Θύμα και βιαστής - 2 όψεις του ίδιου νομίσματος

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Θύμα και βιαστής, σαδιστής και μαζοχιστής είναι οι δύο όψεις του ίδιου νομίσματος. Το θύμα έχει τις ιδιότητες του βιαστή και ο βιαστής συχνά πέφτει στην κατάσταση του θύματος. Το ένα δεν μπορεί να υπάρξει χωρίς το άλλο. Αλλάζουν εναλλάξ, κλείνοντας έτσι τον φαύλο κύκλο των δεινών, την αναζήτηση της δικαιοσύνης και τον θρίαμβο της ανταπόδοσης.

Πώς σχηματίζεται αυτό το φοβερό μοτίβο συμπεριφοράς σε ένα άτομο

Οι μελλοντικοί βιαστές και τα θύματα, ως παιδιά, μεγαλώνουν στις ίδιες περίπου συνθήκες οικιακής ψυχολογικής ή σωματικής κακοποίησης. Συχνά, οι γονείς τους απαγορεύουν την έκφραση θερμών συναισθημάτων για το παιδί και απτικές ενθαρρύνσεις - δεν θα έχουν αρκετό, δεν θα τον χτυπήσουν στο κεφάλι, δεν θα τον υποστηρίξουν στον τρόπο που μαθαίνει για τον κόσμο, αλλά γενναιόδωρα δώστε του κριτική και κλωτσιές. Ένα άτομο που έχει αντιμετωπίσει τη βία στην ενήλικη ζωή πιθανότατα θα πει ότι η μαμά και ο μπαμπάς δεν του είπαν ποτέ ότι τον αγαπούσαν, ότι ήταν καλός, σπάνια έπαιζαν μαζί του, αλλά συχνά τον έκαναν ένοχο και τιμωρούνταν. Έτσι, το παιδί έχει μια στρεβλή προσήλωση στο γεγονός ότι μόνο μέσω της βίας μπορεί να λάβει επικοινωνία, προσοχή και ισχυρή συναισθηματική σύνδεση με τον γονέα. Εάν ένα παιδί συναντήσει βία κατά τη διαμόρφωση του ψυχοσεξουαλικού σταδίου ανάπτυξης, τότε στο μέλλον είτε θα αναπαράγει ασυνείδητα τη βία με τον σύντροφό του, είτε θα ενδιαφερθεί για το BDSM.

Ακολουθεί ένα παράδειγμα για το πώς συμβαίνει μια τέτοια δέσμευση:

Μαμά και παιδί περπατούν στο πάρκο. Η μαμά κάθεται σε έναν πάγκο και αιωρείται στις σκέψεις της, ή κάνει παρέα στο Διαδίκτυο και το παιδί της 6 ετών, που δεν βρίσκει φίλους στον ιστότοπο, προσπαθεί να της τραβήξει την προσοχή - της κάνει ερωτήσεις, πηδά κοντά της, χωρίς λαμβάνοντας οποιαδήποτε αντίδραση, παίρνει την μπάλα και της την πετάει. Η μαμά, επιτέλους, αποσπάται από τις σκέψεις της, ο ερεθισμός έχει ήδη συσσωρευτεί μέσα της σε αυτές τις μιάμιση ώρες που αγνοεί το παιδί και αρχίζει να το μαλώνει και να το χτυπάει στον πάτο. Και το αγόρι ηρεμεί, γίνεται ήσυχο και μάλιστα κάπως ευχαριστημένο που επιτέλους του έδωσαν προσοχή, ακόμη και αν ήταν επιθετικό, αλλά αισθάνεται ότι είναι ζωντανό, ότι δεν είναι ένα κενό μέρος. Αυτή τη στιγμή, καταγράφηκε μια στρεβλή μορφή σχέσεων, επειδή αυτός ήταν ο μόνος τρόπος αλληλεπίδρασης με τη μητέρα, επομένως, σε τέτοιες οικογένειες, τα παιδιά επιδίδονται σκόπιμα σε χούλιγκαν για να λάβουν μια τιμωρία στην οποία πλησιάζουν με ένα αγαπημένο τους πρόσωπο και μόνο η πιθανή μορφή αφής είναι κρυμμένη.

