Επίπεδα δυσκολίας στην υπεράσπιση των ορίων σας

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Σεργκέι Σμιρνόφ

Psychυχολόγος, θεραπεύτρια gestalt

Σε ορισμένες περιπτώσεις, είναι πιο δύσκολο να υπερασπιστείτε τα συμφέροντά σας από ό, τι σε άλλες. Σε αυτό το άρθρο, μιλάω για το πώς αυτές οι καταστάσεις διαφέρουν. Και επίσης ποιοι περιπλοκοί παράγοντες σας εμποδίζουν να αποκρούσετε κακοπροαίρετους.

Επίπεδο 1: Πείτε «είσαι ανόητος» και μην πεθάνεις από φόβο

Ορισμένοι, κατ 'αρχήν, δεν μπορούν να αντιταχθούν στην εξωτερική πίεση. Είτε δεν έχουν τίποτα να αντιπαρατεθούν, είτε φοβούνται τόσο πολύ τη σύγκρουση που τα παρατάνε μόλις εμφανίστηκε στον ορίζοντα.

Αναπτύσσοντας την αυτονομία τους, ξεμπλοκάροντας την επιθετικότητά τους και κερδίζοντας πίστη στον εαυτό τους, ίσως, υποστηρίζοντας, αυτοί οι άνθρωποι καταφέρνουν να ξεπεράσουν την εξωτερική άμεση πίεση. Μερικές φορές μπορούν να αντέξουν συγκρούσεις. Ολο και περισσότερο. Μέχρι να νιώσουν φυσιολογικοί (αν και με θύελλα συναισθημάτων, φυσικά) σε οποιαδήποτε σύγκρουση. Ακόμα και σε περίπλοκα (δείτε παρακάτω)

Επίπεδο 2: Πείτε «ο ηλίθιος ο ίδιος» ακόμη και όταν το άτομο δεν αντιστέκεται, αλλά προσβάλλεται και προσβάλλεται στη σιωπή. Or ακόμη συμφωνεί: «Ναι, είμαι βλάκας»

Όταν υπάρχει άμεση σύγκρουση, όλα είναι απλά. Είσαι κακός, εγώ είμαι καλός. Πάλη!

Τι γίνεται όμως αν ξεκινήσετε έναν αγώνα και ο αντίπαλός σας σηκώσει αμέσως τα πόδια του και προσποιηθεί ότι του επιτίθεστε και τον χτυπάτε;

Τότε γίνεσαι κακός! Η ζωή δεν προετοιμάστηκε για αυτό.

Αποδεικνύεται ότι αν συνεχίσετε να πολεμάτε, τότε φαίνεται να υπογράφετε ότι είστε κακός άνθρωπος (και δεν μπορεί να έχει δίκιο, όπως θυμόμαστε από παραμύθια και ταινίες). Και γενικά, εγωιστής και άκαρδος. Χωρίς ενσυναίσθηση.

Ως αποτέλεσμα, ένα άτομο βρίσκεται αντιμέτωπο με μια επιλογή: είτε να υπερασπιστεί τον εαυτό του και τα όριά του με κίνδυνο να είναι «κακός». Or επιτρέψτε σε άλλους να παραβιάσουν αυτά τα όρια, να ανεχτείτε όλο αυτό το πράγμα, αλλά να είστε καλοί.

Εάν ένα άτομο παρακολουθεί αυτό το θέμα, αποκτά την απαραίτητη ψυχολογική ικανότητα, καταλαβαίνει τι συμβαίνει, αλλάζει τη στάση του και επιτρέπει στον εαυτό του να είναι κακός, τότε αποκτά τη δυνατότητα να μην πραγματοποιεί αυτούς τους χειρισμούς με παθητική επιθετικότητα.

Επίπεδο 3: Πείτε "είσαι ανόητος" όταν κανείς δεν είπε "είσαι ανόητος", αλλά είπε "Είσαι πολύ καλός άνθρωπος. Συνέχισε να το κάνεις έτσι. Και εδώ θα ήσουν πιο έξυπνος και θα ήταν πραγματικά υπέροχο ! Από καρδιάς συμβουλεύω!"

