2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Η αγάπη είναι μια πολύ χωρητική και πολυδιάστατη λέξη. Είμαστε συνηθισμένοι στο γεγονός ότι οι περισσότεροι άνθρωποι θεωρούν την αγάπη ως τη βάση μιας ευτυχισμένης και ικανοποιητικής οικογένειας.
Ωστόσο, αξίζει να εστιάσουμε στην αγάπη ως βάση της συζυγικής συμβατότητας; Ποιο είναι το νόημα να βασίζεσαι κυρίως στην έννοια της «αγάπης» στο γάμο, αν ο καθένας βάζει το δικό του νόημα, μόνο σε αυτόν; Τι γίνεται όμως με εκείνους των οποίων τα συναισθήματα αγάπης έχουν αμβλυνθεί και υποχωρήσει με την πάροδο του χρόνου, και αυτό σημαίνει το τέλος ενός ευτυχισμένου γάμου; Maybeσως υπάρχει κάτι άλλο εκτός από αυτή τη μυστηριώδη λέξη - πιο προσιτό και κατανοητό για δύο;
Είμαι σίγουρος ότι οι επιτυχημένοι γάμοι δεν γίνονται στον ουρανό, αλλά στη γη. Από την αρχή, είναι σχεδόν μαθηματικά «καταδικασμένοι» να γίνουν επιτυχημένοι. Και δεν είναι τόσο σημαντικό πώς οι σύζυγοι προσέγγισαν αυτό. Κάποιος έθεσε ως στόχο έναν «πρόχειρο υπολογισμό», αλλά σας απασχολεί, αν ο υπολογισμός ήταν σωστός - δεν είναι τύχη; Κάποιος απλώς έψαχνε επί μακρόν και πεισματικά για τον "άνθρωπό του", αλλά αν σκεφτείτε μια τέτοια αναζήτηση, αποδεικνύεται ότι το άτομο στην αρχή φαντάστηκε σαφώς ποιος θα μπορούσε να γίνει ο "σύντροφος ψυχής" του, γι 'αυτό βρέθηκε.
Δηλαδή, για μια ευτυχισμένη έγγαμη ζωή, η αρχικά σωστή επιλογή συντρόφου είναι πολύ σημαντική, η οποία θα δημιουργήσει το απαραίτητο έδαφος, μια πλατφόρμα για τη δημιουργία περαιτέρω σχέσεων, για την εξέλιξή τους σε κάτι περισσότερο από συμβίωση στην ίδια περιοχή.
Το όλο ερώτημα είναι πώς να κάνετε αυτήν την επιλογή.
Εάν κάποιος σας ενοχλεί, τότε τον επιλέξατε λάθος.
R. Mogilevsky
Η υπόθεσή μου για έναν επιτυχημένο γάμο είναι απλή και ανεπιτήδευτη: για να αναπτυχθεί η ένωση δύο ατόμων, οι μελλοντικοί σύζυγοι θα πρέπει να έχουν όσο το δυνατόν περισσότερες κοινές (ή συμπληρωματικές) οδηγίες ζωής, τα λεγόμενα σημεία επαφής. Ξεχωρίζω μια σειρά από τέτοια σημεία και πιστεύω ότι όσο περισσότερες συμπτώσεις, τόσο περισσότερες είναι οι πιθανότητες να ζήσετε με τον εκλεκτό σας "σε μεγάλη ηλικία και να πεθάνετε την ίδια μέρα", ακόμη και λαμβάνοντας υπόψη την πρακτική αδυναμία συμπτώσεως όλα τα σημεία ταυτόχρονα.
Νομίζω ότι, αν το επιθυμείτε, μπορείτε να ρίξετε μια πιο προσεκτική ματιά, να προσπαθήσετε να «βγείτε στο αμφιθέατρο από τη σκηνή της δικής σας οικογενειακής ζωής» και να προβλέψετε το μέλλον της οικογένειας ή να δείτε από έξω την εικόνα του τι είναι συμβαίνει. Επιπλέον, η έγκαιρη «απογραφή των σχέσεων» είναι μια άλλη ευκαιρία να ενισχυθεί η ένωση και να επανεξεταστούν οι στόχοι με τους οποίους παντρεύεται κάθε ένας από τους συζύγους, αναλύοντας τις δικές του προσδοκίες και συσχετίζοντάς τες με τις πραγματικές δυνατότητες του ζευγαριού.
