2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Στο σημερινό άρθρο, θα πρέπει να στερήσω από μερικούς από εμάς το εργαλείο που χρησιμοποιούμε χωρίς να το σκεφτούμε. Χρησιμοποιούμε αυτό το ψυχολογικό εργαλείο ως αυτοάμυνα, ασυνείδητα. Το χρησιμοποιούμε χωρίς να συνειδητοποιούμε ότι αυτή η μέθοδος αυτοάμυνας, που είναι, μας σταματά στην ανάπτυξη και επιδεινώνει τη ρομποτική λειτουργία στη ζωή.
Μιλάμε για τον προστατευτικό μηχανισμό "You project!".
Η απάντηση "You project" είναι φυσική και κατανοητή. Η σημερινή κοινωνία είναι πολύ πιο έξυπνη στους λεπτούς μηχανισμούς λειτουργίας της ανθρώπινης ψυχής από, ας πούμε, την κοινωνία του Μεσαίωνα, όπου το σκληρό μαστίγωμα ήταν προληπτικό και νοήθηκε ως μια λογική μέθοδος ανατροφής ενός παιδιού και το κύριο καθήκον τα παιδιά έπρεπε να κάνουν τις πιο βρώμικες δουλειές στο σπίτι. Έχουμε κάνει σημαντική πρόοδο από τότε. Αρχίζουμε να αναγνωρίζουμε ότι η ίδια η ποιότητα της ζωής μας εξαρτάται από τα συναισθήματά μας. Στην ψυχολογία, υπάρχει μια κατανόηση ότι τα συναισθήματα είναι αυτά που μας βοηθούν να καθορίσουμε πού θα πάμε στη συνέχεια. Η έμφαση που δίνουμε στη γονική μέριμνα έχει προχωρήσει από την εστίαση στη φυσική πλευρά της ύπαρξης στην ανάπτυξη μιας υγιούς ψυχής. Πολλά κοινά ψυχολογικά κόλπα εμφανίζονται στα κοινωνικά μέσα. Η προβολή και η αντι-προβολή είναι ένας τέτοιος μηχανισμός.
Προσπαθούμε να αναγκάσουμε τον εαυτό μας να καταλάβει, τουλάχιστον διανοητικά, σε επίπεδο σκέψης, ότι αυτό που μας λένε οι άλλοι είναι μια αντανάκλαση του εσωτερικού τους κόσμου. Αυτό είναι αλήθεια: όλοι έχουμε συναντήσει τις οδυνηρές δηλώσεις σχολιαστών στο YouTube, οι οποίοι, αντί να επικεντρώνονται στο περιεχόμενο του βίντεο, προσπαθούν να ξετρελάνουν τον συγγραφέα του βίντεο από όλες τις πλευρές.
Αλλά εδώ είναι το αλάτι:
δεν είναι κάθε κακόβουλο σχόλιο, ακόμα κι αν κατευθύνεται προς την κατεύθυνσή μας, προκαλεί μια συναισθηματική αντίδραση μέσα μας.
Μερικές φορές καταλαβαίνουμε πραγματικά γιατί το υλικό, η παρουσία ή η συμπεριφορά μας έχει γίνει ερεθιστικό για ένα άλλο άτομο. Ταυτόχρονα, έχουμε απόλυτα ειλικρινή επίγνωση του γεγονότος ότι ο θυμωμένος λόγος δεν έχει καμία σχέση με εμάς. Επομένως, αγνοούμε εντελώς ειλικρινά τέτοιες δηλώσεις, ανεξάρτητα από το πώς είναι γεμάτες με λεξιλόγιο σε πέντε ορόφους.
Ωστόσο, υπάρχει ένα άλλο είδος κριτικής. Αυτο ειναι απλα αυτή η κριτική που αντιλαμβανόμαστε οδυνηρά. Προσκολλάται σε κάτι μέσα μας, και εδώ θέλουμε ήδη να πιστέψουμε ότι το σχόλιο δεν έχει καμία σχέση με εμάς, αν και γνωρίζουμε, αν επιτρέψουμε στον εαυτό μας να είμαστε απόλυτα ειλικρινείς με τον εαυτό μας, ότι η πληγή μας έχει ανοίξει και ένα ραβδί είναι τώρα ξεφεύγω από αυτό ….
