2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42
Θα πέσει. Ω, καημένε!
Η μητέρα του τον λυπάται.
Πιο έξυπνος στο απόθεμα
Δεν βρίσκεις παιδί!
Α. Μπάρτο
Η Meredith Small, ανθρωπολόγος, στο βιβλίο της, Εμείς και τα μωρά μας, παρέχει παραδείγματα γονέων και αλληλεπίδρασης μεταξύ μητέρων και παιδιών σε διαφορετικούς πολιτισμούς.
Για παράδειγμα, μιλά για μια αφρικανική φυλή, όπου ένα παιδί κάτω των 3 ετών περνάει όλο το χρόνο με τη μητέρα του, οπότε σχεδόν δεν κλαίει, έχει αρκετή σωματική επαφή με τη μητέρα του, αλλά, για παράδειγμα, ελάχιστα μιλούν μαζί του, επειδή πρέπει να γίνει μέλος της ομάδας, όπου η γνώμη του δεν θα γίνει η κύρια. σε αντίθεση με τις δυτικές οικογένειες, όπου οι μητέρες προσπαθούν να μιλήσουν όσο το δυνατόν συχνότερα, ώστε το παιδί να διαμορφώσει τη «λεκτική του πρακτική» όσο το δυνατόν νωρίτερα.
Γράφει: «Οι ιδέες μας για την ανατροφή των παιδιών είναι μια συγχώνευση προσωπικών εμπειριών από την παρατήρηση της συμπεριφοράς των γονιών μας, τη σκέψη για το πώς μπορούμε να βελτιώσουμε αυτά που γνωρίζουμε από το παρελθόν μας και τα πολιτισμικά πρότυπα που καθορίζουν συμπεριφορά που είναι αποδεκτή σε μια συγκεκριμένη κουλτούρα. Λαμβάνοντας υπόψη όλα αυτά, δεν προκαλεί έκπληξη το γεγονός ότι υπάρχουν τόσοι τρόποι ανατροφής παιδιών όσες και οι γονείς ».
Οι πεποιθήσεις, ως ένα σταθερό σύστημα πεποιθήσεων, είναι κοινές για όλους. Σε βαθύτερη κατανόηση, οι πεποιθήσεις ενός ατόμου είναι η εικόνα του κόσμου στον οποίο προσκολλάται. Και στο πλαίσιο των πεποιθήσεων και άλλων παραγόντων, για παράδειγμα, η ετοιμότητα για μητρότητα, διαμορφώνεται ένας τρόπος φροντίδας για ένα παιδί.
Για παράδειγμα, οι γονείς της γενιάς Χ αναγκάστηκαν να πάνε στη δουλειά μετά από ένα χρόνο άδειας μητρότητας και τα παιδιά στάλθηκαν κυρίως σε παιδικούς σταθμούς και νηπιαγωγεία. Ακόμα και με την πιο φιλική φροντίδα, τα φυτώρια δεν μπορούν να αντικαταστήσουν τη μητρική φροντίδα. Αυτό που ονομάζεται εκμετάλλευση, ακόμη και καλοί εκπαιδευτικοί δεν μπορούν να το δώσουν σε μια ολόκληρη ομάδα.
Με το να κρατάτε τον D. Winnicott εννοούσε τη φροντίδα και την προσοχή που περιβάλλει το παιδί από τη γέννησή του. Αποτελείται από ένα σύμπλεγμα εξωτερικών εκδηλώσεων πεποιθήσεων, αντιλήψεων, κοσμοθεωρίας και ασυνείδητου της ίδιας της μητέρας.
Προστατεύοντας το παιδί από αφόρητες εμπειρίες που θα μπορούσαν να το βλάψουν ανεπανόρθωτα, η μητέρα του βρέφους αποδέχεται την παντοδυναμία του παιδιού, προσπαθεί πρώτα να μαντέψει και στη συνέχεια μαθαίνει και καταλαβαίνει τις ανάγκες του.
Επομένως, ο πολύ απότομος και πρώιμος χωρισμός μητέρας και παιδιού βλάπτει τη σχέση τους, η οποία δεν είναι πλέον ασφαλής για το παιδί.
«Η διάρκεια της μητρικής φροντίδας, η προσοχή και η ευθυγράμμιση με τους ρυθμούς του μωρού, το γεγονός ότι μια αρκετά καλή μητέρα δεν υποκινεί την ανάπτυξη του μωρού, επιτρέποντάς του να κυριαρχήσει καταρχάς, δημιουργεί αξιοπιστία και το είδος της βασικής εμπιστοσύνης που καθορίζει τη δυνατότητα καλή σχέση με την πραγματικότητα », γράφει ο Winnicott. Είναι σημαντικό ότι με την πάροδο του χρόνου, το παιδί χάνει την ψευδαίσθηση της παντοδυναμίας και η μητέρα επιτρέπει στο παιδί να απομονωθεί.