Η υποτιμημένη απόσβεση είναι η δυσκολότερη ανίχνευση. Όταν ο αντίπαλος στέκεται αμέσως στη θέση "πάνω" και κοιτάζει από εκεί απαλά και προσεκτικά. Ακόμα και κάπου σοφό. Και πατροναριστικά σας συμβουλεύει ότι δεν είναι λογικό πώς να διορθώσετε τις αδυναμίες σας.

Πίσω από κάθε ανεπιθύμητη «καλή» συμβουλή κρύβεται, πρώτον, μια ένδειξη ότι αυτή τη στιγμή δεν είστε κατά κάποιον τρόπο πολύ καλοί, και δεύτερον, μια ένδειξη για το πώς πρέπει να ενεργείτε και τι πρέπει να είστε. Δηλαδή, άμεση παραβίαση των ορίων.

Η αντίσταση σε αυτό είναι επίσης δύσκολη. Γιατί ένας τέτοιος άνθρωπος εξωτερικά δεν φαίνεται να κάνει κάτι κακό. Νοιάζεται για σένα. Το χειρότερο είναι ότι είναι εύκολο για τον αντίπαλο να διατηρήσει τη συναισθηματική σταθερότητα και να μην μπει σε καυγά. Αντίθετα, με το χαμόγελο ενός έξυπνου Βούδα, μπορείτε να παρατηρήσετε την παράλογη συμπεριφορά αυτού του αστείου μικρού ανθρώπου εκεί κοντά. Έτσι, επιβεβαιώνοντας την ανωτερότητα και την οίκτη τους και την υπανάπτυξη αυτού του μικρού ανθρώπου.

Δηλαδή, η αμοιβαία (αρκετά επαρκής) επιθετικότητα φαίνεται να επιβεβαιώνει την ιδιότητα του φωτισμένου επιτιθέμενου «καλοθελητή». Μπορεί πάντα να πει κάτι "γιατί ανησυχήσατε τόσο πολύ; δεν σας επιτίθεμαι, νοιάζομαι για εσάς από καρδιάς. Θέλετε. Αλλά πού είστε, σωστά; Ποιον έχουμε εδώ χαριτωμένο χαζό λαγουδάκι -pusya; Tyu-tu-tu!"

Το κύριο πράγμα εδώ είναι η ικανότητα να αναγνωρίζετε την υπέρβαση των συνόρων σας και να διατηρείτε το δικαίωμα να αντιδράσετε επαρκώς παρά όλες αυτές τις περιπλοκές. Δεν συμφωνεί με τον εκχωρημένο ρόλο από κάτω. Σε γενικές γραμμές, εάν ένα άτομο δεν είναι σίγουρο ότι είναι επαρκές και καλό, τότε θα είναι πολύ δύσκολο για εκείνον να διαφωνήσει με αυτόν τον επιτιθέμενο. Είναι δύσκολο να αντιταχθείς σε κάτι.

Για την αντιπαράθεση, πρέπει να έχετε ένα υψηλό επίπεδο ανεξαρτησίας και έναν αναπτυγμένο εσωτερικό τόπο ελέγχου. Δηλαδή, η ικανότητα να βασίζεστε στον εαυτό σας και στη γνώμη σας, στα συναισθήματά σας. Η ικανότητα να αποφασίζετε ανεξάρτητα ποιος είστε και τι μπορείτε και τι όχι. Και η αποδοχή του σκιώδους μέρους: οι αδυναμίες και οι ανεπιθύμητες πλευρές τους. Συμπεριλαμβανομένων, για παράδειγμα, του «παράλογου» και της «αχαριστίας». Τελικά, το να συμπεριφέρεσαι τόσο ηλίθιος όταν ένας τόσο σοφός άνθρωπος δίνει συμβουλές είναι ηλίθιο και αχάριστο, σωστά;:)

Περιπλοκοί παράγοντες

Οποιοδήποτε επίπεδο δυσκολίας μπορεί να γίνει ακόμη πιο δύσκολο προσθέτοντας σε αυτούς περιπλεγμένους παράγοντες. Αυξάνουν πολύ την πολυπλοκότητα διατηρώντας παράλληλα την εσωτερική δομή της σύγκρουσης.

