Το αληθινό ή το ψεύτικο δεν είναι τόσο θέμα ηθικής

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Όταν τα παιδιά μας αρχίζουν να μας λένε ψέματα, για τους περισσότερους ενήλικες, αυτό είναι ένα μήνυμα για επίθεση στον αγώνα για την αλήθεια και την ειλικρίνεια. Το παιδί που μας είπε ψέματα υποβάλλεται διαδοχικά ή τυχαία: ανάκριση, ντροπή, πίεση, απειλές και ενεργές προσπάθειες για να ανακαλύψει «όλη την αλήθεια». Και το πιο θλιβερό είναι ότι οι γονείς είναι απόλυτα πεπεισμένοι ότι το ίδιο το παιδί φταίει για το ψέμα και η «κακιά» συμπεριφορά του πρέπει να εξαλειφθεί άμεσα.

Είναι σημαντικό να κατανοήσουμε ότι τα ψέματα των παιδιών, τις περισσότερες φορές (με εξαίρεση μια συγκεκριμένη ψυχική παθολογία) είναι οι συνέπειες των ακατάλληλα οικοδομημένων σχέσεων γονέα-παιδιού. Και ως εκ τούτου, πρώτα απ 'όλα, οι γονείς πρέπει να κάνουν στον εαυτό τους την ερώτηση: "Τι κάνουμε λάθος;", Και τουλάχιστον προσπαθήστε να δείτε αυτό το περιστατικό ως σύμπτωμα.

Όταν ένα παιδί δεν έχει τίποτα να κρύψει; Όταν καταλαβαίνει, μαντεύει και ακόμη καλύτερα γνωρίζει από τη δική του εμπειρία ότι ό, τι και να μοιραστεί με τους στενούς του ενήλικες, θα λάβει βοήθεια, υποστήριξη, διευκρίνιση. Δεν θα του επιτεθούν με κατηγορίες, προσβολές, δεν θα αρχίσουν να του εφαρμόζουν διάφορες ποινικές κυρώσεις, και πρώτα απ 'όλα, θα τον σταματήσουν αν έχει παραβιάσει κανόνες και νόμους, θα προσπαθήσουν να ακούσουν, να καταλάβουν. Θα τον βοηθήσουν να αντιμετωπίσει αυτό που έχει κάνει και μαζί θα μπορέσουν να συνειδητοποιήσουν τι οδήγησε το παιδί σε μια δύσκολη κατάσταση για εκείνον, θα βοηθήσουν να εξιλεωθεί η ενοχή ή να κάνει ένα λάθος.

Η ευθύνη και η ντροπή συνήθως χειροτερεύουν την κατάσταση. Γιατί σε απάντηση μιας υπερβολικής αντίδρασης, θέλετε να κρυφτείτε ακόμη πιο προσεκτικά. Όταν ένα παιδί τακτικά, ή τουλάχιστον αρκετές φορές στη σειρά, συναντούσε μια ανεπαρκή αντίδραση του γονέα (εκτός από τα παραπάνω, μπορεί να είναι: συναισθήματα ενός σοβαρά αναστατωμένου, συντετριμμένου ενήλικα, η έντονα συναισθηματική, ανεπαρκής κατάστασή του Εκδήλωση). Στη συνέχεια, αναγκάζεται να κρύψει αυτό που συνέβη, όχι μόνο για να "κρυφτεί από την τιμωρία", το οποίο από μόνο του είναι κατανοητό, ειδικά αν η τιμωρία θα είναι ανεπαρκής, αλλά και για να αντιμετωπίσει με κάποιο τρόπο το άγχος που αναγκάζεται να κάνω. να βιώσω μόνος. Άλλωστε, έτσι τουλάχιστον δεν θα χρειαστεί να απαντήσει για τα συναισθήματα του γονέα του, που έχει πέσει στο πάθος. Δηλαδή, σε όλα όσα του συνέβησαν, να επεξεργαστεί επίσης τις συνέπειες της έκκλησής του για βοήθεια, από πολλές απόψεις υπερβολικές, και να μην τον βοηθήσει να καταλάβει τον εαυτό του.

