Η μοναξιά στην οικογένεια

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Η μοναξιά στην οικογένεια. Είναι δυνατόν να έχετε οικογένεια, να είστε σύζυγος ή σύζυγος, αλλά να αισθάνεστε ακόμα ένα βαθιά μοναχικό άτομο; Θεωρητικά, αυτό δεν είναι δυνατό. Ωστόσο, στην πράξη, όταν πραγματοποιούν δεξίωση, οι οικογενειακοί ψυχολόγοι αντιμετωπίζουν αυτό το πρόβλημα αρκετά συχνά. Για να καταστήσω σαφές στους αναγνώστες μου τι διακυβεύεται, θα σας δώσω μερικά πραγματικά παραδείγματα.

Παράδειγμα # 1:

Έλενα, 32 ετών, ανώτερη ταμίας ενός μεγάλου εμπορικού κέντρου. Οικογενειακή εμπειρία 12 ετών, κόρη 11 ετών. Στράφηκε σε έναν ψυχολόγο διαμαρτυρόμενος ότι αισθάνεται μοναξιά στην οικογένεια. Ο σύζυγος και η κόρη πρακτικά δεν επικοινωνούν μαζί της, πρακτικά δεν υπάρχουν κοινές συνομιλίες. Κάθε μέλος της οικογένειας ζει τη δική του ζωή. Στην οικογένεια, πρακτικά δεν υπάρχει κοινό πρωινό, μεσημεριανό γεύμα και δείπνο. Η κόρη τρώει δείπνο ενώ σερφάρει στο Διαδίκτυο, ο σύζυγος παίρνει φαγητό μόνο όταν βλέπει «ανδρικές» τηλεοπτικές σειρές ή φέρνει μαζί του δίσκους βίντεο με ταινίες δράσης και ντετέκτιβ. Για πολλά χρόνια οι στενές σχέσεις με έναν σύζυγο μειώθηκαν σχεδόν στο ελάχιστο. Οι προτάσεις της Έλενας στον σύζυγό της "να πάει κάπου", για παράδειγμα, σε μια ταινία, ένα εστιατόριο ή ένα νυχτερινό κέντρο διασπάται από την τεμπελιά των ανδρών ή από την επιθυμία "να εξοικονομήσουν τον οικογενειακό προϋπολογισμό και να τον ξοδέψουν καλύτερα για νέο καουτσούκ για το αυτοκίνητο". Η Έλενα τραβάει σχεδόν όλες τις εργασίες, πηγαίνει για ψώνια, πηγαίνει την κόρη της στο μουσικό σχολείο και χορεύει. Και την ίδια στιγμή, η Έλενα συγκλονίζεται κατά καιρούς από μελαγχολία και απροθυμία να πάει σπίτι μετά τη δουλειά. Μερικές φορές παρέμενε ακόμη και μισή ώρα μετά τη δουλειά για να επικοινωνήσει με κάποιον τρόπο με τους φίλους της, μπορούσε ακόμη και να πιει μερικές γουλιές μπύρας για την καμπάνια. Απαντώντας στον εκνευρισμό του συζύγου της με τη μυρωδιά του αλκοόλ από τη σύζυγό του, του ζήτησε να βγει βόλτες τα βράδια για να επικοινωνήσει, αλλά συνήθως δέχτηκε κενές υποσχέσεις ή απορρίψεις. Έχοντας τσακωθεί, μπορούσε να κλάψει στο υπνοδωμάτιο για μισή ώρα από δυσαρέσκεια και ταυτόχρονα κανένα από τα μέλη της οικογένειας δεν ήρθε κοντά της για να την υποστηρίξει και να την ηρεμήσει. Χωρίς επίσημα κανέναν σημαντικό λόγο δυσαρέσκειας και εκνευρισμού, και παρόλα αυτά, σχεδόν στα πρόθυρα νευρικής εξάντλησης, η Έλενα ζητά από έναν ψυχολόγο να τη βοηθήσει να γίνει σημαντική και απαραίτητη για τα μέλη της οικογένειας, για να σώσει την οικογένειά της, αλλά ταυτόχρονα είναι δεν είναι σε θέση να εξηγήσει με συνέπεια πότε ακριβώς ξεκίνησε αυτό το πρόβλημα και ποια ήταν η βασική αιτία του χωρισμού των μελών της οικογένειας από αυτήν …

