Άνθρωποι Θύματα

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Η θέση του θύματος είναι η θέση ενός ατόμου που πάσχει από τις εκδηλώσεις άλλων ανθρώπων, την κατάσταση και τις εξωτερικές συνθήκες.

Τέτοιοι άνθρωποι είναι απίστευτα υπομονετικοί, συνήθως χωρίς εξωτερικές εκδηλώσεις επιθετικότητας και συχνά υπάρχει μια παρόρμηση να αρχίσουν να τους σώζουν, να τους δίνουν οδηγίες για το πώς να ενεργήσουν ή απλά να πάρουν και να αρχίσουν να κάνουν κάτι γι 'αυτούς.

Αυτοί οι άνθρωποι συνήθως λυπούνται, μοιάζουν με βάσανα, αλλά συχνά αυτή η ταλαιπωρία συνοδεύεται από ταπείνωση. Συνήθως, η κατάσταση του θύματος φαίνεται ότι ένας καλός δίκαιος άνθρωπος έχει πέσει θύμα προδοτικών ανθρώπων ή περιστάσεων.

Η ιδιαιτερότητα αυτών των ανθρώπων είναι ότι στην εμφάνιση είναι σε μεγάλο βαθμό ανήμποροι, δεν μπορούν να αμυνθούν.

Τι κρύβεται όμως πραγματικά πίσω από μια τέτοια ιστορία

Στην πραγματικότητα, υπάρχουν τρεις πολύ σημαντικές εκδηλώσεις σε άτομα που φαίνονται θύματα:

1. Δεν αναλαμβάνουν την ευθύνη για τη ζωή τους, βρίσκοντας συνεχώς μια πηγή καταστροφής στο εξωτερικό περιβάλλον. Λοιπόν, εκεί, ο τύραννος σύζυγος, η κυβέρνηση / η αντιπολίτευση είναι τέρατα, οι εποχές δεν είναι οι ίδιες, το αφεντικό είναι ανόητος.

2. Υπάρχει πραγματικά πολύ επιθετικότητα σε αυτά, πάρα πολύ, αλλά κατά κανόνα δεν πραγματοποιείται και, το πιο σημαντικό, εκδηλώνεται παθητικά στις περισσότερες περιπτώσεις. Παθητικά σημαίνει να μην υπερασπίζεσαι τον εαυτό σου, να μην εκφράζεις άμεσα το «θέλω» ή το «δεν θέλω», αλλά χειραγώγηση (προκαλώντας τους άλλους στα συναισθήματα ή τις ενέργειες που χρειάζεται ο χειριστής. Δηλαδή, ένα άτομο δεν αναφέρει άμεσα αυτό που θέλει, αλλά τι - κάνει τους άλλους να κάνουν αυτό που θέλει ο χειριστής να κάνει χωρίς άμεσο αίτημα). Η αγαπημένη εκδήλωση επιθετικότητας από τη θέση του θύματος είναι η κατηγορία. Δεν έχει σημασία αν εκφράζεται άμεσα ή όχι, αλλά το γεγονός είναι ότι εάν ένα άτομο δοξάσει το αίσθημα της ενοχής, συχνά εγκαταλείπει την επικράτειά του, κάνοντας αυτό που χρειάζεται το θύμα.

3. Πρόκειται για ανθρώπους που συχνά παραμένουν στον λεγόμενο λευκό μανδύα. Δηλαδή, άνθρωποι που προσπαθούν να κάνουν τα πάντα "σωστά". Σας δίνει μια αίσθηση της δικής σας καλοσύνης και μια αίσθηση του ολοκληρωμένου μέρους της συμφωνίας που έχετε συνάψει με κάποιον (συνήθως με τις γονικές μορφές στην παιδική ηλικία). Αυτή η συμφωνία μοιάζει με "έκανα / και όλα είναι σωστά, οπότε έχω το δικαίωμα να περιμένω τη σχέση που χρειάζομαι ως αντάλλαγμα".

Η ιστορία της θυσίας είναι τόσο δημοφιλής που μπορείτε να βρείτε χίλια παραδείγματα επί τόπου. Αρκεί να κοιτάξω γύρω μου ή να κοιταχτώ στον καθρέφτη (παρεμπιπτόντως, παρατήρησα ένα θύμα στον καθρέφτη μου εκατομμύρια φορές).

Για να μην πνιγώ σε παραδείγματα, θα δώσω μερικά εξαιρετικά απλοποιημένα, κυρτά παραδείγματα για το πώς αυτό μπορεί να εκδηλωθεί.

