2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Με ώθησαν να γράψω αυτό το άρθρο από μια συζήτηση σε ένα ψυχολογικό φόρουμ. Η γυναίκα είπε μια τρομερή ιστορία. Ο άντρας με τον οποίο ήταν σε σχέση δεν λειτούργησε - απολύθηκε επειδή έπινε, την χτυπούσε, την κορόιδευε, την αποκαλούσε τερατώδη λόγια. Έγραψε ότι τα καταλαβαίνει όλα, αλλά μόλις την κοιτάζει με λυπημένα μάτια, λιώνει και ξεχνάει τα πάντα, συνεχίζει να τον αγαπά, θέλει να τον σώσει, να τον βοηθήσει να σταματήσει να πίνει, να βρει δουλειά. Και ταυτόχρονα φοβάται ότι θα τη σκοτώσει. Ζήτησα υποστήριξη, βοήθεια με συμβουλές.
Η κατάσταση είναι τερατώδης και, ταυτόχρονα, κλασική, όπως σε ένα εγχειρίδιο για την αλληλεξάρτηση. Ανοίξτε το "Εθισμός - μια οικογενειακή ασθένεια" - διαβάστε τα σημεία - όλα είναι ίδια.
Οι ψυχολόγοι, φυσικά, αναγνώρισαν αμέσως ποιο ήταν το πρόβλημα του συγγραφέα και άρχισαν να τον αμφισβητούν. Στην αρχή η συζήτηση ήταν σε ουδέτερο τόνο: Τι θέλετε από το φόρουμ; Τι σου δίνει μια σχέση;
Θέλω, λέει, βοήθεια και υποστήριξη, φοβάμαι ότι θα σκοτώσει, αλλά αγαπώ τον μάγο.
Εδώ οι ψυχολόγοι γίνονται πιο αιχμηροί, ξεκινούν οι διαγνώσεις - δεν τον συμπαθείτε, έχετε εθισμό, τοξικομανία, εξάρτηση από συντροφιά, παραμελημένη περίπτωση, PTSD, σοβαρή ψυχιατρική, πρέπει επειγόντως να δείτε ψυχίατρο, ψυχοθεραπευτή, ομάδες, στο τμήμα νευρώσεων ! Από όλα τα σχόλια, το ένα είναι ουδέτερο, τα υπόλοιπα είναι κορεσμένα με σαρκασμό.
Όλοι τρομοκρατούνται. Λένε να αγαπάς τον εαυτό σου αμέσως, συγγραφέα! Δεν καταλαβαίνεις, είσαι άρρωστος; Θα σε σκοτώσει, συγγραφέα !!! Είστε καθόλου έξω από το μυαλό σας; !!! Οι διαγνώσεις ξεχύνονται σαν κερατοκοκκία!
Οι γυναίκες δεν είναι πιο ανθρώπινες ψυχολόγοι: «Τρέξτε! Λυπήσου τον εαυτό σου! Εγώ ο ίδιος ήμουν σε τέτοια κατάσταση! Σε καταλαβαίνω! »,« Σε αγκαλιάζω! Θα βγεις! »,« Κράτα το χέρι σου! Βοήθεια! », Επιπλήξτε τον άντρα.
Forum in a Frenzy: Trying on the Role of God; Σου αρέσει να υποφέρεις, αγαπητέ; Χωρίς λουλά, όπως χωρίς μελόψωμο! Ναι, είσαι ο ίδιος κακοποιητής, θέλεις να ξαναφτιάξεις έναν άντρα για τον εαυτό σου! Ναι, ένας άντρας μπορεί να είχε αυτοάμυνα όταν ανέβαιναν στη ζωή του! Πώς μπορείς καθόλου!
Στη συνέχεια, ο συγγραφέας εξαφανίζεται σιωπηλά και οι ψυχολόγοι συνεχίζουν να συζητούν για τον συγγραφέα, να μοιράζονται τις εντυπώσεις τους και να φτάνουν στην πλήρη ενότητα στον δίκαιο θυμό τους.
Τι είναι η αλληλεξάρτηση; Αυτή είναι πάντα μια συνάντηση με τη δική σας αδυναμία, την αδυναμία να συμβιβαστείτε με το γεγονός ότι ένα άτομο δίπλα του βλάπτει τον εαυτό του και δεν είστε σε θέση να τον αποτρέψετε. Αυτά τα συναισθήματα είναι πολύ δύσκολο να σταθούν. Είναι δύσκολο, επώδυνο και τρομακτικό να ζεις τη ζωή σου δίπλα σε ένα άτομο που αυτοκτονεί.