Σε μια προσπάθεια να υπερασπιστούμε έναντι τέτοιου είδους σχολίων, απορρίπτουμε το αντεπιχείρημα "You project".
Σκεφτείτε την τελευταία φορά που η κριτική σας πλήγωσε, αλλά κυριολεκτικά είπατε στον εαυτό σας να μην το παίρνετε στην καρδιά. Χρησιμοποιήθηκαν όλα τα πειστικά εργαλεία: σίγουρα, ένα από αυτά ήταν το "You project".
Παρατηρήστε πώς στην περίπτωση του πρώτου τύπου σχολίων, η αντίδραση δεν ενεργοποιήθηκε ή δεν ντύθηκε με λέξεις. Απλώς δεν υπήρχε ανάγκη προστασίας.
Εάν αντιμετωπίζετε μια ισχυρή συναισθηματική αντίδραση στα λόγια ενός άλλου ατόμου, η αντίδρασή σας είναι φυσική, φυσιολογική και δικαιολογημένη. Κανείς δεν περιμένει ότι εάν ένα άτομο χτυπηθεί στο πόδι με ένα σιδερένιο ραβδί, θα παραμείνει ήρεμος και δεν θα αισθανθεί την επιθυμία να συσσωρευτεί στον δράστη. Η ίδια ιστορία με τα συναισθήματα: είναι φυσιολογικό να βιώνεις αυτό ή εκείνο το συναίσθημα ως αντίδραση στα λόγια ενός άλλου ατόμου. Είναι σημαντικό μόνο να μάθουμε να διακρίνουμε τι κρύβεται πραγματικά σε αυτό το συναίσθημα. Πρέπει να είμαστε σε θέση να αναγνωρίσουμε τι προσπαθεί να μας πει το συναίσθημα.
Η ψυχραιμία ως απάντηση σε βλαβερή κριτική μοιάζει με βία εναντίον του εαυτού του και οδηγεί σε καταστολή και επιδείνωση της αντίδρασης την επόμενη φορά.
Εάν αισθάνεστε ότι η κριτική σας έχει βλάψει, χρησιμοποιήστε την ακόλουθη οδηγία:
1. Παραδεχτείτε στον εαυτό σας ότι η επίθεση προς την κατεύθυνσή σας σας έχει βλάψει
2. Προσδιορίστε τι συναίσθημα σας προκάλεσε αυτή η επίθεση. Προσπαθήστε να ονομάσετε το συναίσθημα. Όσο πιο ξεκάθαρα μπορείτε να προσδιορίσετε το συναίσθημα, τόσο πιο γρήγορα μπορείτε να θεραπεύσετε την τραυματισμένη πλευρά του εαυτού σας και να προχωρήσετε.
3. Υπενθυμίστε στον εαυτό σας τον ακόλουθο κανόνα:
η κριτική μας πληγώνει μόνο αν φοβόμαστε ότι περιέχει την αλήθεια.
Κάντε στον εαυτό σας τις ακόλουθες ερωτήσεις:
"Αν αυτός ο άνθρωπος είχε δίκιο, πώς θα μπορούσε να έχει δίκιο;"
"Εάν φοβόμουν / φοβόμουν να αναγνωρίσω κάποια πτυχή στον εαυτό μου, αποδεχόμενη κριτική για αυτό το άτομο, ποια όψη θα μπορούσε να είναι;"
«Γιατί φοβάμαι τόσο πολύ ότι αυτή η κριτική θα αποδειχθεί αληθινή; Γιατί φοβάμαι τόσο πολύ ότι αυτό το άτομο μπορεί να έχει δίκιο; »
4. Όταν η τρομακτική όψη μπορεί να φωτιστεί με σκόπιμη συγκέντρωση σε αυτήν χάρη στις παραπάνω ερωτήσεις, προσπαθήστε να βρείτε απαντήσεις στις ακόλουθες ερωτήσεις:
"Ποιο μέρος του εαυτού μου πιστεύει ότι μπορώ να είμαι Χ;" (Χ είναι όποια ποιότητα, συμπεριφορά ή χαρακτηριστικό έχει παρατηρήσει ο αντίπαλός μας.)