Προσωπικά, με ενδιαφέρει πώς φαντάζεστε τον άντρα και την κόρη της Έλενας. Ένας στενόμυαλος εργαζόμενος που κάθε βράδυ με μια μπύρα ή με άντρες στο γκαράζ (και ο ένας δεν εμποδίζει τον άλλον), δεν ενδιαφέρεται για τίποτα, η κόρη του είναι μια αλλόκοτη μαθήτρια Γ τάξης που κρέμεται στο τηλέφωνο με τις φίλες της τα βράδια κ.λπ. Μπορώ να σας διαβεβαιώσω αμέσως ότι όλα αυτά είναι θεμελιωδώς λανθασμένα. Ο σύζυγος είναι, στην πραγματικότητα, ένας αξιοπρεπής άνδρας, ένας σεβαστός μηχανικός σε μια εταιρεία υπολογιστών, με ανώτερη εκπαίδευση και καλό μισθό, ακόμα κι αν δεν είναι αθλητής, αλλά δεν παρατηρήθηκε στο μεθύσι. Δεν τρέχει γύρω από τις φίλες και τους φίλους της, διαβάζει τα βράδια, βοηθά με χαρά την κόρη της να κάνει τα μαθήματά της. Η ίδια η κόρη σπουδάζει σε "τέσσερα" και "πέντε", ασχολείται με θεατρικές παραστάσεις στο σχολικό κύκλο, ενώ είναι ένα πολύ συγκρατημένο και σωστό κορίτσι (η εφηβεία είναι ακόμα μπροστά). Το ερώτημα είναι, γιατί δεν ζουν οι άνθρωποι, πού έχουν εξαφανιστεί οι στενές σχέσεις και το ενδιαφέρον ο ένας για τον άλλον;

Or εδώ είναι ένα άλλο παράδειγμα # 2.