Ποιοι είναι αυτοί οι δείκτες συμβατότητας;
Έτσι, κατά τη γνώμη μου, προκειμένου η οικογενειακή ζωή να αναπτυχθεί όσο το δυνατόν πιο αρμονικά και άνετα για όλους σε ένα ζευγάρι, είναι επιθυμητό οι σύζυγοι να συμπίπτουν ή να συμπληρώνουν ο ένας τον άλλον σε διαφορετικά επίπεδα συζυγικής αλληλεπίδρασης, τα οποία θα χωρίζω σε 4 κύρια ομάδες:
- ψυχοφυσιολογικό επίπεδο, - ψυχολογικό επίπεδο
- κοινωνικο-ψυχολογικό επίπεδο, - κοινωνικοπολιτισμικό επίπεδο.
Το ψυχοφυσιολογικό επίπεδο περιλαμβάνει παραμέτρους όπως:
● Συμβατότητα ηλικίας (λαμβάνοντας υπόψη τη χρονολογική ηλικία, καθώς και την ηλικία της ψυχολογικής ωριμότητας).
● Ατομικά ψυχοφυσιολογικά χαρακτηριστικά προσωπικότητας (όπως, για παράδειγμα, η ιδιοσυγκρασία, το επίπεδο συναισθηματικότητας και αντιδραστικότητας του οργανισμού, η σταθερότητα της ψυχής κ.λπ.).
● Φυσιολογική συμβατότητα (η λεγόμενη έννοια της «ηθικής» για έναν αριθμό δεικτών).
● Σεξουαλική συμβατότητα.
● Γενικό επίπεδο σωματικής και ιδιαίτερα ψυχικής υγείας.
● Σύμπτωση σε καθημερινούς βιορυθμούς.
και τα λοιπά.
Το ψυχολογικό επίπεδο περιλαμβάνει τα ακόλουθα:
● Συμβατότητα χαρακτήρων.
● Ευφυής συμβατότητα.
● Έλλειψη εμποδίων στην επικοινωνία.
Itude Στάση σε κακές συνήθειες (όπως αλκοόλ, κάπνισμα κ.λπ.)
● Μαγειρικές προτιμήσεις των συζύγων.
και τα λοιπά.
Οι ακόλουθοι σημαντικοί παράγοντες μπορούν να αποδοθούν στο κοινωνικο-ψυχολογικό επίπεδο:
● Κοινωνικό περιβάλλον και επίπεδο ανατροφής των συζύγων.
● Σχέσεις συζύγων με γονείς, φίλους και συγγενείς μεταξύ τους, καθώς και προσωπικές σχέσεις του καθενός με το άμεσο περιβάλλον τους.
Educational Το μορφωτικό επίπεδο των συζύγων.
● Ενότητα απόψεων σε θέματα οικογένειας, τεκνοποίησης και ανατροφής παιδιών.
● Συμπληρωματικοί κοινωνικοί ρόλοι στην οικογένεια.
● Συναίνεση σε οικονομικά θέματα (σταθερότητα της οικονομικής κατάστασης της οικογένειας).
Conditions Συνθήκες διαβίωσης των συζύγων.
● Συμβατότητα στο ζήτημα της καθαριότητας (συμπεριλαμβανομένου του καταμερισμού των ευθυνών στην οικογένεια).
● Ενότητα απόψεων σχετικά με τη στάση των κατοικίδιων ζώων.
και τα λοιπά.
Το κοινωνικοπολιτισμικό επίπεδο περιλαμβάνει παράγοντες όπως:
● Θρησκευτικές απόψεις των συζύγων.
● Πολιτικές απόψεις / πεποιθήσεις.
● Επαγγελματική συμβατότητα.
● Κοινότητα χόμπι / ενδιαφερόντων (κινηματογράφος, τηλεόραση, μουσική, θέατρο, λογοτεχνία, τέχνη κ.λπ.)
● Στάση απέναντι στον αθλητισμό.
● Παρόμοιες προτιμήσεις για να περάσετε ελεύθερο χρόνο (καθημερινή, εβδομαδιαία ανάπαυση, διακοπές).
