Πώς να βγείτε γρήγορα από μια σχέση με έναν ναρκισσιστή σε 3 βήματα

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Πώς να βγείτε γρήγορα από μια σχέση με έναν ναρκισσιστή για να μην υποφέρετε για χρόνια από τις συνέπειες που έχει αφήσει το άτομο στην ψυχή σας;

Ακολουθούν 3 βήματα που θα σας βοηθήσουν να τερματίσετε γρήγορα τη σχέση σας με έναν ναρκισσιστή και να ανακουφίσετε τον πόνο της καρδιάς σας σε 2-3 μήνες. Φυσικά, σημασία έχει και η διάρκεια της σχέσης με τον ναρκισσιστή. Επιπλέον, στην αρχή της σχέσης, αξίζει να προσδιορίσετε αν ο σύντροφός σας είναι ναρκισσιστής. Αν όντως είναι ένας νάρκισσος, είναι καλύτερα να φύγει παρά να προσπαθήσει να αλλάξει κάτι. Βλέπετε ότι ένα άτομο μπορεί να αλλάξει, μπορείτε να προσπαθήσετε με κάποιο τρόπο να χτίσετε μια σχέση μαζί του.

Έτσι, καταλαβαίνετε ότι είστε συναισθηματικά ανίκανοι να τραβήξετε έναν σύντροφο, να αναλάβετε την ευθύνη για τον εαυτό σας. Αν μιλάμε για πραγματικό ναρκισσισμό στη μεθοριακή ζώνη (πιο κοντά στον ψυχωτικό), τότε ένας τέτοιος ναρκισσιστής θα σας καταστρέψει. Και για να μην "θρυμματιστείτε" και δεν επιβιώσετε, για να σωθείτε, είναι καλύτερο να πάρετε μια απόφαση να διακόψετε τις σχέσεις νωρίτερα.

Πρώτα απ 'όλα, πρέπει να πάρετε μια σταθερή απόφαση - δεν θα κάνετε 100% πίσω ούτε προς τη συμφιλίωση. Αποφασίσατε σίγουρα να χωρίσετε με αυτό το άτομο, γιατί σας καταστρέφει.

Το πρώτο βήμα είναι να διακόψετε όλες τις επαφές, να σταματήσετε την επικοινωνία όσο το δυνατόν περισσότερο. Δώστε στον σύντροφό σας όλα τα υπάρχοντά του, αν δεν θέλετε να επιστρέψετε τίποτα από το δώρο σε εσάς, κρύψτε το όσο το δυνατόν περισσότερο για ένα χρόνο και ξεχάστε το. Εάν μιλάμε για μια μεγάλη αγορά, για παράδειγμα, ένα αυτοκίνητο, πουλήστε και αγοράστε ένα άλλο για τα ίδια χρήματα, ώστε να μην σχετίζεται με κάποιον. ανταλλακτικό σπίτι ή διαμέρισμα. Οι συστάσεις είναι γενικές και αξιολογείτε την κατάσταση σύμφωνα με τις δυνατότητές σας, επειδή πρόκειται για μια επιχείρηση που καταναλώνει ενέργεια.

Σε τι χρησιμεύει πραγματικά η κηδεία; Ενώ είμαστε σε κατάσταση σοκ, συμμετέχουμε στο τελετουργικό της κηδείας, κάνουμε πολλές δραστηριότητες και στη συνέχεια η διαδικασία του πένθους γίνεται πιο υποφερτή. Ομοίως, με τον χωρισμό - πρέπει να υπάρχει κάποιο είδος τελετουργίας που θα σας πάρει το χρόνο και την ενέργειά σας, θα έχετε λιγότερη δύναμη να κλάψετε και να αυτοκτονήσετε για ένα άτομο, να βυθιστείτε στην κατάθλιψη. Ωστόσο, είμαστε όλοι διαφορετικοί και ο καθένας σε τέτοιες καταστάσεις μπορεί να έχει τις δικές του ανάγκες - κάποιος αμέσως μετά από μια τέτοια εκούσια απόφαση χρειάζεται χρόνο για να στεναχωρηθεί και μόνο τότε ένα άτομο θα μπορεί να ξεκινήσει κάποιες τελετουργικές διαδικασίες.

Δεν είναι απαραίτητο να διακόψετε την επικοινωνία με τον σύντροφό σας. Εάν έχετε κοινά παιδιά, ιδανικά θα ήταν καλό για τον πατέρα ή τη μητέρα να επικοινωνούν μέσω συγγενών. Εάν αυτή η επιλογή δεν είναι δυνατή (κοιτάξτε την ηλικία του παιδιού), ίσως είναι καλύτερο να αγοράσει ένα κινητό τηλέφωνο, αφήστε το να μιλήσει με τη μαμά / τον μπαμπά. Μην διακόψετε την επικοινωνία του παιδιού με τον άλλο γονέα. Η σχέση σας αφορά μόνο εσάς τους δύο, και το παιδί θα μεγαλώσει και θα καταλάβει τα πάντα ποιος είναι ποιος και ποιος έχει προκαλέσει σε ποιον περισσότερο πόνο.

