2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Αργά ή γρήγορα στη ζωή οποιουδήποτε παιδιού έρχεται μια στιγμή που πρέπει να προχωρήσει. Προχωρήστε, ξεκινήστε κάτι νέο, γίνετε πιο ανεξάρτητοι και «μεγαλύτεροι» από πριν. Και, φυσικά, η μαμά τον ενημερώνει σχετικά.
Για πρώτη φορά, τον "ενημερώνει" για την αρχή του μονοπατιού καθαρά βιολογικά - ο τοκετός ξεκινά και ένα άτομο που ήταν μέχρι τώρα στον κόλπο της καθολικής αρμονίας αναγκάζεται να περάσει τη φρίκη, τον πόνο και τον αγώνα της φυσικής του γέννησης.. Και αυτό το μοτίβο αλληλεπίδρασης είναι το κυριότερο για τη δυάδα Child -Mother (τόσο στην καθημερινή όσο και στις μεταφορικές και αρχετυπικές αισθήσεις), και αυτό το μοτίβο μπορεί να περιγραφεί ως "γλείφτηκε - δαγκώθηκε" ή "δόθηκε - αφαιρέθηκε". Η ουσία είναι η εναλλαγή περιόδων ανάπαυσης, θρέψης και άνεσης με περιόδους απογοήτευσης και "ώθησης προς τα εμπρός". (Στην αρχετυπική όψη, αυτή είναι η Ζωή και ο Θάνατος, ως ο μυθολογικός κύκλος της Μητέρας).
Στην κανονική ανάπτυξη, οι κύκλοι περνούν σπειροειδώς και το άτομο δεν κολλάει στην ανάπτυξή του, αποκτώντας μια ισορροπία ελαφρώς ανεπαρκούς υποστήριξης και μη τραυματικών απογοητεύσεων, οι οποίες στο βέλτιστο τρόπο γίνονται αντιληπτές ως εργασίες και προκλήσεις.
Στον ψυχολογικό τομέα, η μητέρα «αρχίζει να επιδεινώνεται» σε ηλικία περίπου 2, 5-3 ετών, όταν το μωρό συναντά για πρώτη φορά απαιτήσεις για αυτόν, με αρνήσεις αμέσως ή ακόμη και να του δώσει κάτι, και το γεγονός ότι στη ζωή, αρχή, δεν είναι όλα επιτεύξιμα (δηλαδή με την πραγματικότητα και την ανάγκη για περιορισμούς και την εφαρμογή των προσπαθειών κάποιου για να επιτύχει κάτι). Επίσης, συχνά σε αυτή την ηλικία ένα παιδί έχει «ανταγωνιστές» για την αγάπη της μητέρας του - δηλαδή, μικρότερα αδέλφια / αδελφές.
Και η πρώτη φυσιολογική αντίδραση για ένα παιδί θα είναι ο θυμός, η αγανάκτηση και ο φόβος. Το παιδί προσπαθεί με όλη του τη δύναμη να "επιστρέψει" την "καλή μητέρα" του - κάνοντας σκάνδαλα, ξεσπάσματα, "εκβιασμούς", οπισθοδρόμηση κ.ο.κ. Μια «αρκετά καλή μητέρα» (με την ορολογία του Winnicott) είναι σε θέση να τα αντέξει όλα αυτά και να χτίσει όρια χωρίς να στερεί το παιδί την υποστήριξη, χάρη στην οποία το παιδί θα προχωρήσει πραγματικά, για να αντιμετωπίσει τον θυμό και την απογοήτευση της τριετούς κρίσης και η «περίοδος φόβου» των τεσσάρων ετών.