Η μαμά μιλάει στο γιο της.

Ενας γιος:

- Αποφάσισα να μπω σε ένα μαγειρικό κολέγιο, δεν μου αρέσει η ιδέα να μπω σε νομικό πρόσωπο. φάκ

Μαμά, αγκαλιά στην καρδιά:

- Πως? Είναι έτσι; Αυτό σημαίνει ότι ο πατέρας σας και εγώ επενδύσαμε τόση προσπάθεια σε εσάς, δώσαμε τόσα χρήματα για τους δασκάλους, αρνηθήκαμε τον εαυτό μας με πολλούς τρόπους για να μην επαναλάβουμε τα λάθη μας, και όλα αυτά είναι για να γίνετε κάποιο είδος επαγγελματικής σχολής;! ! … Ω, αυτό είναι, δεν μπορώ, η καρδιά μου είναι κακή.

Μια γυναίκα παραπονιέται στη φίλη της:

- Ο άντρας μου είναι μια πραγματική δοκιμασία! Αυτό είναι το καρμικό μου καθήκον! Εδώ είναι όλοι άνθρωποι όπως οι άνθρωποι - έχετε έναν καλό σύζυγο, η Lucy έχει μια υπέροχη Vanya και μόνο εγώ πήρα ένα δώρο! Γυρίζει σπίτι αργά και μεθυσμένος με κραγιόν στο πουκάμισό του! Δεν έχει δώσει χρήματα για τον δεύτερο μήνα, ξοδεύει τα πάντα για τη διασκέδασή του. Και εγώ … Και προσπαθώ όλη μέρα γι 'αυτόν! Καθαρίζω το διαμέρισμα και μαγειρεύω όλη την ώρα. Και ξέχασε ακόμη και τα γενέθλιά μου, κάθαρμα!

Στην πρώτη περίπτωση, η μητέρα μου μεταδίδει ένα μήνυμα: από την πλευρά μου, έκανα τόσα πολλά για να είμαι καλή μητέρα, που τώρα περιμένω από εσάς ότι θα είστε καλός γιος για μένα. Ένας καλός γιος σημαίνει ότι θα κάνεις όπως πρέπει. Και αν δεν το κάνεις όπως πρέπει, τότε θα σε κάνω ένοχο για τα συναισθήματα και την υγεία μου.

Σε αυτήν την κατάσταση υπάρχει μόνο ένα αντικείμενο που σχετίζεται με τον γιο. Δηλαδή, ο γιος δεν γίνεται αντιληπτός ως ξεχωριστό άτομο με τις δικές του επιλογές, αποφάσεις και συναισθήματα. Η μαμά δεν εκπέμπει σεβασμό και σχόλια σε αυτήν την κατάσταση. Προσπαθεί να ασκήσει πίεση στον γιο της (στην πραγματικότητα, μια πολύ ισχυρή εκδήλωση επιθετικότητας), έτσι ώστε ο γιος να υπακούσει στη θέλησή της. Και προσπαθεί να το κάνει μέσω της θέσης του θύματος.

Στη δεύτερη περίπτωση, μια γυναίκα παραπονιέται στη φίλη της για τον άντρα της. Τον περιγράφει ως φοβερό άτομο και τον εαυτό της ως καλή, εξυπηρετική οικοδέσποινα. Και σε αυτή τη διατύπωση ακούγεται μια συμφωνία, την οποία, προφανώς, η γυναίκα κατέληξε. Και είναι πολύ πιθανό να την κατέληξε μονομερώς: Θα αντιστοιχίσω στις ιδέες μιας καλής γυναίκας (επιπλέον, αυτές οι ιδέες μπορεί να είναι της γιαγιάς ή της μητέρας ή να ληφθούν από ένα περιοδικό), και σε αντάλλαγμα πρέπει να είσαι καλός σύζυγος για μένα. Ταυτόχρονα, ο σύζυγος μπορεί να αγνοεί εντελώς το γεγονός ότι είναι, όπως ήταν, σε μια συμφωνία. Μπορεί να είναι στις φαντασιώσεις του για κάποια δική του συμφωνία με τη γυναίκα του. Και στην εικόνα του για τον κόσμο, ο γάμος μπορεί να περιλαμβάνει blackjack και πόρνες, όπως λένε.

