Δυσκολίες στις σχέσεις από απόσταση

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Ποια είναι τα μειονεκτήματα και οι κίνδυνοι των σχέσεων από απόσταση;

Από τη δική μου εμπειρία, θα πω ότι για μένα και τον σύντροφό μου, μια τέτοια σχέση έγινε μια δοκιμασία, τελικά δεν μπορούσαμε να το αντέξουμε και ο σύντροφος αποφάσισε να προσπαθήσει να πραγματοποιηθεί στη στεριά (κάποτε ήταν ναύτης). Τώρα εργάζεται στην επιχείρησή μου - ασχολείται με θέματα προώθησης, πωλήσεις και εγώ απλώς δημιουργώ περιεχόμενο.

Εδώ δεν θεωρούμε τη σχέση στο πλαίσιο του προσωρινού χωρισμού για ένα χρόνο, τη σχέση μεταξύ των συντρόφων που ζουν χωριστά, αλλά βλέπουμε ο ένας τον άλλον τακτικά. Ας μιλήσουμε για μακρούς και συνεχείς χωρισμούς για 3 μήνες / έξι μήνες - δηλαδή, είστε με τον σύντροφό σας για λίγο, μετά χωριστά, μετά ξανά μαζί.

Στην Οδησσό, υπάρχουν πολλές οικογένειες με σχέσεις από απόσταση - κυρίως, αυτές είναι οικογένειες ναυτικών (αλλά μπορεί να υπάρχουν φορτηγατζήδες, και εκείνοι που κερδίζουν χρήματα στο εξωτερικό, ή ίσως ένας από τους εταίρους εκτίει ποινή στη φυλακή), όταν η περίοδος χωρισμού είναι από 3 έως 6 μήνες.

Πρόκειται άμεσα για σχέσεις ερωτικής και ρομαντικής φύσης μεταξύ συνεργατών σε απόσταση. Αν μιλάμε για σχέσεις με συγγενείς, με γονείς, τότε η απόσταση για υψηλής ποιότητας χωρισμό φέρει μόνο ένα θετικό φορτίο, όπως η ζωή ξεχωριστά. Οι σχέσεις με τα μέλη της οικογένειας τείνουν να βελτιώνονται όταν είστε μακριά ο ένας από τον άλλο. Επιπλέον, αν μιλάμε συγκεκριμένα για γονείς, μόνο με αυτόν τον τρόπο μπορείτε να αναλάβετε την πλήρη ευθύνη για τη ζωή σας, να γευτείτε όλη τη γοητεία της, να ζήσετε όπως θέλετε και να πραγματοποιήσετε τις επιθυμίες σας (με άλλα λόγια, ζήστε τη ζωή σας και όχι τις προσδοκίες άλλων, ιδίως των γονιών σας).

Έτσι, το πρώτο μείον των σχέσεων από απόσταση - η αίσθηση της οικειότητας διαχέεται κάπου 2-3 μήνες μετά τον χωρισμό (η εικόνα ενός συντρόφου αρχίζει να μοιάζει με ολόγραμμα - έχει διασκορπιστεί, δεν μπορείτε να αγγίξετε, υπάρχει αποτύπωμα η ψυχή που έχει γίνει διαφανής). Perhapsσως ίσως αρχίσετε να αισθάνεστε ότι χάνετε την επαφή με τον σύντροφό σας, αντίστοιχα, είναι δύσκολο για εσάς να καταλάβετε πού βρίσκεται η πραγματικότητα και πού είναι η μη πραγματικότητα.

Εμφανίζονται προβολές - γίνεται πιο δύσκολο να διακρίνεις πού βρίσκεται ο σύντροφος, πού βρίσκονται τα συναισθήματα και τα λόγια του και πού είναι τα δικά σου (κατά κανόνα, το υπερ -Εγώ συμμετέχει στις προβολές). Αναδύονται κάποιες συμπεριφορές των γονιών, εμφανίζεται φόβος κριτικής από την πλευρά τους ή καταδίκη, φόβος ότι θα σας εγκαταλείψουν ή θα σας απορρίψουν. Μετά από λίγο, αν η επικοινωνία συνεχίζεται, μπορεί να αρχίσετε να ακούτε εξευτελισμό, προσβολές, «επιθέσεις» σε σας, δυσαρέσκεια, θα νιώθετε απόρριψη σε κάθε λέξη. Για παράδειγμα, ένας συνεργάτης είναι καλός στις πωλήσεις, σε αντίθεση με εσάς - η προσβολή "Τι προσπαθείτε να πείτε ότι είμαι ανίκανος και δεν μπορώ να κάνω τίποτα;!" Περιλαμβάνεται στο διάλογο.

