2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
-Μου αρέσεις! Σε θέλω! Μαζί σου! Στο σπίτι σου!
-Ωχ. Έχω επίσης συμπάθεια για εσάς. Μόνο που δεν νιώθω τόσο γρήγορα. Firstσως πρώτα από …
-Όλα, αντίο!
-… προσπαθούμε να γνωριστούμε καλύτερα;..:(---
Στην κουλτούρα μας, συχνά συμβαίνει ότι οι άνθρωποι που υποβλήθηκαν πρώτα σε «μαζική επίθεση» από τη συμπάθεια ενός άλλου ατόμου και στη συνέχεια το «έχασαν», επιβραδύνοντας την ταχεία κίνηση, τείνουν να αναστατώνονται και να κατηγορούν τον εαυτό τους για το γεγονός ότι αυτή η επικοινωνία δεν βγήκε τελικά.
Και όσοι δεν έχουν επιτύχει την αμοιβαιότητα, κατηγορούν τον άλλο για ψυχρότητα και εξαπάτηση (για τις προσδοκίες και τις ελπίδες τους).
Και μπορούν επίσης να είναι επιρρεπείς σε αυτομαστίγωση.
Ως αποτέλεσμα, δύο άνθρωποι παραμένουν δυσαρεστημένοι μεταξύ τους, από τον εαυτό τους και από την εμπειρία …
Μια ενεργή ζωή στον εικονικό χώρο, η ταχεία ανταλλαγή πληροφοριών και συναισθημάτων μέσω άμεσων αγγελιοφόρων και κοινωνικών δικτύων δημιουργούν την ψευδαίσθηση της δυνατότητας ταχείας προσέγγισης ενός άλλου ατόμου.
Όλη μας η «κουλτούρα βιασύνης» επηρεάζει έντονα την ιδέα της ταχύτητας προσέγγισης μεταξύ των ανθρώπων: «Πρέπει να τρέξεις όσο πιο γρήγορα μπορείς για να παραμείνεις στη θέση του». Ο φόβος να μείνεις πίσω, να χαθείς, να μείνεις στο κόκκινο ή μόνος, προκαλεί να τον εφαρμόσεις κυριολεκτικά σε όλα.
Εν τω μεταξύ, η ψυχολογικά άνετη ταχύτητα σύγκλισης είναι διαφορετική για κάθε άτομο. Επιπλέον, μπορεί να διακυμανθεί ανάλογα με την κατάσταση επικοινωνίας, τα προσωπικά χαρακτηριστικά του άλλου ατόμου και τη δική του συναισθηματική, ψυχολογική, κοινωνική ή σωματική κατάσταση: παρουσία συναισθηματικής, σωματικής κόπωσης, κοινωνικών ή ψυχολογικών προβλημάτων, η ταχύτητα μπορεί να αυξηθεί ή μείωση.
Δεν πειράζει όταν θέλεις να «εξετάσεις» και να γνωρίσεις ένα άτομο καλύτερα πριν γίνεις πιο ανοιχτός σε αυτόν (ουπς). Κατανοήστε τις ανάγκες του και συνδεθείτε με τις δικές σας. Για να δείτε τον χαρακτήρα, τις εκδηλώσεις, για να αποφασίσετε ποια μορφή σχέσης θα είναι η απόσταση άνετη και ευχάριστη.
Και δεν πειράζει να βρεθεί αναντιστοιχία.
Πράγματι, μπορεί να αποκαλυφθούν διαφορετικές ανάγκες. Ο ένας χρειάζεται συναισθηματική ζεστασιά και εγγύτητα, ο άλλος χρειάζεται σεξουαλικό σύντροφο χωρίς προβλήματα. Το ένα αγαπά την επιθετικότητα και την πίεση, το άλλο είναι σημαντικό για λεπτές αισθήσεις, βραδύτητα και φροντίδα.
Η πιο αργή, σταδιακή σύγκλιση είναι πιο κατάλληλη για τη δημιουργία ειλικρινών, ζεστών και βαθιών σχέσεων.
