Πώς να επιβιώσετε όταν όλα είναι δύσκολα σε μια σχέση

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Άλλωστε, οι άνθρωποι είναι πολύ περίεργοι.

Ακόμα και καθώς μεγαλώνουμε, συνεχίζουμε να ζούμε με ψευδαισθήσεις και έχουμε μαγική σκέψη. Ειδικά οι γυναίκες. Ειδικά στην αγάπη. Ερωτευμένος ΕΙΔΙΚΑ.

Πως μοιάζει?

Στην τάση να κατηγορούμε τον εαυτό μας για όλα, την επιθυμία να ελέγξουμε τη σχέση και να πιστεύουμε ότι έχουμε ένα καταπληκτικό χάρισμα να ξέρουμε πώς να «βοηθήσουμε» έναν σύντροφο.

Όχι επειδή χάλασε και δεν είναι λειτουργικός, αλλά επειδή η ζωή του συμπεριφέρθηκε άδικα και πρέπει επειγόντως να σωθεί. Να ενεργείς, να επιμένεις, να ξεπερνάς, να αναζητάς λόγους - οτιδήποτε, μόνο για να προσφέρεις την ευτυχία στον μοναδικό. Η γυναίκα είναι πεπεισμένη ότι ξέρει πώς να το κάνει. Και αν ένας άντρας αντισταθεί και επαναστατήσει, τότε ο λόγος θα βρεθεί αμέσως μέσα στην ίδια τη γυναίκα.

Η τάση να κατηγορείς τον εαυτό σου για την αποτυχία είναι αναμφίβολα ένα πλεονέκτημα. Δημιουργείται η ψευδαίσθηση της παντοδυναμίας τους: η δυνατότητα αλλαγής της πορείας των γεγονότων, εάν υπολογίσετε εκ των προτέρων τους κινδύνους, αλλάξετε συμπεριφορά και βελτιώσετε τις συνθήκες. Πιστεύουμε πεισματικά ότι μας κόστισε να είμαστε καλύτεροι, να χαλιναγωγήσουμε το εγώ μας, να σκύψουμε και να αποδεχτούμε, τότε όλα θα ήταν διαφορετικά. Κατηγορούμε τον εαυτό μας για το ότι δεν είμαστε αρκετά ταπεινοί, κάτι που με τη σειρά του δημιουργεί μια λυτρωτική ώθηση, την ανάγκη να υποφέρουμε και να βιώνουμε τις δυσκολίες ως αντίποινα. Αυτό οδηγεί σε μια κατάσταση κοντά στον μαζοχισμό.

Και το πιο σημαντικό: νίκη. Για να κερδίσετε, να ξεπεράσετε όλες τις περιστάσεις, να διασκευάσετε, να προσαρμόσετε, να ταιριάξετε έτσι ώστε να εμφανιστεί μια ιδανική εικόνα για το πώς πρέπει να είναι. Ο στόχος της σχέσης γίνεται ένα πρόσωπο ως αντικείμενο. Με κάθε κόστος. Γιατί χωρίς το αγαπητό, είμαι συναισθηματικά άδεια, δεν ξέρω τι να κάνω με τον εαυτό μου και πώς να το εφαρμόσω στη ζωή.

Αυτό συμβαίνει συχνότερα με εμάς που μεγαλώσαμε σε οικογένειες των οποίων οι γονείς ήταν ανεύθυνοι, αδύναμοι. Γρήγορα μεγαλώσαμε και μεταμορφωθήκαμε σε «ψευτο-ενήλικες» πολύ πριν είμαστε έτοιμοι για το βάρος της ευθύνης που επιβάλλει η ενήλικη ζωή. Ως ενήλικες, πιστεύουμε ότι η ευθύνη για τη σχέση είναι αποκλειστικά δική μας. Επομένως, συχνά επιλέγουμε ανεύθυνους και αδύναμους συνεργάτες, ενισχύοντας μέσα μας την αίσθηση ότι όλα εξαρτώνται μόνο από εμάς. Γινόμαστε ειδικοί στα βάρη. Επιπλέον, εμπνευσμένο από τις νέες τάσεις, το δόγμα της «θηλυκότητας» ενισχύει την πεποίθηση ότι η ευθύνη για τις σχέσεις είναι καθήκον μιας γυναίκας.

