Πρέπει ή υπεύθυνος

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Μια τόσο κοινή φράση όπως «πρέπει να αναλάβεις την ευθύνη» είναι οξύμωρο. Αυτή είναι μια ηλίθια έκφραση, την έννοια της οποίας λίγοι άνθρωποι καταλαβαίνουν

Ας το καταλάβουμε.

Αρχικά, η έννοια της ευθύνης έχει ήδη διαστρεβλωθεί από πολλούς. Όλοι κατανοούν την ευθύνη ως την προθυμία να είναι υπεύθυνοι για μια επιλογή που έγινε. Και αυτό είναι όλο.

Δη αυτή η αυταπάτη έχει προκαλέσει και συνεχίζει να προκαλεί τεράστια ζημιά και προβλήματα στις σχέσεις μεταξύ των ανθρώπων. Μαθαίνουμε από την παιδική ηλικία να αποφεύγουμε τα λάθη. Είναι ευεργετικό για εμάς να μην παραδεχόμαστε τα λάθη μας και να κρατιόμαστε στα τελευταία. Είμαστε όλοι συνηθισμένοι στο γεγονός ότι αν παραδεχτείτε ένα λάθος, θα τιμωρηθείτε αμέσως. Μια συγκεκριμένη μαθημένη συνήθεια αναπτύσσεται στην ψυχή ενός παιδιού και μετά σε έναν ενήλικα. Η συνήθεια πώς να υπερασπίζεται κανείς την αθωότητά του με όλες τις δυνατές δυνάμεις και να μην παραδέχεται ένα λάθος.

Σκεφτείτε κάθε κλασική παιδική εμπειρία. Μια περίπτωση που έχετε κάνει κάτι λόγω απροσεξίας ή τυπικής περιέργειας. Και στη συνέχεια υπήρξε ένα επεισόδιο ανάκρισης και διευκρίνισης των περιστάσεων. Οι γονείς προσπάθησαν να σας φέρουν σε καθαρό νερό. Κάποιος τρομοκρατήθηκε αμέσως με τη φράση: "Αν δεν ομολογήσεις, θα είναι χειρότερα!" Και προσπάθησαν να εξαπατήσουν κάποιον, λέγοντας: "Αν ομολογήσεις, δεν θα τιμωρήσω" και εξακολουθούν να τιμωρούνται.

Το μόνο που ήθελαν από εμάς ήταν μια ομολογία για ό, τι είχαμε κάνει και στη συνέχεια η προσδοκία του λογαριασμού

Όλοι φοβούνται μήπως κάνουν λάθος και τιμωρηθούν, από παιδί σε νηπιαγωγείο μέχρι υπάλληλο σε κρατικές υπηρεσίες. Και όλα αυτά είναι οι συνέπειες της ηλίθιας (δεν φοβάμαι αυτή τη λέξη) ενίσχυσης και διατήρησης του γεγονότος ότι αν κάνατε λάθος, τότε θα τιμωρηθείτε.

Οι άνθρωποι, πιθανότατα, δεν γνωρίζουν ότι είναι φυσιολογικό να κάνουν λάθη, είναι χαρακτηριστικό ενός ατόμου σε οποιαδήποτε ηλικία και το κύριο πράγμα που ξεχνούν όταν μιλούν για ευθύνη είναι η προθυμία όχι μόνο να είναι υπεύθυνος για την επιλογή του, αλλά επίσης την προθυμία να παραδεχτούν και να διορθώσουν τις συνέπειες της επιλογής τους.

Προθυμία να αναγνωρίσετε και να διορθώσετε (σκεφτείτε και κάνετε ό, τι είναι δυνατόν για αυτό) τις συνέπειες των πράξεών σας.

Πουθενά δεν λέγεται ότι πρέπει να αισθάνεστε ένοχοι και να περιμένετε να λογοδοτήσετε για ένα λάθος.

Δεν μας ενθαρρύνει να το παραδεχτούμε εύκολα και ήρεμα όταν κάνουμε λάθος. Και δεν ξόδεψαν την πνευματική τους ενέργεια περιμένοντας τον απολογισμό και την τιμωρία, αλλά μάλλον την ξόδεψαν για να σκεφτούν πώς μπορείτε να διορθώσετε την κατάσταση και τι μάθημα να πάρετε για τον εαυτό σας για το μέλλον.