● Κοινοί στόχοι, θέσεις, απόψεις για τη ζωή.
και τα λοιπά.
Είμαι περισσότερο από σίγουρος ότι είναι λογικό δύο άτομα που αγαπούν πάρα πολύ ο ένας τον άλλον και προσπαθούν να δημιουργήσουν μια ισχυρή οικογένεια, ακόμη και πριν πάρουν μια μοιραία απόφαση, να συζητήσουν με τον εκλεκτό τους τα παραπάνω, και πιθανώς άλλα θέματα, για να μάθουν προτιμήσεις και θέση του καθενός (εάν αυτή η θέση υπάρχει καθόλου).
Παρεμπιπτόντως, η παρουσία μιας ρεαλιστικής και ειλικρινούς θέσης σε αυτό το θέμα, μου φαίνεται, μαρτυρά ήδη ένα αρκετά υψηλό επίπεδο ψυχολογικής ωριμότητας και είναι ένα άλλο σημείο "FOR", το οποίο μιλά για την ετοιμότητα ενός ατόμου να προσεγγίσει τη δημιουργία της οικογένειάς του με πλήρη ευθύνη.
Στο τέλος, θα πω ότι υπάρχει ένα ακόμη μικρό μυστικό, το λεγόμενο ζέστη, χωρίς το οποίο όλα αυτά τα "… είκοσι" σημεία μπορούν απλά να μηδενιστούν και μια σύμπτωση, ακόμη και στα περισσότερα από αυτά, δεν θα οδηγεί σε οτιδήποτε καλό.
Ο σχέση μεταξύ των ανθρώπων και - αυτό δεν είναι κάτι σταθερό, νομιμοποιήθηκε οριστικά με σφραγίδα στο διαβατήριο ή με εκκλησιαστική τελετή. Αυτή είναι μια άστατη ουσία που αλλάζει συνεχώς, καθώς και οι ίδιοι οι συμμετέχοντες στη σχέση.
Επιτυχής γάμος - αυτό δεν είναι αυτοσκοπός, ούτε αποτέλεσμα κάποιας προγραμματισμένης επένδυσης με εγγυημένη απόδοση, ούτε τελικό σημείο. Αυτό είναι ένα ολόκληρο μονοπάτι, ένας μακρύς και ελικοειδής δρόμος για την οικοδόμηση, τη φροντίδα και τη διαμόρφωση αυτών των σχέσεων μεταξύ των ανθρώπων, που με τη σειρά του απαιτεί πραγματικό - φυσικό, ψυχολογικό και ηθικό κόστος εργασίας από κάθε πλευρά:
- για να καταλάβω τον άλλο,
- ετοιμότητα για συμβιβασμό, - η επιθυμία να ανακαλύψετε νέες πτυχές στο σύζυγό σας, - το ενδιαφέρον και η επιθυμία να ληφθεί υπόψη αυτό που αξίζει τον ειλικρινή θαυμασμό (ακόμη και όταν φαίνεται ότι δεν μπορεί να βρεθεί τίποτα νέο).
Στην πραγματικότητα, οι γάμοι αποτυγχάνουν όχι μόνο επειδή ο ένας σύζυγος μετατρέπεται από «ιδανικό» σε «μετριότητα». Συνήθως δεν αλλάζει τόσο δραστικά το άτομο, αλλά η ιδέα του άλλου για αυτόν. Or αν οι σύζυγοι έχουν εξαντλήσει τη δύναμή τους για να διατηρήσουν την ψευδαίσθηση για την ιδανικότητα της αδελφής ψυχής τους, έχουν χάσει (για διάφορους λόγους) την επιθυμία να ΔΟΥΝ εκπληκτικά νέα πράγματα σε ένα αγαπημένο τους πρόσωπο και να αποδεχτούν την ατέλειά τους σε αυτά.