Ναταλία, 28 ετών. Όχι ανώτερη εκπαίδευση, αλλά πολύ μορφωμένη και υπεύθυνη. Cameρθε από το χωριό, αποφοίτησε από ιατρική σχολή, έπιασε με επιτυχία δουλειά σε μια ακριβή οδοντιατρική κλινική και συνάντησε έναν από τους ευκατάστατους πελάτες εκεί. Ο άντρας (7 χρόνια μεγαλύτερος από τη Ναταλία) έχει μια γυναίκα που πέθανε σε ατύχημα, αφήνοντας μια πεντάχρονη κόρη. Δύο εβδομάδες μετά τη γνωριμία τους, η Ναταλία μετακόμισε στον Ιγκόρ, έξι μήνες αργότερα έμεινε έγκυος, παντρεύτηκαν και ξεκίνησε η οικογενειακή ζωή. Συνειδητοποιώντας καλά ότι όλα αυτά είναι το απόλυτο όνειρο, η Ναταλία επικεντρώθηκε στα παιδιά της και στον άντρα της. Τα πάντα είναι πάντα καθαρισμένα στο σπίτι, μαγειρεμένα νόστιμα, ο σύζυγος είναι εντελώς ανακουφισμένος από τις συνήθεις δουλειές του σπιτιού. Πήγε άδεια μητρότητας, γέννησε. Ο τοκετός ήταν δύσκολος, η υγεία της Ναταλίας κλονίστηκε, οπότε δεν πήγε στη δουλειά. Κατέχοντας ορισμένες ιατρικές και χημικές γνώσεις, βρέθηκε απροσδόκητα στην τέχνη του εσωτερικού σχεδιασμού του σπιτιού, πιο συγκεκριμένα, έμαθε να χειρίζεται αριστοτεχνικά διάφορα ξύλινα και μεταλλικά αντικείμενα, αλλάζοντας το χρώμα και την υφή τους, δημιουργώντας την επίδραση της «γήρανσης». Άρχισε να παίρνει παραγγελίες για το σπίτι, πήγε στα δικά της κέρδη. Ταυτόχρονα, ο σύζυγος και τα παιδιά περιστοιχίζονταν από προσοχή και φροντίδα, το σπίτι πάντα μύριζε μαγειρευτά και ψητά. Ο σύζυγος συνήθως περνούσε το βράδυ στο σπίτι, πήγαινε στο κοντινό γυμναστήριο. Ωστόσο, το αποτέλεσμα με όλα αυτά αποδείχθηκε ότι ήταν ακριβώς το ίδιο με την οικογένεια της Έλενας: έχοντας έναν σύζυγο και δύο παιδιά, μετά από λίγο καιρό η Ναταλία ένιωσε επίσης μοναχική και άχρηστη ως οικονόμος. Ούτε ένας ηλικιωμένος και σωματικά υγιής σύζυγος δεν έδινε καθόλου μικρή προσοχή στην αντρική του προσοχή. Ταυτόχρονα, αναφέρθηκε στο γεγονός ότι το βράδυ πήγε για ύπνο νωρίς και η σύζυγός του έκανε ακόμα δουλειές του σπιτιού, και το πρωί, όταν σηκώθηκε στη δουλειά, εκείνη, κουρασμένη από τις νυχτερινές δουλειές του σπιτιού και τα παιδιά, ακόμα κοιμόταν.

Όταν η οικογένεια ξεκίνησε μια εκστρατεία για τη φύση, το αίσθημα της μοναξιάς με έναν περίεργο τρόπο μόνο εντάθηκε: ο σύζυγος πέρασε όλη την ώρα με άλλους άνδρες και ήταν ειλικρινά πεπεισμένος ότι η γυναίκα του επίσης ήθελε πολύ να επικοινωνεί με τις φίλες της, τις γυναίκες του οι φίλοι του. Ωστόσο, η Ναταλία υπέφερε πολύ από την έλλειψη επικοινωνίας με τον σύζυγό της …

Η Ναταλία στράφηκε σε μένα όταν, σύμφωνα με την ίδια, ήταν στα πρόθυρα να προδώσει τον σύζυγό της με έναν από τους πελάτες της. Ωστόσο, από το πλαίσιο των ιστοριών της, κατέληξα στο συμπέρασμα ότι, στην πραγματικότητα, η προδοσία είχε ήδη πραγματοποιηθεί για περίπου δύο μήνες, απλώς η γυναίκα κατάφερε να μαζευτεί εγκαίρως, συνειδητοποίησε ότι αν ταυτοποιηθεί, θα έχασε περισσότερα από όσα θα κέρδιζε, και προσπαθούσε ακόμα να διορθώσει την κατάσταση μέσα στην ίδια την οικογένεια.

Αυτό ολοκληρώνει τα παραδείγματά μας και προχωρά σε γενικεύσεις.

Ένας από τους λόγους για την εμφάνιση συναισθημάτων αποξένωσης μεταξύ των συζύγων

είναι η εμφάνιση ενός τέτοιου ρυθμού της οικογενειακής ζωής, όταν ζουν ο καθένας με το δικό του πρόγραμμα.

