Είστε αδύναμοι ó; (Χειρισμός σύγκρισης στις σχέσεις)

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2024-01-07 22:18

Είσαι αδύναμος

(σύγκριση χειραγώγησης στις σχέσεις)

Κάθε χειραγώγηση δίνει ανώτερη τακτική. Εξάλλου, ο χειριστής έθεσε έναν στόχο, φαντάστηκε την πορεία προς αυτόν και έγινες ένα μέσο για να τον πετύχεις, αλλά δεν το γνωρίζεις. Αυτό ελευθερώνει τα χέρια του κυνηγού, επειδή η παρεξήγησή σας ότι είστε μόνο ένα εργαλείο σας κάνει ένα βολικό εργαλείο για έναν εξειδικευμένο κουκλοπαίχτη. Δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι η χειραγώγηση είναι ο παλαιότερος τύπος ψυχολογικής επιρροής και επομένως η πιο ανεπτυγμένη και μάλιστα φαινομενικά φυσική στην επικοινωνία. Λοιπόν, ποιος θα σκεφτόταν ποτέ να υποψιαστεί τον αγαπημένο της για χειραγώγηση όταν βάζει το γλυκό της κεφάλι στον ανδρικό σου ώμο και, γκρινιάζοντας απαλά, λέει: «Αγάπη μου, ξέρω ότι δεν σου άρεσε αυτός ο ηττημένος Σ. Από το επόμενο τμήμα - εσείς "Σίγουρα θα πάρετε αύξηση στον μισθό σας, θέλω πολύ ένα νέο γούνινο παλτό φέτος!" Και, δυστυχώς, αυτό το μήνυμα δεν διαφέρει πολύ από αυτό που μισούσαμε πολλοί από εμάς στην παιδική ηλικία: «Λοιπόν, σε ποιον μοιάζεις; Κοίτα πώς σπουδάζει ο Σ., Όχι σαν εσένα! Κοίτα τον Σ. Και προσπάθησε με τον ίδιο τρόπο - τότε θα είσαι και εσύ καλός ». Και στην πρώτη και στη δεύτερη περίπτωση, βρεθήκαμε αντιμέτωποι με τον απλούστερο τύπο χειριστικής επιρροής - συγκρίνοντας … Αυτός ο τύπος χειραγώγησης αναπτύσσεται συχνά καλά από επιτυχημένους πολιτικούς, επιχειρηματίες, τεχνολόγους διαφήμισης - δηλαδή από όλους εκείνους που είναι πολύ έμπειροι στην ψυχολογία των μαζών και καταλαβαίνουν πώς να τις διαχειρίζονται.

Η σύγκριση βασίζεται πάντα σε σύγκριση αποτίμησης:

• Το άτομο συγκρίνεται με κάποιον με αρνητική ή θετική αξιολόγηση.
• Συγκρίνουν τις πράξεις, τα λόγια και τα συναισθήματα του ίδιου ατόμου σε διαφορετικές περιόδους της ζωής του.
• Ο χειριστής συγκρίνει το θύμα με τον εαυτό του, δημιουργώντας μια φανταστική αίσθηση κοινότητας συμφερόντων και στόχων.
• Μια κρυφή σύγκριση προκειμένου να καταστεί σαφές σταδιακά στο θύμα ποιος πρέπει να είναι πρότυπο για αυτόν.

Γιατί συγκρίνονται και πώς λειτουργεί

Ο χειριστής ενεργεί συνειδητά ή ασυνείδητα, δεν είναι τόσο σημαντικό. Το σημαντικό είναι ότι το κίνητρό του θα είναι πάντα κρυφό από το θύμα και μεταμφιεσμένο σε καλές προθέσεις ή εχθρική επίθεση, αλλά το «κείμενο» και το «υποκείμενο» των πράξεών του θα είναι διαφορετικά. Η σύγκριση είναι ένας πολύ απλός χειρισμός στη μορφή και, κατά κανόνα, ο στόχος του είναι επίσης απλός και αποτελείται από μερικά βήματα και όχι σε πολύπλοκες αλυσίδες δράσεων πολλαπλών συστατικών. Συνήθως ο σκοπός της σύγκρισης είναι να επιτευχθούν ορισμένα οφέλη για τον χειριστή, τα οποία όμως επιτυγχάνονται με την εργασία σας.

