα χαρακτηριστικά του συνδρόμου θύματος. Αρκετά χαρακτηριστικά συμπεριφοράς θα το δείξουν αυτό. Για παράδειγμα, θέλετε να στεγάσετε όλα τα άστεγα ζώα, να το δώσετε σε όλους τους ζητιάνους, μια ισχυρή ομοιότητα στο Διαδίκτυο είναι επίσης από αυτήν τη σειρά, είναι τρομακτικό να ρωτήσετε, είναι δύσκολο να αρνηθείτε ένα αίτημα. Το θύμα και ο επιτιθέμενος έχουν τουλάχιστον ένα κοινό σημείο στη σκέψη τους: και οι δύο δεν αναγνωρίζουν την ισότητα, παρά μόνο «αδύναμοι-ισχυροί». Επομένως, αλλάζουν θέση, ανάλογα με την κατάσταση.

Η αντιμετώπιση του συνδρόμου θύματος δεν είναι εύκολη. Αυτό απαιτεί σοβαρή εσωτερική δουλειά. Επομένως, το θύμα συνήθως δεν θέλει να αλλάξει τίποτα, ψάχνει ανθρώπους που είναι έτοιμοι να την ακούσουν. Κάθε επικοινωνία αποκαλύπτει κάτι από μόνο του που, ίσως, δεν είχα προσέξει πριν. Η επικοινωνία με το θύμα δεν αποτελεί εξαίρεση, αλλά δεν πρέπει να εμπλακείτε σε αυτές τις καταστρεπτικές καταθλιπτικές σχέσεις που δεν φέρνουν χαρά, αλλά τροφοδοτούν μόνο τα συμπλέγματά σας.