Αν ρίχνουμε πάρα πολύ το φταίξιμο στον εαυτό μας, τότε σε μια σχέση δεν μας απασχολεί το πώς νιώθουμε σε αυτές, αλλά το πώς αισθάνεται ο σύντροφός μας γύρω μας. Μη γνωρίζοντας πώς να νιώθουμε, θα προσπαθούμε πάντα να βρίσκουμε μια αντανάκλαση των συναισθημάτων μας σε έναν σύντροφο. Μας δίνει σχόλια για το ποιοι είμαστε. Σκεφτόμαστε πολύ άσχημα τον εαυτό μας ή δεν καταλαβαίνουμε καθόλου ποιοι είμαστε.

Αρκεί να κάνουμε ένα μικρό πείραμα. Προσπαθήστε να γράψετε 10 προτάσεις για τον εαυτό σας μέσα σε 10 λεπτά, κάντε μια μίνι παρουσίαση του εαυτού σας. Κατά κανόνα, το πείραμα τελειώνει με το γεγονός ότι περιγράφουμε ποιοι είμαστε ως μητέρες, σύζυγοι, εργαζόμενοι, κόρες. Περιγράφουμε το Πρόσωπό μας χωρίς να ακούμε τον Εαυτό μας.

Ποιος είμαι ως άνθρωπος, ποιες είναι οι αξίες και οι επιθυμίες μου, τι αισθάνομαι και τι θέλω; Τα συναισθήματα του καλού και του κακού αναμειγνύονται, γίνονται ένα ολόκληρο. Το κακό έχει γίνει καλό, αλλά δεν ξέρουμε το καλό. Οτιδήποτε στερεί την προσοχή ενός συντρόφου είναι κακό. Συγκρότημα ναυαγοσώστης σχηματίζεται. Το βάρος που βάζουμε στον εαυτό μας βοηθά στην αποφυγή αφόρητων δεινών. Άλλωστε, δεν έχουμε πλέον τη δύναμη να κλαίμε και να λυπόμαστε, αλλά η αντιδραστικότητα στην επίλυση των δυσκολιών απορροφά τις προσωπικές εμπειρίες.

Είναι δύσκολο για τις πράες γυναίκες να αποδεχτούν τις επιθυμίες τους, ειδικά όταν αντιτίθενται στις επιθυμίες των άλλων. Ο εγωισμός θεωρείται προσβολή και αιτία προβλημάτων στη σχέση.

Πού είναι η έξοδος; Στο ίδιο σημείο με την είσοδο.

Όταν "όλα είναι περίπλοκα", κατά τη γνώμη μου, θα πρέπει να εστιάσετε σε 3 σημαντικά σημεία.