Δεν μας έχουν διδάξει ή ενθαρρύνουμε να παραδεχτούμε τον εαυτό μας στην αρχή και μετά σε όσους επηρεάζονται από αυτό το λάθος. Και στη συνέχεια καταβάλουμε κάθε δυνατή προσπάθεια και ικανότητα να διορθώσουμε ή τουλάχιστον να εξουδετερώσουμε τις συνέπειες της επιλογής μας.

Δεν είμαστε μέντιουμ και δεν μπορούμε να γνωρίζουμε όλες τις συνέπειες της επιλογής μας. Αλλά ένα καταστρεπτικό σύστημα τιμωρίας και ανταμοιβής διατηρεί τη συνήθεια να μην παραδέχονται αυτό που έχουν κάνει με οποιονδήποτε τρόπο.

Είναι φυσικό για ένα άτομο να ξεφύγει από την ευθύνη, αφού αισθάνεται ότι αν κάνει ένα λάθος, θα πρέπει να το μετανιώσει.

Ο φόβος της ευθύνης είναι κοινός για όλους, αλλά για περισσότερες γυναίκες.

Έτυχε ότι για κάποιο χρονικό διάστημα οι γυναίκες ήταν δευτερεύουσες στην κοινωνία. Θυμηθείτε ακόμη και πρωτόγονες εποχές. Το έργο τους αφορούσε τη συντήρηση της εστίας και τη φροντίδα των παιδιών. Η κύρια ευθύνη βαρύνει τους άντρες. Έπρεπε να κάνουν τα πάντα για να μην χαθούν οι ίδιοι και να μην αφήσουν τη φυλή τους να χαθεί.

Ως εκ τούτου, το αίσθημα εμπιστοσύνης ότι ένας άντρας θα είναι υπεύθυνος για όλα είναι εγγενές στις γυναίκες από τη γέννηση, για να μην αναφέρουμε την ανατροφή στην οποία τα κορίτσια διδάσκονται ότι είναι το ασθενέστερο φύλο και έχουν δικαίωμα αδυναμίας.

Οι καιροί αλλάζουν τώρα και οι ρόλοι, οι ευθύνες και τα δικαιώματα αναμειγνύονται μεταξύ ανδρών και γυναικών.

Αλλά η επιθυμία να δώσουν ευθύνη για τον εαυτό τους και την οικογένεια σε έναν άντρα στις γυναίκες παρέμεινε και εκδηλώνεται συνεχώς.

Ευθύνη = επιλογή = ελευθερία

Το πιο ανελεύθερο και, επομένως, ανεύθυνο άτομο είναι σκλάβος. Και ο πιο δωρεάν και, ταυτόχρονα, υπεύθυνος είναι ο ιδιοκτήτης.

Είναι επωφελές για εμάς να παίζουμε το ρόλο του θύματος, αφού δεν υπάρχει τίποτα για το οποίο να μην είμαστε υπεύθυνοι και να βρίσκουμε πάντα τον ένοχο.

Οι γυναίκες είναι πονηρά πλάσματα και αυτός είναι ο τρόπος προσαρμογής τους στην αλλαγή. Όταν πρέπει να αποφύγετε την ευθύνη, εμφανίζεται η στάση: "Πρέπει". Αφού θέλω κάτι άλλο, αλλά δεν μπορώ να το αντέξω, τότε θα πρέπει να κάνω αυτό που δεν θέλω να κάνω.

Πρέπει να φροντίσω τα παιδιά. Πρέπει να παρακολουθώ το σπίτι. Πρέπει, πρέπει, πρέπει, πρέπει …

Από πού προέρχεται το χρέος

Φυσικά, δεν είναι τόσο ευχάριστο να παραδεχτούμε ότι αυτή είναι απλώς μια προσωπική επιλογή ενός ατόμου: να φροντίζει τα παιδιά και να φροντίζει το σπίτι. Είναι πολύ πιο ωραίο να λέω σε όλους ότι αυτό είναι το ιερό μου καθήκον. Έτσι νιώθεις σαν ήρωας. Ένα άτομο που θυσιάζεται για χάρη των άλλων.

Πρέπει είναι το αντίθετο της ευθύνης. Όταν δεν θέλετε να είστε υπεύθυνοι για κάτι, τότε καταλήγετε σε κάτι για τον εαυτό σας που πρέπει να κάνετε.