Μεγαλώνοντας και βγαίνοντας στην κοινωνία, ένα τέτοιο παιδί αρχίζει να μεταδίδει θυσιαστικά σημάδια μέσω συμπεριφοράς, στάσης, ρυθμού φωνής, καλώντας έτσι τον βιαστή να αλληλεπιδράσει. Δεν θα είναι απαραίτητα παιδόφιλος μανιακός, μπορεί να είναι ο συμμαθητής του Πέτκα, που τραβάει τα κοτσιδάκια του και γυρίζει τον χαρτοφύλακά του, ή μαθητές λυκείου που έκαναν ένα κουλούρι στην ανάπαυλα. Επιπλέον, το θύμα (τόσο το παιδί όσο και ο ενήλικας) έχει το δικό του κρυφό όφελος, έτσι αποκτά συναισθηματική απελευθέρωση - απαλλάσσεται από το αίσθημα ενοχής και αισθάνεται ανακούφιση. Κατά βάθος, έχει μια περιοριστική πεποίθηση ότι του αξίζει μια τέτοια μεταχείριση.

Εάν το παιδί έχει περισσότερη επιθετικότητα παρά ενοχή, τότε διαμορφώνονται τα χαρακτηριστικά ενός βιαστή. Θέλει να επαναλάβει όλα τα σενάρια που έγιναν μαζί του, οπότε βγαίνει στην κοινωνία αναζητώντας ένα θύμα. Επιπλέον, δεν πλησιάζει τους ισχυρούς και τους ενήλικες, αλλά διαβάζει τα σημάδια θυσίας από τους αδύναμους. Προσδιορίζει διαισθητικά το θύμα του, το οποίο έχει την υποσυνείδητη άδεια να κακοποιηθεί. Παρεμπιπτόντως, οι μανιακοί επιλέγουν επίσης το θύμα τους με αυτόν τον τρόπο. Βγαίνοντας για κυνήγι, μπορούν να συναντήσουν εκατό γυναίκες και να τις αφήσουν να περάσουν, και να βιάσουν 101 που έδειξαν τα σημάδια που χρειαζόταν, οπότε για να είμαστε ασφαλείς, είναι πολύ σημαντικό να παρακολουθούμε όχι μόνο μαθήματα αυτοάμυνας, αλλά και να σταματήσουμε την εκπομπή τα σημάδια ενός θύματος.

Μεγαλώνοντας, τέτοια παιδιά συναντιούνται, ερωτεύονται, χτίζουν οικογένειες και αναπαράγουν αυτά τα σενάρια σε αυτά για να ικανοποιήσουν τις ανάγκες τους για βία, γιατί αν δεν δουλέψετε με αυτή τη σταθεροποίηση στη θεραπεία, επιμένει για μια ζωή.

Οι οικογένειες με βία τείνουν να είναι πολύ ισχυρές. Αλλά δεν υπάρχει αγάπη σε τέτοιες οικογένειες. Οι άνθρωποι μισούν ο ένας τον άλλον, υποφέρουν, θέλουν κυριολεκτικά να σκοτώσουν έναν σύντροφο, αλλά δεν τερματίζουν αυτήν τη σχέση επειδή έχει δημιουργηθεί ένας εθισμός. Και όταν ξεκινάτε να εργάζεστε με μια γυναίκα που έχει γίνει θύμα ενδοοικογενειακής βίας, αντιμετωπίζετε την ανάγκη της να ταπεινωθεί, να βιαστεί και να κατασταλεί. Το χρειάζεται και δεν έχει άλλον τρόπο να αλληλεπιδράσει με ένα αγαπημένο του πρόσωπο, δεν δημιουργήθηκε στην παιδική ηλικία.