Τα παιδιά αγαπούν εξίσου τη μαμά και τον μπαμπά και είναι σημαντικό για αυτά να διατηρούν καλή την εικόνα των γονιών τους. Αυτός είναι ο λόγος για τον οποίο δεν πρέπει να πείτε ότι "ο μπαμπάς είναι κακός", "ο μπαμπάς πληγώνει τη μαμά" κλπ. - τότε το παιδί είναι σκισμένο μέσα. Ταξινόμησε μόνος σου, μην τον εμπλέξεις σε σύγκρουση, ας επικοινωνήσουμε με τον πατέρα / μητέρα, αλλά προσπάθησε να επικοινωνήσεις τον εαυτό σου στο ελάχιστο. Εάν εξακολουθείτε να πρέπει να επικοινωνείτε, τότε αυστηρά στην περίπτωση. Χωρίς ερωτήσεις: "Πώς είσαι;", "Πώς είσαι;", "Τι συνέβη χθες;" Όλα είναι αυστηρά: «Χρειάζεται να μιλήσεις στο παιδί; - Εντάξει "," Χρειάζεται να πάρεις κάτι; " - Σε παρακαλώ "," Το χρειάζομαι από σένα - ας το καταλάβουμε ". Θέστε σαφή όρια, για τους νάρκισσους αυτό παραβιάζεται, ειδικά στη μεθοριακή ζώνη. Όσο πιο ξεκάθαρα τα σύνορα, τόσο λιγότερο ο σύντροφος θα σας ταρακουνήσει κάπως. Είναι πραγματικά δύσκολο για ένα οριακό ναρκισσιστικό άτομο να θέσει όρια, αλλά να είστε ανυποχώρητοι για την απόφαση, να κρατήσετε.

Το δεύτερο βήμα είναι να ανακτήσετε τον εαυτό σας, να ανακτήσετε την επαρκή αυτοεκτίμησή σας, μια επαρκή ματιά στον εαυτό σας. Ακριβώς επαρκές - δεν φταίτε, όλα είναι εντάξει μαζί σας. Αυτό είναι το κύριο συναίσθημα που παραμένει μετά τη σχέση με τον ναρκισσιστή, το κύριο βάρος. Σαν να θέλετε να επιστρέψετε ξανά σε αυτό το άτομο και να πείτε: «Όχι, καλά, κοίτα! Είμαι πολύ σωστός, φυσιολογικός! Δεν έπρεπε να με κατηγορήσεις ότι είμαι εγωιστής, άπληστος, κακός άνθρωπος. Είμαι κανονικός . Αυτή είναι μια οδυνηρή επιθυμία και επιθυμία, όταν θέλετε πραγματικά να έρθετε και να αποδείξετε, χτυπήστε το κεφάλι σας στον τοίχο.

Καταλάβετε τις ρίζες σας σε αυτό το συναίσθημα, δεν σας έκανε τέτοιο άτομο, ούτε ναρκισσιστή. Είχατε κάποιες ναρκισσιστικές σημειώσεις στις σχέσεις σας με τους συγγενείς σας (γονείς, παππούδες, θείες και θείους - όλοι όσοι συμμετείχαν στην ανατροφή σας, με τους οποίους περάσατε πολύ χρόνο στην παιδική ηλικία). Maybeσως υπήρχε ένα αρνητικό μήνυμα προς την κατεύθυνσή σας (είστε άχρηστοι, δεν μπορείτε να κάνετε κάτι, δεν κάνετε κάτι), αισθανθήκατε κάποια απαξιωτική και κριτική στάση απέναντι στον εαυτό σας, προσπαθήσατε να αποδείξετε ότι το "σωστό παιδί" είναι για να κρατήσει την αγάπη του γονέα, συμπεριλαμβανομένης της ζωής του, ασφάλεια. Και τώρα θέλετε να συνεχίσετε να αποδεικνύετε κάτι στη σχέση σας με τον ναρκισσιστή. Πολύ συχνά ένα άτομο επιλέγει έναν ναρκισσιστή ως σύντροφο (ειδικά σε μακροχρόνια σχέση), επειδή η μαμά και ο μπαμπάς είχαν ένα κρύο βλέμμα, σαν να μην υπήρχε ζεστασιά και συναισθηματική επαφή μέσω αυτού. Κατά συνέπεια, ένα τέτοιο άτομο στην ενήλικη ζωή θα αναζητήσει έναν ψυχρό ναρκισσιστικό σύντροφο, με το ίδιο κρύο βλέμμα «μέσα», ο οποίος δεν βλέπει τίποτα άλλο παρά τον εαυτό του, για να αποδείξει ακόμα «Όχι, καλά, κοίτα, όλα είναι καλά μαζί μου, εγώ» Δεν είμαι κακός - είμαι ευγενικός και προσπαθώ για σένα, με νοιάζει! ». Και εδώ είναι ένα σημαντικό σημείο - όσο περισσότερο δίνετε στον ναρκισσιστή, τόσο περισσότερο θα σας πάρει, δεν θα υπάρξει ανατροφοδότηση. Πιστέψτε με, δεν θα λάβετε απολύτως τίποτα ως απάντηση στις ενέργειές σας και στις προσπάθειές σας να αποδείξετε κάτι. Όσο περισσότερο προσπαθείτε, τόσο περισσότερο το άτομο θα απομακρυνθεί, θα σας απορρίψει. Εάν αυτή τη στιγμή είστε σε σχέση με έναν ναρκισσιστή και δεν πρόκειται να διακόψετε τις σχέσεις μαζί του, σταματήστε να προσπαθείτε γι 'αυτόν, βγάζοντας τον εαυτό σας από αυτό που πραγματικά δεν είστε.

