Πώς να απαντήσετε σε ανοιχτή, ενεργή επιθετικότητα; Άμεσες συστάσεις

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Είναι σημαντικό να μπορείτε να υπερασπιστείτε τον εαυτό σας, τότε μπορείτε να ζήσετε με σιγουριά και να εκφραστείτε με σιγουριά. Παρακάτω είναι 4 καταστάσεις, ας καταλάβουμε πώς να ενεργήσουμε σε καθεμία από αυτές.

1. Συναντάτε την επιθετικότητα ενός απολύτως αγνώστου. Η κατάσταση είναι αρκετά σαφής και εύκολη στη λειτουργία. Ο επιτιθέμενος μπορεί να είναι κάποιος που περνάει στο δρόμο, σε ένα κατάστημα. ίσως ένας άγνωστος χτυπήσει μια βιτρίνα, δείξει επιθετικότητα προς εσάς ή άλλους ανθρώπους. Βλέπετε από έξω ότι η ανθρώπινη συμπεριφορά είναι δυνητικά επικίνδυνη και επιθετική - τι να κάνετε; Φύγε όσο πιο μακριά γίνεται, αλλά μην τρέχεις! Η συνείδησή σας ουρλιάζει ότι πρέπει να τρέξετε, να εγκαταλείψετε το επικίνδυνο έδαφος το συντομότερο δυνατό, αλλά εξωτερικά πρέπει να διατηρήσετε την εμπιστοσύνη, να μεταφέρετε τη δική σας αξιοπρέπεια. Γιατί είναι τόσο σημαντικό αυτό; Σε ανεπαρκή κατάσταση, οι άνθρωποι αντιδρούν σαν ζώα. Για παράδειγμα, ένας σκύλος τρέχει προς το μέρος σας και γαβγίζει. Σε αυτή την κατάσταση, είναι σημαντικό να σταματήσετε και να μην τρέχετε πουθενά - τρέξτε και ο σκύλος θα ορμήσει πίσω σας. Όχι - σταματήστε και ενημερώστε το ζώο ότι δεν φοβάστε. Μπορείτε να προσπαθήσετε να μιλήσετε με έναν σκύλο με απαλό τόνο, ώστε να ακούσει ότι δεν είστε επικίνδυνος, αλλά είναι καλύτερα να μην μιλάτε με έναν άγνωστο στο δρόμο ή σε ένα κατάστημα, να μην τον κοιτάτε στα μάτια, να μην προκαλέστε τον να έρθει κοντά σας. Φανταστείτε στο μυαλό σας ότι δεν είστε εκεί και φύγετε αργά.

Ένα άλλο γεγονός της ζωής - αν καταλαβαίνετε ότι θα αργήσετε για πολύ καιρό, καλέστε κάποιον από τους συγγενείς ή τους φίλους σας να σας πάρει.

Επιτρέψτε μου να σας δώσω ένα προσωπικό παράδειγμα. Μόλις επέστρεψα αρκετά αργά από τη δουλειά, τότε ζούσα σε μια μάλλον μειονεκτική περιοχή της πόλης. Κατέβηκα από το λεωφορείο και ένας άντρας στάθηκε στο σκοτάδι στο μονοπάτι ανάμεσα στα σπίτια και με κοίταξε και μετά με ακολούθησε. Φοβήθηκα - δεν μπορούσα να ξέρω με βεβαιότητα ότι με ακολουθούσε, ίσως μου φαινόταν, αλλά η κατάσταση ήταν περίεργη, εκτός αυτού, ο άντρας με έπιανε σαφώς. Λαμβάνοντας υπόψη ότι γύρισε γρήγορα στο σπίτι, ήμουν 90% σίγουρος ότι ο άντρας με ακολουθούσε. Στην πραγματικότητα, έπρεπε να περάσω από άλλα 2 σπίτια, αλλά είναι πολύ τρομακτικό να μπω στην μπροστινή πόρτα μόνος μου αν κάποιος σε κυνηγάει. Μια γυναίκα και τρία αγόρια (ένα κορίτσι και δύο αγόρια) πήγαν προς το μέρος τους και γύρισα σε αυτούς για βοήθεια («Συγγνώμη, παιδιά, νομίζω ότι με καταδιώκουν, ίσως μου φαίνεται, αλλά πραγματικά φοβάμαι. Θα μπορούσατε να με παρακαλέσετε να οδηγήσω στην εξώπορτα; »-« Ποιος κυνηγάει, πού είναι; »). Όταν έδειξα τον διώκτη μου, εκείνος μόλις περνούσε και τα παιδιά προσφέρθηκαν να με πάνε στο σπίτι, ένιωσα ασφαλής δίπλα τους.

