Μεταξύ χωρισμού και συγχώνευσης: σχέσεις

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Τις περισσότερες φορές, η ήδη γνωστή λέξη "χωρισμός" σημαίνει είτε οικονομική ανεξαρτησία είτε συναισθηματική αποστασιοποίηση από τους γονείς, για παράδειγμα. Στην πραγματικότητα, διαχωρισμός σημαίνει διαχωρισμός, κυριολεκτικός διαχωρισμός σε διαφορετικά μέρη αυτού που κάποτε ήταν ένα σύνολο.

Υπάρχει επίσης μια μεγάλη διαφορά μεταξύ μιας πραγματικής σχέσης και μιας συνημμένης σχέσης. Δηλαδή, κυριολεκτικά φανταστείτε ένα άτομο δεμένο σε ένα συγκεκριμένο σημείο και την ακτίνα κατά την οποία περπατά. Είναι λογικό ότι αυτός στον οποίο θα κολλήσει θα γίνει αντιληπτός με δύο τρόπους: τόσο ως το νόημα της ζωής, αφετηρία, όσο και ως κυβερνήτης αυτής της ακτίνας, ένας δεσμοφύλακας που δεν επιτρέπει σε κάποιον να πάρει επιπλέον βήμα στο πλάι. Η στάση απέναντί του θα είναι η ίδια αμφίρροπη: από ευγνωμοσύνη και αγάπη μέχρι φόβο και μίσος.

Η πρώτη προσάρτηση, φυσικά, ήταν ο ομφάλιος λώρος με όλα τα μπόνους σε περιορισμένο χώρο, εξάρτηση, καθώς και ασφάλεια, άμεση ικανοποίηση των αναγκών για ευχαρίστηση και αίσθηση αξίας και σημασίας (ιδανικά, φυσικά). Η διαφορά με τα υπόλοιπα συνημμένα είναι ότι εδώ δεν μας ρωτούν ιδιαίτερα και κόβονται με το ζόρι. Η ευτυχία διακόπτεται, αλλά η μνήμη της άνευ όρων της παραμένει.

Η ανάγκη για νέα στοργή είναι μια συνεχής προσπάθεια εύρεσης και επανάληψης αυτής της πολύ χαμένης ιδιαίτερης ευτυχίας. Να νιώσω ξανά πολύτιμος και σημαντικός, να αναδημιουργήσεις αυτήν τη χαμένη μοναδική σύνδεση. Το πρόβλημα είναι ότι το τίμημα που είναι πρόθυμο να πληρώσει ένα άτομο για την ανακατασκευή των εμπειριών του παρελθόντος είναι πολύ υψηλό. Γιατί αυτό είναι το τίμημα της δικής σας ατομικότητας και ελευθερίας.

Κάθε είσοδος σε ένα άλλο συνημμένο, που ακολουθείται από μια προσπάθεια χωρισμού, είναι η ελπίδα να περάσει επιτέλους ο δρόμος της εξατομίκευσης: να ριζώσει στην ταυτότητά του, να γίνει ο κεντρικός χαρακτήρας της ζωής του, όχι εις βάρος κάποιου άλλου, αλλά με δικό του πόρο. Το πιο σημαντικό σημείο εδώ είναι ποιος είναι ο ρόλος που ανατίθεται στον σύντροφο. Μπορεί να είναι είτε προσωπικό εξυπηρέτησης και να παίζει το ρόλο του ίδιου του σημείου στο οποίο είναι δεμένο το σχοινί, το οποίο καθορίζει την ακτίνα κίνησης, είτε πλήρες συμμετέχοντα σε μια σχέση στην οποία ο καθένας διατηρεί την ατομικότητά του. Και αν η απώλεια του εαυτού σας είναι αδύνατο να αναγνωριστεί, τότε μπορεί να είναι πολύ δύσκολο να ξεχωρίσετε το ένα από το άλλο. Όπως σε αυτό το θλιβερό αστείο: Ο Seryozha και η Katya συμπίπτουν απολύτως σε όλα τα γούστα, αλλά συνήθισε σε αυτά τα γούστα για μερικά χρόνια.

Συχνά, η εγκατάλειψη μιας σχέσης κατ 'αρχήν (αν και όχι εντελώς συνειδητά) φαίνεται να είναι η μόνη διέξοδος. Ακριβώς επειδή το πώς να είναι σε μια σχέση έξω από την προσκόλληση δεν είναι σαφές. Και τότε το να είσαι μόνος είναι μια πιο ασφαλής επιλογή από το να χάσεις τον εαυτό σου σε μια άλλη. Το «είμαι ο πιο σημαντικός και πολύτιμος» αντικαθίσταται πολύ γρήγορα από το «δεν είμαι καθόλου» σε μια σχέση. Επομένως, οι απαιτήσεις για τον άλλο μετατρέπονται σε μια μακρά μη ρεαλιστική λίστα. Απλώς δεν υπάρχει τέτοιο ιδανικό άτομο που θα μπορούσε να κάνει εντελώς και απόλυτα ευτυχισμένο (κάτι που γενικά ισχύει). Αλλά για να το θέσω πιο συγκεκριμένα: δεν υπάρχει κάποιος με τον οποίο δεν θα μπορούσε να χάσει τον εαυτό του, ενώ θα παραμείνει προσκολλημένος σε αυτόν.

Η εμπειρία αυτής της συνάντησης με την πραγματικότητα δεν είναι η πιο ευχάριστη εμπειρία. Αλλά ξέρετε πού μπορεί να γίνει με τη μικρότερη απώλεια:)