Τι εννοείται; Και το γεγονός ότι ένα τόσο περίεργο φαινόμενο προκύπτει σε αυτό το ζευγάρι, όταν ένας άντρας και μια γυναίκα, τυπικά σύζυγοι (ή σύζυγοι κοινού δικαίου), που θεωρούνται εξωτερικά ως ένα τέλεια ευημερούμενο ζευγάρι, στην πραγματική ζωή, μοιάζουν παράλληλα κόσμοι, επικοινωνώντας τόσο λίγα και αγγίζοντας ο ένας τον άλλον με έναν φίλο που εγώ προσωπικά, στην ψυχολογική μου πρακτική, ορίζω τέτοια ζευγάρια ως εξής: μοναξιά στην οικογένεια ή "κοντά, αλλά όχι μαζί". Εδώ και δύο δεκαετίες, οδηγώντας μια προσωπική δεξίωση, δροσίζοντας ο ένας τον άλλον, συγκρουόμενοι και διαζευγμένοι σύζυγοι, είμαι βαθιά πεπεισμένος για τα εξής:

Έγγαμος βίος σύμφωνα με την αρχή "Κοντά, αλλά όχι μαζί"

σχεδόν πάντα τελειώνει πρώτα με την αποξένωση του άντρα και της γυναίκας, και μετά προδοσίες, διαζύγια και προσωπικές τραγωδίες

όχι μόνο για τους πρώην συζύγους, αλλά και για τα παιδιά τους.

Και είμαι επίσης πεπεισμένος ότι η πλειοψηφία αυτών των αγαπημένων μου αναγνωστών που έχουν ήδη τουλάχιστον κάποιο είδος ζωής και οικογενειακής εμπειρίας θα συμφωνήσουν σίγουρα μαζί μου στην ακόλουθη εκτίμηση:

Έγγαμος βίος σύμφωνα με την αρχή "Κοντά, αλλά όχι μαζί"

στην πραγματικότητα δεν είναι γάμος, αλλά ένα ενδιάμεσο κράτος πριν από την κρίση των σχέσεων.

Even ακόμη, μια από τις ποικιλίες της ίδιας της κρίσης αυτών των σχέσεων …

Ο πυρήνας του προβλήματος είναι η οικογενειακή μοναξιά. Εάν προσπαθήσετε να χαρακτηρίσετε την ουσία της κατάστασης αμέσως, τότε έχει ως εξής:

Το πρόβλημα της «μοναξιάς στην οικογένεια» προκύπτει σε εκείνες τις οικογένειες όπου αρχικά, ή στην πορεία της οικογενειακής ζωής, υπάρχει ένα νοικοκυριό

προκατάληψη των τομέων της οικογενειακής ευθύνης έναν από τους συζύγους.

Δηλαδή, ένας σύζυγος ή σύζυγος (τις περισσότερες φορές, φυσικά, μια γυναίκα, αλλά υπάρχει και ένας σύζυγος), λόγω ποικίλων λόγων και περιστάσεων (σχετικά ακριβώς κάτω), επωμίζονται σχεδόν ολόκληρο (και μερικές φορές ακόμη και ολόκληρο !) Πολλά οικογενειακά, οικογενειακά και εκπαιδευτικά οικογενειακά προβλήματα, και εξαλείψτε τα με τόσο επιμέλεια, ώστε οι ίδιοι να απομακρυνθούν σχεδόν εντελώς από τη ζωή του συζύγου τους (συζύγου, συζύγου), να γίνουν γι 'αυτόν πλέον όχι πρόσωπο, όχι ένα "αγαπημένο μισό", αλλά μόνο ένα "σέρβις", "Προσωπικό σέρβις", "οικονόμος (com)". Και ως εκ τούτου, ένα πλάσμα που είναι σαφώς αδιάφορο, για να μιλήσει με το οποίο (ω) είναι στοιχειώδες "τίποτα", το οποίο (ες) "δεν καταλαβαίνει τίποτα στη ζωή", η άποψή του για τη ζωή είναι ξεπερασμένη και συμβουλές και συμβουλές είναι πάντα λάθος και ως εκ τούτου προκαλούν μόνο ερεθισμό, ακόμη και ανοιχτή επιθετικότητα.