«Πότε ένιωσα για πρώτη φορά έτσι;»
Είναι σημαντικό εδώ να απέχετε από τον αυτομαστίγωμα και να προσεγγίζετε την επίλυση ενός δυσάρεστου συναισθήματος με αγάπη και φροντίδα. Όλοι μας, χωρίς εξαίρεση, τραυματιστήκαμε συναισθηματικά στην παιδική ηλικία: ντροπή, στιγματισμός. Προσπαθήστε να σκάψετε όσο το δυνατόν πιο βαθιά και να βρείτε το νωρίτερο περιστατικό που βιώσατε αυτό το συναίσθημα.
5. Ρωτήστε τον εαυτό σας: "Ποια σημαντική ανάγκη μου αγνοήθηκε και / ή μειώθηκε σε αυτήν την κατάσταση ως παιδί;"
Οι παραμελημένες ανάγκες μπορεί να είναι συντριπτικές. Αυτό περιλαμβάνει την ανάγκη για υποστήριξη, έγκριση, προσοχή. μπορεί να ισχύουν και φυσικές ανάγκες.
6. Αφού εντοπίσετε μια εξασθενημένη ή / και αγνοημένη ανάγκη, στοχεύστε να καλύψετε αυτήν την ανάγκη με υγιή τρόπο
Αρχικά, φανταστείτε πώς ικανοποιείται αυτή η ανάγκη σε αυτή τη μνήμη της παιδικής ηλικίας. Μπορείτε να κάνετε οπτικοποίηση χρησιμοποιώντας μαγική δύναμη, προσκαλώντας έναν αγαπημένο συγγενή, φίλο ή ζώο που εμπιστεύεστε ή τηλεμεταφορά σε ένα ζεστό μέρος που θα βοηθούσε να αλλάξει το μικροκλίμα της ψυχής από αρνητικό σε ωφέλιμο.
Δεύτερον, υποσχεθείτε στον εαυτό σας (και κάντε την προσπάθεια!) Να αναγνωρίσετε και να εκπληρώσετε αυτήν την ανάγκη στη ζωή σας στο μέλλον. Για παράδειγμα, αν διαπιστώσω ότι ένιωθα μειωμένος και ασήμαντος και ότι η ανικανοποίητη ανάγκη μου ήταν να διεκδικήσω την αξία μου, θα αντιδράσω έντονα στις παρατηρήσεις ανθρώπων που μου δημιουργούν την αίσθηση της κατωτερότητάς μου. Ως εκ τούτου, θα καταβάλω κάθε δυνατή προσπάθεια για να υπερασπιστώ τη σημασία μου - συμπεριλαμβανομένης της προσφυγής στον αμυντικό μηχανισμό "You project".
7. Καθορίστε πώς μπορείτε να καλύψετε τις ανάγκες σας τώρα και στο μέλλον. Παραθέστε τα συγκεκριμένα βήματα που μπορείτε πραγματικά να κάνετε.
Για παράδειγμα, η υγιής ικανοποίηση για την αξία μου μπορεί να μοιάζει με αυτό:
- κατανοήστε τις δικές σας προτιμήσεις και τηρήστε τις ·
- να μάθω να λέω «όχι» στους ανθρώπους όταν παραβιάζουν τα όριά μου.
- σταματήστε να θυσιάζεστε για να κρατήσετε το άλλο άτομο. Για να το κάνω αυτό, αναλαμβάνω να παρακολουθώ τη συναισθηματική μου αντίδραση ενώ επικοινωνώ με αυτό το άτομο και να τον ενημερώνω ανοιχτά όταν τα λόγια ή οι ενέργειές του μου προκαλούν δυσφορία: όχι για να τον κατηγορήσω για τις ατυχίες μου, αλλά για να βρω μια λύση στην κατάσταση.
