ΑΣ ΜΙΛΟΥΜΕ ΓΙΑ ΤΑ ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΑ

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Η μαμά - κουρασμένη, κουρασμένη από τη γκρίνια του αφεντικού, το στριμωγμένο μετρό, μια άλλη καθυστέρηση μισθού (που δύσκολα αξίζει να λέγεται τόσο περήφανα) - επιστρέφει στο σπίτι. Μια οκτάχρονη κόρη τη συναντά στην πόρτα και αμέσως αρχίζει:

- Μαμά, όλοι στην τάξη μας έχουν ένα αποκωδικοποιητή υπολογιστή. Μόνο από μένα … Ας αγοράσουμε αύριο! Μολις ειδα …

Ρίχνοντας τσάντες φορτωμένες με είδη παντοπωλείου στο πάτωμα, η μητέρα, εκνευρισμένη - αν όχι έξαλλη - εκφράζει με κάθε ευθύτητα τη γνώμη της για τους συμμαθητές της κόρης της, για τον εαυτό της και για τις κονσόλες υπολογιστών, προσθέτοντας σε αυτό μια σειρά από σκληρά λόγια για τον πατέρα της οικογένειας που δεν ασχολείται με την ανατροφή ενός παιδιού.

Δάκρυα κυλούν στα μάγουλα του κοριτσιού και μέσα από αυτά:

- Μαμά, είσαι κακός, δεν με αγαπάς!

- Ω, θυμώνω! Δεν μου αρέσει! Λοιπόν, ευχαριστώ, κόρη μου, το αξίζω …

Οι λυγμοί της μητέρας, ο βρυχηθμός της κόρης, συνοδεύονται από τις αγανακτισμένες κραυγές του πατέρα.

ΓΝΗΣΙΟ ΟΝΟΜΑ

Η κατάσταση, δυστυχώς, δεν είναι ασυνήθιστη. Οικογενειακή σύγκρουση ως έχει. Ποιοι είναι οι λόγοι του; Ποιος φταίει; Θα μπορούσε να είχε αποφευχθεί αυτό; Πώς να επιλύσετε; Ερωτήσεις, οι οποίες, φυσικά, μπορούν να απαντηθούν λαμβάνοντας υπόψη όλες τις αποχρώσεις και τις πτυχές της σύγκρουσης. Αλλά τώρα θα ήθελα να επισημάνω μόνο ένα σημείο - παρεξήγηση. Έλλειψη κατανόησης της συναισθηματικής κατάστασης του άλλου, των εμπειριών που βιώνουν οι άνθρωποι δίπλα μας.

Στην περιγραφόμενη κατάσταση, η μητέρα πίστευε ότι το συναίσθημά της ήταν δίκαιος θυμός για την αχαριστία και την αίσθηση της κόρης της. Μια ανάλυση που πραγματοποιήθηκε μαζί με έναν ψυχολόγο έδειξε ότι αυτό δεν συμβαίνει. Το κύριο μέλημα είναι η δυσαρέσκεια απέναντι στα αφεντικά και τους συναδέλφους και η δυσαρέσκεια για τη θέση τους στη δουλειά. Theseταν αυτά τα αρνητικά συναισθήματα που ξέσπασαν, πέφτοντας πάνω στην αθώα κόρη.

Και εκείνη, με τη σειρά της, μη μπορώντας να αναγνωρίσει την κατάσταση της μητέρας της, αντιλήφθηκε αυτό το συναισθηματικό ξέσπασμα ως επίδειξη αηδίας για την προσωπική της και ένιωσε επίσης μια οξεία δυσαρέσκεια. Η τελευταία φράση της μητέρας προκάλεσε στο κορίτσι, επιπλέον, ένα αίσθημα ενοχής και ντροπής για τα λόγια της. Αυτό είναι το είδος της «ανθοδέσμης» αρνητικών εμπειριών που προέκυψε σε δύο συμμετέχοντες στην κατάσταση. Και δίπλα του είναι επίσης ο μπαμπάς, προσβεβλημένος "για την εταιρεία".