Η παραδοχή της αδυναμίας σας φέρνει τον εαυτό σας σε μια πολύ, πολύ ευάλωτη θέση. Αποδοχή του γεγονότος ότι κάτι πολύ σημαντικό για μένα δεν μου ανήκει. Όλες οι προσπάθειές μου, τα βάσανα, η προσπάθεια που επενδύτηκα, τα χρήματα, ο χρόνος, η ζωή μου, όταν προσπάθησα να αλλάξω άλλη, δεν λειτούργησαν. Έμεινε στο ίδιο μέρος, ή ίσως έπεσε ακόμα πιο χαμηλά. Και θα πέσει, θα πέσει, θα πέσει μέχρι να θέλει να σταματήσει, ή ίσως δεν θέλει ποτέ και πεθαίνει. Και δεν μπορώ να κάνω τίποτα γι 'αυτό. Όλη μου η αγάπη, όλη μου η ενέργεια δεν μπορεί να το αποτρέψει.
Αυτό είναι ένα πολύ δύσκολο συναίσθημα και για να μην το συναντήσουμε, οι άνθρωποι καταφεύγουν σε διαφορετικές τακτικές:
- πιστέψτε αυτό που είναι προφανώς αδύνατο. Για παράδειγμα, μια άλλη υπόσχεση για διακοπή του ποτού και συμπεριφορά.
- υποτιμήστε ένα άτομο που δεν μπορεί να βοηθηθεί. Λένε ότι είναι ηλίθιος, εγωιστής, ψυχοπαθής, τράγος, για να μην αισθανθεί τόσο κολασμένο πόνο από την ανικανότητα.
- τραβούν ένα λευκό παλτό πάνω από τις πληγές που αιμορραγούν, παίρνουν θέση από ψηλά: είμαι άγιος - δεν είσαι τίποτα. Εγώ είμαι δίκαιος άνθρωπος και εσύ αμαρτωλός. Ξέρω πώς να ζω σωστά, αλλά δεν καταλαβαίνετε τίποτα στη ζωή.
- χτυπάνε και χτυπούν τα κεφάλια τους στον τοίχο και πέφτουν σε θυμό, γιατί η αλήθεια είναι προφανής, το κεφάλι είναι σπασμένο, και υπάρχει μηδενική αίσθηση.
Η αλληλεξάρτηση είναι γνωστό ότι μοιάζει με τον εθισμό. Και όταν οι ειδικοί συναντούν ένα εξαρτώμενο άτομο και την τύφλωσή του, πέφτουν στα ίδια συναισθήματα που βιώνουν οι εξαρτώμενοι σε σχέση με τους εξαρτημένους - στην ίδια ανικανότητα και απελπισία και σώζονται με τον ίδιο ακριβώς τρόπο - φορούν ένα λευκό παλτό, του διαβάζουν ηθική, κάνει διαγνώσεις και τελικά πέφτει σε δίκαιο θυμό.
Θα έκανα μια αναλογία εδώ με την περίπτωση που περιέγραψε η Anna Yakovlevna Varga στο βιβλίο "Συστημική Οικογενειακή Psychυχοθεραπεία". Περιγράφει μια μητέρα που ενοχλείται άγρια με τη μικρή της κόρη όταν είναι άρρωστη ή σιγά σιγά τρώει.
Όπως και στην περίπτωση της μητέρας που περιέγραψε η Άννα Γιακόβλεβνα, η καταδίκη μιας εξαρτημένης γυναίκας επιδεινώνει μόνο την κατάστασή της, επειδήτώρα λαμβάνει επιβεβαίωση ότι δεν είναι όλα καλά με αυτήν, ότι είναι μια ανήμπορη, άρρωστη, απελπιστική γυναίκα, από αρμόδιους ειδικούς. Αυτό ενισχύει μόνο την εικόνα του εαυτού της ως ένα δυσλειτουργικό, άχρηστο πλάσμα. Επιπλέον, χύνοντας τον δίκαιο θυμό τους σε μια γυναίκα, οι ψυχολόγοι συμπεριφέρονται απέναντί της με τον ίδιο τρόπο όπως και ο άντρας της. Φαίνεται να της λένε - αυτό που είσαι, μας δίνει το δικαίωμα να είμαστε θυμωμένοι μαζί σου, όπως και να το εξηγήσεις, δεν καταλαβαίνεις τίποτα, οπότε δεν έχουμε άλλη επιλογή.
Μια ανεξάρτητη γυναίκα, όπως μια ανασφαλής μητέρα, χρειάζεται υποστήριξη, επιβεβαίωση ότι είναι ένα καλό, ευγενικό, αξιοσέβαστο άτομο που έχει το δικαίωμα να βιώνει οποιαδήποτε συναισθήματα, ότι οι προθέσεις της είναι σαφείς και κατανοητές, ότι θέλει να βοηθήσει αλλά δεν μπορεί.