Οι κύριες μέθοδοι σύγκρισης:

1. Σε κάνουν να ανταγωνιστείς τους άλλους ή τον εαυτό σου … Ο ανταγωνιστικός αγώνας μας αναγκάζει να είμαστε πιο δραστήριοι, μας παρακινεί να επιτύχουμε τον στόχο, αλλά δεν τον θέτουμε εμείς, αλλά ο χειριστής.
2. Αποκτήστε τον έλεγχο του θύματος, με τη βοήθεια της κολακείας, του επαίνου ή της υποτιμητικής αξιολόγησης, αναγκάζοντάς την να αποδείξει τι αξίζει - σε κάθε περίπτωση, όσο βγαίνετε από το δρόμο σας, αποδεικνύοντας την ανάγκη σας, ο στόχος θα έχει ήδη επιτευχθεί.
3. «Ανοίξτε τα μάτια μας» στον εαυτό μας, αποκαλύπτοντας άγνωστες ικανότητες, ταλέντα ή κακίες, και μετά παίξτε με αυτό (άλλωστε, τώρα μας γνωρίζει καλύτερα από τον εαυτό μας), πιέζοντάς μας να εκτελέσουμε τις απαραίτητες ενέργειες.

Όλα λειτουργούν κυρίως επειδή εμείς δεν γνωρίζουμε αρκετά τον εαυτό μας. Η άγνοια των δυνατοτήτων μας δημιουργεί αβεβαιότητα, ευπάθεια μιας θέσης ζωής, την επιβεβαίωση της οποίας αναζητούμε συνεχώς από έξω, ελέγχοντας την ορθότητα κάθε βήματος. Ο χειριστής εκμεταλλεύεται αυτήν την αδυναμία προσφέροντας έτοιμες απαντήσεις και λύσεις, αφαιρώντας έτσι την ευθύνη από εμάς και εμείς εκχωρούμε πρόθυμα αυτό το βάρος σε αυτόν.

Πως μοιάζει?

Αντιμετωπίσατε συγκρίνοντας αν ακούσετε κάτι σαν το παρακάτω:

• Lucky S., μια τέτοια επιτυχία! Και το χρειάζεσαι τόσο … (Αντίδραση: Νομίζω ότι έχω το δικό μου μονοπάτι και δεν είμαι S., οπότε έχω τα δικά μου καθήκοντα και επιτυχίες)
• Και γιατί είσαι χειρότερος / καλύτερος από αυτόν; (Αντίδραση: Δεν είμαι ούτε καλύτερος ούτε χειρότερος, είμαι διαφορετικός)
• Δείτε πώς πρέπει να το κάνετε: ο S. το κάνει καλύτερα, έτσι πρέπει να … (Αντίδραση: το αποτέλεσμα επιτυγχάνεται με διάφορους τρόπους, είμαι βέβαιος ότι η πορεία μου θα είναι επίσης επιτυχής)
• Κοιτάξτε τον αδελφό / την αδερφή / τον μπαμπά / τη μαμά - έτσι πρέπει να είναι …

• Δεν σε αναγνωρίζω, τι σου συνέβη! (Αντίδραση: Είμαι ο ίδιος, πείτε μου γιατί το αποφασίσατε;)

• Έχει γίνει αδύνατο να σου μιλήσω! (Αντίδραση: Σε καταλαβαίνω ακόμα, ας καταλάβουμε πού προέκυψε η δυσκολία)
• Δεν ήσουν έτσι, άλλαξες …