Υπάρχει όμως και ένα διαφορετικό είδος ανησυχίας. Οι πελάτες συχνά αναφέρουν τη φροντίδα των γονιών τους χρησιμοποιώντας εκφράσεις όπως αυτή: «Λοιπόν, είχα μια μαμά που νοιάζεται. Wasταν ΠΑΝΤΑ εκεί ».
Όταν σας ζητήθηκε να μου πείτε ακριβώς πώς η μητέρα μου υποστήριζε ή παρείχε φροντίδα, μπορείτε να ακούσετε ότι η μητέρα μου ανησυχούσε, λέγοντας συχνά «το καημένο μου», «το φτωχό μου» κ.ο.κ.
Ακόμη και στην ενήλικη ζωή, τέτοιες μητέρες λένε: "Μην τον ενοχλείτε, δουλεύει φτωχά όλη την ώρα, πολύ απασχολημένος". Ταυτόχρονα, ένας ενήλικος αρσενικός γιος εργάζεται σε ένα γραφείο από 9 έως 18, δεν μένει αργά, δεν βιώνει καμία προσωρινή πίεση χρόνου.
Τέτοιες μητέρες συνήθως δεν επιτρέπουν τον χωρισμό να γίνει εγκαίρως.
Και οι πελάτες, που γίνονται ενήλικες, αισθάνονται ότι δεν ικανοποιούν πλήρως τις γονικές προσδοκίες, δεν είναι αρκετά ενσυναισθητικοί, ευγενικοί και ανταποκρινόμενοι. Είναι δύσκολο για αυτούς να συνειδητοποιήσουν ότι εξακολουθούν να ζουν στις ακτίνες των ιδεών των γονέων και όλες οι πεποιθήσεις και τα χαρακτηριστικά σε αυτόν τον τομέα, φυσικά, είναι αξιολογικά - δεν έχουν σχεδόν καμία σχέση με αυτά.
Με τον ίδιο τρόπο, οι αρχικές επιλογές φροντίδας βασίστηκαν στις γονικές ανάγκες και όχι στις δικές τους.
Ένα παιδί ζει για τον εαυτό του - υγιές, έξυπνο, έχει χρόνο στο σχολείο - έχει ανάγκη να είναι φτωχό ή να υποφέρει;
Αλλά ξανά και ξανά, η μαμά προσφέρει παρηγοριά όπου δεν χρειάζεται.
Ξανά και ξανά, η μητέρα μου προτείνει τη θέση ότι η ζωή ενός ενεργού κοριτσιού είναι δύσκολη - "δεν θα παντρευτείς". Ταυτόχρονα, είναι επίσης αδύνατο να σπουδάσεις άσχημα - "θα γίνεις θυρωρός". Ξανά και ξανά, η μαμά λέει ότι είναι πολύ σημαντικό να τηρούμε ορισμένους κανόνες.
Στην ερώτηση "Πώς επιλέξατε το επάγγελμά σας;" Ακούω σε απάντηση "είπε η μαμά" ή "η μαμά επέμενε".
Η μαμά επέμενε επίσης στο γάμο ή τον γάμο. Ταυτόχρονα, η όχι πολύ ευτυχισμένη ζωή σε μια οικογένεια παιδιών δεν προκαλεί έκπληξη.
Και αν ο μπαμπάς δεν συμμερίζεται τη συγχώνευση του παιδιού και της μητέρας, δεν δίνει υποστήριξη και εμπιστοσύνη, δεν περιορίζει τη μητέρα στην απορρόφηση επιρροής στο παιδί, τότε υπάρχει επίσης η πεποίθηση ότι δεν μπορείτε να βασιστείτε σε έναν άντρα, και αυτό σωστά, η μαμά το είπε..
Αυτή η απορροφητική υπερπροστασία σε καμία περίπτωση δεν βασίζεται στα συναισθήματα του παιδιού, αλλά πάντα στην ανάγκη της μητέρας να ικανοποιήσει τους φόβους της, το άγχος, την ανάγκη για επίμονη στοργή.
Και έτσι το παιδί χάνει τη ζωή του, αλλά κερδίζει τη μητέρα του.
Ταυτόχρονα, οι ρυθμίσεις επίγνωσης των αναγκών τους καταρρίπτονται. Οι γονείς των μεγάλων παιδιών περιμένουν ένα πράγμα από αυτούς: κατανόηση των αναγκών των γονέων, απάντηση σε αυτά. Μα πού, έλεος;! Εάν το παιδί διδάχθηκε να αγνοεί τις φυσικές ανάγκες, διακόπτοντάς το με άγχος ή δικές του προβολές; Ο κύκλος είναι κλειστός.
