Πώς να παρέχετε σωστή ψυχολογική υποστήριξη

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Κατά καιρούς ερχόμαστε αντιμέτωποι με τα βάσανα ενός αγαπημένου προσώπου.

Η ογκώδης λέξη «τραύμα» που έχουμε συνηθίσει να συνδέουμε με σοβαρά σοκ δεν αναφέρεται μόνο σε γεγονότα όπως ο θάνατος αγαπημένων προσώπων, η ενδοοικογενειακή βία ή ο σχολικός εκφοβισμός. Κάθε περιστατικό που μας προκαλεί ψυχική δυσφορία ξανά και ξανά με τα χρόνια είναι τραύμα.

Ο λόγος που ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΜΕ να υποστηρίξουμε τα αγαπημένα μας πρόσωπα όταν είναι δύσκολο και κακό για αυτούς είναι ότι έχουμε συνηθίσει να χωρίζουμε τα συναισθήματα σε σωστά και λάθη

Τι είδους άνθρωπος θα μοιραζόταν ελεύθερα τα συναισθήματά του όταν φοβάται ότι θα του πουν ότι το συναίσθημά του είναι λάθος και πρέπει να προσπαθήσεις να το διορθώσεις;

Το να μοιράζεσαι "σωστά" συναισθήματα είναι μερικές φορές επίσης δύσκολο. Ένας σπάνιος φίλος ξέρει πώς να είναι ευτυχισμένος για τον φίλο του. Συχνά η φιλία βασίζεται στο γεγονός ότι κάθε πλευρά προσπαθεί να ξεπεράσει την άλλη. Εξωτερικά, αυτό εκδηλώνεται ως μια επίδειξη επιτυχίας με ελπίδα επαίνου. Ένα άτομο τείνει να μοιράζεται τα συναισθήματά του, ωστόσο, η αντίδραση, με την οποία συναντιόμαστε παντού, οδηγεί στη διαμόρφωση στάσεων όπως "Δεν θα μιλήσω, για να μην το ξεγελάσω".

Η κατάσταση από τη σειρά "Shared Joy - Double Joy" αξίζει το βάρος της σε χρυσό αυτές τις μέρες. Όλοι γνωρίζουμε πώς, συνειδητά ή όχι, να διαβάζουμε την ενέργεια του φθόνου που μας ρίχνει ένα άλλο άτομο. Όταν η κατάσταση επαναλαμβάνεται αρκετές φορές, γίνεται φυσικό να κρύβουμε την ευτυχία μας από τους άλλους. Άλλωστε, είναι καλύτερο να κρατάτε τη χαρά σας «για λίγο περισσότερο» παρά να σπαταλάτε πολύτιμα κούνημα χωρίς να λαμβάνετε την αναμενόμενη υποστήριξη. Επομένως, εάν έχετε έναν αγαπημένο, μετά από επικοινωνία με τον οποίο κάθε χαρά σίγουρα θα διατηρήσει τη "χαρά" της - έχετε σπάνιο πλούτο.

Όσον αφορά τα «λάθος» συναισθήματα, τη στιγμή της εκδήλωσής τους από αγαπημένο πρόσωπο, σπεύδουμε αμέσως να τα διορθώσουμε. Αυτά τα συναισθήματα περιλαμβάνουν ανησυχία, εκνευρισμό, θλίψη και θυμό. Αναγνωρίζετε τον ακόλουθο διάλογο;

Το κορίτσι λέει στη φίλη της ότι είναι λυπημένη και κακή, δεν θέλει να φύγει από το σπίτι. Σε απάντηση, ο φίλος λέει ότι ο συνομιλητής της φουσκώνει έναν ελέφαντα από τη μύγα και ότι πρέπει να δείτε τη ζωή θετικά.

Πόσο αποτελεσματική είναι αυτή η υποστήριξη; Πρώτον, η στάση «θετική σκέψη» δεν κάνει τη διαφορά από μόνη της. Ακόμη και όσοι από εμάς είμαστε πιο συχνά από άλλους σε ευχάριστη διάθεση δεν καταφέρνουμε πάντα να κρατάμε πάντα το δάχτυλό μας στον παλμό των δικών μας σκέψεων.