Σε αυτήν την κατάσταση, ο φίλος της γυναίκας, σύμφωνα με το σενάριο, θα πρέπει να επιδείξει επιθετικότητα κατά του συζύγου της (για παράδειγμα, "Τι κατσίκα, αχ! Κοίτα τον!") Και ίσως ακόμη και να επιδείξει αυτήν την επιθετικότητα στον άντρα της φίλης της με κάθε δυνατό τρόπο. Και τότε όλα είναι στη θέση τους στο τρίγωνο Karpman. Το θύμα είναι η γυναίκα, ο διασώστης είναι η φίλη, ο σύζυγος γίνεται ο διώκτης.

* * *

Πολλοί από εμάς έχουμε συνηθίσει να βλέπουμε επαίτες και ζητιάνους. Μερικοί έχουν ήδη αναπτύξει ασυλία, υποστηριζόμενη από τη γνώση του τι είδους μαφία μπορεί να βρίσκεται πίσω από τους ζητιάνους. Και μερικοί βγάζουν χρήματα από την τσέπη τους. Αν κανείς δεν έδινε, δεν θα υπήρχαν ζητιάνοι.

Τα θύματα ξέρουν πώς να αγγίζουν τις λεπτές χορδές της ψυχής, προκαλώντας πολύ έντονα συναισθήματα μέσω της ενσυναίσθησης των άλλων ανθρώπων - συμπόνια, συμπάθεια. Οι άνθρωποι, μερικές φορές, αναγνωρίζουν τις ευάλωτες καταστάσεις τους και υποστηρίζοντας τους άλλους σε δύσκολες καταστάσεις, στηρίζουν πραγματικά τον εαυτό τους. Βάζοντας τον εαυτό τους στη θέση ενός ευάλωτου ατόμου.

Και θεωρώ ότι η ικανότητα ενσυναίσθησης και συμπόνιας είναι πολύ σημαντικές ικανότητες. Αφορούν την ανθρωπότητα, η οποία δεν είναι τόσο πολύ στον κόσμο. Τώρα φανταστείτε ότι, συνειδητά ή όχι, αυτή η ενσυναίσθηση και η συμπόνια χρησιμοποιούνται για να αποκομίσετε κάποιο όφελος.

Στο διάολο, ψεύτικοι ζητιάνοι, είναι εύκολο να τους ξεχάσεις. Θα ξεχάσει όμως ο γιος μια τέτοια λειτουργική στάση απέναντι στον εαυτό του, χρησιμοποιώντας τη συμπόνια του; Εντάξει, αν απλά δεν ξεχνά, αλλά έτσι μπορείτε να κόψετε εντελώς όλη την ευαισθησία. Λοιπόν, με την έννοια ότι για να επιβιώσει σε ένα τόσο επιθετικό περιβάλλον, μπορεί να λειτουργήσει ένας μηχανισμός - απενεργοποιώντας κάθε ενσυναίσθηση και συμπόνια στην κόλαση.

Or, εδώ είναι ένας φίλος που μπλέχτηκε σε μια κατάσταση με έναν άπιστο σύζυγο. Για παράδειγμα, μπήκε στην κατάσταση μέσα από ενσυναίσθηση και συμπόνια. Έτσι, είπε ότι όλα θα ήταν καλά, έτσι πήρε όλη την πρωτοβουλία στα χέρια της και κάλεσε τη φίλη της να μετακομίσει στο σπίτι της μακριά από τον απατημένο σύζυγό της. Εδώ είναι γεμάτη στο μικρό της διαμέρισμα, πείθει τον σύζυγό της ότι αυτό είναι προσωρινό, της παίρνει πολλή ενέργεια. Και τότε, μια μέρα, η φίλη-θύμα της πετά στα φτερά της αγάπης για τον απατημένο σύζυγό της και του λέει: "Βασίλη, μην φταίω, δεν ήθελα να σε αφήσω όμορφο. Allταν όλο που ο φίλος μου με μπέρδεψε και με έστρεψε εναντίον σου!"

Πώς αισθάνεται ένας φίλος ναυαγοσώστης; Ότι χρησιμοποιούνταν. Or αισθάνεται ένοχος. Ως αποτέλεσμα, όλα γίνονται όπως πρέπει να έχει το θύμα. Δεν μοιάζει καθόλου με μια ανυπεράσπιστη ζάινκα αν κοιτάξετε τα γεγονότα, έτσι δεν είναι;

Αυτά τα δύο παραδείγματα είναι εντελώς φανταστικά. Αλλά ακόμα και όταν περιγράφω αυτά τα παραδείγματα, παρατηρώ τη δική μου εκδήλωση θυσίας - παρατηρώ ότι στις γραμμές μου υπάρχει μια κατηγορία θυμάτων. Το οποίο, στην ουσία, είναι ακριβώς το ίδιο με αυτό για το οποίο γράφω. Λοιπόν, δηλαδή, κατά τη διαδικασία συγγραφής αυτού του άρθρου, ενώ επινόησα και περιέγραφα αυτά τα παραδείγματα, τα θύματα έγιναν οι διώκτες μου. Και απευθύνομαι στον αναγνώστη με αυτά τα κείμενα ως διασώστης.