Ο Winnicott γράφει: «Ορισμένες μητέρες λειτουργούν σε δύο διαστάσεις. Σε ένα επίπεδο (μπορείτε να το πείτε το κορυφαίο), θέλουν μόνο ένα πράγμα - το παιδί να μεγαλώσει, να βγει από πίσω από το φράχτη, να πάει σχολείο, να βγει στον κόσμο. Αλλά σε ένα άλλο, βαθύτερο, όπως νομίζω, και μάλιστα, αναίσθητο, δεν μπορούν να παραδεχτούν ότι το παιδί θα γίνει ελεύθερο. Εδώ, στα βάθη της ψυχής της, όπου η λογική δεν έχει μεγάλη σημασία, η μητέρα δεν μπορεί να εγκαταλείψει ό, τι πιο πολύτιμο γι 'αυτήν, από τον μητρικό της ρόλο - είναι ευκολότερο για αυτήν να αισθάνεται μητέρα όταν το παιδί εξαρτάται από αυτήν τα πάντα, παρά όταν αυτός, καθώς μεγαλώνει, γίνεται όλο και πιο αποστασιοποιημένος, ανεξάρτητος και επαναστατικός."
Η υγιεινή φροντίδα βασίζεται:
1. Κατανόηση των αναγκών ενός άλλου ατόμου, στην περίπτωση αυτή, ενός παιδιού. Όσο λιγότερο ανησυχεί η μητέρα, τόσο λιγότερο λόγο έχει το παιδί να μην εμπιστεύεται τον εαυτό του. Το παιδί λαμβάνει μαθήματα ζωής, τα οποία αντιμετωπίζει - υποφέρει από βραχυπρόθεσμη πείνα ή γδάρσιμο στο γόνατο.
2. Αποδοχή διαφορετικής άποψης - για παράδειγμα, αποδοχή ότι το παιδί μπορεί να είναι ζεστό στις ίδιες συνθήκες όπου ο γονιός είναι κρύος.
3. Η σημασία του άλλου: η κατανόηση ότι εσείς και το παιδί σας δεν «συγχωνευτήκατε» για πάντα, και θα ακολουθήσει τον δικό του δρόμο όταν είναι έτοιμο για αυτό.
Συνιστάται:
Εικονική σχέση: όταν είναι αυτό που χρειάζεστε και όταν είναι μάταιο
Το τηλέφωνο τρελαίνεται από τη ροή των νέων μηνυμάτων στον αγγελιοφόρο, το ρεύμα των emoji για την αγάπη χύνεται - και η ψυχή γίνεται ζεστή και χαρούμενη, «πεταλούδες φτερουγίζουν». Και το βράδυ υπάρχει μια μακρά ειλικρινής συνομιλία σε αλληλογραφία ή τηλεφωνική κλήση, και αυτό ωθεί να τελειώσει η δουλειά το συντομότερο δυνατό και να τρέξει στο σπίτι στον υπολογιστή.
Επικοινωνιακές δεξιότητες: θερμές λέξεις και εποικοδομητική κριτική
Ένα απόσπασμα από το βιβλίο μου "Με τι μπερδεύουμε την αγάπη, ή είναι Αγάπη". Θερμά λόγια: συγχαρητήρια και ευγνωμοσύνη Τα ζεστά λόγια κρατούν το ζευγάρι συναισθηματικά άνετο. Η έκφραση ευγνωμοσύνης βοηθά να δείξουμε με σαφήνεια ότι ο σύντροφος είναι πολύτιμος και οι πράξεις του είναι πολύτιμες και σημαντικές.
Λέξεις, σκέψεις και τα παράσιτά τους
Υπάρχουν πολλά ενδιαφέροντα στοιχεία για τις εκφράσεις του προσώπου, τη νοηματική γλώσσα. Οι υπέροχες ομιλίες και τα βιβλία του Alan Pease αξίζουν σίγουρα την προσοχή των αναγνωστών. Προτείνω να διαβάσετε τη γλώσσα του σώματος. Αλλά, ενώ δεν έχετε αρκετή εξάσκηση και δεν ξέρετε πώς να χρησιμοποιήσετε σωστά τη "
Όταν είναι δύσκολο και αγαπητοί άνθρωποι είναι απασχολημένοι
Ένα άτομο μου ζήτησε να γράψω για το πότε χρειαζόμαστε υποστήριξη ή συμβουλές, αλλά αγαπητοί άνθρωποι δεν το δίνουν. Παραθέτω την ουσία του προβλήματος: «Όταν ολόκληρος ο κόσμος σας δεν απομακρύνεται από εσάς, αλλά είναι απασχολημένος με τις δικές του υποθέσεις, αυτό είναι ένα σπουδαίο μάθημα.
Προδοσία και αηδία - σε τι χρησιμεύουν αυτές οι λέξεις
Εγγύτητα ή Συνάρτηση; Η προδοσία και η αηδία θα σας βοηθήσουν να καταλάβετε με τι έχετε να κάνετε τώρα. Η προδοσία, η αηδία στον πολιτισμό είναι κάτι τρομακτικό και πρέπει να αποφεύγεται. Ωστόσο, είναι αυτά τα δύο φαινόμενα που κάνουν πιο κατανοητή την εικόνα των εξαρτημένων και οικείων σχέσεων και συχνά είναι ενδεικτικές της προσπάθειας να καταλάβετε τι είδους σχέση έχετε.