Η σωστή αναγνώριση ενός συναισθήματος, η σωστή ονομασία του παρέχει όχι μόνο μια καλύτερη κατανόηση των διαδικασιών που συμβαίνουν σε εμάς - όχι, το θέμα είναι πολύ πιο σοβαρό. Η σωστή, σωστή λέξη, που ορίζει αδιαμφισβήτητα το συναίσθημα, μπορεί να αλλάξει ριζικά όλη τη συμπεριφορά μας. Πραγματικά, «έχοντας ονομάσει το πραγματικό όνομα ενός αντικειμένου, αποκτάς δύναμη πάνω του»!

Ας δώσουμε ένα άλλο παράδειγμα. Το παιδί αρνείται να πάει σχολείο, δηλώνοντας ότι είναι προσβεβλημένο από τους συμμαθητές του. Στην πραγματικότητα, το συναίσθημα που βιώνει είναι ο φόβος. Φόβος μη συμμόρφωσης με τα πρότυπα και τα πρότυπα μιας ομάδας συνομηλίκων. Η παρανόηση των συναισθημάτων του ατόμου ή η παρερμηνεία τους μπορεί να οδηγήσει στο μέλλον - στην ενήλικη ζωή - σε σοβαρά λάθη στη ζωή: μπορείτε να πάρετε για την αγάπη μόνο μια επιθυμία να ισχυριστείτε σε βάρος του άλλου ή την επιθυμία να σας φροντίσουν …

Ιδιαίτερα θα ήθελα να μιλήσω για την κατανόηση εκείνων των συναισθημάτων που γίνονται συχνά σύντροφοι των παιδαγωγικών μας επιρροών στο παιδί. Αυτά τα συναισθήματα άλλοτε συνειδητά, άλλοτε ασυνείδητα, τα προκαλούμε στα παιδιά, θεωρώντας τα εξαιρετικά χρήσιμα στην εκπαίδευση. Πρόκειται για τα συναισθήματα ντροπής και ενοχής.

ΝΤΡΟΠΗ

Τι είναι ντροπή; Στην ψυχολογία, η ντροπή νοείται ως μια αρνητική συναισθηματική κατάσταση που δημιουργείται από την αναντιστοιχία μεταξύ του τι πρέπει να είναι ένα άτομο σύμφωνα με τις ιδέες του και των προσδοκιών των άλλων και αυτού που είναι αυτή τη στιγμή.

Το συναίσθημα της ντροπής σε ένα συγκεκριμένο στάδιο της ζωής παίζει έναν σημαντικό και χρήσιμο ρόλο ενός φρένου που μας εμποδίζει να διαπράττουμε άσεμνες πράξεις. Αλλά πόσα ψυχολογικά προβλήματα πέφτουν σε έναν ενήλικα που δεν μπόρεσε να ξεπεράσει τον παιδισμό αυτού του συναισθήματος! Πόσο περιττό πόνο βιώνει το παιδί, νιώθοντας ντροπή: «Ντρέπομαι που οι γονείς μου είναι απολίτιστοι (πολύ έξυπνοι)», «Ντρέπομαι που είμαι τόσο χοντρός (τόσο αδύνατος)!», «Ντρέπομαι που δεν μπορώ να κολυμπήσω (πατινάζ σε πατίνια, χορός) »και ούτω καθεξής.

Η μοίρα ενός παιδιού είναι δραματική, των οποίων οι δάσκαλοι και οι γονείς, για λόγους δικής τους ευκολίας, χειραγωγούν την ντροπή του, αναγκάζοντάς τον να ενεργήσει ακόμη και εις βάρος του, αν μόνο "συμμορφώνεται". Το αποτέλεσμα είναι μείωση της αυτοεκτίμησης του παιδιού, αντιπάθεια προς τον εαυτό του, αντίληψη του εαυτού του ως κάτι κατώτερου, ελαττωματικού, ανάξιο σεβασμού και συμπάθειας από τους άλλους. Ένα άτομο που έχει «αποτύχει» στη ζωή μπορεί πολύ συχνά να βρει τους λόγους για τις αποτυχίες του με μια αίσθηση ντροπής, ντροπαλότητας, αλλά δεν μπορεί να κάνει τίποτα για τη συναισθηματική του ανωριμότητα.