Πιθανώς, δεν έχω φτάσει ακόμη στο Ζεν, όταν είναι δυνατόν να περιγράψω παραδείγματα του τριγώνου Κάρπμαν και να μην μετατραπεί σε αυτό. Αλλά θα προσπαθήσω ακόμα να ξεφύγω από αυτήν την ιστορία για να επικεντρωθώ στην κύρια σκέψη μου: η θέση του θύματος φέρει πολλή επιθετικότητα. Και, στην πραγματικότητα, το να είσαι σε μια τέτοια θέση είναι εύκολο να γίνεις βιαστής. Δηλαδή, παραβιάστε τα όρια των άλλων ανθρώπων παρά τη θέλησή τους. Να τους κλέψουν κάτι - χρόνο, πόρους, προσπάθεια.

Η θέση του θύματος, είμαι σίγουρος, είναι γνωστή σε όλους μας. Ξέρω για τον εαυτό μου ότι έτσι πέρασα το μεγαλύτερο μέρος της ζωής μου. Και τους οποίους μόνο δεν βίασα με αυτόν τον τρόπο, ποιος δεν με έσωσε!

Θα μπορούσα να κλάψω, για παράδειγμα, υποφέροντας φυσικά από την αποτυχία να εκπληρώσω την ιδιοτροπία μου, αλλά οι άντρες μου δεν άντεξαν και έκαναν το ίδιο όπως χρειαζόμουν. Η ομορφιά!

Or ακόμα δεν μπορώ να ανταπεξέλθω σε μια από τις ιδιαιτερότητές μου. Εάν δεν είμαι μόνος, χάνω την ικανότητα περιήγησης στο έδαφος και οι χάρτες για μένα έχουν την ίδια λειτουργικότητα με τα γυαλιά για έναν πίθηκο. Όταν όμως είμαι μόνος, ξαφνικά βρίσκω τρόπους πλοήγησης. Γιατί όταν είμαι μόνος, ξέρω ότι κανείς δεν μπορεί να με σώσει. Και αν υπάρχει κάποιος εκεί κοντά, και μάλιστα καλός γνώστης του εδάφους; Ναι, βλέπω έναν χάρτη για πρώτη φορά στη ζωή μου και δεν μπορώ να σκεφτώ πού να τον κοιτάξω σε τέτοιες στιγμές. Και το κυριότερο γιατί; Αχ, είμαι τόσο ανήμπορος και είναι τόσο εύκολο να γίνεις ήρωας μαζί μου (πάρε τη συμφωνία;)

Λοιπόν, εν ολίγοις, όλα αυτά τα παιχνίδια του Karpman, της Bern, και αυτό είναι όλο, είναι ακόμα μέρος της ζωής μας. Αλλά όταν είναι ασφαλές και αμοιβαία επωφελές, είναι ο κανόνας. Όταν όμως αυτός είναι ο μόνος τρόπος για να είσαι σε μια σχέση, τότε ξεκινά μια ενέδρα.

* Σε αυτό το σημείο βγάζω το καπέλο με τις λέξεις "θύμα θυμάτων" και φοράω τον "διασώστη των θυμάτων" *

Ναι, τα θύματα παθητικά (όχι άμεσα), αλλά πολύ δηλητηριώδη μπορούν να δείξουν την επιθετικότητά τους. Και στην πραγματικότητα, η θέση του θύματος είναι μια πολύ, πολύ ισχυρή θέση.

Και, όπως γνωρίζετε, πρέπει να πληρώσετε για τα πάντα. Και τα ανθρώπινα θύματα πληρώνουν για τον τρόπο που είναι συνεχώς άγχος, που μπορεί να εκφραστεί με απόλυτο έλεγχο. Και όλα γιατί; Και όλα αυτά επειδή αν δεν αναλάβετε την ευθύνη για τον εαυτό σας (για παράδειγμα, φροντίστε ανεξάρτητα τη ζωή σας, την ασφάλεια, τα χρήματα, προφέρετε απευθείας όλες τις συναλλαγές, ξεκαθαρίστε τι παραμένει αμφίβολο κ.λπ.), τότε πρέπει να αναλάβετε την ευθύνη για σχεδόν όλα γύρω από την ειρήνη.