Γιατί είναι δύσκολο σε μια σχέση με έναν ναρκισσιστή; Ο ναρκισσιστής σας τυλίγει έντονα με τον ιστό των φιλοφρονήσεων και της κολακείας, προκαλεί μεγάλη και γλυκιά ευχαρίστηση από το πώς σας εξυψώνει - πραγματικά εξιδανικεύει, θαυμάζει, λέει ωραία πράγματα (Πόσο κουλ είσαι! Πόσο έξυπνος είσαι! Πόσο σέξι είσαι! Πώς καλά είμαι μαζί σου!). Στην πραγματικότητα, αυτή η συγκίνηση που σας τρέφεται είναι ο ιστός αράχνης. Και μόλις μπείτε σε αυτό, μετά από λίγο θα αισθανθείτε ακινητοποιημένοι. Είστε ένα ιδανικό άτομο, πολύ έξυπνο, ενδιαφέρον και φροντιστικό, σωστό και δεν μπορείτε να κάνετε λάθος, επιτρέψτε στον εαυτό σας να κάνει κάποια άλλη ενέργεια δίπλα στον σύντροφό σας. Ωστόσο, αργά ή γρήγορα, αυτό θα συμβεί - και τότε θα νιώσετε μια απότομη κατάρρευση και απόσβεση.

Επιπλέον, ακόμα κι αν δεν έχετε κάνει κάτι λάθος, αλλά συνεχίζετε να λυγίζετε αυτήν τη γραμμή, ο ναρκισσιστής, όντας τριγύρω, θα ντρέπεται (θα ντρέπεται που είναι ανυπόφορος δίπλα σας) και θα αρχίσει να σας εμπνέει με αυτό. Ένα άτομο δεν θέλει να γνωρίζει και να αναγνωρίζει τίποτα για τον εαυτό του, να ξανασκεφτεί τις πράξεις του και να νιώσει - όχι, ο ναρκισσιστής θέλει να το νιώσετε. Εδώ ενεργοποιείται ο μηχανισμός προβολικής ταύτισης - θα νιώσετε λάθος (κάνετε κάτι λάθος ή λέτε κάτι), αμήχανα, συρρικνώνονται έντονα μέσα σας, προσπαθώντας να γίνετε ιδανικοί. Ο ναρκισσιστής δεν μπορεί να βιώσει τον εαυτό του ως ατελή - και ακόμη περισσότερο, εσύ. Επιπλέον, εάν ένα άτομο είναι θυμωμένο, αρχίζει να προκαλεί τον σύντροφό του σε επιθετικότητα (μερικά αστεία ή λέξεις). Και πραγματικά έχετε ήδη αρχίσει να θυμώνετε, να υψώνετε τη φωνή σας και να ακούτε ως απάντηση: "Είσαι κακός / κακός!". Ο διάλογος μοιάζει κάπως έτσι: «Εννοείς, κακό; Με έφερες! » - «Όχι, αστειεύτηκα, τίποτα τέτοιο! Νόμιζες ότι αστειεύομαι. Δεν καταλαβαίνεις το αστείο! »Και αυτό είναι όλο - έχετε χαρακτηριστεί "κακός". Και τότε αρχίζεις να αποδεικνύεις ότι δεν είναι έτσι.