Και δεύτερον και το πιο σημαντικό, εν αγνοία του, μια υποστηρικτική φίλη χωρίς κακόβουλη πρόθεση ενημερώνει μη λεκτικά τη δεύτερη φίλη ότι το συναίσθημά της δεν λαμβάνει χώρα, ότι αυτό το συναίσθημα πρέπει να αλλάξει, γιατί είναι λάθος να νιώθεις αυτό το συναίσθημα.

Αυτή η συμπεριφορά είναι φυσική. Προέρχεται από την παιδική ηλικία. Όπως είπε κάποτε ο αγαπημένος μου ψυχολόγος Teal Swan, ζούμε σε σκοτεινές εποχές συναισθηματικής ανατροφής. Πρέπει να καταλάβουμε από μικρή ηλικία ότι ορισμένες συναισθηματικές εκδηλώσεις εγκρίνονται και αναγνωρίζονται από τους γονείς και κάποιες προκαλούν επιθετικότητα, δυσπιστία και υποτίμηση σε αυτούς. Για να επιβιώσουμε στην οικογένεια, μαθαίνουμε να καταστέλλουμε τα συναισθήματα «άβολα» για τους γονείς. Κάποιος προγραμματισμός λαμβάνει χώρα: μαθαίνουμε να μοιραζόμαστε στο μυαλό μας ότι κάποια συναισθήματα είναι σωστά και πρέπει να προσπαθούμε για αυτά, ενώ άλλα είναι λάθος και πρέπει να τα αποφεύγουμε με κάθε τρόπο.

Καταπιέζοντας τα «λάθος» συναισθήματα στον εαυτό μας, φυσικά δεν μπορούμε να αναγνωρίσουμε τη σημασία τους σε ένα άλλο άτομο. Ως εκ τούτου - όλες οι προσπάθειες διόρθωσης της συναισθηματικής κατάστασης ενός αγαπητού προσώπου, στην πράξη απαξιώνοντάς τον και δημιουργώντας έτσι περισσότερο πόνο για ένα αγαπημένο σας πρόσωπο.

Η απαξίωση των συναισθημάτων ενός αγαπημένου προσώπου είναι η πιο επικίνδυνη συμπεριφορά που μπορεί να φανταστεί κανείς. Η απαξίωση του πραγματικού συναισθήματος που βιώνει το άλλο άτομο επιδεινώνει μόνο τη σύγκρουση μεταξύ της πραγματικότητας που βιώνει αυτή τη στιγμή και της ανάγκης να νιώσει καλά. Οι φράσεις υποτίμησης περιλαμβάνουν τις ακόλουθες ρήσεις:

• "Έχετε PMS."
• "Φουσκώνετε έναν ελέφαντα από μια μύγα" ("Μην φουσκώνετε έναν ελέφαντα από μια μύγα").
• «Ναι, ξέχνα το».
• "Ηρέμησε."

Λάβετε υπόψη ότι οι περισσότερες από τις παραπάνω φράσεις περιέχουν την επιτακτική διάθεση (κάντε αυτό, μην το κάνετε αυτό). Αν θέλετε να μάθετε να υποστηρίζετε ένα αγαπημένο σας πρόσωπο και να μην του κάνετε κακό, πρέπει να αποφύγετε την επιτακτική διάθεση όταν του απευθύνεστε.

Για παράδειγμα, σε αντίθεση με τον τρόπο που έχουμε συνηθίσει να αντιδρούμε σε ένα άτομο που εξέφρασε την παρουσία αυτοκτονικών σκέψεων, η έκφραση "Έλα, η ζωή είναι όμορφη" είναι η χειρότερη αντίδραση, η οποία πυροδοτεί περαιτέρω την εσωτερική σύγκρουση.

Το δεύτερο λάθος είναι να παίζεις έναν απρόσκλητο ψυχοθεραπευτή

Αυτό το λάθος γίνεται συχνά από εμάς που είμαστε εξοικειωμένοι με τη διαδικασία της ψυχοθεραπείας σε θεωρητικό επίπεδο. Μερικές φορές, αυτοί που παρέχουν επαγγελματική ψυχολογική συμβουλή το αμαρτάνουν αυτό στην προσωπική τους ζωή. Ο κίνδυνος αυτής της συμπεριφοράς είναι ότι δημιουργεί απόσταση μεταξύ εσάς και του τραυματισμένου φίλου σας και έτσι αποτρέπει μια εμπιστευτική συνομιλία μεταξύ δύο ανθρώπων που αγαπούν πραγματικά ο ένας τον άλλον. Επομένως, όλα έχουν τη θέση τους.