1. Μοιραστείτε την ευθύνη

Δεν μπορούμε να είμαστε υπεύθυνοι για όλα και για όλους. Πρέπει να είμαστε υπεύθυνοι για τα συναισθήματα, τις σκέψεις, τις πράξεις, τις καταστάσεις μας. Δεν μπορούμε όμως να είμαστε υπεύθυνοι για το πώς ενεργεί το άλλο άτομο. Είμαστε με τη δική μας διαδικασία και υπάρχει άλλη. Ζει την εμπειρία του, τη διαδικασία του και η εμβάθυνση στα κίνητρα της συμπεριφοράς του είναι ένα άχαρο πράγμα. Το να ασχοληθείς με την αιτιολόγηση των πράξεων ενός άλλου ατόμου είναι ένα παιχνίδι μυαλού, αυταπάτη. Εάν τις περισσότερες φορές ασχολούμαστε με υποθέσεις των διαδικασιών που συμβαίνουν στο κεφάλι ενός άλλου ατόμου, δεν κάνουμε τα δικά μας πράγματα, προσπαθώντας να ελέγξουμε αυτό που είναι ανεξέλεγκτο. Είναι απαραίτητο να σταματήσουμε την επαφή με ένα άτομο που παραβιάζει τα όριά μας, για να αποφασίσουμε αν θα συνεχίσουμε την επαφή. Η αληθινή αγάπη δεν είναι τυφλή - βλέπει λάθη, λάθη, απροσεξία, παραμέληση. Σε μια σχέση, είναι δυνατόν να βιώσετε μια τεράστια γκάμα συναισθημάτων: από την αγάπη στο μίσος, από την τρυφερότητα στη σκληρότητα, από την επιθυμία να είστε κοντά και να τα στείλετε όλα στην κόλαση. Αλλά δεν υπάρχει αγάπη εκεί που νιώθουμε σαν κουρελό κουρέλι: άμορφο, άδειο και αναίμακτο. Εκεί που τα συναισθήματά μας δεν μετρούν, και τα συναισθήματα ενός άλλου - σε ένα βάθρο. Εάν ακούμε παράπονα στη διεύθυνσή μας, αυτό δεν είναι πρόβλημα. Το πρόβλημα είναι ότι, εκτός από τους ισχυρισμούς, δεν ακούμε τίποτα άλλο. Σε μια σχέση, δεν πρέπει να τρέχει κανείς μετά τον άλλον, αλλά να τρέχει ο ένας προς τον άλλον. Για να είσαι ευτυχισμένος, πρέπει να βάζεις τον εαυτό σου πρώτο, να ρωτάς τι θέλω, τι αγαπώ και το πιο σημαντικό, είναι άνετο για μένα να βρίσκομαι κοντά στον σύντροφό μου. Πρώτον, «είναι καλό για μένα να είμαι κοντά του», και μετά «είναι καλό να είναι κοντά μου». Η σχέση μας είναι η απάντηση στο ερώτημα πώς αισθανόμαστε για τον εαυτό μας.

2. Απαλλαγείτε από τη σκέψη της παντοδυναμίας.

Αποδεχτείτε την ιδέα ότι δεν είναι όλα στη ζωή μας υπό έλεγχο. Σταματήστε να καθοδηγείτε την πραγματικότητα για να ταιριάζει στις συνθήκες, παραδεχτείτε στον εαυτό σας ότι η πραγματικότητα είναι πάντα ισχυρότερη από εμάς. Κόψε την ελπίδα ότι ένας άντρας θα αλλάξει. Λάβετε υπόψη το δικαίωμά του να λαμβάνει ανεξάρτητα αποφάσεις, σεβαστείτε τα όριά του. Σως έχει λόγους να είναι συναισθηματικά κλειστός και δεν θα μπορούμε να επουλώσουμε τις ψυχικές πληγές του. Συχνά υπομένουμε την ασέβεια και την έλλειψη προσοχής, είμαστε σιωπηλοί και ελπιδοφόροι. Είμαστε κατηγορηματικοί και σκεφτόμαστε με όρους «για πάντα». Ρθε η ώρα να χωρίσουμε με τις αυταπάτες του αύριο και για πάντα. Δεν χρειάζεται να εκλογικεύσετε αυτό που συμβαίνει, πείθοντας τον εαυτό σας ότι όλοι είναι ατελείς και δεν μπορείτε να βρείτε καλύτερο. Αυτό είναι το πρόβλημα: ελπίζουμε αντί να σκεφτόμαστε. Αλλά με όλα αυτά, αξίζει να θυμόμαστε ένα πράγμα: οι άνθρωποι σπάνια αλλάζουν. Δεν έχει νόημα να χωρέσουμε ένα άτομο στο μέγεθος που χρειαζόμαστε. Πιθανότατα, το άτομο δεν είναι το μέγεθός μας.

Αποδεχτείτε ότι το άτομο στο οποίο είδαμε την ευτυχία μας είναι στην πραγματικότητα η πηγή της απογοήτευσής μας. Αυτό είναι δυνατό μόνο όταν αρχίσουμε να ακούμε τα συναισθήματά μας και να μην τα κρύβουμε, προσποιούμενοι ότι είμαστε. Αποδεχτείτε ως βάση ότι όλα γύρω μας καλούν να αναπτυχθούμε. Απαλλαγείτε από τη σκέψη της παντοδυναμίας που βλάπτει την ψυχική μας υγεία. Συνδέστε το μυαλό και την καρδιά σας και αυτή η ένωση θα γεννήσει σοφία. Η σοφία να καταλαβαίνεις και να αποδέχεσαι ότι είναι χάσιμο χρόνου να επιβάλλεις τα θέλω και τις ανάγκες σου στους άλλους. Η σοφία είναι να καταλάβεις και να αποδεχτείς ότι είναι καλύτερο να είσαι μόνος παρά να είσαι μόνος σε ένα ζευγάρι. Το να καταλάβεις τι να αγνοήσεις είναι εξίσου σημαντικό με το να καταλάβεις σε τι να επικεντρωθείς.