Επομένως, η απόκτηση μιας ρεαλιστικής εικόνας συμβατότητας στο αρχικό στάδιο της σχέσης δεν θα επιτρέψει στους μελλοντικούς συζύγους να αποκτήσουν περιττές φαντασιώσεις και ψευδαισθήσεις ο ένας για τον άλλον, οι οποίοι στη συνέχεια θα προστατεύσουν από την επώδυνη κατάρρευση των απραγματοποίητων ελπίδων - και, ως αποτέλεσμα, θα εξοικονομήσουν από την πιο δύσκολη απογοήτευση στην ίδια αγάπη, που αναφέρθηκε πολλές φορές νωρίτερα. …
Με άλλα λόγια, το να ζεις με τέτοιο τρόπο ώστε ο σύντροφος της ζωής σου να μην σε εκνευρίζει απαιτεί πολλή προσπάθεια ακόμη και όταν είναι πολύ κατάλληλος για σένα αρχικά. Και αν δεν ταιριάζει, είναι πιθανώς καθόλου αδύνατο.
(R. Mogilevsky).
Συνιστάται:
Η αμοιβαία ειλικρίνεια των συζύγων ως πνευματικό και ηθικό θεμέλιο της οικογένειας
Η Ρωσία είναι ο παγκόσμιος ηγέτης όσον αφορά τον αριθμό των διαζυγίων για σχεδόν ένα τέταρτο του αιώνα. Σύμφωνα με τα στατιστικά στοιχεία του γραφείου μητρώου, χωρίσαμε από το 50% στο 70% των παντρεμένων ζευγαριών από τον αριθμό των οικογενειών που είχαν εγγραφεί σε ένα συγκεκριμένο έτος.
Η επίδραση της εμπειρίας της ζωής των συζύγων στη γονική οικογένεια στο χτίσιμο της δικής τους
Γίνοντας ενήλικες, ανεξάρτητοι, ένα άτομο αποκτά την ευκαιρία να επιλέξει. Είμαστε ελεύθεροι να κάνουμε ό, τι θεωρούμε κατάλληλο, όλοι οι δρόμοι είναι ανοιχτοί. Μπορούμε να θαυμάσουμε τους γονείς μας και να προσπαθήσουμε να είμαστε άξιοι για αυτούς, ή μπορούμε να αρνηθούμε να πατήσουμε στο μονοπάτι στο οποίο σκόνταψαν και σκόνταψαν όλη τους τη ζωή.
Σημάδια ανθυγιεινής σχέσης μεταξύ συζύγων
Όταν η ζωή σε έναν γάμο πηγαίνει προς τα κάτω και η σχέση είναι νευρική και ευερέθιστη, είναι δελεαστικό να ρίξετε όλη την ευθύνη στον σύντροφό σας. Αλλά πιθανότατα και οι δύο σύζυγοι είναι ελαττωματικοί. Οι ειδικοί εξέφρασαν πολλά σημάδια που δείχνουν ότι τα πράγματα δεν είναι καλά με τις οικογενειακές σχέσεις.
Πώς να καταλάβετε εάν υπάρχει σεξουαλική συμβατότητα μεταξύ σας
Στο προηγούμενο άρθρο, μίλησα για το γεγονός ότι η σεξουαλική σας συμβατότητα με τον σύντροφό σας δεν επηρεάζεται από το αν ήσασταν κάποιος άλλος πριν ξεκινήσετε να βγαίνετε. Δηλαδή, αν είχατε σεξουαλική εμπειρία ή όχι. Σε συνέχεια αυτού του θέματος, αποφάσισα να γράψω για το πώς, λοιπόν, να καταλάβω ότι εσείς και ο σύντροφός σας ταιριάζετε πραγματικά όχι μόνο στο ψυχικό, αλλά και στο σωματικό επίπεδο, δηλαδή αν υπάρχει σεξουαλική συμβατότητα μεταξύ σας ή δεν.
Σκίτσα για συμβατότητα
Γνωρίστηκαν πρόσφατα και άρεσαν ο ένας στον άλλον. Δύο ελεύθεροι νέοι άντρες: αυτός και αυτή. Αποφασίσαμε να μετακομίσουμε. Και έτσι. Παρασκευή βράδυ . Μέχρι το τέλος της εβδομάδας εργασίας, έχει συνηθίσει να χαλαρώνει στο σπίτι, στον καναπέ, να κρύβεται από όλους και να αναρρώνει σε έναν ήσυχο, χαλαρό, περιπλανώμενο στον εσωτερικό του κόσμο.