Πως μοιάζει? Ένα από τα μέρη αναλαμβάνει το ρόλο του ψυχαναλυτή, διηγώντας το τραυματισμένο άτομο πώς αισθάνεται. Αυτή η μέθοδος μπορεί να λειτουργήσει αν γίνει ικανοποιητικά, αλλά στις περισσότερες περιπτώσεις πραγματοποιείται προβολή. Ο συνομιλητής, παίζοντας το ρόλο του ψυχοθεραπευτή, επιβάλλει σε ένα αγαπημένο πρόσωπο ένα συνδυασμό συναισθημάτων που είναι μακρινά ή άσχετα με την υπόθεση. Η επιβολή των συναισθημάτων είναι επικίνδυνη επειδή μπορεί να οδηγήσει ένα ήδη πάσχον άτομο στη ζούγκλα της ψυχής του και να το αφήσει εκεί, ενώ ο «θεραπευτής» θα έχει την ευκαιρία να εδραιωθεί στο ενσυναίσθητο ταλέντο του. Μια τέτοια συμπεριφορά συχνά δεν έχει καμία σχέση με την επιθυμία να βοηθήσει ειλικρινά ένα αγαπημένο πρόσωπο και ικανοποιεί μόνο την ανάγκη του ατόμου για αυτοεπιβεβαίωση.

Το να συνειδητοποιήσετε το πραγματικό σας κίνητρο όταν μιλάτε με ένα αγαπημένο σας πρόσωπο είναι το πρώτο βήμα. Επομένως, ακόμη και αν αισθάνεστε σίγουροι για τη λύση που θα μπορούσατε να προσφέρετε, απέφυγε να πεις τη λύση στα πρώτα λεπτά μιας ειλικρινούς συνομιλίας.

Πώς λοιπόν ΠΡΕΠΕΙ να ενεργήσετε

Βήμα 1. Αναγνωρίστε την πραγματικότητα του συναισθήματος που βιώνει το άλλο άτομο.

Τι σημαίνει αυτό στην πράξη; Όταν κάποιος κοντά σας μοιράζεται τα συναισθήματά του, αφήστε τον να μιλήσει χωρίς να κρίνει ή να ερμηνεύσει την ιστορία του. Ο ρόλος σας δεν είναι να δώσετε μια λύση, αλλά να βοηθήσετε τον άλλο να καταλάβει πώς αισθάνεται, ώστε να μπορεί να επιλύσει την εσωτερική σύγκρουση μόνος του. Το να ακούτε ένα άτομο χωρίς να τον κατευθύνετε σε οποιαδήποτε τροχιά είναι το κλειδί για να ξεπεράσετε με επιτυχία τα δυσάρεστα συναισθήματα και να τα αναγνωρίσετε ως μέρος της προσωπικότητάς σας. Θέλετε το αγαπημένο σας πρόσωπο να οδηγεί στην κορυφή του κύματος της τύχης; Έτσι λειτουργούν πολύ επαγγελματίες ψυχοθεραπευτές.

Βήμα 2. Επίδειξη λεκτικής αναγνώρισης του συναισθήματος. Μπορεί να μοιάζει με αυτό:

«Καταλαβαίνω πώς νιώθεις τώρα. Είναι φυσιολογικό και φυσικό να νιώθεις έτσι σε μια τέτοια κατάσταση ».

«Τα συναισθήματά σας για αυτό είναι απολύτως φυσικά. Κι εγώ θα ήμουν έτσι αν ήμουν στη θέση σου! »

Βήμα 3. Μπορείτε να προσπαθήσετε να ξεκαθαρίσετε το συναίσθημα για τον εαυτό σας, αλλά αφήστε την τελευταία λέξη στο άτομο που το βιώνει. Αποφύγετε την επιβολή.

Εδώ μπορείτε να κάνετε διευκρινιστικές ερωτήσεις. Για παράδειγμα, ρωτήστε:

«Θα ήθελα να καταλάβω γιατί νιώθεις έτσι».

"Τι προκάλεσε αυτές τις σκέψεις σε εσάς;"

«Είναι η πρώτη σας φορά που νιώθετε έτσι; Το έχεις ξαναζήσει; »

Με αυτά τα στοιχεία, καλείτε το άτομο να εμβαθύνει στο συναίσθημά του και να το καταλάβει. Στο μέλλον, αυτό μπορεί να οδηγήσει σε επίγνωση της σημασίας όλων των συναισθημάτων, της αναγνώρισης και της ενοποίησής τους σε μια υγιή προσωπικότητα.