Άτομα με αποφευκτική και αλληλοεξαρτώμενη συμπεριφορά (η ψυχή είναι προδιατεθειμένη να φεύγει από τις σχέσεις, να αποστασιοποιείται), η οποία σχετίζεται με ανεπαρκώς καλές σχέσεις με τους γονείς - υπερπροστατευτικότητα, έλλειψη συναισθηματικής επαφής (όλα αυτά μεταφέρονται στη σχέση σας με ο συνεργάτης σας σε απόσταση χρησιμοποιώντας τον μηχανισμό προβολής). Εάν στην ψυχή υπάρχει ήδη κάποιο είδος απόρριψης, απαξίωσης, καταδίκης, κάπου απόρριψης, όλα αυτά αποδίδονται στον σύντροφο. Και όσο πιο μακριά είναι ο συνεργάτης, τόσο πιο εύκολο είναι να κολλήσετε πάνω του τις προβολές σας. Σχετικά μιλώντας, αυτός είναι ο εσωτερικός σας κόσμος, το εσωτερικό σας θέατρο, όπου παίζουν το ρόλο οι εισαγόμενοι συντελεστές των γονιών σας, που γίνονται έτσι η δική σας φωνή, αλλά εξακολουθούν να σας μαλώνουν. Όταν ένα άτομο είναι εντελώς μόνο, είναι αρκετά δύσκολο να ορκιστεί με τον εαυτό του, οπότε πρέπει να κρεμάσετε την προβολή σας σε αυτόν τον άντρα ή τη γυναίκα που είναι τώρα μακριά και να τον μαλώσετε (αν και το άτομο δεν εννοούσε κάτι τέτοιο).

Ακόμα και σε ένα καλοσχηματισμένο ζευγάρι, η εμπιστοσύνη πέφτει. Γιατί συμβαίνει αυτό? Το εσωτερικό παιδί σας προσβάλλεται από τον σύντροφό σας επειδή σας εγκατέλειψε. Αυτή η στιγμή είναι ιδιαίτερα οξεία εάν στην παιδική ηλικία οι γονείς σας σας άφησαν με τη γιαγιά, τη νταντά, τη θεία σας και πονούσατε εξαιτίας αυτού. Σε αυτή την περίπτωση, η εμπιστοσύνη στον σύντροφό σας θα πέσει απότομα και δεν θα καταλάβετε γιατί. Είναι παράλογο να προσβληθείς από έναν σύντροφο που βγάζει χρήματα, επειδή συμφωνήσατε, ήσασταν ικανοποιημένοι με τα επαγγελματικά του ταξίδια, αλλά το εσωτερικό σας παιδί αρνείται απλώς να το καταλάβει αυτό και κανένα νηφάλιο επιχείρημα δεν βοηθά, η δυσαρέσκεια είναι βαθιά ενσωματωμένη.

Η επιθετικότητα εμφανίζεται στον σύντροφο και έχει την ίδια διαδικασία.

Ανεξάρτητα από το ποιος από εσάς έφυγε, το εσωτερικό παιδί αισθάνεται ότι έχει εγκαταλειφθεί (και για τους δύο συντρόφους), εμφανίζεται επιθετικότητα ("Είστε κακοί και κακοί, με αφήσατε!"). Όταν ο σύντροφος επιστρέφει, τα δύο εσωτερικά παιδιά κοιτάζονται με δυσπιστία: «Μπορώ να σας εμπιστευτώ; Or θα με αφήσεις ξανά; Να σου ανοίξω; Πρέπει να είμαι ευάλωτος μαζί σας; Or ίσως δεν πρέπει να σε ερωτευτώ ξανά, να συγχωνευτείς μαζί σου; Άλλωστε, πονάει να σπάσει η σύνδεση … ».