• Χάσαμε εντελώς μια κοινή γλώσσα, αλλά νωρίτερα …

• Εσύ, όπως εγώ, ξέρεις τι είναι το θέμα … (ο χειριστής δημιουργεί την ψευδαίσθηση της συνενοχής. Αντίδραση: ας εξηγήσουμε πρώτα τι είναι το θέμα, μετά θα σκεφτώ αν μπορώ να βοηθήσω)
• Εσείς και εγώ είμαστε τόσο όμοιοι, προσπαθείτε επίσης για … (ο χειριστής δημιουργεί την ψευδαίσθηση των κοινών στόχων και συμφερόντων)
• Είσαι ακριβώς όπως εγώ! Καταλαβαίνετε και εσείς τι χρειάζεστε …

• Είστε περισσότερο από φίλος για μένα, είστε σχεδόν σαν αδελφός για μένα, μπορείτε πραγματικά να μου αρνηθείτε … (Ο χειριστής απευθύνεται στα συναισθήματα και την ευθύνη. Αντίδραση: Δεν νομίζω ότι είμαστε τόσο κοντά, οπότε δύσκολα μπορώ να σας βοηθήσω)

• Είσαι η γυναίκα μου, οπότε πρέπει να με στηρίξεις σε όλα … (Αντίδραση: ναι, είμαι η σύζυγός σας, αλλά αυτό δεν σημαίνει ότι πρέπει να αντιμετωπίζουμε τα πάντα με τον ίδιο τρόπο, έχω διαφορετική άποψη και δεν θα υποστηρίξω αυτό που μπορεί να σας βλάψει)
• Δεν υπάρχει τίποτα καλύτερο από το να είσαι πλούσιος, το πιστεύεις κι εσύ

• Δεν καταλαβαίνω, άνθρωποι σαν αυτόν, ιδού ένας φίλος που ξέρει να ζει! ( Αντίδραση: Δεν νομίζω ότι όλα είναι όπως τα βλέπουμε, γιατί δεν ξέρουμε με τι κόστος το πήρε - ο καθένας έχει τις δικές του ιδέες για την ευτυχία)
• Και αξίζει να το κάνεις έτσι χαμένος; Κοιτάξτε τον συνάδελφό του

• Λοιπόν, φυσικά, ένας συνηθισμένος άνθρωπος δεν μπορεί να το κάνει αυτό, αλλά εσείς … (Αντίδραση: Νομίζω ότι με υπερεκτίμησες)
• Είσαι άντρας! Συμπεριφερθείτε λοιπόν σαν άντρας! (Αντίδραση: Μην με παίρνετε αδύναμα, εγώ ο ίδιος θα αποφασίσω τι θα κάνω)
• Τα κορίτσια δεν συμπεριφέρονται έτσι! (Αντίδραση: Όλα τα κορίτσια είναι διαφορετικά, ας μην γενικεύουμε)

και πολλές άλλες φράσεις που περιέχουν μια ρητή ή σιωπηρή σύγκριση, εστιάζουν στην ποιότητα ή το υλικό επίτευγμα που χρειάζεται ο χειριστής αυτή τη στιγμή. Ο στόχος του χειριστή μπορεί κάλλιστα να είναι άυλος, μπορεί να φέρει κίνητρα εκδίκησης, ικανοποίηση ματαιοδοξίας, φιλοδοξία και άλλα.

Καθορισμός ορίων

Δεν πρέπει να προσπαθήσετε να ξεπεράσετε τον χειριστή, είναι πιο εύκολο να μην παίξετε καθόλου, για το οποίο είναι σημαντικό να θυμάστε κάποια σημεία.