Βήμα 4. Ακούστε προσεκτικά το άλλο άτομο. Να είστε ανοιχτοί σε κάθε απάντηση στο σημείο ότι εάν αισθάνεστε ότι το άτομο θέλει να αποσυρθεί από την απάντηση, να είστε έτοιμοι να αποδεχτείτε την επιλογή του και να τον αφήσετε μόνο του.

Εάν ένα άτομο που βιώνει συναισθήματα σας ζητά να εκφράσετε τη γνώμη σας για αυτό το θέμα ή σας καλεί να δώσετε συμβουλές, εδώ μπορείτε να το κάνετε. Να είστε προσεκτικοί, γιατί όλες οι προσπάθειες εδώ μπορούν να μηδενιστούν με την κατά λάθος υποτίμηση ενός συναισθήματος ή την ολίσθηση σε μια μακρά περιγραφή της προσωπικής σας εμπειρίας που σχετίζεται με αυτό ή ένα παρόμοιο συναίσθημα. Θυμηθείτε ότι το επίκεντρο είναι στο άτομο με το οποίο μιλάτε. Εάν πιστεύετε ότι είναι σκόπιμο να μοιραστείτε τη δική σας ιστορία, μην εμβαθύνετε σε λεπτομερείς περιγραφές της καθημερινής ζωής. Μιλήστε στο σημείο και βεβαιωθείτε ότι η εστίαση παραμένει στο άτομο που θέλετε να καθησυχάσετε.

Συνήθως, η ένταση του συναισθήματος στεγνώνει μετά από 15 λεπτά. Βοηθήστε τον αγαπημένο σας να ζήσει αυτά τα 15 λεπτά με την κατανόηση ότι είναι απαραίτητος, ότι είναι έτοιμοι να τον ακούσουν. Ότι δεν είναι μόνος πρόσωπο με πρόσωπο με τα βάσανά του. Ότι αναγνωρίζετε ότι τα βάσανα είναι παρόντα και ότι είστε πρόθυμοι να το βοηθήσετε ή να το επιλύσετε αν χρειαστεί. Αυτή είναι η ουσία της λογικής ψυχολογικής υποστήριξης.

Στην οικογένεια, προσπαθήστε να δημιουργήσετε μια ελκυστική ατμόσφαιρα για την έκφραση συναισθημάτων και την ελεύθερη έκφραση αληθινών συναισθημάτων που συνοδεύουν συναισθήματα που σχετίζονται με τα μέλη της οικογένειας σε μια δεδομένη στιγμή. Φανταστείτε πόσο πιο εύκολο θα ήταν να ζείτε σε έναν κόσμο όπου οι άνθρωποι μοιράζονται ανοιχτά τα συναισθήματά τους. Η ανάγκη για αδιέξοδες υποθέσεις και οδυνηρή σκέψη, ψυχολογικά εξαντλητική, θα εξαφανιζόταν ως περιττή.

Είναι σημαντικό να σημειωθεί ότι η συναισθηματική ελευθερία δεν σημαίνει συναισθηματική αβλεψία. Το παράδοξο είναι ότι είναι ακριβώς εκείνοι οι άνθρωποι που αναγκάζονται να καταστείλουν τις συναισθηματικές τους εκδηλώσεις που γίνονται συναισθηματικά άγριες. Τη στιγμή της ακραίας τάσης, το φίλτρο ελέγχου πετάει - και το άτομο πάει «εντελώς άσχημα».

Οι περισσότεροι από εμάς επιλέγουμε να καταπιέσουμε τα συναισθήματά μας ή να τα κρατήσουμε για τον εαυτό μας για τον λόγο ότι από τη δική μας εμπειρία είμαστε σίγουροι ότι δεν θα μας παρέχεται η κατάλληλη υποστήριξη που χρειαζόμαστε. Η κατανόηση των συναισθημάτων και ο κατάλληλος χειρισμός τους είναι το κλειδί για ευτυχισμένες σχέσεις με άλλους ανθρώπους και με τον εαυτό σας.

Λίλια Καρδένας, ολοκληρωμένος ψυχολόγος, ψυχοθεραπευτής