Για να απλοποιήσω αυτή τη σκέψη, ακούγεται σαν "εάν πιστεύω ότι οι άλλοι πρέπει να είναι υπεύθυνοι για τα συναισθήματα, την υγεία και τις συνθήκες μου, τότε ο ίδιος αισθάνομαι υπεύθυνος για τα συναισθήματα, την υγεία και τις συνθήκες των άλλων".

Λοιπόν, αν με παραδείγματα, τότε μαμά, αν ο γιος είναι καλός μαθητής και εισέλθει σε νομικό πρόσωπο. fak., το βιώνει ως "όλα αυτά επειδή είμαι καλή μητέρα, έχω επενδύσει τόσα πολλά σε αυτό, ο γιος μου είναι το κατόρθωμά μου!" (τώρα είναι σαφές γιατί τόσο έμμεσος θυμός απέναντι στον γιο της αν αυτός επιλέξει τον δικό του δρόμο; Αυτό το βιώνει η μητέρα ως προσωπική της απώλεια ως γονέας, ως ήττα).

Εάν ο σύζυγος της δεύτερης φανταστικής ηρωίδας μας έρθει σπίτι εγκαίρως και χωρίς κραγιόν στο πουκάμισό του, τότε η ηρωίδα το βιώνει με τέτοιο τρόπο ώστε να είναι συνέπεια των πράξεων και των πράξεών της. «Όλα είναι επειδή είμαι καλή σύζυγος», μπορεί να σκεφτεί.

Οι συμφωνίες μπορούν να γίνουν με οποιονδήποτε και για οτιδήποτε. Μπορείτε να κάνετε συμφωνίες με ιδέες για κάρμα και αστρολογικές προβλέψεις. Υπάρχει μια ιδέα διαπερατότητας σε όλα αυτά: υπάρχει κάτι περισσότερο σε αυτόν τον κόσμο από εμένα. Και αυτό είναι κάτι που με επηρεάζει. Αυτή είναι μια απολύτως λογική και ρεαλιστική ιδέα για το γούστο μου.

Αλλά εδώ είναι πώς μπορεί να αποδειχθεί εάν δεν υπάρχει σαφής αναγνώριση της πραγματικής μου ευθύνης και δύναμης πάνω στη ζωή μου: Και αν κάνω όπως πιστεύω ότι κάτι είναι πιο σωστό, τότε ως αντάλλαγμα θα πάρω αυτό που χρειάζομαι.

Αναγνωρίζετε τη συμφωνία;

Η μόνη ενέδρα είναι ότι η μητρική φιγούρα που προβάλλεται στον κόσμο (Θεός, αστρολογία κ.λπ.) θα μπορούσε πραγματικά να υποστηρίξει αυτό το παιχνίδι με προσφορές (στην πραγματικότητα, διδάξτε αυτό το παιχνίδι), αλλά ο κόσμος είναι ουσιαστικά αδιάφορος για τις συμφωνίες. Είναι πραγματικά μεγαλύτερος από τον καθένα μας και ζει με τους δικούς του νόμους, ανεξάρτητα από το τι είδους συμφωνίες συνάπουμε στη φαντασία μας.

Ως εκ τούτου, συχνά αποδεικνύεται ότι με τέτοια μοντέλα, τα θύματα δεν ζουν τη δική τους ζωή και ξοδεύουν όλες τους τις προσπάθειες στο κυνήγι της απόδοσης των επενδύσεών τους (επενδυμένες προσπάθειες, με την ελπίδα να πάρουν αυτό που θέλουν ως αντάλλαγμα). Μερικές φορές χύνονται όλο και περισσότερο, προκειμένου σίγουρα να επιστρέψουν. Αλλά αποδεικνύεται ότι είναι ένα τέλμα απόρροια όλο και περισσότερο.

Πώς να βγείτε από αυτόν τον κύκλο τριγώνου που απορροφά δύναμη;

Λοιπόν, ως συνήθως σε αυτό το περιοδικό, στα λόγια όλα είναι απλά:

1. Παρατηρήστε το. Διερευνήστε πώς συμβαίνει η μετάβαση από το θύμα στο stalker. Από διώκτη σε ναυαγοσώστη κ.λπ.