Δεν θέλω να είμαι υπεύθυνος για την επιλογή μου, οπότε θα πρέπει να κάνω αυτό που κάνω. Δεν είναι δική μου απόφαση, έτσι πρέπει να είναι. Επομένως, η ευθύνη δεν ανήκει σε εμένα, αλλά σε ποιον ή εξαιτίας αυτού πρέπει να κάνω κάτι.

Πρέπει να μαγειρεύω, πρέπει να είμαι πιστός, πρέπει να βγάζω χρήματα, πρέπει να κάνω το συζυγικό μου καθήκον κ.λπ. Παντού πρέπει, καθήκον, πρέπει, πρέπει.

Αυτός είναι ένας πολύ καλός τρόπος για να ξεφύγετε από την ευθύνη και να αποδεχτείτε ότι μόνο εσείς επιλέγετε τι θα κάνετε τώρα.

Και αφού επιλέγετε, τότε υπάρχουν πιθανότητες η επιλογή να μην έχει πολύ ευχάριστες συνέπειες και θα πρέπει να αναλάβετε την απόφαση και να τις διορθώσετε. Και αυτό, ω, πώς, δεν θέλω.

Και όταν δεν θέλω να κάνω αυτό που πρέπει να κάνω, τότε αρχίζω να συσσωρεύω λόγους, δυσαρέσκεια και ισχυρισμούς για να δικαιολογήσω τον εαυτό μου και τους άλλους. Και, ως εκ τούτου, έχουν το δικαίωμα να κάνουν κάτι άλλο.

Για παράδειγμα, ένας σύζυγος πιστεύει ότι πρέπει να είναι πιστός στη γυναίκα του. Δεν θέλει να συμφωνήσει ότι αυτή είναι η επιλογή του και, ως εκ τούτου, είναι ευθύνη του να είναι πιστός. Μετά από όλα, τότε θα πρέπει να παραδεχτείτε ότι είναι αυτός που είναι υπεύθυνος για τα συναισθήματα που έχει για τη γυναίκα του. Και αν δεν ικανοποιούν, τότε δεν φταίει αυτή, αλλά ο λόγος για αυτό.

Προτιμά να θεωρεί ότι είναι καθήκον του. Είναι τόσο απαραίτητο αφού δημιουργήσατε οικογένεια.

Και τότε, νιώθοντας ότι το επιβάλλει η κοινωνία, η σύζυγός του, οι γνωστοί του και οποιοσδήποτε άλλος, αρχίζει να συσσωρεύει δυσαρέσκεια, ισχυρισμούς, δυσαρέσκεια και δυσαρέσκεια προς τη γυναίκα του.

Όλα αυτά γίνονται μόνο για να δικαιολογήσουν και να αποκτήσουν το ηθικό δικαίωμα να πηγαίνουν αριστερά. Τελικά, αυτή (η σύζυγος) είναι τόσο κακή, οπότε γιατί δεν μπορώ να πάω αριστερά όπου θα είναι καλό για μένα.

Μου κάνει άσχημα, πράγμα που σημαίνει ότι για ισορροπία θα την κάνω κι εγώ.

Ο σύζυγος δεν καταλαβαίνει ότι αυτή είναι η επιλογή του αρχικά. Επέλεξε να είναι πιστός και μετά να αλλάξει. Και ακόμη και αυτός επέλεξε μια τέτοια τακτική να συσσωρεύει ήσυχα αξιώσεις και να μην εκφράζει όλα όσα τον ανησυχούν και τον ανησυχούν αμέσως.

Όλοι το κάνουν αυτό, και συχνότερα οι γυναίκες. Τους φαίνεται πιο κερδοφόρο να σιωπούν και να συσσωρεύουν παράπονα, ισχυρισμούς, ώστε αργότερα να έχουν κάτι ως αντάλλαγμα. Και αν εκφράζουν δυσαρέσκεια, τότε είτε με τη μορφή ισχυρισμών (με το υποκείμενο ότι είσαι αγαπητός μου), είτε με υποδείξεις (που κανένας κανονικός άνθρωπος δεν μπορεί και δεν πρέπει να καταλάβει). Οι γυναίκες παίζουν με τις προσβεβλημένες και φλερτάρουν τόσο πολύ που στη συνέχεια υποφέρουν οι ίδιοι από ένα τεράστιο βουνό με χρέη που κρέμονται στους συζύγους τους, μεταξύ των οποίων ούτε ένα δεν εκπληρώνεται.

