Σχέση αγάπης. Χωρισμός από τους γονείς

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Για να προσεγγίσουμε το ερώτημα: πώς ένας άντρας και μια γυναίκα χτίζουν σχέσεις μεταξύ τους, ας εξετάσουμε πρώτα πώς διαμορφώνεται η ψυχολογία ενός άνδρα ή μιας γυναίκας σε ένα βιολογικό θέμα. Βιολογικά, όλοι φέρουμε τα χαρακτηριστικά του ενός φύλου ή του άλλου, αλλά είμαστε ψυχολογικά ώριμοι άνδρες και γυναίκες; Και πώς διαμορφώνεται αυτή ή αυτή η ψυχολογική ωριμότητα; Στην κοινωνία μας, δεν είναι ασυνήθιστο οι βιολογικές και ψυχολογικές ηλικίες του ίδιου ατόμου να είναι ασυνεπείς. Για παράδειγμα, ένας άντρας 45-50 ετών με την ψυχολογία ενός εφήβου ή μια γυναίκα 30 ετών με την ψυχολογία ενός κοριτσιού 5-6 ετών. Μπορεί κανείς να φανταστεί πώς μια τέτοια γυναίκα ή ένας τέτοιος άντρας θα χτίσει σχέσεις με το αντίθετο φύλο.

Όλοι γνωρίζουμε από προσωπική εμπειρία ότι δεν υπάρχει ιδανική σχέση και ότι καθήκον καθενός από εμάς είναι να βρούμε έναν σύντροφο και να αποκτήσουμε κάποια εμπειρία μαζί του, συχνά όχι πολύ ευχάριστη, για να πάρουμε ένα μάθημα για τη δική μας εξέλιξη. Και, κατά κανόνα, βρίσκουμε απόλυτα κατάλληλους συνεργάτες για αυτό. Εάν, για παράδειγμα, στην παιδική ηλικία, σε πρώιμο στάδιο ανάπτυξης, οι γονείς σας φρόντιζαν για εσάς μόνο λειτουργικά (αλλάζοντας τακτικά τις πάνες σας, ταΐζονταν έγκαιρα, σας έβαζαν στο κρεβάτι κ.λπ.), ενώ ήταν ψυχικά συναισθηματικά μαζί σας, και υποφέρατε πολύ, αν και δεν το θυμάστε αυτό, τότε πιθανότατα θα βρείτε έναν τέτοιο σύντροφο που θα αναπαράγει την παιδική σας τραυματική εμπειρία, δίνοντάς σας την ευκαιρία να ζήσετε τη μοναξιά ξανά και ξανά, να μάθετε να αντιμετωπίζετε αυτόν τον πόνο, να συγχωρείτε συνεργάτη, αποδεχόμενος αυτόν και τη δική σας ιδανικότητα. Και η δεύτερη επιλογή: μια φορά, αφού εγκαταλείψατε τη μοναξιά σας, αρχίσατε να προστατεύεστε από τον έξω κόσμο με συναισθηματική ψυχρότητα. Σε αυτή την περίπτωση, πιθανότατα θα βρείτε έναν πολύ ανήσυχο υστερικό σύντροφο, ο οποίος, από την ψυχρότητα και την απόστασή σας, θα τρελαθεί, θα σας επιτεθεί, θα σας ελέγξει και θα πραγματοποιήσει τους φόβους σας ότι θα απορροφηθείτε εντελώς από κάποιον. Σε αυτή την περίπτωση, το καθήκον σας είναι να μάθετε πώς να επικοινωνείτε με τον έξω κόσμο, να γίνετε πιο ευαίσθητοι, να παρατηρείτε ένα άλλο άτομο κοντά και να μάθετε να διαπραγματεύεστε μαζί του, εξηγώντας του τα χαρακτηριστικά του.