Η ταχεία ταχύτητα σύγκλισης συχνότερα σηματοδοτεί την επιθυμία αποφυγής της οικειότητας και λειτουργικής χρήσης άλλου ατόμου: αύξηση της αυτοεκτίμησης, βελτίωση της διάθεσης ή της υλικής κατάστασης, για σεξουαλική ικανοποίηση ή εκφόρτωση αρνητικής ενέργειας. Αυτό συμβαίνει επίσης και συνήθως λειτουργεί με επιτυχία εάν υπάρχει συνεργάτης που ενδιαφέρεται για το ίδιο.
Όπως λέει η προσευχή του θεραπευτή Gestalt:
"… Και αν καταφέραμε να συναντηθούμε, αυτό είναι μια μεγάλη επιτυχία. Και αν όχι, αυτό δεν μπορεί να βοηθηθεί …"
Μπορείτε μόνο να αποδεχτείτε.
Αν και, συχνά η αναντιστοιχία προκαλεί θλίψη, θυμό ή ακόμα και απόγνωση.
Ειδικά όταν η ανάγκη, η οποία προσελκύει έντονα έναν άλλον, δεν έχει ικανοποιηθεί για μεγάλο χρονικό διάστημα και είναι ελλιπής.
Αλλά αυτό δεν σημαίνει καθόλου ότι αυτός που δεν δέχτηκε να βιαστεί φταίει για το γεγονός ότι "τίποτα δεν βγήκε από αυτό".
Όπως δεν φταίει αυτός που η ταχύτητά του ήταν μεγαλύτερη.
Απλώς συνέβη που δεν συνέπεσε.
Εάν μια αναντιστοιχία συμβαίνει στη ζωή ενός ατόμου όλη την ώρα και τον ενοχλεί, μπορείτε να το λύσετε.
Συμβαίνει ότι πίσω από υπερβολική ταχύτητα ή επίμονη απόσταση κρύβεται μια συγκεκριμένη αρνητική και καταστροφική εμπειρία που δεν δίνει σε ένα άτομο την ευκαιρία να συγκλίνει επαρκώς και να χτίσει μια ικανοποιητική σχέση.
Maybeσως ήταν πολύ βιαστικοί στη ζωή, και έπρεπε να τεντώνεται συνεχώς και να υπερβαίνει την «αργότητά» του για να συμβαδίσει, αναγκάζοντας τον εαυτό του και «σφυροκοπώντας» με τη φυσική του ταχύτητα. Και συνήθιζε να υπακούει και να αντέχει, και τώρα βιάζεται, αν και δεν θέλει τόσο γρήγορη ταχύτητα.
Maybeσως ένα άτομο δεν είναι ευαίσθητο στις ανάγκες του, αλλά συνηθίζει να στηρίζεται σε εξωτερικές οδηγίες και κλισέ. Και απλά δεν ξέρει ποια είναι η ταχύτητά του. Or ακόμα και δεν καταλαβαίνει τι ακριβώς θέλει, μπερδεύοντας το κλισέ στη φαντασία του με τις επιθυμίες του.
Maybeσως ένα άτομο είχε μια τέτοια εμπειρία που η εγγύτητα με άλλα άτομα θεωρείται κίνδυνος και το άτομο προτιμά γενικά να το αποφύγει, αντικαθιστώντας το με μια μεγάλη απόσταση ή οικεία και κατανοητή λειτουργική σχέση.
Συμβαίνει ότι κάποιος που βρίσκεται σε μια βιαστική κατάσταση, αλλά θέλει συναισθηματική και όχι λειτουργική εγγύτητα, δίνει κάποια σήματα ότι μια τέτοια ταχύτητα είναι δυνατή μαζί του, αλλά δεν συνειδητοποιεί πώς το κάνει.