2. Άγνωστος σε επαρκή κατάσταση (αν το άτομο είναι λίγο πολύ γνωστό σε εσάς, αλλά όχι συγγενής). Για παράδειγμα, ένας γείτονας σπρώχνει τα νύχια σας «Ποια είναι τα μαύρα νύχια σας; Τι είδους μόδα έχει γίνει μαύρη τώρα; », Or η σπιτονοικοκυρά αρχίζει να ουρλιάζει για κάτι. Εάν δεν φταίτε καν, τότε έχετε κάθε δικαίωμα να πείτε να μην επικοινωνήσω μαζί σας σε τέτοιο τόνο - είστε ενήλικας και έχετε το δικαίωμα σε έναν τόνο σεβασμού. Και εδώ είναι σημαντικό ότι μέσα σου έχεις και εσύ ένα τέτοιο δικαίωμα! Δεν θα υπάρχει εμπιστοσύνη μέσα σας ότι αξίζετε σεβασμό, ως απάντηση θα ακούσετε κάποιου είδους αντίθεση ("Όπως θέλω, έτσι μιλάω!"). Κατανοήστε ότι έχετε το δικαίωμα να σταματήσετε να επικοινωνείτε με ένα άτομο σε κάθε περίπτωση, ακόμη και αν είναι ο ιδιοκτήτης του διαμερίσματος και εξαρτάστε από αυτήν ("Θα σταματήσω να σας μιλάω μέχρι να αλλάξετε τον τόνο σας"). Είστε αλληλοεξαρτώμενοι - και χρειάζεστε κάτι από αυτήν και κάτι από εσάς. Σε μια κατάσταση με έναν γείτονα, μπορείτε ακόμη και να διακόψετε τον διάλογο: "Τα νύχια μου δεν είναι δική σας υπόθεση!".

Τώρα εξετάστε την κατάσταση εάν η επιθετικότητα προέρχεται από έναν αρκετά στενό κοινωνικό κύκλο, αλλά δεν έχετε ακόμη συγγενική σχέση. Για παράδειγμα, οι φίλοι σας, κάποιοι μακρινοί συγγενείς, συνάδελφοι, συμμαθητές αρχίζουν να σας προσβάλλουν ή να σας επικρίνουν ή να σας απειλούν. Έχετε το δικαίωμα να σταματήσετε την παράδοσή τους σε απλό κείμενο: «Σας παρακαλώ, μην μου μιλάτε με αυτόν τον τόνο. Δεν έχεις κανένα δικαίωμα σε αυτό, αυτή η κουβέντα μου είναι δυσάρεστη! » Εάν δεν υπάρχει αντίδραση, δοκιμάστε 2-3 φορές. Την πρώτη φορά που ένα άτομο μπορεί να μην καταλάβει τι λέτε σοβαρά. Και φροντίστε να δώσετε στον εαυτό σας το δικαίωμα να σας μιλήσει με σεβασμό. Εάν ακόμη και 2-3 προσπάθειες δεν έδωσαν καμία αντίδραση - προειδοποιήστε ("Εάν συνεχίσετε να επικοινωνείτε μαζί μου έτσι, θα σταματήσω τη συνομιλία μας!"). Και πάλι - προσπαθήστε να το επαναλάβετε αρκετές φορές, αλλά φροντίστε να κοιτάξετε τα συναισθήματά σας (πόσο οδυνηρά και δυσάρεστα είστε). Εάν ο πόνος και η ενόχληση είναι τόσο έντονοι που δεν μπορείτε καν να πείτε ένα τέτοιο κείμενο μία φορά, ή το είπατε, αλλά αμέσως το μετάνιωσα, διακόψτε την επικοινωνία. Είναι καλύτερα να τερματίσετε τη συζήτηση με τέτοιους ανθρώπους παρά να το ανεχτείτε γιατί δεν μπορείτε να πείτε τίποτα ως αντάλλαγμα. Θα κάνετε τον εαυτό σας χειρότερο αν αντέξετε. Δεν έχει σημασία ποιος είναι (φίλος, στενοί σύζυγοι, σύντροφοι, σύντροφοι, γονείς), κανείς δεν έχει το δικαίωμα να σας μιλήσει χωρίς σεβασμό. Στην πραγματικότητα, το άτομο εκφράζει τον θυμό του απέναντί σας και έχετε πόνο. Η επιθετικότητα δεν έχει καμία σχέση με το σεβασμό. Εάν δεν σέβεστε σε μια σχέση, εσείς ως άτομο απλά δεν είστε εκεί - και γιατί, λοιπόν, χρειάζεστε ένα τέτοιο άτομο δίπλα σας;