Σταματήστε να το κάνετε αυτό και φέρτε πίσω τα χαρακτηριστικά σας (ποιος είστε και τι είδους άνθρωπος) μέσα σας. Ναι, μπορεί να θυμώσω αν μου προκαλέσουν (είμαι θυμωμένος, δεν μου αρέσει πάντα αυτό το χαρακτηριστικό, αλλά είναι). Ναι, μερικές φορές είμαι άπληστος, δεν μου αρέσει να μοιράζομαι. Ναι, μερικές φορές εγωιστικό, σκέφτομαι τον εαυτό μου. Και αυτό είναι πραγματικά καλό και εξοικονομεί ενέργεια. Θυμηθείτε όλα όσα σας είπε ο ναρκισσιστής σας με έναν απαξιωτικό τόνο στον οποίο αντιδράσατε οδυνηρά και δώστε τα πίσω στον εαυτό σας. Κάπου ήταν αλήθεια, κάπου όχι - είστε ένας συνηθισμένος άνθρωπος με διαφορετικά συναισθήματα, εμπειρίες, ενέργειες. Έχεις κάθε δικαίωμα να κάνεις λάθη, αλλά μέσα σου είσαι εντάξει. Εάν έχετε φίλους, κάποιο περιβάλλον, δεν έχουν απομακρυνθεί από εσάς, τότε δεν είστε ναρκισσιστές, όλα είναι φυσιολογικά μαζί σας, οι άνθρωποι επικοινωνούν μαζί σας, μπορείτε να είστε με άλλους ανθρώπους, οπότε σπρώχνοντας όλες τις λέξεις το παρασκήνιο δεν ισχύει … Καταλήξτε σε αντεπιχειρήματα για κάθε κατηγορία. Και το πιο σημαντικό - μην μετακινείτε συνεχώς αυτές τις εμμονικές σκέψεις στο κεφάλι σας, καταλάβετε ότι είστε ένα φυσιολογικό άτομο (μετά από μια σχέση με έναν ναρκισσιστή, είναι σημαντικό να ανακτήσετε την κανονικότητά σας).

Το τρίτο βήμα είναι να δημιουργήσετε ένα θετικό, ευγενικό και υποστηρικτικό περιβάλλον που μπορεί να δώσει σχόλια για εσάς. Θα αισθανθείτε ακριβώς επαρκή κολακεία (κατά κανόνα, ένα άτομο αισθάνεται άβολα εάν δεν υπάρχει τραύμα στη ζώνη κομπλιμέντου · ή αισθάνεται βλακεία σε κάποια κατάσταση). Αποφασίστε εάν αισθάνεστε κολακεία από κάποιον συγκεκριμένο ή από ένα μόνο άτομο - αυτό θα γίνει το κριτήριο. Ωστόσο, είναι σημαντικό να λαμβάνετε επαρκή ανατροφοδότηση στο σωστό πλαίσιο. Όταν νιώσετε ότι το άτομο νοιάζεται για εσάς, η κριτική θα είναι πολύ ήπια και ήπια. Επαναφέρετε τις επαφές με την οικογένειά σας και τη στιγμή του χωρισμού, αυτές μπορεί να είναι θεραπευτικές και μερικές ευχάριστες στιγμές στις σχέσεις με αγαπημένα σας πρόσωπα.

Η καλύτερη επιλογή είναι άτομα της ηλικίας σας, αυτό που ονομάζεται θέση αδελφού στο περιβάλλον σας (άτομα που είναι περίπου 10 χρόνια μεγαλύτερα / νεότερα από εσάς). Μπορεί να έχετε διαφορετικές εμπειρίες, αλλά κατ 'αρχήν, δεν βρίσκεστε σε κάθετη θέση μεταξύ τους. Για παράδειγμα, εάν είστε 30 ετών και ένα άτομο από το περιβάλλον σας είναι 50 ετών (πιο κοντά στην ηλικία των γονιών σας), σε αυτή την περίπτωση θα είναι πιο εποικοδομητικό για εσάς. Προσπαθήστε να επικοινωνείτε περισσότερο με συναδέλφους - όχι στο πλαίσιο του χωρισμού σας, αλλά απλά για να μην σας τρώνε εμμονικές σκέψεις ("Είμαι κακός!") Και δεν υπάρχει καμία επιθυμία να αποδείξετε κάτι στον ναρκισσιστή. Σταματήστε αυτή τη διαδικασία! Πείτε στον εαυτό σας: «Είμαι καλός, δεν θα αποδείξω τίποτα σε κανέναν! Το ξέρω και αυτό μου αρκεί! » Και πιστέψτε με - σίγουρα θα υπάρχει ένα άτομο που θα δει τις ιδιότητές σας, θα σας καταλάβει και θα σας εκτιμήσει!