Or, ως ενήλικας, ένα παιδί που έχει αντιμετωπίσει ψυχολογική ή σωματική κακοποίηση, εμπλακεί στο BDSM. Όταν έρθει να δει έναν ψυχολόγο, θα πει:

- Γιατί έχω συχνά ερωτικές φαντασιώσεις στις οποίες με βιάζουν ή με βιάζουν; Γιατί το απολαμβάνω αυτό;

Ψυχολόγος:

- Έχετε βιώσει βία στην παιδική ηλικία; Στην οικογένεια;

Αυτός:

- Οχι. Είχα μια κανονική οικογένεια. Δεν θυμάμαι κάτι τέτοιο.

- Και παρακολουθείτε πώς εξελίσσονται οι σχέσεις σας με τους γονείς σας τώρα; Πιθανότατα είναι υφαντά από χειραγώγηση. Και τι είναι χειραγώγηση - αυτή είναι μια μορφή ψυχολογικής βίας. Ένα άτομο που έμαθε τη γλώσσα της χειραγώγησης από την παιδική ηλικία δεν ξέρει πώς θα μπορούσε να είναι διαφορετικά, θεωρεί τη χειραγώγηση ως κανόνα, δεν αισθάνεται όταν του συμβαίνει και δεν συνειδητοποιεί πότε ο ίδιος χρησιμοποιεί τους άλλους με αυτόν τον τρόπο. Αυτό μπορεί να συγκριθεί με τον αέρα σε μια βρώμικη μητρόπολη, ένα άτομο συνηθίζει και γι 'αυτόν αυτές είναι οι συνηθισμένες συνθήκες ζωής. Μόλις όμως φύγει για το δάσος, μπορεί να αρχίσει να ασφυκτιά, γιατί το σώμα δεν έχει συνηθίσει στον καθαρό αέρα και χρειάζεται χρόνο για να προσαρμοστεί. Όταν, μετά από λίγο, ένα άτομο επιστρέφει στο σπίτι, μυρίζει εύκολα την έντονη μυρωδιά της αιθαλομίχλης και των βιομηχανικών αερίων.

Ξεκινώντας να συνεργάζεται με έναν ψυχολόγο, ένα άτομο αποκτά σταδιακά την εμπειρία των υγιών σχέσεων και αρχίζει να βλέπει τη χειραγώγηση των άλλων. Αρχίζει να συνειδητοποιεί όταν οι συγγενείς ασκούν πίεση στα αισθήματα ενοχής και καθήκοντος, όταν του εμφυτεύουν τον φόβο να χάσει τη σχέση, όταν παίζουν με την υπερηφάνεια ή τη ματαιοδοξία του για να πάρουν κάτι από αυτόν. Αυτό είναι το πρώτο βήμα από τον φαύλο κύκλο της βίας.

Η σκιώδης πλευρά του θύματος και του βιαστή

Πώς δείχνει το θύμα τη σκιά του; Προσβάλλεται, με κάθε δυνατό τρόπο που δείχνει και διατηρεί την αθωότητά της: «Βλέπεις, έχω έναν μώλωπα! Φταις εσύ! », Για τους γύρω της είναι αδύναμη και καλή, αλλά στην πραγματικότητα, χειραγωγικά και πονηρά σκοτώνει τον βιαστή της. Ο κακοποιός αρχίζει να αισθάνεται ένοχος και να υποφέρει. Αυτή τη στιγμή, εκδηλώνεται η σκιώδης πλευρά του - το θύμα. Μετά από λίγο, δεν μπορεί να αντέξει αυτήν την πίεση ενοχής. Η διπλασιασμένη ενοχή μετατρέπεται σε επιθετικότητα. Η αγανάκτησή του μεγαλώνει και τη στιγμή που ξαναγίνεται καυγάς. Η σχέση τους είναι και πάλι σε τροχιά. Κάθε ένας από τους συμμετέχοντες παίρνει τη δική του απελευθέρωση και ικανοποιεί τη σκιώδη ανάγκη του.

Οι άνθρωποι που ασκούν BDSM είναι στην πραγματικότητα πιο συνειδητοί από τα οικιακά θύματα και τους βιαστές. Γιατί συζητούν ανοιχτά τις σκιώδεις ανάγκες τους με την ορχήστρα, αντί να μπουν σε μια γροθιά με κόλπα και κόλπα. Και τηρούν επίσης την αρχή της σύνεσης και της εκούσιας συναίνεσης στη βία. Αυτό φέρνει τη σχέση τους σε ένα νέο επίπεδο, επειδή δεν υπάρχει αίσθημα ενοχής για αυτό που έχουν κάνει και οι συμμετέχοντες διαπραγματεύονται επίσης το όριο της επιτρεπόμενης έκθεσης.