Αλλά συχνά όλες αυτές οι δυσκολίες στο γάμο αποσιωπούνται, καταστέλλονται και προστίθενται στο ντουλάπι. Αλλά μια ωραία μέρα, ακόμη και μετά από δεκαετίες συγκατοίκησης, αυτό το ντουλάπι μπορεί να ανοίξει και "σκελετοί" θα πέσουν από εκεί. Επιπλέον, αυτοί οι σκελετοί δεν είναι μόνο δυσαρέσκεια και κρυμμένος θυμός από σχέσεις με έναν σύντροφο, αλλά και σκελετοί από την παιδική μας ηλικία.

Γιατί είναι τόσο σημαντικό το τραύμα που είχαμε ως παιδί; Επειδή πολύ συχνά, και σχεδόν πάντα, προβάλλουμε στον σύντροφό μας εκείνες τις ανάγκες των παιδιών που δεν ικανοποιήθηκαν σε σχέσεις με τους γονείς μας, δηλαδή την εμπειρία της συναισθηματικής και σωματικής σύντηξης, ζεστασιάς, οικειότητας.

Επιτρέψτε μου να σας δώσω ένα παράδειγμα. Συχνά θέλουμε ο σύντροφός μας να μαντέψει τις επιθυμίες μας και να μην του πει τι θέλουμε, όπως ήταν στην παιδική ηλικία, όταν ακόμα δεν ξέραμε πώς να μιλήσουμε και η μητέρα μου μάντεψε τι χρειαζόμασταν από τα κλάματά μας. Έτσι συμπεριφερόμαστε με τους συνεργάτες μας, ξεχνώντας ότι είμαστε από καιρό ενήλικες και ξέρουμε πώς να μιλάμε. Οι συνεργάτες πρέπει να ενημερώνονται για τις επιθυμίες τους, χρησιμοποιώντας αυτό που μας έδωσε η φύση - τον λόγο.

Όλα αυτά τα ξεχνάμε, φυσικά, κατά την περίοδο του ερωτευμένου. Αισθανόμαστε τόσο καλά, γιατί ένας αγαπημένος μας κάνει χιλιάδες προσπάθειες για να ευχαριστήσει και να προβλέψει όλες τις επιθυμίες μας. Προσπαθούμε να επεκτείνουμε αυτήν την εμπειρία όσο το δυνατόν περισσότερο. Αλλά αυτό είναι απλώς ένα στάδιο ερωτεύματος, εξιδανικεύοντας έναν σύντροφο, πάθος, συγχώνευση και ευφορία. Όλα αυτά τελειώνουν αργά ή γρήγορα. Αυτό το στάδιο δεν έχει καμία σχέση με την πραγματική αγάπη μεταξύ ενός άντρα και μιας γυναίκας. Το στάδιο της αγάπης είναι πολύ πιο χαλαρό. Χαρακτηρίζεται από διάφορες εμπειρίες, συμπεριλαμβανομένων αρνητικών. Και αν μπορείτε να αποδεχτείτε ότι ο σύντροφός σας δεν έχει καμία σχέση με τις ιδεαλιστικές σας προσδοκίες να ερωτευτείτε, εάν είναι δυνατόν να αποδεχτείτε ότι ο σύντροφός σας δεν είναι τέλειος, μπορεί να αποξενωθεί, να αποσυρθεί, να θυμώσει ή να υστερήσει αν δείτε σε όλα αυτά τελικά, τελικά, δεν τον απαξίωσε και συνέχισε να βλέπει τις καλές του ιδιότητες, τότε αυτό είναι αγάπη - να παραδεχτείς ότι ο σύντροφός σου μπορεί να είναι διαφορετικός: κακός, άπληστος, επιλεκτικός, αλλά ταυτόχρονα αγαπητικός, ευγενικός, γενναιόδωρος, και μαθαίνεις να ζεις δίπλα σε ένα τόσο ατελές άτομο - αυτή είναι η αγάπη.

Αλλά μόνο ψυχολογικά ώριμοι άνδρες και γυναίκες είναι ικανοί για αυτό.