ΕΝΟΧΗ

Η ενοχή είναι ένα συναίσθημα που μοιάζει με ντροπή. Είναι γενικά αποδεκτό ότι η διαφορά μεταξύ τους είναι η ακόλουθη. Εάν ένα παιδί βιώνει ένα συναίσθημα, ανεξάρτητα από το αν οι άλλοι γνωρίζουν για το κακό του, τότε έχουμε να κάνουμε με ντροπή. Εάν η συναισθηματική εμπειρία συνδέεται ακριβώς με μια αναντιστοιχία με τις προσδοκίες των άλλων, τότε αυτό είναι ενοχή.

Ένα άτομο που βιώνει συνεχώς ένα αίσθημα ενοχής προσπαθεί με όλη του τη δύναμη να ανταποκριθεί στις προσδοκίες των άλλων. Για να μην αναφέρουμε τους κινδύνους ενός «συμπλέγματος ενοχής» που μπορεί να προκύψει ως αποτέλεσμα μιας τέτοιας συμπεριφοράς, αξίζει να θυμηθούμε τη δήλωση ενός από τους Αμερικανούς ειδικούς: «Δεν γνωρίζω τη φόρμουλα της επιτυχίας. Αλλά ξέρω τον τύπο της αποτυχίας - προσπαθήστε να ευχαριστήσετε όλους ».

Οι ψυχολόγοι έχουν δώσει περισσότερες από μία φορές προσοχή στο γεγονός ότι μέχρι τώρα πολλές εκπαιδευτικές μέθοδοι βασίζονται στις τεχνικές πρόκλησης συναισθημάτων ενοχής και ντροπής στο παιδί. Για κάποιο λόγο, είναι γενικά αποδεκτό ότι εάν το παιδί αισθάνθηκε ένοχο, τότε εμείς, οι γονείς, ασκήσαμε μια εκπαιδευτική επιρροή και το «αντικείμενο εκπαίδευσης» μας συνειδητοποίησε τα πάντα και «θα διορθωθεί». Η ευθύτητα και η αφέλεια αυτής της δήλωσης ισοδυναμούν μόνο με την πλάνη της. Τα αισθήματα ενοχής και τα αισθήματα ντροπής μπορεί να έχουν λόγους που είναι εντελώς ανεξάρτητοι είτε από τις υποθέσεις μας είτε από το βαθμό συνειδητοποίησης του παιδιού για το κακό. Επιπλέον, δύσκολα αξίζει να ελπίζουμε ότι ένα παιδί θα μπορέσει να αναπτυχθεί επιτυχώς, «παρακινημένο» από αρνητικά συναισθήματα, συγκεκριμένα από ενοχές ή ντροπή (πώς δεν θυμάστε το σαρκαστικό ρητό των αρχαίων: «Μαστιγωμένοι από ντροπή, έλκονται από την αρετή »).

Το αίσθημα ενοχής σε ένα παιδί είναι συνήθως μη εποικοδομητικό: μπορεί να αποδυναμώσει, να συντρίψει, να του στερήσει την αυτοπεποίθηση και τη θετική στάση του εαυτού του και μπορεί να περιλαμβάνει μια σειρά ψυχολογικών αμυντικών με τη μορφή της αγένειας, της αυθάδειας, της επιθετικότητας ή της αποξένωσης. Με τη βοήθειά τους, το παιδί κλείνει το Ι του από εξωτερικές επιρροές. Ως αποτέλεσμα, η σχέση εμπιστοσύνης μεταξύ δασκάλου και μαθητή καταστρέφεται.