Λέω στους γονείς που είναι εξοργισμένοι από τα ψέματα των δικών τους παιδιών: «τα παιδιά λένε ψέματα, πιεσμένα στον τοίχο». Αυτό σημαίνει ότι η σχέση σας είναι τέτοια που δεν μπορεί να σας πει την αλήθεια, γιατί καταλαβαίνει: θα χειροτερέψει μόνο. Και το να επιπλήξεις ένα παιδί μόνο και μόνο επειδή προσπαθεί να φροντίσει τον εαυτό του είναι τουλάχιστον κοντόφθαλμο, ειδικά αν δεν ελπίζει πλέον να δει υποστήριξη και υποστήριξη στους γονείς του σε μια δύσκολη κατάσταση.

Οι περισσότεροι γονείς, κατά τον φαρισαϊκό τρόπο, κατά τη γνώμη μου, τυλίγουν τα ψέματα των παιδιών σε ένα πακέτο κάποιου είδους περίεργης ηθικής. Φυσικά, το ψέμα είναι ψέμα. Αλλά οι ενήλικες συχνά συμπεριφέρονται σαν να είναι πάντα κρυστάλλινοι ειλικρινείς και ποτέ δεν λένε ψέματα σε καταστάσεις όπου είναι επίσης σημαντικό για αυτούς να σώσουν το πρόσωπό τους, είναι τρομακτικό να αποκαλύψουν κάποια δύσκολη αλήθεια ή απλά δεν θέλουν να μοιραστούν κάτι άσεμνο με όλοι, για να εκτεθείτε σε δυσμενές φως.

Ταυτόχρονα, η επιθυμία των παιδιών τους να θεωρήσουν κάτι ως δική τους υπόθεση, να μην αφήσουν κανέναν στον οικείο χώρο τους και να μην μυήσουν σε εκείνους που δεν εμπιστεύονται, για κάποιο λόγο θεωρείται μεγάλη «αμαρτία». Και το αγανακτισμένο επιφώνημα ενός τέτοιου γονέα "Δεν μας εμπιστεύεσαι;" θεωρούνται πιθανά, αν και οι ίδιοι δεν έχουν κάνει απολύτως τίποτα για να χτίσουν μια τέτοια εμπιστοσύνη. Ειδικά αν δεν σεβάστηκαν τα ψυχολογικά και προσωπικά του όρια, δεν κατάλαβαν, δεν πίστεψαν, δεν έδωσαν την ευκαιρία να το καταλάβουν μόνοι τους.

Για προφανείς λόγους, τα παιδιά των γονέων που ελέγχουν υπερβολικά προσπαθούν να κρυφτούν και να εξαπατήσουν περισσότερο απ 'όλα. Εκείνοι για τους οποίους η εμπεριστατωμένη γνώση του άλλου είναι απαραίτητο μέσο αντιμετώπισης του δικού τους άγχους. Or εκείνοι που φοβούνται πολύ τα παιδικά λάθη και ως εκ τούτου τους αρέσει να εκπαιδεύουν σύμφωνα με την αρχή: "έτσι ήταν αποθαρρυντικό" και "έτσι ώστε να θυμάστε μια για πάντα …".

Είναι αυτοί που είναι έτοιμοι να σκάψουν, να αποκαλύψουν την αλήθεια. Είναι αυτοί που βγάζουν τσέπες, ελέγχουν συρτάρια γραφείου, διαβάζουν παιδικά ημερολόγια και σημειώσεις. Και, δυστυχώς, τις περισσότερες φορές δεν καταλαβαίνουν, δεν συνειδητοποιούν ότι αυτό καταστρέφει εντελώς την εμπιστοσύνη, την οικειότητα, καταστρέφει τις σχέσεις και κάνει το παιδί μόνο πιο επιδέξια να λέει ψέματα, να κρύβεται, να κρατά τα απομεινάρια των σημαντικών και οικείων μακριά από τα μάτια των γονιών. Σε έναν τέτοιο έλεγχο και παραβίαση των συνόρων, δεν υπάρχει φανταστικό «καλό» για το παιδί, δεν υπάρχει διδασκαλία ηθικών κανόνων και κανόνων, αλλά μάλλον το αντίθετο: πώς να ανοίγουν τα όρια των άλλων ανθρώπων με δόλια μέσα (δηλαδή, να ανεβείτε εκεί που δεν σας επιτρέπεται), εξαιρετικά υψηλό άγχος του γονέα και οι ακαταμάχητες προσπάθειές του να ελέγξει και να διατηρήσει τη γονική εξουσία, την οποία έχει ήδη χάσει μαζί με την απώλεια εμπιστοσύνης.