Και μετά τελειώνουμε τον πόλεμο με την πραγματικότητα. Παραδεχόμαστε ότι ηττηθήκαμε και έρχεται η ταπείνωση. Ταπεινότητα - εν ειρήνη, χωρίς αντίσταση. Δεν έχουμε μείνει με τίποτα, εδώ και τώρα, αλλά «κάτι» σχηματίζεται μέσα. Είναι ένα εσωτερικό πλαίσιο που είναι ισχυρότερο από το δικό του κόκαλο και ισχυρότερο από τις περιστάσεις.

Η δυστυχία δεν θα μας κάνει ποτέ πιο δυνατούς · απλώς σχηματίζει τα επιζώντα μέρη της προσωπικότητας μέσα μας, τα οποία θα χωρίσουν το σύνολο σε θραύσματα. Το κομμάτι που επέζησε μας έμαθε να προσαρμόζουμε, να προσαρμοζόμαστε, αλλά μας χώρισε επίσης από το ζωντανό, καθαρό και συναισθηματικό μέρος που απλά θέλει να ΖΕΙ.

Το κομμάτι που σώζεται βρίσκεται σε πόλεμο με εκείνα τα μέρη της προσωπικότητάς μας που αφορούν τη ΖΩΗ. Αυτό το μέρος αντιστέκεται, προσαρμόζεται, προσπαθεί να αλλάξει τις συνθήκες, αισθάνεται ένοχος. Κάποτε μας βοήθησε να επιβιώσουμε, αλλά στη συνέχεια χωρίστηκε για πάντα από τον πόρο, το ζωντανό, φυσικό μέρος. Το απέρριψε και πήρε ως βάση τα πρότυπα συμπεριφοράς που βοήθησαν στην πέψη της εμπειρίας. «Η ζωή δίδαξε», λέμε. Βρίσκοντας τον εαυτό μας σε παρόμοιες καταστάσεις, ξέρουμε πώς να δράσουμε, πώς να πολεμήσουμε, να ξαναφτιάξουμε την πραγματικότητα, πιστεύουμε στην παντοδυναμία μας. Και δεν προκαλεί έκπληξη γιατί η ζωή μοιάζει με το ντετζάου: προσπαθούμε να αναδημιουργήσουμε με τους συνεργάτες μας εκείνα τα συναισθήματα που έχουν ήδη υπάρξει στην εμπειρία μας, συνάντηση με τα οποία δεν φοβόμαστε πια. Με έναν άλλο τρόπο, απλά δεν ξέρουμε πώς. Δεν υπάρχει εμπειρία μιας σχέσης στην οποία δεν χρειάζεται να εξοικονομήσετε, στην οποία δεν χρειάζεται να θυσιάσετε. Έχουμε αποκτήσει ένα κέλυφος για να προστατευτούμε από τον έξω κόσμο, το οποίο ταυτόχρονα προστατεύει από οτιδήποτε δίνει νόημα στη ζωή - τη συνάντηση μιας ανοιχτής καρδιάς με μια ανοιχτή καρδιά, πνευματική εγγύτητα, την ανάγκη για εξατομίκευση και ταυτόχρονο ανήκειν.

Δεν θα είμαστε ποτέ ίδιοι. Μπορούμε όμως να σταματήσουμε τον εσωτερικό αγώνα. Και πάρτε ως βάση το γεγονός ότι έχουν γίνει ΔΙΑΦΟΡΕΣ. Και υπάρχει πολύς δρόμος μπροστά για την απόκτηση της ακεραιότητας του ατόμου, ένας δρόμος από τις στρατηγικές επιβίωσης έως τις στρατηγικές της Ζωής. Ένα μονοπάτι με βαθιές καταδύσεις και επακόλουθη ηρεμία.