Σε αυτό το στάδιο, συμβαίνει ο διαχωρισμός (στον ψυχισμό του παιδιού) της εικόνας της Θεϊκής Μητέρας σε καλό και κακό. Πώς μπορεί αυτό το καθολικό και κανονιστικό φαινόμενο να κριθεί από το πλήθος των παραμυθιών, τα οποία λένε ότι «η μητέρα πέθανε» και τη θέση της πήρε η «κακή θετή μητέρα» (με επακόλουθες συμβουλές για το πώς να το αντιμετωπίσει αυτό.) Και πάλι, χωρισμός είναι φυσιολογικό. τελειώνει με μια "νέα προσέγγιση" (προσέγγιση) και την επανένωση των Καλών και Κακών εικόνων της Μητέρας σε μια ενιαία, λίγο πολύ κοντά στην πραγματικότητα, επαρκή και υποστηρικτική εικόνα (εικόνα). Αυτό, ωστόσο, δεν σημαίνει ότι το παιδί θα αποδέχεται στο εξής όλες τις απαραίτητες απογοητεύσεις με ευχαρίστηση)) Η συμπεριφορά διαμαρτυρίας επιμένει και είναι ένα σημάδι μιας υγιούς ψυχής, δοκιμάζοντας τον κόσμο (μαμά) "για δύναμη" και κυριαρχώντας σε νέα εδάφη.
Δυστυχώς, πολύ συχνά ο πρωταρχικός διαχωρισμός γίνεται τραυματικός είτε λόγω της αρχικής υποσιτισμού της αγάπης και της μητρικής υποστήριξης του παιδιού (έλλειψη βασικής εμπιστοσύνης στον κόσμο), είτε επειδή η μητέρα δεν μπορεί να αντέξει το «μίσος» του παιδιού της και αντιδρά στη διαμαρτυρία πολύ σκληρά ή, αντιστρόφως, βρεφική. Το κύριο διαφορές τραυματικός διαχωρισμός από το φυσιολογικό - αυτό είναι ευκρίνεια, ξαφνικότητα, ταυτόχρονη και κατηγορηματικότητα. Αυτή η ενέργεια, που αισθάνεται το παιδί ως «κόψιμο» του για το τίποτα, για τίποτα από τη μητέρα, και αυτό συμβαίνει πιο συχνά όταν η μητέρα, όπως λένε, «έχει συσσωρευτεί».
Εκείνοι. για κάποιους εσωτερικούς λόγους (λόγω του δικού της νευρωτισμού) η μαμά δεν έβαλε την απαραίτητη απαίτηση (ένα νέο περίγραμμα) για πολύ καιρό και «άντεξε» σε σημείο που αποφάσισε να «κόψει από τον ώμο». Το επόμενο βήμα σε αυτή την περίπτωση είναι ακόμη χειρότερο από το προηγούμενο, επειδή, κατά κανόνα, η μητέρα απαγορεύει στο παιδί να αισθάνεται και να δείχνει συναισθήματα για τις πράξεις της + αρνείται να τις εξηγήσει (επειδή αυτό θα σήμαινε ότι παραδέχθηκε τον εαυτό της λάθος και ένοχο). Κανονικά, οι απαγορεύσεις / όρια τίθενται σαφώς και πολλές φορές, με εξηγήσεις και αποδοχή των συναισθημάτων του παιδιού.
Ο τραυματικός χωρισμός στο μέλλον οδηγεί στην εμφάνιση πολλών μεταφορών (ειδικά της θεϊκής), αλληλεξαρτώμενης συμπεριφοράς και του ισχυρότερου άγχους αποχωρισμού που εμφανίζεται σε ένα άτομο κάθε φορά που πρέπει να κάνει κάτι νέο ή / και όταν αλλάξει το συνηθισμένο περιβάλλον. Το άγχος οδηγεί στο γεγονός ότι ένα άτομο επιδεινώνεται, αντιστέκεται στις αλλαγές, κλείνει (χάνει την εμπιστοσύνη του) ή τρέχει καθαρά σωματικά, χωρίς καν να καταλάβει τι του προσφέρεται, εάν το προτεινόμενο χαρακτηριστεί από αυτόν ως "νέο και διαφορετικό", επίσης καθώς, εάν είναι απαραίτητο (μια πρόταση από έξω), γίνετε πιο ανεξάρτητοι (για παράδειγμα, αρχίστε επιτέλους να "κάνετε το δικό σας πράγμα" και να εφαρμόζετε τις γνώσεις σας αντί για ατελείωτη μελέτη).