Για να αρχίσει να βγαίνει από το αδιέξοδο της αλληλεξάρτησης, ένα άτομο πρέπει να ενισχυθεί, να δει τον εαυτό του ως άξιο, φυσιολογικό, ικανό να κάνει επιλογές και να καθορίσει ανεξάρτητα τη ζωή και τις σχέσεις του, και όχι ηλίθιο και ελαττωματικό. Και το καθήκον του θεραπευτή είναι να τον υποστηρίξει σε αυτό.
Δεν θέλω να επιπλήξω τους συναδέλφους μου. Καταλαβαίνω τα συναισθήματά τους και εγώ ο ίδιος υπέκυψα επανειλημμένα στον πειρασμό να φορέσω ένα λευκό παλτό και να σηκωθώ σε ένα σκαμπό με έναν φλογερό λόγο. Θέλω απλώς να πω πόσο σημαντικό είναι σε αυτό το είδος εργασίας να παρακολουθείτε τα συναισθήματά σας και να διατηρείτε την ανθρωπιά και την ευπάθεια.
Βγάλε το λευκό σου παλτό! Μπαίνει εμπόδιο!
Συνιστάται:
Αλληλεξάρτηση και αλληλεξάρτηση. Αντεξάρτηση στις σχέσεις
Γιατί ένα αντιεξαρτώμενο άτομο στην αρχή μιας σχέσης συμπεριφέρεται σαν εξαρτώμενο από το κώδικα, δείχνοντας τα χαρακτηριστικά του; Ποια είναι η ουσία αυτής της κατάστασης; Συναντάτε ένα άτομο, συμμετέχει πλήρως στη σχέση σας, δίνοντάς του όλο τον ελεύθερο χρόνο του και εντελώς τον εαυτό του - συνεχείς συναντήσεις και βόλτες, έντονη αλληλογραφία σε άμεσους αγγελιοφόρους, κοινά σχέδια.
Psychυχολόγοι και έμποροι. Πόλεμος ή συνεργασία
Δουλεύουμε, κάνουμε κάτι, ψάχνουμε κάτι, αλλάζουμε, εξάγουμε, βελτιώνουμε, θέλουμε περισσότερο μόνο για να ικανοποιήσουμε αυτές τις τρεις ανάγκες. Οι έμποροι το γνωρίζουν αυτό. Το μάρκετινγκ βασίζεται στην ψυχολογία των ανθρώπων, διαφορετικά κανείς δεν θα πουλούσε τίποτα περιττό σε κανέναν.
Γειτνίαση και αλληλεξάρτηση. Πώς να διακρίνετε την αλληλεξάρτηση από τη συν-εξάρτηση
Αν δεν υπερασπιστώ τον εαυτό μου, ποιος θα με υπερασπιστεί; Αν είμαι μόνο για τον εαυτό μου, τότε ποιος είμαι; Αν όχι τώρα πότε? Escape from Freedom (Έριχ Φρομ) Όταν μιλούν για αλληλοεξαρτώμενες σχέσεις, μια εικόνα ενός αλκοολικού που χτυπά τη γυναίκα του εμφανίζεται αμέσως στο κεφάλι μου.
Σύντηξη και αλληλεξάρτηση ως μορφή οικειότητας. Η διαφορά της σύντηξης, της αλληλεξάρτησης και της οικειότητας
Ας δούμε τη συγχώνευση ως μια μορφή οικειότητας - πότε είναι υπέροχη και πότε είναι υπερβολική; Δεν υπάρχει πρακτικά καμία διαφορά μεταξύ συγχώνευσης και αλληλεξάρτησης. Η μόνη διαφορά είναι ότι η λέξη «αλληλεξάρτηση» χρησιμοποιείται συχνότερα από ψυχολόγους (τώρα και από μια ευρύτερη μάζα ανθρώπων) για να περιγράψει ένα είδος επώδυνης προσκόλλησης, τον εθισμό, όταν ένα άτομο πονάει ήδη.
Αλληλεξάρτηση και αγάπη. Ορισμός εννοιών. Αιτίες. Και συστάσεις για θεραπεία
Χαιρετισμούς, φίλοι! Σήμερα δημοσίευσα για εσάς την πρώτη συνομιλία βίντεο με θέμα "Αλληλεξάρτηση και αγάπη", με πρόσκληση για διάλογο. Έχοντας καθορίσει τις έννοιες, την πηγή και τις συστάσεις για έξοδο από αλληλοεξαρτώμενες σχέσεις.