3. Μάθετε νέα πρότυπα συμπεριφοράς

Ένας άνθρωπος συνηθίζει πολλά. Και ακόμη και η υπομονή και τα βάσανα μπορούν να συνηθίσουν. Όταν τα συναισθήματα γίνονται πάρα πολλά και δεν υπάρχει δύναμη να τα αντέξεις, μπορείς να προσποιηθείς ότι δεν είσαι ευαίσθητος. «Δεν πονάει καθόλου. Τα πράγματα είναι καλά. Έτσι πρέπει να είναι. Συνηθίζουμε να υποτιμάμε και να υποφέρουμε έτσι ώστε η μάσκα της αναισθησίας να μεγαλώνει στο δέρμα. Δεν υπάρχουν εξαιρέσεις, ανεξάρτητα από το πόσο δυσάρεστη και τρομακτική είναι αυτή η μάσκα. Προσποιηθήκαμε ότι δεν είμαστε ευαίσθητοι και γίναμε έτσι. Τίποτα δεν συμπιέζει την ψυχή μας όπως η μάσκα του ψέματος στον εαυτό μας. Έχουμε μάθει να λέμε ψέματα στον εαυτό μας και έχουμε γίνει πολύ πειστικοί γι 'αυτό.

Όλα τα προσωρινά γίνονται γρήγορα μόνιμα. Λέμε «όλα καλά», αλλά οι γάτες ξύνουν την ψυχή τους. Πίνουμε καφέ με φίλους, αλλά οι σκέψεις είναι βαθιές μέσα μας. Υπομένουμε πολύ τον πόνο μας, αλλά κλαίμε εξαιτίας των θλιβερών ιστοριών κάποιου. Ειδικευόμαστε, και αυτό λέει πολλά για τον εαυτό μας.

Δεν είναι γλυκό πίσω από τη μάσκα της αναισθησίας, αλλά όλα είναι ξεκάθαρα. Εδώ ξέρουμε πώς να συμπεριφερόμαστε, πώς να αισθανόμαστε, τι να μεταδίδουμε στους άλλους. Εδώ έχουμε τα πάντα και τίποτα ταυτόχρονα. Χωρίς μάσκα, δεν υπάρχει κατανόηση του τρόπου ζωής. Υπάρχει μεγάλος φόβος να αντιμετωπίσετε τα συναισθήματά σας και καίγονται.

Τα νέα πρότυπα συμπεριφοράς δεν αφορούν τον πόνο και την υπομονή. Αφορούν τη ΖΩΗ.

Σχετικά με την αγάπη για τη ζωή σε όλες τις εκφάνσεις της. Σχετικά με την επέκταση των γνώσεων και των δεξιοτήτων σας. Σχετικά με την αγάπη για τον εαυτό σας και τον κόσμο. Σχετικά με την ενσωματωμένη επιλογή αυτοεκτίμησης. Για να μην είσαι για όλους, αλλά για τον εαυτό σου.

Ο δρόμος για τη ζωή είναι επικίνδυνος, άγνωστος και βρίσκεται μέσα στον φόβο. Είναι τρομακτικό να παίρνεις αποφάσεις, να αφαιρείς, αν δεν σου βγει. It'sρθε η ώρα να αλλάξετε το παλιό σας δέρμα σε ένα νέο, και στην πραγματικότητα να σπάσετε ένα μέρος της ζωής σας και να βάλετε την επιγραφή «παρελθόν», να γυρίσετε και να σταματήσετε τη γραμμή.

Η απόφαση για αλλαγή της πορείας της ζωής είναι το πρώτο και το πιο δύσκολο βήμα. Μετά από αυτό, κινδυνεύουμε να παραπατήσουμε ξανά και ξανά, να μετανιώσουμε για την επιλογή που κάναμε ή ακόμα και να επιστρέψουμε εντελώς στην παλιά μας ζωή, βάζοντας μια άνετη μάσκα αναισθησίας.

Είναι σημαντικό εδώ να μην βιαζόμαστε και να πηγαίνουμε αποφασιστικά στην επιλεγμένη κατεύθυνση, προς τη Ζωή.