Το εσωτερικό παιδί είναι αφόρητο από την απλή σκέψη ότι εδώ άνοιξε και εδώ έκλεισε. Για ψυχολογική σταθερότητα, πρέπει να υπάρχει εκπαίδευση ή απουσία ορισμένων τραυματισμών (δεν εγκαταλειφθήκατε, δεν απορριφθήκατε, δεν αισθανθήκατε συναισθηματική ψυχρότητα από γονέα κ.λπ.). Αν υπάρχουν όλα αυτά, η δυσφορία στη σχέση θα ενταθεί και κάθε φορά θα διαλύσει το τραύμα σας.

Θα βιώνετε επανατραυματισμό κάθε φορά που χωρίζετε. Συχνά, τα άτομα με μάλλον βαθιά τραύματα προσκόλλησης συνάπτουν σχέσεις από απόσταση (δεν ένιωθαν συνδεδεμένοι με τη μητέρα τους ή, αντίθετα, ένιωθαν υπερπροστατευτικοί, αισθάνονταν εγκαταλελειμμένοι ή είχαν πραγματικά εγκαταλειφθεί σε ορισμένες στιγμές της ζωής).

Θα δώσω ένα παράδειγμα από την επαγγελματική εμπειρία - ένα ζευγάρι ήρθε στη θεραπεία με το πρόβλημα της επανατραυματισμού · οι συνεργάτες δεν είχαν μεγάλα επαγγελματικά ταξίδια. Ένας από τους συνεργάτες ήταν από ένα καταφύγιο και γι 'αυτόν αυτή η στιγμή ήταν αφόρητη. Μερικοί άνθρωποι αντιμετώπιζαν συνεχώς πόνο - εγκαταλείφθηκα, έφυγα, προδόθηκα και τώρα πρέπει να ξανασυναντηθώ, κάθε φορά για να αποκαταστήσω την εγγύτητα όταν έρχεται ένας σύντροφος (από μια πτήση, έρχεται από το εξωτερικό και άλλες επιλογές).

Ο επανατραυματισμός θα είναι οδυνηρός κάθε φορά. Ακόμα κι αν οι άνθρωποι ζουν μαζί για 20 χρόνια, ο επόμενος χωρισμός και συνάντηση είναι μια δυσκολία, το τρίψιμο με έναν σύντροφο (είναι σαν να χτίζεις μια σχέση με ένα νέο άτομο). Μετά από κάποιο χρονικό διάστημα συμβίωσης, οι άνθρωποι καίγονται, τα συναισθήματά τους ξεπλένονται έντονα. Λαμβάνοντας το παράδειγμα των ναυτικών, ένας άντρας αρχίζει να αισθάνεται σαν πορτοφόλι και μια γυναίκα είναι πραγματικά πιο δεμένη με τα χρήματα, είναι πιο ασφαλές. Δεν μιλάμε για το γεγονός ότι σταμάτησε να αγαπά τον σύντροφό της - έγινε αφόρητα οδυνηρό για αυτήν κάθε φορά να συμπεριλαμβάνεται στα συναισθήματα και να βιώνει θλίψη από το χωρισμό, στη συνέχεια να ανοίγεται ξανά, να μπαίνει σε οικειότητα … και ξανά χωρισμό ! Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο, μετά από χρόνια μιας τέτοιας σχέσης, η γυναίκα φαίνεται να περιμένει τον άντρα να φύγει ("Αφήστε τον να πάει να κερδίσει χρήματα!"), Αλλά όλα αυτά είναι λόγια και υπάρχει μια πληγή που χωρίζει στην ψυχή της.

Εναπόκειται σε εσάς να αποφασίσετε αν θα χτίσετε μια σχέση από απόσταση, θα αποδεχτείτε ή όχι με όλα τα μειονεκτήματα που θα προκύψουν. Δεν χρειάζεται να ζείτε με την ψευδαίσθηση ότι θα είναι εύκολο - όχι! Είτε σβήσετε τα συναισθήματα για τον σύντροφό σας και μπείτε σε πλήρη εξουθένωση, χρησιμοποιήστε την άρνηση, ή θα είναι αρκετά δύσκολο για εσάς.