ΘΕΤΙΚΟΣ ΡΟΛΟΣ

Είναι πολύ πιθανό ότι το «μαστίγιο» της ενοχής και άλλων αρνητικών συναισθημάτων θα μπορέσει να κρατήσει ένα παιδί από το ένα ή το άλλο απερίσκεπτο βήμα, αλλά είναι εξαιρετικά αμφίβολο ότι τα αρνητικά συναισθήματα θα γίνουν ένα καλό έδαφος για την ανάπτυξη μιας υγιούς προσωπικότητας.

Οι ψυχολόγοι μιλούσαν για αυτό εδώ και πολύ καιρό. Όσο το σχολείο και η οικογένεια χρησιμοποιούν τα συναισθήματα της ενοχής, της ντροπής και του φόβου της τιμωρίας ως τους κύριους μοχλούς ελέγχου του παιδιού, δεν θα υπάρχει λόγος να μιλήσουμε για ουσιαστική αφομοίωση αξιών και ηθικών κανόνων. αρμονική προσωπική ανάπτυξη των παιδιών. Ακόμη και με την εκπαίδευση των ζώων, η θετική ενίσχυση έχει πολύ μεγαλύτερο αποτέλεσμα. Και για τους νεότερους μαθητές, μια θετική συναισθηματική στάση με γενικό φυσικό υπόβαθρο χαρούμενης και έκπληκτης διάθεσης είναι το κλειδί για την επιτυχία και το κίνητρο για εκπαιδευτικές δραστηριότητες.

Είναι απίθανο ότι θα είναι δυνατό να εξαλειφθούν εντελώς τα αρνητικά συναισθήματα από τη ζωή των παιδιών. Ναι, αυτό, ίσως, δεν είναι απαραίτητο. Μεταφορικά μιλώντας, το εύρος των «συναισθηματικών κυμάτων» θα πρέπει να είναι αρκετά μεγάλο, αλλά οι φωτεινές και ευχάριστες εμπειρίες θα πρέπει να γίνουν το κεντρικό μέρος του.

Σε στοιχειώδεις μορφές συμπεριφοράς ενός παιδιού - αντιδραστική - ο κύριος ρόλος ελέγχου ανήκει στα συναισθήματα. Τα μωρά απαντούν σε ένα εξωτερικό σήμα με μια ενέργεια ή μια λέξη, πρώτα απ 'όλα συναισθηματικά και όχι λογικά.

Εάν το παιδί πραγματοποιεί σκόπιμες ενέργειες, τότε εδώ το κίνητρο αναλαμβάνει τον πρωταγωνιστικό ρόλο. Αλλά δεν μπορεί να φανταστεί χωρίς ένα ισχυρό συναισθηματικό ρεύμα. Ως εκ τούτου, οι ψυχολόγοι λένε ότι το κίνητρο είναι το συναίσθημα συν την κατεύθυνση της δράσης. Εάν δεν υπάρχει συναίσθημα, τότε η σκόπιμη δραστηριότητα χάνει την ενέργειά της και ξεθωριάζει. Δεν υπάρχει κατεύθυνση - παραμένει μόνο άσκοπη συναισθηματικότητα ("Για ένα πλοίο που δεν ξέρει πού να πλεύσει, ούτε ένας άνεμος δεν θα είναι ευνοϊκός").

ΣΥΝΑΙΣΘΗΜΑΤΙΚΗ ΕΥΕΛΙΞΙΑ

Κατά συνέπεια, για το σχηματισμό της συνειδητής δραστηριότητας του παιδιού, η ανάπτυξη της συναισθηματικής σφαίρας γίνεται μια απαραίτητη και εξαιρετικά σημαντική συνθήκη.

