2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Κάποτε μοιράστηκα με μια φίλη (ας την πούμε Κάτια) τα προβλήματα και τις εμπειρίες μου και άρχισε να μου δίνει συμβουλές για το πώς να διορθώσω την κατάσταση. Wantedθελα απλώς συμπάθεια και στενοχωρήθηκα που δεν μπορούσε να με στηρίξει.
Μια άλλη φορά, η Κάτια μοιράστηκε κάτι, τη συμπάσχα (ικανοποιημένη με τον εαυτό μου που μπορούσα να το υποστηρίξω), αλλά παρατήρησα ότι η Κάτια ήταν αναστατωμένη ως απάντηση στα λόγια μου.
Στη συνέχεια ρώτησα πώς θα μπορούσα να την υποστηρίξω, τι θα μπορούσα να πω ή να κάνω για να την κάνει να νιώσει την υποστήριξή μου. Η Κάτια απάντησε ότι θα ήθελε να ακούσει συμβουλές για το τι πρέπει να κάνει.
Aταν ένα σοκ για μένα. Εγώ ο ίδιος δεν μου αρέσουν οι συμβουλές, είμαι τρομερά ενοχλημένος.
Ωστόσο, αποδείχθηκε ότι οι μορφές υποστήριξης μπορεί να είναι διαφορετικές. Σε κάποιον μπορεί να αρέσει η ίδια μορφή και να εξοργίσει ένα άλλο άτομο. Ως εκ τούτου, μερικές φορές οι σχέσεις επιδεινώνονται, αν και καθένα από τα μέρη είχε εξαιρετικά καλές προθέσεις.
Από τότε, προσπαθώ να πω τι ακριβώς θέλω ως υποστήριξη, εάν η αντίδραση του ατόμου «δεν χτυπήσει». Και εγώ ο ίδιος συχνά ρωτάω ποια θα ήταν η υποστήριξη για ένα άτομο εάν βλέπω ότι οι πράξεις μου είναι "παρελθόν". Είναι αλήθεια ότι οι άνθρωποι δεν συνειδητοποιούν πάντα τι θα ήθελαν.
Τι μορφές υποστήριξης μπορεί να υπάρχουν;
** Δώστε χώρο στο άτομο να μιλήσει.
Και μπορεί να υπάρχουν αποχρώσεις εδώ.
Πρέπει να ακούσετε κάποιον σιωπηλά και όχι να τον διακόψετε. Κάποιος, αντίθετα, κάνει διευκρινιστικές ερωτήσεις και απαντά ενεργά, εκφράζοντας τα συναισθήματά του για τα λόγια του.
Κάποιος χρειάζεται ανατροφοδότηση μετά από όσα ειπώθηκαν, ενώ άλλοι όχι.
Ωστόσο, υπάρχουν εκείνοι που δεν θέλουν να μιλήσουν καθόλου για το πρόβλημα, αλλά θα ήθελαν να είναι παρόντες και να μιλήσουν για κάτι αφηρημένο ή να είναι μόνοι.
** Δώστε προσοχή στα συναισθήματα.
Υπάρχουν επίσης αποχρώσεις εδώ.
Είναι σημαντικό για κάποιον να ακούσει επιβεβαίωση των συναισθημάτων του: «Ναι, είναι πραγματικά λυπηρό», «Ο καθένας θα αγανακτούσε στη θέση σας».
Κάποιος θέλει να μοιραστεί την εμπειρία, αλλά αυτό μπορεί επίσης να εκφραστεί με διάφορες μορφές: «Ναι, καταλαβαίνω πόσο λυπηρό είναι», «Είμαι λυπημένος μαζί σου», «Λυπάμαι για σένα», «wasμουν σε τέτοια κατάσταση κατάσταση και λυπήθηκα κι εγώ ».
Για κάποιον, αντίθετα, είναι σημαντικό να μειωθεί η συναισθηματική ένταση: «Quσυχα, πιο ήσυχα, όλα δεν είναι τόσο τρομακτικά, όλα θα πάνε καλά» ή ακόμα και να αστειευτεί με φίλους για την κατάσταση. (Και συχνά το λέμε απαξίωση.)
** Δώστε προσοχή σε σκέψεις και πληροφορίες.
Πάλι διαφορετικές επιλογές.
Κάποιος θέλει να ρωτηθεί για τις σκέψεις του, τι σκέφτεται και γιατί το πιστεύει.
Κάποιος θέλει να ακούσει τη γνώμη ενός άλλου ατόμου.
Κάποιος χρειάζεται περισσότερες πληροφορίες. Και εδώ είναι πάλι οι επιλογές. Κάποιος χρειάζεται πληροφορίες του επιπέδου «ένας από τους γνωστούς μου», ενώ κάποιος χρειάζεται αποσπάσματα από βιβλία και επιστημονικά περιοδικά με αναφορά στην πηγή.
** Δώστε προσοχή στις ενέργειες.
Και μπορείτε επίσης να κάνετε διαφορετικές ερωτήσεις:
«Τι μπορείτε να κάνετε σε αυτήν την κατάσταση;»
"Τι θα κάνεις γι 'αυτό;"
«Κάνε αυτό» (ιδέες, συστάσεις, συμβουλές).