Είναι σημαντικό - αν δεν γνωρίζετε σε ποια κατάσταση βρίσκεται ένα άτομο (επαρκές / ανεπαρκές, σε μέθη από αλκοόλ ή ναρκωτικά, ίσως έχει ψύχωση), υποθέστε πάντα ότι είναι ανεπαρκές και χρησιμοποιήστε το σημείο # 1. Εάν, κατ 'αρχήν, ένα άτομο είναι επαρκές, αλλά ξένο σε εσάς (δεν είστε εξοικειωμένοι μαζί του) - σημείο # 1.

3. Κάποιος σας έχει προκαλέσει σωματικό πόνο (ή προκαλεί), προκάλεσε κάποια ζημιά (χτύπημα, άγγιγμα, κακοποίηση, ώθηση). Έχεις το δικαίωμα να μην σου φέρονται έτσι. Θυμηθείτε το πρώτο και πιο σημαντικό πράγμα που πρέπει πάντα να θυμάστε στα βάθη της ψυχής σας - μόνο ο κακοποιός φταίει για τη βία. Όλοι είμαστε σκεπτόμενα πλάσματα (δεν μιλάμε για μικρά παιδιά, όταν δεν ξέρουν ακόμα πώς να χειριστούν την επιθετικότητά τους). Οι ενήλικες πρέπει να καταλάβουν τι κάνουν, οπότε δεν πρέπει να ψάχνετε το πρόβλημα στον εαυτό σας - προσπαθήστε είτε να διακόψετε τη σχέση όσο το δυνατόν περισσότερο, είτε να ζητήσετε βοήθεια από συγγενείς, φίλους, σε ειδικά όργανα, από την πολιτεία. Ναι, είναι δύσκολο να λάβετε βοήθεια από το κράτος, αλλά αξίζει να το δοκιμάσετε.

Εάν προσπαθείτε να διορθώσετε την τρέχουσα κατάσταση, το σώμα σας το διαβάζει ως σήμα («Φροντίζω τον εαυτό μου, έχω το δικαίωμα σε αυτήν την ανησυχία από το κράτος, τους συγγενείς, τους φίλους»), και αυτό ενισχύει την αυτοπεποίθησή σας, ακόμα κι αν τελικά δεν έγινε τίποτα … Το κύριο πράγμα είναι να μην σιωπάτε, να μην ανησυχείτε για όλα μόνοι σας, να φωνάζετε για αυτό, να γράφετε στα κοινωνικά δίκτυα, να λέτε σε κάθε γνωστό (η βοήθεια μπορεί να έρθει εγκαίρως από τα πιο απροσδόκητα μέρη - συμβαίνει, πιστέψτε το!).