Εάν αυτή η παράγραφος σας φαίνεται πολύ περίπλοκη-στριμμένη, τότε θα εξηγήσω ξανά: το πρόβλημα της «μοναξιάς στην οικογένεια» περιγράφει συνήθως την κατάσταση όταν ένας από τους συζύγους (συνήθως η σύζυγος) εκτελεί το μεγαλύτερο μέρος του νοικοκυριού, του νοικοκυριού και του παιδιού -εκπαιδευτικά προβλήματα στην οικογένεια, μάχες με όλο αυτό το πρόβλημα που δεν τελειώνει ποτέ και ποτέ δεν μειώνει πρακτικά μόνο του, αλλά το άλλο μισό αυτή τη στιγμή ξεκουράζεται, «αναπτύσσεται διανοητικά», κάνει καριέρα, κερδίζει χρήματα, αλλά κάνει σεξ και ταξιδεύει σε θέρετρα και κέντρα αναψυχής … συχνά ήδη με τελείως διαφορετικούς ανθρώπους. Και για το δεύτερο εξάμηνο, δεν προβλέπεται καμία μετάνοια: σύμφωνα με αυτούς, «δημιούργησαν επίσης μια οικογένεια με λαμπερή και σέξι προσωπικότητα, και τώρα αυτό είναι ένα είδος βασανισμένου και βάναυσου πλάσματος που κάνει μόνο ό, τι γυρίζει στο σπίτι με χαλάρωση. T-shirt, βρίζει με παιδιά λόγω των μαθημάτων, και όλες οι συζητήσεις (ω) για την αύξηση των τιμών για το λουκάνικο και το γεγονός ότι άλλα ζευγάρια πηγαίνουν έξω από την πόλη για μπάρμπεκιου κάθε Σαββατοκύριακο, και εμείς πάντα καθόμαστε στο σπίτι! Και αυτό δεν προκαλεί έκπληξη: καλά, πού θα πάω μαζί του (αυτήν); Άλλωστε, αυτό είναι μόνο ντροπή, είναι άβολο μπροστά στους ανθρώπους! ».

Με απλά λόγια:

Το οικογενειακό πρόβλημα «μοναξιά στην οικογένεια» προκύπτει εκεί και στη συνέχεια, όταν ένας από τους συζύγους δείχνει υπερβολική πρωτοβουλία και υπευθυνότητα για όλα όσα συμβαίνουν στην οικογένεια σε αυτή την περίπτωση, τελικά μπερδεύεται εν μέσω οικογενειακών, οικιακών και ανατροφικών υποθέσεων., ουσιαστικά αρχίζει να ζει τη δική του αγχωτική ζωή και ως εκ τούτου δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι το άλλο μισό με τον καιρό … αρχίζει επίσης να ζει τη δική του ζωή. Πολύ πιο ενδιαφέρον, διανοητικό και ερωτικό, φυσικά.

Έτσι, με την πάροδο του χρόνου, σχηματίζονται πραγματικοί «παράλληλοι κόσμοι» συζύγου και συζύγου, όταν, ζώντας μαζί, στην πραγματικότητα, απλώς ζουν ο ένας δίπλα στον άλλο, αποδεικνύεται ότι είναι ένας άντρας και μια γυναίκα που δεν αγαπούν ο ένας τον άλλον, αλλά απλώς ξενώνες που έχουν κοινά παιδιά, ένα αυτοκίνητο και ένα σπίτι (αν υπάρχει αυτοκίνητο και εξοχικό σπίτι). Και το τέλος αυτής της ιστορίας είναι πάντα το ίδιο:

• - αιώνια σκάνδαλα λόγω του γεγονότος ότι όταν η γυναίκα σκουπίζει ή σφουγγαρίζει το πάτωμα, όλη η βοήθεια του συζύγου συνίσταται μόνο στο ότι (κάθεται στον καναπέ και βλέπει τηλεόραση) σηκώνει τα πόδια του.
• - ο σύζυγος είναι προσβεβλημένος που η γυναίκα, που τρέχει κατευθείαν από τη δουλειά στη συνάντηση γονέων στο σχολείο, και μετά πηγαίνει στο κατάστημα, βλέπετε, δεν μαγείρεψε εκείνη τη μέρα.
• - η γυναίκα είναι ενοχλημένη επειδή είναι αυτή που πλένει και σέρνει τα βαριά ελαστικά στο μπαλκόνι (λόγω έλλειψης γκαράζ).
• - ο σύζυγος είναι δυσαρεστημένος με το γεγονός ότι η γυναίκα είναι πάντα δυσαρεστημένη με τα πάντα, η γυναίκα είναι δυσαρεστημένη με το γεγονός ότι ο σύζυγος είναι ευχαριστημένος με τα πάντα και τα παιδιά κρύβονται φοβισμένα στο δωμάτιό τους όταν η μαμά και ο μπαμπάς αρχίζουν να επικοινωνούν όπως πάντα, με υψωμένη φωνή?
• - η οικεία ζωή σε ένα ζευγάρι παγώνει ή πραγματοποιείται σε μια έντονα πικραμένη κατάσταση συνεχούς ικεσίας για προσοχή.
• - τα τακτικά σκάνδαλα οδηγούν στο γεγονός ότι ένα από τα ζευγάρια (του οποίου τα νεύρα δεν αντέχουν το πρώτο) αρχίζει να πίνει πολύ, ή να μένει αργά στη δουλειά, ή να αλλάζει ή … να δημιουργεί μια νέα οικογένεια. Με τις πολύ νέες ελπίδες ότι «τώρα όλα είναι διαφορετικά για μένα, όχι όπως πριν», που σχεδόν πάντα διασπώνται με το γεγονός ότι ακόμη και η δημιουργία μιας «θεμελιωδώς νέας» οικογένειας, ένα άτομο το κάνει με τα ψυχολογικά στερεότυπα της οικογενειακής συμπεριφοράς. Και, μετά από τρία έως πέντε χρόνια, τις περισσότερες φορές, η νέα οικογένεια αρχίζει να μοιάζει οδυνηρά με την παλιά οικογένεια, με όλα τα τυπικά σύνολα όλων εκείνων των «γοητείας» που μόλις αναφέραμε παραπάνω.

Και δηλώνοντας όλα αυτά, έχοντας μια πολύ μεγάλη εμπειρία εργασίας με τέτοια ζευγάρια, θέλω να πω δύο πράγματα:

Πρώτα. Συνειδητοποιώντας ότι ζείτε στην παραλλαγή "οικογενειακή μοναξιά", το πιο σωστό είναι να μην δημιουργήσετε μια νέα οικογένεια (όπως στη γνωστή παροιμία, μπορεί να αποδειχθεί "το ίδιο αυγό, μόνο στο προφίλ"), αλλά να προσπαθήσετε να "επαναδιαμορφώσετε" την υπάρχουσα οικογένεια, δηλαδή αυτήν στην οποία ζείτε αυτήν την περίοδο.

Δεύτερος. Δεν χρειάζεται να ακολουθήσετε τα καθημερινά στερεότυπα και να υποθέσετε ότι μόνο οι άνδρες φταίνε πάντα για μια κατάσταση «κοντά αλλά όχι μαζί»! Εμπιστευτείτε την πρακτική μου εμπειρία:

Σίγουρα το πιο άνετο σε μια οικογενειακή κατάσταση.

Είναι οι σύζυγοι που τις περισσότερες φορές νιώθουν «κοντά, αλλά όχι μαζί»

Ωστόσο, για να είμαστε δίκαιοι, πρέπει να παραδεχτούμε:

Στην εμφάνιση αυτής ακριβώς της κατάστασης

συνήθως φταίνε οι υπερβολικά υπεύθυνες γυναίκες τους.