"Τι μπορώ να κάνω για σένα?"
"Μπορώ να το κάνω αυτό για σένα;"
Και, στο τέλος, χωρίς να ρωτήσετε, απλώς πηγαίνετε και κάντε κάτι για το άτομο. (Συχνά ονομάζουμε αυτό κατάχρηση και υπερβολική ανησυχία.)
** Δώστε προσοχή στη σωματική υποστήριξη.
Απλά να είσαι τριγύρω. Ακόμα κι αν σιωπήσετε ή μιλήσετε για κάτι αφηρημένο.
Πάρε ένα χέρι.
Αγκαλιάζω.
Χτύπημα στον ώμο.
Κάποιος, αντίθετα, δεν θέλει κανέναν να είναι εκεί ή κανέναν να τον κοιτάξει.
** Δώστε προσοχή στην πνευματική πλευρά.
Κάποιος αντιδρά θετικά σε αποσπάσματα από πνευματική λογοτεχνία, παραβολές κ.ο.κ.
** Δώστε προσοχή στο ίδιο το άτομο - την εμπειρία του, τις ιδιότητές του.
Μπορεί να υπενθυμιστεί ότι ένα άτομο έχει ήδη ασχοληθεί με κάτι τέτοιο. Or «αντανακλάτε» σε αυτόν κάποιες από τις ιδιότητές του - «πάντα πηγαίνετε πεισματικά στον στόχο, μπορείτε να τον χειριστείτε».
** Δώστε προσοχή στον εαυτό σας.
Μοιραστείτε μερικές από τις εμπειρίες σας σχετικά με το πώς αντιμετωπίσατε τέτοιες καταστάσεις.
** Δώστε προσοχή στη συμβατότητα.
«Δεν είσαι μόνος, είμαι μαζί σου τώρα, μπορείς να στηριχθείς σε μένα, να υπολογίζεις στη βοήθειά μου».
Ο κατάλογος δεν είναι εξαντλητικός, φυσικά. Γράψτε στα σχόλια τι θα ήταν σημαντικό για εσάς ως υποστήριξη σε διάφορες καταστάσεις και τι, αντίθετα, είναι ενοχλητικό.
Μπορεί επίσης να σας ενδιαφέρει ένα βιβλίο-οδηγός για υγιείς σχέσεις » Με τι συγχέουμε την αγάπη ή είναι η Αγάπη «Το βιβλίο είναι διαθέσιμο στο Liters και στο MyBook.
Συνιστάται:
Η αντίδραση του παιδιού στο διαζύγιο σε διαφορετικές ηλικίες
Παιδί 3 - 6 ετών βιώνει αυτήν την κατάσταση το πιο δύσκολο, αφού σε αυτήν την ηλικία η συμμετοχή και των δύο γονέων στην ανατροφή του παιδιού είναι η πιο σημαντική για την ανάπτυξη υγιών στάσεων απέναντι στους άλλους ανθρώπους. Παιδί 3 - 6 ετών, που περνά μια ψυχολογική κρίση:
Το αληθινό ή το ψεύτικο δεν είναι τόσο θέμα ηθικής
Όταν τα παιδιά μας αρχίζουν να μας λένε ψέματα, για τους περισσότερους ενήλικες, αυτό είναι ένα μήνυμα για επίθεση στον αγώνα για την αλήθεια και την ειλικρίνεια. Το παιδί που μας είπε ψέματα υποβάλλεται διαδοχικά ή τυχαία: ανάκριση, ντροπή, πίεση, απειλές και ενεργές προσπάθειες για να ανακαλύψει «όλη την αλήθεια».
Έξυπνος και «ηττημένος» σε ένα άτομο και από διαφορετικές οπτικές γωνίες
Κοίταξα τα τεράστια μπλε μάτια της και μου θύμισαν τον ουρανό με τα γυαλιά. Οι άτακτες μπούκλες κάστανου απλώνονται λίγο απρόσεκτα και από αυτό κάποιο είδος ελαφρότητας αιωρείται στο γραφείο. Δεν ξέρω αν ήταν άψογα όμορφη, αλλά ήταν ενδιαφέρουσα.
Διαφορετικές επιλογές συμβατότητας σε ένα ζευγάρι
Ένα απόσπασμα από το βιβλίο μου "Με τι μπερδεύουμε την αγάπη, ή είναι Αγάπη". Για να μπορέσετε να μοιραστείτε τη ζωή μεταξύ σας, πρέπει να έχετε ένα ορισμένο επίπεδο σύμπτωσης, συμβατότητας. Η συμβατότητα μπορεί να είναι σε διαφορετικές μορφές:
Μιλήστε διαφορετικές γλώσσες
Οι συγκρούσεις στη ζωή μας συμβαίνουν για διάφορους λόγους. Διαφορετικές απόψεις για το ίδιο θέμα, διαφορετικές οικογενειακές αξίες και στάσεις, διαφορετική ανατροφή και εμπειρία. Όλα αυτά είναι σημαντικές αιτίες σύγκρουσης. Αλλά σχεδόν πάντα, έχοντας την ευκαιρία να εξηγήσετε σε άλλο άτομο για το τι ακριβώς δεν συμφωνήσατε και γιατί, η σύγκρουση μπορεί να αποφευχθεί.