Δεν καταλαβαίνουν ότι ό, τι κάνουν, λένε και πιστεύουν ότι είναι επιλογή τους, και είναι αυτόματα υπεύθυνοι για αυτήν την επιλογή.

Ένας τέτοιος φτηνός και ηλίθιος χειρισμός δεν τελειώνει καλά. Αμοιβαίες κατακρίσεις, παράπονα και αναμετρήσεις.

Οι γυναίκες ενεργούν πονηρά. Βάζουν ζυγό - πρέπει. Πρέπει να φροντίσω το σπίτι, πρέπει να μεγαλώσω τα παιδιά, πρέπει να καθαρίσω κ.λπ. Και τότε η λογική των γυναικών τους λέει το εξής - αν πρέπει, τότε πρέπει και ο άντρας μου.

Και όλα αυτά τα συμπεράσματα παραμένουν στο μυαλό της. Παραμένει μέρος της πραγματικότητάς της. Και ο σύζυγος δεν μπαίνει καν στον κόπο να ενημερωθεί για το τι εφηύρε η γυναίκα του για τον εαυτό της και, το πιο επικίνδυνο, εφεύρε για αυτόν.

Πόσες οικογένειες υπέφεραν και θα υποφέρουν από έναν φοβερό ιό σε σχέσεις που ονομάζονται «δεδομένες». Αυτό είναι ένα είδος κουτιού στα κεφάλια των συζύγων, όπου συνδυάζονται όλα όσα έρχονται στο μυαλό. Όλοι οι ισχυρισμοί, η δυσαρέσκεια, οι αποφάσεις και οι σκέψεις μπαίνουν σε αυτό το πλαίσιο. Και το περιεχόμενο δεν υποβάλλεται ποτέ για έλεγχο και συζήτηση.

Όλες οι γυναίκες θα πουν: "Λοιπόν, είναι τόσο σαφές ότι από τότε που έκαναν οικογένεια μαζί του, σημαίνει ότι έχει τις δικές του υποχρεώσεις και εγώ τις δικές μου. Αυτό που δεν είναι ξεκάθαρο εδώ". Έτσι ζουν, ελπίζοντας ότι θα την καταλάβουν, θα διαβάσουν τις σκέψεις της και θα μαντέψουν. Είναι τόσο σαφές και λογικό.

Οι γυναίκες με τις φράσεις τους «πρέπει …» αποφεύγουν την ευθύνη. Δεν μπορούν να παραδεχτούν στον εαυτό τους ότι το επιλέγουν, ότι το κάνουν κατά βούληση.

Είναι ευκολότερο για αυτούς να δηλώσουν ότι πρέπει, πρέπει, πρέπει να εκπληρώσουν τα καθήκοντά τους.

Και όλα αυτά γίνονται μόνο για να έχουν το ίδιο δικαίωμα να κρέμονται στους άλλους.

Για να μπορέσετε αργότερα να ρωτήσετε αυτούς τους ανθρώπους και να πάρετε κάτι για τον εαυτό σας.

Άλλωστε, αν παραδεχτείτε στον εαυτό σας ότι αυτή είναι απλώς η επιλογή μου και η προσωπική μου επιθυμία, τότε αποδεικνύεται ότι ο σύζυγος μπορεί να επιλέξει και να ευχηθεί με τον ίδιο τρόπο. Αλλά η επιλογή και η επιθυμία ενός συζύγου μπορεί να μην είναι καθόλου αυτό που θα ήθελε κανείς. Εδώ έρχεται ο κίνδυνος.

Εκείνη επέλεξε να φροντίσει τα παιδιά και το σπίτι, και για κάποιο λόγο, ένα τέτοιο κάθαρμα, επέλεξε να περπατήσει, να πιει και να ξαπλώσει στον καναπέ. Πως και έτσι. Αυτό δεν είναι δίκαιο.

Επίσης, πρέπει να επιλέξει αυτό που κάνω! Πρέπει.

Αυτός ο ηλίθιος, αναποτελεσματικός και επικίνδυνος κύκλος αμοιβαίων παραπόνων, κατακρίσεων και υποχρεώσεων μπορεί και πρέπει να διακοπεί.