Για να κατανοήσετε τους μηχανισμούς και τα κίνητρά σας για τη δημιουργία σχέσεων, μπορείτε να απευθυνθείτε σε ψυχοθεραπευτή για μακροχρόνια ψυχοθεραπεία.
Σταδιακά, βήμα προς βήμα, χτίζοντας μια σχέση με τον θεραπευτή, εξετάζοντας και εξερευνώντας την εμπειρία σας και τα συνηθισμένα προγράμματα συμπεριφοράς, μπορείτε να μάθετε και να δείτε πολλά από αυτά που συνήθως κρύβονται από την κατανόηση.
Και, αν θέλετε, αλλάξτε.
Συνιστάται:
Στρέβλωση της αντίληψής μας υπό την επίδραση της προηγούμενης εμπειρίας. Το Φαινόμενο της Μεταφοράς και της Αντιμεταφοράς
Το φαινόμενο της μεταφοράς που περιγράφεται από τον Sigmnud Freud είναι μία από τις κύριες ανακαλύψεις στην ψυχανάλυση και την ψυχοθεραπευτική πρακτική. Σύμφωνα με τον Carl Gustav Jung, «η μεταφορά είναι το άλφα και το ωμέγα της θεραπείας».
Αναπαραγωγή σε μια νέα σχέση αγάπης του σεναριακού παιχνιδιού που κατέστρεψε την παλιά σχέση (5)
Παιχνίδι σεναρίου. Σχέση # 2 Οι άνθρωποι μερικές φορές παρατηρούν ότι όλες οι σχέσεις αγάπης τους αναπτύσσονται σύμφωνα με το ίδιο μοτίβο, ότι πατούν συνεχώς στην ίδια γκανιότα. Ιδανικά, θα ήταν καλό να βγείτε από το παιχνίδι σεναρίων μόλις ξεκινήσει, όταν παρατηρήσετε για πρώτη φορά ότι κάτι αλλάζει στη σχέση σας και κάτι αρχίζει να επαναλαμβάνεται με καταθλιπτική συνέπεια.
Σχετικά με την αγάπη και τον οίκτο - η αξία της ειλικρίνειας στην ψυχοθεραπεία: μια περίπτωση από την πρακτική
Π., Ένα νεαρό κορίτσι 25 ετών, που εργάζεται ως δημόσιος υπάλληλος, δεν είναι παντρεμένο, δεν έχει παιδιά. Γύρισε με παράπονα για συγκρούσεις που προκύπτουν στη δουλειά της και με αγαπημένα πρόσωπα. Παρά το γεγονός ότι χρειαζόταν φροντίδα, προσοχή, ζεστασιά, στη ζωή ένιωσε έντονο έλλειμμα αυτών .
Είναι μια σχέση με μια νυμφωμανή όνειρο οποιουδήποτε άντρα ή μια ζωντανή κόλαση
Ας μιλήσουμε για γυναίκες νυμφωμαίες που απλά λατρεύουν το σεξ και δεν μπορούν να ζήσουν χωρίς αυτό άμεσα. Και τότε κάτι αφορά τους άνδρες, αλλά τους άντρες … Και εδώ σκέφτομαι, και η νυμφωμανή είναι απλώς ένα πραγματικό δώρο σε κάθε άντρα, γιατί σίγουρα δεν θα χρειαστεί να «παραμορφωθεί» και να παρακαλέσει για σεξ ή είναι ακόμα τιμωρία;
Σχετικά με το κόστος της θεραπείας και την υποκειμενική εκτίμηση της αποτελεσματικότητάς της
Τον τελευταίο καιρό σκέφτομαι πολύ το κόστος της θεραπείας, την αποτελεσματικότητά της και την υποκειμενική εκτίμηση. Iμουν σε μια κατάσταση όπου η θεραπεία κοστίζει ελάχιστα για μένα, όταν κοστίζει πολύ, μου ήρθαν πελάτες για τους οποίους η τιμή μου ήταν χαμηλή και εκείνοι για τους οποίους η τιμή μου ήταν υψηλή.