Πώς επιτυγχάνετε αυτήν την ψυχολογική ωριμότητα; Για να γίνει αυτό, πρέπει να περάσετε την εμπειρία του χωρισμού (χωρισμού) από τους γονείς σας. Ο χωρισμός δεν σημαίνει αναχώρηση για άλλη πόλη, διακοπή της επικοινωνίας ή ταφή τους. Ο ψυχολογικός διαχωρισμός πραγματοποιείται σε τρία στάδια: 1) την εμφάνιση έντασης μεταξύ των γονέων και του παιδιού, 2) τη δήλωση του θυμού, της δυσαρέσκειάς τους και την οικοδόμηση των προσωπικών τους ορίων, 3) τη συγχώρεση του άλλου. Αυτή η διαδικασία μπορεί να διαρκέσει χρόνια και μπορεί να μην ολοκληρωθεί ποτέ. Εξετάστε πώς συμβαίνει η διαδικασία χωρισμού σε άνδρες και γυναίκες.

Για έναν άντρα, για να χωρίσει από τη μητέρα του, είναι σημαντικό να αποδεχτεί εσωτερικά ότι η μητέρα στην ενήλικη ζωή του είναι η γυναίκα που θα παίρνει πάντα τη δεύτερη θέση μετά την επιλεγμένη του. Πιο επιθετικές μορφές χωρισμού είναι κατάλληλες για ελεγκτικούς, αυταρχικούς, παρεμβατικούς γιους μητέρων. Σε αυτή την περίπτωση, ο γιος ευχαριστεί τη μητέρα του για όλα όσα έκανε για αυτόν και ανακοινώνει ευθέως ότι έχει μεγαλώσει και τώρα η μητέρα του δεν μπορεί να είναι η κύρια γυναίκα της ζωής του. Πιο μαλακές μορφές διαχωρισμού εμφανίζονται στο εσωτερικό επίπεδο, δηλ. στην ψυχική πραγματικότητα, όταν ο γιος αποφασίζει μόνος του να σπρώξει τη μητέρα στο παρασκήνιο, απελευθερώνοντας χώρο δίπλα του για να δημιουργήσει πλήρεις συνεργασίες. Ταυτόχρονα, δεν αντιδρά πραγματικά στα παράπονα, τις μομφές, τους χειρισμούς, την επιθετικότητα και τη ζήλια της. Καταλαβαίνει ότι ανήκει σε άλλη γυναίκα και στη συνέχεια μπορεί ελεύθερα να ενωθεί μαζί της. Και η μητέρα, αν είναι ψυχικά υγιής, κάνει χώρο για την νύφη της η ίδια, αναγνωρίζοντας την υπεροχή της για τον γιο της. Όλες οι συγκρούσεις μεταξύ της νύφης και της πεθεράς προέρχονται από την κατηγορία του ανταγωνισμού, ποια από αυτές είναι πιο σημαντική για αυτόν τον ανύπαντρο άντρα. Για να μην ανησυχεί τόσο η μητέρα για την «απώλεια» του αγαπημένου της παιδιού, θα ήταν ωραίο να στρέψει όλη την προσοχή της στον άντρα της ή σε κάποιον άλλο άντρα, να φροντίσει περισσότερο τον εαυτό της και τις προσωπικές της ανάγκες. Αυτή η διαδικασία ξεκινά γύρω από την εφηβική ηλικία του γιου και μπορεί να συνεχιστεί σε όλη του τη ζωή εάν η μητέρα «δεν τα παρατήσει» ή μπορεί να μην ξεκινήσει καθόλου εάν η μητέρα σταματήσει όλες τις προσπάθειες του γιου της να επιδείξει επιθετικότητα απέναντί της από τη γέννηση και τον απειλεί με την απώλεια της αγάπης. Μια ψυχολογικά υγιής μητέρα - αυτό είναι σπάνιο στον πολιτισμό μας - η ίδια σβήνει στο παρασκήνιο, αναγνωρίζοντας ότι ο γιος της πρέπει να μεγαλώσει, αποδέχεται την επιθετικότητα του γιου της και τον αφήνει να πάει σε άλλες γυναίκες, συμβολικά ή απευθείας ενημερώνοντάς τον ότι είναι τώρα απαλλαγμένη από τη δύναμή της.