4. Επιθετικότητα από αγαπημένα πρόσωπα. Η σωματική επιθετικότητα εμφανίζεται συχνότερα στην παιδική ηλικία, μέχρι την ηλικία των 18-20 ετών, μέχρι να ωριμάσει ένα άτομο. Όταν ένα παιδί έχει ενηλικιωθεί, είναι αρκετά δύσκολο να το νικήσεις, επομένως, η ψυχολογική βία συνεχίζεται συχνά. Κατά κανόνα, τόσο η σωματική όσο και η ψυχολογική βία συμβαδίζουν - υπάρχει μία, που σημαίνει ότι υπάρχει μια δεύτερη. Η ψυχολογική κακοποίηση μπορεί να μοιάζει με καταδίκη, κριτική, δηλώσεις ασέβειας προς την κατεύθυνσή σας κ.λπ. Μερικές φορές μπορεί να χρησιμοποιηθεί παθητική επιθετικότητα.

Τι να κάνω? Το καθήκον σας σε αυτή την περίπτωση είναι να μείνετε σε θέση ενηλίκων, να μην πέσετε σε τραύματα, να μην επιστρέψετε στην παιδική ηλικία όταν περάσατε από την τραυματική σας εμπειρία. Δεν είστε μικρό παιδί και δεν εξαρτάστε πλέον από τον γονέα και τη γνώμη του. Πρέπει να είστε σίγουροι ότι κάνετε αυτό που θέλετε και αν δεν θέλετε κάτι, είναι σωστό και φυσιολογικό. Σε γενικές γραμμές, πρέπει να είστε σίγουροι ότι είστε ένα φυσιολογικό άτομο, παρά τις απόψεις των άλλων, ακόμη και συγγενών. Το να ακούτε μια δυσάρεστη γνώμη από την οικογένειά σας είναι πάντα οδυνηρό, αλλά πρέπει να μείνετε στο πλευρό σας. Πρέπει να πιστεύετε στον εαυτό σας περισσότερο από οποιονδήποτε άλλον. Όταν ακούς και πιστεύεις αυτό που λένε οι άλλοι, είσαι πιο υποστηρικτικός από τον εαυτό σου.

Το να μένεις στο πλευρό σου είναι επίσης μια μορφή προστασίας του εαυτού σου, και σε αυτή την περίπτωση, το πιο δύσκολο έργο. Εάν μπορείτε να καταλάβετε πώς να μείνετε σε μια θέση ενηλίκων, τότε τίποτα δεν θα είναι τρομακτικό για εσάς - μπορείτε να βάλετε ένα σαφές όριο και να επιλέξετε το σωστό κείμενο για συγγενείς. Ως πρότυπο, μπορείτε να χρησιμοποιήσετε:

- Μαμά, δεν είναι δική σου δουλειά!

- Μαμά, παρόλο που νομίζεις ότι είμαι ανώμαλη τώρα, η γνώμη μου είναι ότι είμαι φυσιολογική!

- Μαμά, καταλαβαίνω ότι μπορεί να κάνω λάθος, αλλά θέλω να αποκτήσω τη δική μου εμπειρία!

- Μαμά, δεν με ενδιαφέρει η γνώμη σου για το ποιος είμαι! Και είναι σωστό αυτό που θέλω!

Εάν δεν μπορείτε να ορίσετε τη γραμμή και να συνεχίσετε να προσβάλλετε / να μην προσβάλλετε τον τόνο, σταματήστε εντελώς την επικοινωνία με συγγενείς. Όταν το κάνετε, γίνετε πιο δυνατοί και πιο σίγουροι μέσα σας, τότε μπορείτε να συνεχίσετε να επικοινωνείτε. Μπορεί να υπάρχουν περίοδοι στη ζωή που πρέπει να απομακρυνθείτε και να δυναμώσετε - αυτό είναι φυσιολογικό! Η σιγουριά ότι είστε σε θέση να προστατεύσετε τον εαυτό σας, για να ζήσετε χωρίς φόβο και ευχαρίστηση, σίγουρα πρέπει να επεξεργαστεί.