2. Το θέμα της αλληλεξάρτησης συνδέεται πάντα με την αναγνώριση των δικών του ορίων. (το οποίο χωρίς αυτό το έργο βιώνεται ως πολύ ευρύ, συμπεριλαμβανομένων συναισθημάτων, ενεργειών και εκδηλώσεων άλλων ανθρώπων, γεγονότων κ.λπ.). Και τα όρια συνδέονται πάντα με συναισθήματα θυμού. Εξερευνήστε αυτό το συναίσθημά σας. Υπό ποιες συνθήκες πιέζετε το θυμό σας στην πολύ, πολύ προσέγγιση; Πότε και πώς εκρήγνυσαι; Γενικά, το όλο θέμα είναι να μάθετε να αναγνωρίζετε το θυμό σας όσο το δυνατόν νωρίτερα. Το να αναγνωρίζεις και να νιώθεις θυμό δεν σημαίνει να βρίζεις με όλους, να στέλνεις κάποιον ή να χτυπάς στο πρόσωπο. Η παρατήρηση ενός συναισθήματος και η δράση από μια παρόρμηση είναι δύο διαφορετικά πράγματα. Η παρατήρηση ενός συναισθήματος σάς επιτρέπει να ακούτε τον εαυτό σας για το θέμα "τι επικοινωνώ στον εαυτό μου με αυτό το συναίσθημα;"

3. Το πιο σημαντικό σημείο. Στη θέση του θύματος, υπάρχουν πάντα δύο πολικές εμπειρίες - μεγάλη προσωπική δύναμη και η εμπειρία της επιρροής σας, οι οποίες περιοδικά αντικαθίστανται από την εμπειρία της ανικανότητας, της ανασφάλειας και της εξάρτησης, σαν να είστε δεμένοι με χειροπέδες σε ένα άτομο ή ακόμα και σε συνθήκες, στερείται επιλογής.

Αυτό οφείλεται στη συνήθεια να εστιάζετε σε κάτι / σε κάποιον άλλο, όχι μόνο στον εαυτό σας. Κατά μία έννοια, η φροντίδα και η παρατήρηση του άλλου (συμπεριλαμβανομένων των πόρων τους) είναι ευκολότερη από το να διατηρείτε μια ρεαλιστική απογραφή των δικών σας πόρων και να εστιάζετε στην εργασία για να τους αυξήσετε (όχι με έξοδα κάποιου άλλου, αυτό είναι σημαντικό).

Στις σχέσεις, αυτό μπορεί να εκδηλωθεί στην αναζήτηση λόγων και δικαιολογιών γιατί ο σύντροφος κάνει αυτό και όχι αυτό (αυτό συμβαίνει επειδή έχει παιδικό τραύμα / αυτό συμβαίνει επειδή αυτός / αυτή / αυτές … …), αλλά πίσω όλη αυτή η συναρπαστική έρευνα εκεί δεν είναι αρκετή η πυρίτιδα για το προσωπικό συμφέρον, τη ζωή τους, τα ενδιαφέροντά τους, τις απολαύσεις και τους πόρους (συμπεριλαμβανομένων των υλικών).

Προσπαθήστε να ενδιαφέρεστε περισσότερο για τους πόρους σας και την ανάπτυξή τους. Δοκιμάστε νέα πράγματα, γεμίστε τον εαυτό σας με νέες εμπειρίες - αυτό μπορεί να είναι κάπως απογοητευτικό όσον αφορά τις αλλαγές στους πόρους σας, αλλά προσελκύει πολύ την πραγματική πραγματικότητα. Και υπάρχει πάντα μια σταθερή υποστήριξη σε αυτό. Αυτό σημαίνει ότι με την πάροδο του χρόνου μπορείτε να ενισχύσετε τους πόρους σας έτσι ώστε η ευτυχία και η εσωτερική σας αρμονία να εξαρτώνται ως επί το πλείστον από εσάς. Και έτσι ώστε να έχετε μια επιλογή - να βασίζεστε μόνο στους δικούς σας πόρους ή να εμπιστεύεστε κάποιον. Η έλλειψη επιλογών κάνει συνήθως τη ζωή πολύ δύσκολη. Αλλά για να μπορείς ελεύθερα να επιλέγεις, μερικές φορές πρέπει να κάνεις πολλή δουλειά της ψυχής.

Ετσι πάει. Ξαφνικά, γεννήθηκε μια τέτοια ανάρτηση.