- επιτρέψτε στον εαυτό σας να χαίρεται για τα επιτεύγματά σας, όπως η δημοσίευση του άρθρου μου σε περιοδικό.
8. Τηρήστε την υπόσχεσή σας και δείτε τη ζωή να αλλάζει μπροστά στα μάτια σας
Η διατήρηση της ευαισθητοποίησης για τη συναισθηματική εργασία είναι υψίστης σημασίας. Με την πάροδο του χρόνου, θα διαπιστώσετε ότι η κριτική που προσκολλάται στην πτυχή που έχετε αναπτύξει παραπάνω, παύει να σας ενοχλεί. Θα διαπιστώσετε ότι μπορείτε να αισθανθείτε ότι ακούγεστε χωρίς να μπείτε σε λεκτικές αψιμαχίες και η επίλυση της σύγκρουσης είναι εύκολη χωρίς διασταυρούμενες κατηγορίες.
Λίλια Καρδένας, ολοκληρωμένος ψυχολόγος, ψυχοθεραπευτής
Συνιστάται:
Σχετικά με τον κανόνα και την παθολογία, την αποδοχή και την άρνηση
Νομίζω ότι πολλοί ενήλικες θυμούνται το καρτούν για το παιδί που μπορούσε να μετρήσει ως το 10; Η προσωπική μου προβολή σε αυτό το θέμα είναι ότι ο συγγραφέας ήθελε να δείξει πώς οι περισσότεροι από εμάς αντιδρούμε σε νέες, ακατανόητες πληροφορίες, χωρίς καν να προσπαθήσουμε να καταλάβουμε αν είναι καλές ή κακές, είναι απαραίτητες - περιττές, θα βοηθήσουν -περιπλέξουν και τι "
Ψυχοσωματικά. Τι είναι και πώς να το αντιμετωπίσουμε
Η ψυχοσωματική είναι μια σωματική εκδήλωση ψυχολογικών προβλημάτων. Αρχικά, οι γιατροί αναφέρθηκαν στα ψυχοσωματικά ως εκείνους τους πόνους που δεν έχουν φυσιολογικές διαταραχές, για παράδειγμα, πόνο στην κοιλιά, αλλά σύμφωνα με όλες τις εξετάσεις όλα είναι φυσιολογικά.
Τι είναι οι κρίσεις πανικού και πώς να τις αντιμετωπίσουμε
Τι είναι οι κρίσεις πανικού (PA); Αυτή είναι μια επίθεση έντονου φόβου που ξαφνικά εμφανίζεται και αρχίζει να συσσωρεύεται. Πολύ συχνά η ΠΑ συνοδεύεται από την αίσθηση ότι κάτι κακό πρόκειται να συμβεί. Κατά τη διάρκεια του PA, ο φόβος ανοίγει ότι θα πεθάνεις, θα τρελαθείς, θα φανείς ηλίθιος, θα σε γελάσουν.
Τι είναι ο εγωισμός και πώς να τον αντιμετωπίσουμε
Ο εγωισμός είναι μια μορφή διακοπής της επαφής όσον αφορά τη θεραπεία gestalt. Αυτό συμβαίνει όταν συνειδητοποιείτε πολλά για τον εαυτό σας. Λαμβάνοντας υπόψη τη νέα εμπειρία και τις εντυπώσεις που λάβατε κατά τη διάρκεια της θεραπείας, αυτό μπορεί επίσης να ονομαστεί διορατικότητα.
Πώς να επιβιώσετε από την προδοσία, την προδοσία, την απώλεια και να αρχίσετε να ζείτε
Εάν ένα άτομο κάνει την ερώτηση "Πώς να ζήσει περαιτέρω;", πιθανότατα έπρεπε να υπομείνει ένα ισχυρό και τραυματικό σοκ στην ψυχή - την απώλεια ενός αγαπημένου προσώπου (ή το χωρισμό), μια αγαπημένη δουλειά, μια υπόθεση με την οποία υπήρχαν πολλοί ελπίδες, προδοσία ή οποιαδήποτε άλλα γεγονότα που "