1. Οι αδυναμίες και οι φόβοι σας είναι η κύρια πηγή χειραγώγησης, γιατί στη βάση τους θα γίνει σύγκριση με οποιονδήποτε άλλο. Η επίγνωση των ελλείψεών σας και η ήρεμη αποδοχή τους ως κάτι που αποτελεί μέρος της προσωπικότητάς σας και το αντικείμενο της εσωτερικής σας εργασίας είναι μια εγγύηση ότι θα είστε κακός στόχος για έναν χειριστή, αφού γνωρίζετε ήδη τα πάντα για τον εαυτό σας;
2. Είναι καλό να αγωνίζεσαι όταν οι συνθήκες είναι ίσες και προκαθορισμένες, είναι ένας δίκαιος αγώνας. Αλλά ο ανταγωνισμός στις σχέσεις οδηγεί σε έναν παράλογο καταστροφικό πόλεμο - οι σύζυγοι ή οι φίλοι δεν έχουν τίποτα να μοιραστούν, πρέπει να έχουν κοινά ενδιαφέροντα και στόχους. Εάν καταλαβαίνετε ότι ο σύντροφός σας προσπαθεί να σπρώξει τα μέτωπά σας κατά της οικογένειας ή των παιδιών σας, πρέπει να προσδιορίσετε ποιο είναι το κίνητρό του και να πάψετε να είστε κούκλα στα χέρια του.
3. Περισσότερη αυτοπεποίθηση και αγάπη για τον εαυτό! Η ανασφάλειά μας, η αντιπάθεια η απόρριψη του εαυτού μας οδηγεί στο γεγονός ότι είμαστε έτοιμοι να πιστέψουμε σε όποιον μπορεί να μας πείσει ότι το πρόβλημα είναι κάθε άλλο παρά ο εαυτός μας … Η ευθύνη για τη ζωή μας είναι ένα μεγάλο βάρος, αλλά μπορούμε επίσης να παρουσιάσουμε αξιώσεις για την ποιότητά της μόνο στον εαυτό μας, καθώς και υπερηφάνεια για τις επιτυχίες μας.
4. Όλοι έχουν δίκιο, όλοι είναι καλοί, έξυπνοι, επιτυχημένοι και εσείς είστε ένας τέτοιος άτυχος ηττημένος; Δεν λειτουργεί έτσι. Δεν πρέπει να ζητάτε εξωτερική έγκριση για τις ενέργειές σας, γιατί μόνο εσείς μπορείτε να αποφασίσετε τι σας ταιριάζει περισσότερο.και αυτό που επιδεινώνει την ποιότητα ζωής σε κάνει δυστυχισμένο.
5. Πρέπει να μάθετε να αρνείστε, να λέτε «όχι» σε καταστάσεις που έρχονται σε αντίθεση με τις πεποιθήσεις σας. Εάν έχετε καταλάβει ότι σας «αντιμετωπίζουν αδύναμα», ειδικά για κάποιον άγνωστο σκοπό για εσάς, μην ακολουθήσετε το παράδειγμα του χειριστή - διακόψτε την κατάσταση, λάβετε γνώση των βημάτων σας, των συνεπειών τους και, εάν είναι απαραίτητο, αρνηθείτε να συνεχίσετε τη δράση.

Ετσι,

• Η σύγκριση βασίζεται πάντα στη σύγκριση αξίας.
• Ένα άτομο μπορεί να συγκριθεί με κάποιον άλλο, να το συγκρίνει με τον εαυτό του σε διαφορετικές περιόδους της ζωής του, να συγκρίνει το θύμα με τον ίδιο τον χειριστή, δημιουργώντας ένα φανταστικό αίσθημα κοινών ενδιαφερόντων και στόχων και μπορεί επίσης να χρησιμοποιηθεί μια κρυφή σύγκριση (σύγκριση με τυπικός εκπρόσωπος μιας ομάδας ή θετική / αρνητική αξιολόγηση τρίτου μέρους) ·
• Ο στόχος είναι να αποκτήσει τον έλεγχο του θύματος, κατευθύνοντάς το να επιτύχει τον στόχο που έχει θέσει ο χειριστής.
• Για να μην γίνετε στόχος χειριστή, πρέπει να γνωρίζετε τις αδυναμίες σας και να τις αποδέχεστε ήρεμα ως κάτι που αποτελεί μέρος της προσωπικότητάς σας.
• Περισσότερη αυτοπεποίθηση και αγάπη για τον εαυτό.
• Δεν πρέπει να ζητάτε εξωτερική έγκριση για τις ενέργειές σας, γιατί μόνο εσείς αποφασίζετε τι σας ταιριάζει.
• Μάθε να λες όχι.

Το άρθρο γράφτηκε σε συνεργασία με τη συνάδελφο και φίλη Vera Shutova. Εικονογράφηση από το Διαδίκτυο (Getty Images).