Το πιο απαράδεκτο που προκύπτει στο δρόμο είναι ένα τεράστιο κενό μέσα. Οι παλιές στρατηγικές συμπεριφοράς έχουν ήδη ξεπεράσει τις δικές τους και οι νέες δεν έχουν ακόμη διαμορφωθεί. Και υπάρχει μια κατάσταση αναστολής και αβεβαιότητας. Είναι εντάξει. Είναι σημαντικό να μάθουμε να αντιμετωπίζουμε αυτά τα δύσκολα συναισθήματα. Αποδεχτείτε μια κατάσταση κατάθλιψης, μην πιέζετε τον εαυτό σας και μην επιταχύνετε. Μην κρύβεστε πίσω από τις εμπρόσθιες σχέσεις, μην «σκοτώνετε» το κενό, μην κόβετε από τον ώμο.

Παρακολουθήστε μικρά επιτεύγματα. Να χαρούμε για όλα όσα καταφέραμε να κάνουμε διαφορετικά από πριν. Να έχετε τις δικές σας επιτυχίες και προσπάθειες. Φροντίστε να αποστασιοποιηθείτε από τους ανθρώπους που τραβιούνται πίσω σε καταστροφικές σχέσεις, συνειδητοποιήστε τα συναισθήματά σας και πάρτε αποφάσεις για το τι θα κάνετε γι 'αυτό. Δείτε τι πόρους έχουμε ήδη και τι μας λείπουν. Ζητήστε βοήθεια και υποστήριξη από αγαπημένα σας πρόσωπα. Θα χρειαστείς κάποιον που θα πει ότι το να θυμώνεις δεν είναι ντροπή, το να κουράζεσαι και να θέλεις να ξεκουραστείς δεν ντρέπεται, να αρνηθείς απρόσκλητους συμβούλους δεν ντρέπεται. Και επίσης δεν είναι ντροπή να είσαι ευτυχισμένος, να αγαπάς και να μισείς. Δεν είμαστε τέλειοι, είμαστε απλά άνθρωποι. Αυτό μπορεί να είναι η βάση για μια νέα ζωή.

Αρνούμαστε να απαιτήσουμε το αδύνατο από τον εαυτό μας. Με την πάροδο του χρόνου, γίνεται αντιληπτό ότι πολλά πράγματα μπορούν να συμφωνηθούν ακούγοντας ο ένας τον άλλον. Κάποιοι μπορεί να μας βρουν περήφανους. Αλλά απλά δεν θέλουν να δουν τον πραγματικό μας. Αυτό που θέλουν να δουν είναι αυτό που βλέπουν.

Η ζωή δεν μπορεί να αναβληθεί, γιατί αργότερα μπορεί να μην υπάρχει δύναμη γι 'αυτήν, ούτε χώρος, ούτε λόγος, ούτε χρόνια …

Και κανείς δεν είναι υποχρεωμένος να αλλάξει μόνο και μόνο για να το κάνει πιο άνετο για εμάς. Όποιος θέλει να καταστρέψει τη ζωή του - ας καταστρέψει, έχει το δικαίωμα. Κάναμε μια επιλογή για τον εαυτό μας.

Ανέχομαι? Όχι, αυτό δεν είναι πλέον δυνατό, πρώτα απ 'όλα, εμείς οι ίδιοι δεν θα το επιτρέψουμε αυτό.

Πάρτε το ρίσκο να είστε διαφορετικοί από τους άλλους, ώστε αργότερα να επιτρέψετε στους άλλους να είναι διαφορετικοί.

Έχετε τις δικές σας «κατσαρίδες» στο κεφάλι σας, να είστε λίγο ιδιότροποι, γρήγοροι, άλλοτε πολύ δραστήριοι και άλλοτε τεμπέληδες και ονειροπόλοι. Αλλά πάντα αληθινό και ζωντανό.

Και λίγο τρελός.

«Δεν υπάρχουν κανονικά. Άλλωστε, όλοι είναι τόσο διαφορετικοί και διαφορετικοί. Και αυτό, κατά τη γνώμη μου, είναι φυσιολογικό. (Γ)