Στο δημόσιο. Όταν όλοι παρακολουθούν

Αυτός είναι ο πρώτος περιπλοκός παράγοντας. Είναι ένα πράγμα να αντιμετωπίζεις ένα-ένα. Ένα άλλο πράγμα είναι να το κάνουμε όταν υπάρχει πλήθος θεατών. Σε μια εταιρεία, δημόσια ή στο Διαδίκτυο, για παράδειγμα.

Ένας από τους μεγαλύτερους συντελεστές ανασφαλούς συμπεριφοράς και αδυναμίας υπεράσπισης είναι ο φόβος της ντροπής. Και η ντροπή είναι κοινωνικό συναίσθημα.

Εάν ο αντίπαλός μου πιστεύει ότι είμαι "ένας αχάριστος, κακομαθημένος χοίρος που σκέφτεται μόνο τον εαυτό του", τότε ας το σκεφτεί. Είναι ανόητος κοκκινομάλλης και δεν σημαίνει τίποτα για μένα. Αλλά αν το κοινό αποφασίσει με τον ίδιο τρόπο, τότε αυτό είναι ήδη καταστροφή. Και η ελευθερία επιλογής στα μέσα πολέμου είναι ήδη μικρότερη.

Όλα αυτά λύνονται με πολλά σημεία.

Πρώτον, παραίτηση από το γεγονός ότι δεν θα μπορείτε να διαχειριστείτε τις απόψεις των άλλων. Οι άνθρωποι θα εξακολουθούν να σκέφτονται αυτό που θέλουν και το μόνο που μένει είναι να παραδεχτούν το γεγονός ότι έτσι κι αλλιώς θα αποφασίσουν για εσάς. Και δεν μπορείς να το αλλάξεις αυτό. Ας αποφασίσουν μόνοι τους. Πρέπει να παραδεχτείτε την αδυναμία σας σε αυτό το θέμα.

Δεύτερον, πρέπει να έχετε το θάρρος να συμμετάσχετε και σε μάχη μαζί τους, απορρίπτοντάς τους, εάν είναι απαραίτητο, μαζί με τον αντίπαλό σας. Πρέπει να είστε έτοιμοι να χάσετε ή να χαλάσετε με κάποιο τρόπο αυτή τη σχέση. Εδώ, φυσικά, βοηθά το υπόβαθρο της σχέσης στην οποία γίνεται αποδεκτό το άτομο, η ευκαιρία (ιδιαίτερα αποδεδειγμένη από την εμπειρία) να βρεθούν νέα άτομα κ.ο.κ. Δηλαδή, εάν το φως δεν έχει συγκλίνει σαν σφήνα σε αυτήν την ομάδα, τότε μπορείτε πιο εύκολα να αγνοήσετε τη γνώμη τους.

Αλλά πρέπει να καταλάβετε ότι είναι αδύνατο να απελευθερωθείτε εντελώς από την κοινή γνώμη. Θα έχει ακόμα σημασία για εμάς τι πιστεύουν οι άνθρωποι για εμάς. Ειδικά από τον εσωτερικό κύκλο. Ιδιαίτερα σημαντικό για εμάς, τους έγκυρους ανθρώπους.

Όταν μιλάμε για κάτι σημαντικό

Όλοι περιγράφουμε τον εαυτό μας με κάποιο τρόπο, κατατάσσουμε τον εαυτό μας ως κοινωνικές ομάδες, αναλαμβάνουμε ορισμένους ρόλους για τον εαυτό μας. Είναι εντάξει.

Ορισμένοι ρόλοι είναι πιο σημαντικοί από άλλους. Για παράδειγμα, ένας από τους κύριους ρόλους είναι η αναγνώριση φύλου. Είναι σημαντικό για μια γυναίκα να είναι γυναίκα και για έναν άντρα να είναι άντρας.

Επομένως, η υποτίμηση και οι προσβολές σε αυτούς τους τομείς θα γίνουν πιο οδυνηρά αντιληπτές. Επομένως, η αγαπημένη γυναικεία προσβολή είναι «δεν είσαι άντρας». Παρεμπιπτόντως, δεν ξέρω γιατί μεταξύ των ανδρών "ποια από εσάς είναι γυναίκα" δεν είναι τόσο συνηθισμένη. Όχι ότι είμαι υπέρ της διάδοσης αυτής της υπόθεσης. Απλώς μια παρατήρηση μετά το γεγονός.