Εάν ένα παιδί μάθει να αναγνωρίζει τα δικά του και τα συναισθήματα των άλλων ανθρώπων, να κατανοεί το νόημα και το νόημά τους, αυτό θα είναι ένα σοβαρό βήμα προς την κυριαρχία των συναισθημάτων του, στην ανάπτυξη δεξιοτήτων αυθαίρετων ενεργειών και ψυχικής αυτορρύθμισης.

Για τη σκόπιμη ανάπτυξη της συναισθηματικής-βουλητικής σφαίρας του παιδιού, τα ακόλουθα μπορούν να είναι χρήσιμα:

- εκπαίδευση των απαραίτητων μορφών συμπεριφοράς όταν παίζετε συναισθηματικά οξείες καταστάσεις ·

- επεξεργασία ειδικών τεχνικών για την αλλαγή των καταστάσεών σας.

- να μάθουν πώς να «απελευθερώνουν» τα αρνητικά συναισθήματα χωρίς να βλάπτουν τους άλλους (μέσω σχεδίασης των συναισθημάτων τους, μέσω σωματικών ενεργειών, μέσω ασκήσεων αναπνοής).

Ταυτόχρονα, πρέπει να γνωρίζετε ότι η προσπάθεια μόνο για έναν "ειρηνικό" τρόπο έκφρασης συναισθημάτων με τον πλήρη αποκλεισμό όλων των άλλων τρόπων δεν δικαιολογείται πάντα. Στη ζωή, υπάρχουν συγκρούσεις όταν η συναισθηματική επιθετικότητα είναι αρκετά κατάλληλη και μερικές φορές απαραίτητη. Σε γενικές γραμμές, μπορούμε να πούμε ότι μια συνταγογραφημένη, ξεκάθαρη μέθοδος εργασίας με τη συναισθηματική σφαίρα ενός παιδιού αντενδείκνυται. Μετά από όλα, η συμπεριφορά μας πρέπει να είναι ευέλικτη, κατάλληλη για τις περιστάσεις, είναι απλώς αδύνατο να προβλέψουμε όλες τις αποχρώσεις των οποίων εκ των προτέρων.

Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να είσαι σκλάβος των συναισθημάτων σου. Πρέπει να είμαστε σε θέση όχι μόνο να αναγνωρίσουμε, αλλά και να υποτάξουμε τα συναισθήματα, έτσι ώστε η «πλημμύρα των συναισθημάτων» να μην διαβρώσει το θεμέλιο της συμπεριφοράς μας και να μην μας παρασύρει σαν ένα απροστάτευτο, εύπλαστο και βαρύ τσιπ.

Είναι χρήσιμο να αναπτύξετε την ικανότητα "να βγείτε από την κατάσταση" ενώ παραμένετε σε αυτήν σωματικά. Ένα άτομο φαίνεται να κοιτάζει από την πλευρά, από το αμφιθέατρο στο στάδιο της παράστασης, στο οποίο συμμετέχουν οικεία πρόσωπα, συμπεριλαμβανομένου του ίδιου.

Αυτή η ικανότητα να απομακρυνθούν από την κατάσταση βοηθά να απελευθερωθούν από το κράτημα των δικών τους συναισθημάτων. Εάν αντιμετωπίζετε, για παράδειγμα, ερεθισμό, δεν χρειάζεται να τον πολεμήσετε. Προσπαθήστε να το "διαχωρίσετε" από τον εαυτό σας. Παρατηρήστε τον εαυτό σας από έξω, βρείτε και αναλύστε την αιτία της εμφάνισής του. Μπορείτε εύκολα να δείτε πόσο μικροπρεπής και επιπόλαιος είναι αυτός ο λόγος.

Και πάλι, θα κάνουμε μια επιφύλαξη: αυτό που ειπώθηκε δεν αποκλείει τη δυνατότητα σε ορισμένες περιπτώσεις να λάβουμε μια απόφαση διαισθητικά, σε συναισθηματικό επίπεδο, το οποίο μερικές φορές αποδεικνύεται πιο αποτελεσματικό.

Igor VACHKOV, Διδακτορικό στην ologyυχολογία