Αρκεί να καταλάβουμε ότι από το γεγονός της γέννησης γινόμαστε υπεύθυνοι για ό, τι κάνουμε, λέμε και σκεφτόμαστε. Ανεξάρτητα από το πόσο θέλουμε να βγούμε από αυτό και να βάλουμε σε κάποιον ή κάτι όλη την ενοχή της δυσαρέσκειάς μας, είμαστε πάντα υπεύθυνοι για την επιλογή μας.

Είναι βολικό να κατηγορείτε τη χώρα, την κυβέρνηση και άλλα συστήματα για τα προβλήματά σας. Η έμμεση κατηγορία είναι μόνο ένας από τους λόγους που δεν ζούμε, αλλά μάλλον επιβιώνουμε στη χώρα μας. Όχι μόνο μεταφέρουμε την ευθύνη μας κάπου, αλλά επίσης αποπροσωποποιούμε τον ένοχο, λέγοντας ότι όλα τα προβλήματα είναι από την κυβέρνηση.

Αλλά να παραδεχτείς ότι όλα όσα έχεις είναι αποτέλεσμα των δικών σου και μόνο των πράξεων, των λέξεων και των επιλογών σου σημαίνει ότι αναγνωρίζεις τον εαυτό σου όχι μόνο υπεύθυνο για όλα όσα σου συμβαίνουν, αλλά και να νιώθεις ένα τόσο μισητό αίσθημα ατέλειας και έλλειψη δύναμης πάνω από τον εαυτό σου και τον κόσμο.

Είναι τόσο γλυκό να νιώθεις προσωπική αριστεία και δύναμη. Καταλάβετε ότι μπορείτε, αν θέλετε. Και πόσο δυσάρεστο είναι να νιώθεις ότι δεν μπορείς.

Σκεφτείτε το, γιατί όλα τα προβλήματα, οι πόλεμοι, τα προβλήματα τοπικής φύσης και τα οικογενειακά προβλήματα έχουν μια πηγή ακριβώς στο αίσθημα του κατώτερου ή μάλλον ατελούς, που συνεπάγεται την επιθυμία να αποδείξει τη δύναμή του με κάθε κόστος.

Οι χώρες αποδεικνύουν τη δύναμή τους η μία στην άλλη, ο σύζυγος και η γυναίκα αποδεικνύουν η μία στην άλλη τη δύναμή τους (μπορεί να κυβερνήσει τον άντρα της και ένας άντρας να κυβερνήσει τη γυναίκα του). Όλοι φοβούνται να δείξουν την πραγματική τους αδυναμία. Και η πραγματική αδυναμία έγκειται στο γεγονός ότι ένα άτομο, μια χώρα και οποιοδήποτε σύστημα μπορεί και κάνει λάθη.

Είναι πολύ δυσάρεστο και δύσκολο να παραδεχτείς ένα λάθος μόνος σου. Καλύτερα να δικαιολογηθούμε μέχρι το τέλος.

Αυτός είναι ο κύριος λόγος που οι άνθρωποι φεύγουν από την ευθύνη. Και αφού η ευθύνη είναι μέσα μας από τη γέννηση, τρέχουμε μακριά από τον εαυτό μας. Δεν θέλουμε να πιστεύουμε ότι δεν μπορούμε να είμαστε ισχυροί, ότι μπορούμε να είμαστε ατελείς και μπορεί να κάνουμε λάθος.

Πόσο σημαντικό είναι Αποτελεσματικά (η έννοια του «σωστού» απλά δεν υπάρχει) η εκπαίδευση των παιδιών. Ενθαρρύνετε την αποδοχή των λαθών, ενθαρρύνετε τη χαρά να είστε σε θέση να διορθώσετε τις συνέπειες των λαθών και αισθανθείτε ότι δικαιούστε να κάνετε λάθος και ατελή.

Και επίσης, δείξτε όλα αυτά στα παιδιά με το παράδειγμα.

Η δύναμή μας είναι να είμαστε ειλικρινείς με τον εαυτό μας. Μην τρέχετε μακριά από τον εαυτό σας και αποδεχτείτε το γεγονός ότι εμείς και μόνο εμείς είμαστε υπεύθυνοι για αυτό που έχουμε. Είμαστε ελεύθεροι και κάνουμε μια επιλογή κάθε στιγμή της ζωής μας.