Εάν η μητρότητα είναι ένα σημαντικό μέρος της ζωής μιας γυναίκας, για παράδειγμα, τότε δεν υπάρχει χειρότερη απόσβεση από το «δεν ξέρεις πώς να φροντίζεις ένα παιδί, είσαι κακή μητέρα».

Το ίδιο ισχύει και για τον επαγγελματικό τομέα. Εάν ένα σημαντικό μέρος της ζωής της ίδιας γυναίκας είναι η επαγγελματική αυτοπραγμάτωση, τότε «είσαι ένας κακός επαγγελματίας και δεν μπορείς να κάνεις τίποτα» είναι πολύ οδυνηρό.

Κατά συνέπεια, είναι ιδιαίτερα δύσκολο να υπερασπιστεί κανείς τον εαυτό του σε αυτούς τους τομείς. Τα συναισθήματα αγριεύουν.

Αυτό λύνεται επιτρέποντας στον εαυτό σας να μην είναι ιδανικός κάποιος. Και επίσης η υιοθέτηση του σκιώδους μέρους. Δηλαδή, κάποιες από τις δικές σας ελλείψεις και ιδιότητες που δεν θέλετε πραγματικά να αποδεχτείτε στον εαυτό σας. Για παράδειγμα, "μερικές φορές συμπεριφέρομαι πραγματικά σαν κακή μητέρα;"

Δηλαδή, η πίστη στον εαυτό του, η αποδοχή του εαυτού του είναι το κλειδί για την επιτυχημένη υπέρβαση.

Εξουσία

Εάν "είσαι χαμένος ζητιάνος" σου λέει ένας γκόπνικ Βάσια σε σπασμένο εξάρι και με ρούχα συνολικά για 1.500 ρούβλια, τότε η γνώμη του είναι εύκολο να απαξιωθεί.

Τι γίνεται όμως αν αυτό ειπωθεί από ένα άτομο που ΠΡΑΓΜΑΤΙΚΑ έχει σημαντικά υψηλότερα επιτεύγματα ζωής;

Τι θα συμβεί αν ένα πραγματικά έξυπνο άτομο που έχει αντικειμενικά στοιχεία για αυτό σας κατακρίνει για την έλλειψη ευφυΐας σας; Και απλώς απολαμβάνει τον σεβασμό σας;

Μια απλή στρατηγική είναι να πεις "δεν είσαι κανένας. Και η γνώμη σου είναι η ίδια. Κράτα το για τον εαυτό σου, αλλά βαθύτερα".

Αλλά αυτό δεν θα λειτουργήσει στην περίπτωση μιας αρχής που εσείς οι ίδιοι αναγνωρίζετε. Ένα τέτοιο άτομο δεν μπορεί να διαιρεθεί με μηδέν. Και δεν μπορείς απλώς να απορρίψεις τη γνώμη του.

Τι βοηθάει σε αυτή την περίπτωση; Φυσικά, η απομάκρυνση του στέμματος από την εξουσία και το τέλος της εξιδανίκευσης. Εάν ένα άτομο είναι έξυπνο, αυτό δεν σημαίνει ότι έχει δίκιο γενικά σε όλα, για παράδειγμα. Και αν κερδίζει πολλά, αυτό δεν εγγυάται ότι δεν είναι κατσίκα ταυτόχρονα.

Η καλύτερη τακτική είναι να ακούσετε τη γνώμη και να την αφήσετε στο εξωτερικό. "Έτσι νομίζεις. Διαφωνώ μαζί σου. Θα αποφασίσουμε για αυτό". Και επιφυλάξτε το δικαίωμα να επιμείνετε σε αυτό, απορρίπτοντας κάθε απόπειρα προώθησης και επιβολής της γνώμης τους.

Αποδεικνύεται ότι το πιο δύσκολο πράγμα είναι να υπερασπιστείτε τα όριά σας στην περίπτωση που οι άνθρωποι είναι προσκολλημένοι σε εσάς από ψηλά και ευνοϊκά ταπεινωμένοι δημόσια, σε σχέση με τους πιο σημαντικούς τομείς της ζωής. Και όταν γίνεται από την αρχή, η οποία περιοδικά αρχίζει να παίζει το θύμα.