Αλλά αυτή η σχέση εξακολουθεί να αντιμετωπίζει το παιδικό τραύμα της κακοποίησης, αναπαράγοντάς το ξανά και ξανά. Οι λανθασμένα σχηματισμοί των παιδιών οδηγούν στο γεγονός ότι μόνο μέσω του πόνου και της ταπείνωσης μπορεί ένα άτομο να λάβει συναισθηματική ή / και σεξουαλική απελευθέρωση. Για παράδειγμα, ένας άντρας συμφωνεί με την ερωμένη του ότι θα τον μαστιγώσει έντονα με ράβδους, ή θα τον χτυπήσει ήδη με ένα γόνατο στη βουβωνική χώρα, και παίρνει ένα είδος ευχαρίστησης από αυτό.

Απλά φανταστείτε πόσο περίπλοκο ήταν να χλευάζετε αυτό το παιδί έτσι ώστε ως ενήλικας να θέλει να βιώσει τέτοιο πόνο. Επιπλέον, στην παιδική του ηλικία μπορεί να μην υπήρξε σωματική βία. Η ψυχολογική κακοποίηση είναι πολύ ισχυρότερη και σοβαρότερη από τη σωματική κακοποίηση.

Πώς σταματώ να μεταδίδω ένα θύμα

1. Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να πείτε αντίο στην ιδέα του να είστε καλοί για όλους. Μεταδίδοντας μια θυσία, προσπαθώντας να ευχαριστήσει, ένα άτομο επιδιώκει τον στόχο - να κερδίσει αγάπη. Αγοράζει μια καλή στάση και άλλα προνόμια, γιατί αυτή τη στιγμή τον λυπούνται, αισθάνεται την προσοχή, τη ζεστασιά, την υποστήριξη των άλλων. Τον δέχονται, τον αγαπούν όταν είναι θύμα. Ένα άτομο φοβάται να δείξει τη δύναμή του ή μια άλλη όψη της προσωπικότητάς του λόγω του φόβου να απορριφθεί. Δεν είναι έτοιμος για αυτό. Στην παιδική του ηλικία είχε πει ότι μόνο τα καλά αγόρια και τα κορίτσια αγαπιούνται.

Πετάξτε την ιδέα ότι μερικοί άνθρωποι σας χρωστάνε και στρέψτε την εστίαση στον εαυτό σας:

- Πώς μπορώ να δώσω προσοχή και υποστήριξη;

Η αυτάρκεια έγκειται ακριβώς στο γεγονός ότι ένα άτομο μπορεί να φροντίσει το πεινασμένο εσωτερικό του παιδί και να του δώσει αυτό που χρειάζεται - ζεστασιά, προσοχή και φροντίδα. Δεν ψάχνει για αντικαταστάτη μαμάς στους άντρες ή αντικαταστάτη μπαμπά στα αφεντικά.

2. Εάν έχετε δημιουργήσει μια σχέση στην οποία εμφανίζεστε ως ξεκάθαρο θύμα, πρέπει να ελαχιστοποιηθούν ή να εξαλειφθούν, επειδή είναι σχεδόν αδύνατο να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας σε ένα νέο ρόλο με ένα άτομο που έχει διαμορφώσει συνήθειες να διεκδικεί τον εαυτό του σε βάρος σας. Αυτή η σχέση δημιουργήθηκε αρχικά επειδή ήσασταν θύμα σε αυτήν και επιτρέψατε στον εαυτό σας να καθίσει στο λαιμό σας. Αυτό το άτομο θα αντισταθεί με κάθε δυνατό τρόπο στις εσωτερικές σας αλλαγές, θα εμποδίσει την επιθυμία σας για ανεξαρτησία στα οικονομικά, τη δική σας γνώμη και τις σχέσεις με τους άλλους.