Τέλος, θα προσθέσω ότι μια προσπάθεια ανατροφής ενός παιδιού εντελώς χωρίς απογοήτευση (προστατεύοντας, επιτρέποντας τα πάντα, χωρίς να λέμε "τη φρίκη της ζωής" από "τις καλύτερες προθέσεις") οδηγεί επίσης σε τραύμα, το οποίο είναι πολύ ισχυρότερο και πιο δύσκολο να θεραπευτεί παρά με «κανονιστικό τραύμα» (για όσα λέει η πλοκή της «Ωραίας Κοιμωμένης»).
Συνιστάται:
Νιώθω άσχημα μαζί σου, αλλά είναι ακόμα χειρότερα χωρίς εσένα. Η αλληλεξάρτηση δεν είναι αγάπη
Πρόσφατα εργάζομαι πολύ στη μελέτη της αλληλεξάρτησης και των αλληλοεξαρτώμενων σχέσεων. Η αλληλεξάρτηση είναι η μάστιγα της εποχής μας. Αυτό συμβαίνει όταν κάποιος βάζει τη ζωή του, την ευτυχία, τα συναισθήματα κ.λπ. ανάλογα με άλλο άτομο. Η αλληλεξάρτηση είναι πάντα ανέντιμη και πάντα χειραγωγική.
15 λόγοι για τους οποίους ένα παιδί άρχισε να μελετά άσχημα
«Προηγουμένως, η κόρη μας ήταν επιμελής στις σπουδές της, ανησυχούσε για τους κακούς βαθμούς και ασχολήθηκε σοβαρά με τον αθλητισμό. Αλλά λίγο καιρό μετά τα δώδεκα της χρόνια, φάνηκε να αντικαταστάθηκε. Σε όλα τα θέματα που γλίστρησε, το ενδιαφέρον για τον αθλητισμό εξαφανίστηκε.
Αν είναι αφόρητο να επικοινωνείς με τη μαμά. Μέρος 2. Γιατί δεν με αγαπάει η μαμά
Όταν μιλάω με ανθρώπους που είναι σίγουροι ότι η μητέρα τους δεν τους αρέσει, ρωτώ γιατί το αποφάσισαν αυτό. Σε απάντηση, ακούω: Με βρίζει συνέχεια, δεν είναι ευχαριστημένη μαζί μου. Διαμαρτύρεται συνεχώς για μένα σε συγγενείς. Δεν θα ακούσετε μια καλή λέξη από αυτήν.
Αν είναι αφόρητο να επικοινωνείς με τη μαμά. Μέρος 1. Η μαμά ξέρει καλύτερα
- Άνια, πήγαινε σπίτι! - Μαμά, κρυώνω; - Όχι, θέλεις να φας. Όταν μια μητέρα επεμβαίνει ενεργά στη ζωή ενός ενήλικου γιου ή κόρης , αυτό είναι ένα σημάδι ότι τα ψυχολογικά όρια μιας μητέρας και ενός ενήλικου παιδιού είναι θολά . Η μαμά πιστεύει ότι ένας ενήλικος γιος ή κόρη εξακολουθεί να της ανήκει, ότι είναι υπεύθυνη για τη ζωή και την ευημερία του.
Κάτι πήγε στραβά
Αν ξαφνικά διασκεδάζετε πολύ και είστε γεμάτοι ευτυχία και δεν σας ενδιαφέρει τίποτα, τότε ίσως όλα να είναι έτσι. Αλλά … τι γίνεται αν δεν είναι απολύτως σωστό; Πώς να καταλάβετε πότε όλα είναι πραγματικά υπέροχα και όταν είναι μόνο η εφεύρεσή μας, πώς να διακρίνετε τη διασκέδαση από την ψευδο-διασκέδαση;