Τώρα ας μιλήσουμε για το πόσο σημαντικό είναι για μια γυναίκα να χωριστεί (χωριστεί) από τους γονείς της. Όλα τα κορίτσια, ξεκινώντας από μια ορισμένη ηλικία, βιώνουν έλξη για τον πατέρα τους, αν υπάρχει, ή για έναν ηλικιωμένο άντρα στο περιβάλλον της, εξιδανικεύοντας και ερωτεύοντάς τον. Αυτό μπορεί να συμβεί ήδη στην ηλικία των 5-7 ετών. Αυτή είναι η επονομαζόμενη Οιδιπόδεια εποχή. Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, το κορίτσι προσελκύεται περισσότερο από τον πατέρα της, αρχίζοντας να ανταγωνίζεται τη μητέρα της γι 'αυτόν, κάνοντας έτσι τις πρώτες προσπάθειες χωρισμού από αυτήν.

Τι θα κάνει σε αυτή την περίπτωση η μητέρα, η οποία έχει το δικό της ψυχολογικό παιδικό τραύμα; Θα εμποδίσει αυτήν την αγάπη, θα ζηλέψει και θα παρεμβαίνει στη συναισθηματική επαφή της κόρης και του πατέρα. Επιπλέον, μια τέτοια μητέρα δεν θα έχει επίγνωση αυτής της συμπεριφοράς. Ένα τέτοιο εμπόδιο στην επαφή μεταξύ μιας κόρης και ενός πατέρα μπορεί να φορέσει πολύ κρυφές, καλυμμένες φόρμες, για παράδειγμα, η υποτίμηση όλων όσων κάνει ο μπαμπάς σε σχέση με την κόρη του: "φόρεσε λάθος παπούτσια", "τάισε τα λάθος", και τα λοιπά.

Ένας πατέρας σε τέτοιες συνθήκες μπορεί να αποσυρθεί και να αδιαφορήσει για την κόρη του, ή μπορεί να βιώσει ένα έντονο αίσθημα ντροπής ως αντίδραση στην εκδηλωμένη γυναικεία ελκυστικότητα ενός μικρού κοριτσιού. Τότε η οιδιπόδεια σύγκρουση δεν μπορεί να επιλυθεί με ασφάλεια.

Κατά τη διάρκεια αυτής της περιόδου, ο πατέρας πρέπει, χωρίς να αποπλανήσει την κόρη του, να την ενημερώσει ότι είναι ευχάριστη και όμορφη. Εγκρίνει τη θηλυκότητά της και δεν παρεμβαίνει στην επαφή της με αγόρια, ειδικά κατά την εφηβεία. Έτσι, η κόρη λαμβάνει μύηση ως γυναίκα, αναγνώριση και ευλογία από τον πρώτο άντρα στη ζωή της - τον πατέρα.

Ταυτόχρονα, η μαμά και ο μπαμπάς είναι ευχαριστημένοι με το μεγάλωμα της κόρης τους και επιδεικνύουν μια ζεστή στάση ο ένας προς τον άλλον.

Εάν ο χωρισμός από τους πραγματικούς γονείς δεν είναι πλήρης, τότε πιθανότατα ο άνδρας ή η γυναίκα θα το οργανώσουν με τους συντρόφους του γάμου τους. Τέτοια ζευγάρια δεν μπορούν να χωρίσουν ειρηνικά, αποδεχόμενοι το γεγονός, για παράδειγμα, ότι η σχέση έχει εξαντληθεί, ευχαριστώντας ο ένας τον άλλον για όλα όσα θα μπορούσαν να δώσουν και να πάρουν σε αυτή τη σχέση. Σίγουρα θα είναι ένας πολύ τραυματικός χωρισμός. Ως εκ τούτου, παροτρύνω όλους τους γονείς να επιτρέψουν στα παιδιά τους να ανεξαρτητοποιηθούν από εσάς, να αποδεχτούν τα επιθετικά συναισθήματα και την αγάπη τους για εσάς.

(γ) Γιούλια Λατουνένκο