3. Προσπαθήστε να αρνηθείτε τις χάρες που σας κάνουν άλλοι άνθρωποι. Προσπαθήστε να πληρώσετε για τον εαυτό σας και να λύσετε τα προβλήματά σας μόνοι σας. Αναλάβετε όσο το δυνατόν μεγαλύτερη ευθύνη για την ημέρα σας, το έργο σας, τη ζωή σας. Χρησιμοποιήστε την επιβεβαίωση "Εγώ ο ίδιος / ο εαυτός μου μπορώ να κάνω τα πάντα για τον εαυτό μου".

Τι μπορεί να γίνει με τον εσωτερικό σαδιστή

Για να απαλλαγείτε από την επιθυμία να πληγώσετε τους άλλους, πρέπει να κρατήσετε τον εαυτό σας λιγότερο στη σειρά. Παράδοξο?

Πώς διαμορφώνεται η επιθυμία να πονέσεις;

Όσο περισσότερο ένα άτομο προσπαθεί να κρατήσει το πρόσωπό του, να παρατηρήσει την μπροστινή πρόσοψη, τόσο περισσότερο η σκιά του μεγαλώνει σε αντίθεση με αυτήν την επιθυμία. Ένα άτομο θέλει να είναι σωστό, μετατοπίζοντας έτσι επιθετικότητα, δυσαρέσκεια, ζήλια, φθόνο στο υποσυνείδητο. Συσσωρεύεται, αποκτά δύναμη και, με την πάροδο του χρόνου, θέλει να βγει. Και όσο πιο δυνατός γίνεται αυτός ο εσωτερικός δράκος, τόσο πιο εύκολο είναι για αυτόν να ξεπεράσει το πλαίσιο και τις απαγορεύσεις. Είναι η σκιά που προκαλεί διαστροφή - στρεβλή σεξουαλική επιθυμία και απόστημα - εμμονικές σκέψεις και ιδέες.

Για να ελέγξει τον δράκο του, πρέπει να εγκαταλείψει τον εαυτό του. Εάν κάτι σας προκαλεί θυμό, φθόνο, ζήλια, είναι καλύτερα να το πείτε απευθείας για αυτό - "Αγάπη μου, με ενοχλεί που κρύβεις το τηλέφωνό σου.", "Τάνια, ζηλεύω, θέλω και διαμαντένια σκουλαρίκια από τον αγαπημένο μου". Μην φοβάστε τι θα σκέφτονται οι άλλοι για εσάς αυτήν τη στιγμή, πιθανότατα αυτή τη στιγμή θα νοιάζονται για το τι πιστεύετε για αυτούς. Ακόμα κι αν, εξαιτίας αυτού, η σχέση θα κρυώσει, τότε θα υπάρξει πολύ λιγότερη ζημιά από ό, τι από έναν δράκο που διέφυγε στην ελευθερία, ο οποίος λεκτικά (και όχι μόνο) αρχίζει να βρέχει όλους τους πιασμένους.

Αν επιτρέψετε στον εαυτό σας να είναι ελαφρύς και αυθόρμητος, αντίθετα, θα αποκτήσει μια πιο ειλικρινή σχέση. Επίσης, μη φοβάστε να πείτε «Όχι» σε αυτό που δεν θέλετε.

Αποδεχτείτε ότι μπορείτε να είστε μόνοι. Αυτό συμβαίνει μερικές φορές σε όλους και σε αυτό, στην πραγματικότητα, δεν υπάρχει τίποτα τρομερό.

Εάν διαπιστώσετε στον εαυτό σας μια τάση να είστε θύματα ή να είστε βίαιοι, τότε δεν πρέπει να το φοβάστε αυτό και να κλείσετε τα μάτια σας με την ελπίδα ότι θα περάσει κάπως από μόνο του. Δεν θα λειτουργήσει! (Τα πρόσωπα θα αλλάξουν και τα γεγονότα θα αναπτυχθούν σύμφωνα με το συνηθισμένο τους σενάριο. Αρμονικές σχέσεις που θα σας βοηθήσουν να δημιουργήσετε το ίδιο με την οικογένεια και τους φίλους σας.