Αν θέλετε το παιδί να μοιραστεί μαζί σας τις εμπειρίες ή τα γεγονότα του, τότε θα πρέπει να μάθετε να το καταλαβαίνετε, να το βοηθήσετε να αντιμετωπίσει τα γεγονότα που έχουν συμβεί και εάν δεν θα του κρύψετε τις σημαντικές δικές σας εμπειρίες. Ταυτόχρονα, είναι σημαντικό να είστε προσεκτικοί και να λέτε την αλήθεια, να τη διατυπώνετε σε τέτοια μορφή ώστε το παιδί να μπορεί να αντιλαμβάνεται και να χωνεύει σύμφωνα με τις ηλικιακές του δυνατότητες.

Εάν παίρνετε διαζύγιο, είναι σημαντικό να το πείτε στο παιδί σας το συντομότερο δυνατό. Αλλά δεν πρέπει να τον αφιερώσετε στις λεπτομέρειες του πώς "ο μπαμπάς σας μας άφησε άτυχους ανθρώπους και πήγε σε μια νεαρή σκύλα" ή σε άλλες λεπτομέρειες της οικείας ζωής. Αξίζει να του πούμε ότι οι γονείς θα ζουν τώρα χωριστά, επειδή η σχέση τους έχει τελειώσει, έχουν πάψει να αγαπούν ο ένας τον άλλον. Αλλά και οι δύο τον αγαπούν πολύ και θα τον αγαπούν πάντα γιατί είναι το παιδί τους. Θα επισκεφθεί τον άλλο του γονέα στο άλλο σπίτι του ή στην άλλη οικογένειά του. Είναι επίσης σημαντικό να πούμε ότι το παιδί δεν φταίει για αυτόν τον χωρισμό και αυτή είναι η απόφαση των ενηλίκων τους.

Αξίζει επίσης να μιλήσετε με το παιδί για άλλα σημαντικά γεγονότα στην οικογένεια, για το θάνατο αγαπημένων προσώπων, για τις ασθένειές τους και τις επερχόμενες αλλαγές. Δεν μπορείτε να κρύψετε τα συναισθήματά σας ταυτόχρονα, αλλά πείτε στο παιδί ότι θα αντιμετωπίσουμε τις εμπειρίες μας. Για παράδειγμα, "η γιαγιά σου πέθανε, είμαστε όλοι πολύ λυπημένοι και κλαίμε, θα μας λείψει, αλλά μπορούμε να το διαχειριστούμε". "Ο παππούς σας είναι στο νοσοκομείο, έχει μια σοβαρή επέμβαση, όλοι ανησυχούμε, ανησυχούμε, αλλά ελπίζουμε πολύ ότι όλα θα πάνε καλά".

Αυτή είναι μια κοινή γονική ψευδαίσθηση ότι εάν ένα παιδί δεν γνωρίζει για ορισμένα γεγονότα και εμπειρίες στην οικογένεια, τότε είναι ασφαλέστερο για εκείνον. Στην πραγματικότητα, τα παιδιά αισθάνονται πάντα το συναισθηματικό πεδίο της οικογένειας, ιδιαίτερα αρνητικό όταν κάποιος κλαίει, αναστατώνεται, είναι τεταμένος, σε θλίψη. Δεν ξέρει πώς να το εξηγήσει, να το ερμηνεύσει και ανάλογα με την εικόνα του κόσμου, το εξηγεί με τον δικό του τρόπο. Και πολύ συχνά σε πιο σκούρα χρώματα από ό, τι είναι στην πραγματικότητα. Για παράδειγμα, "η γιαγιά μου έχει πάει κάπου, μάλλον ήμουν εγώ που έκανα λάθος συμπεριφορά". Or «οι γονείς μου χώρισαν εξαιτίας μου επειδή δεν άκουγα».

Άρα η αλήθεια ή το ψέμα δεν είναι ζήτημα ηθικής, είναι ζήτημα σεβασμού, εμπιστοσύνης και ικανότητας να θεωρούμε κάποιον άλλον ως πραγματικά στενό.