Τα ανήκουστα παιδιά είναι δυστυχισμένοι ενήλικες. Πώς να βγείτε από τον κύκλο του τραύματος

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Κάθε οικογένεια και κάθε φυλή έχει το δικό της δράμα ή ακόμα και τραγωδία. Μικρό ή μεγάλο, ρητό ή μυστικό, σιωπηλό. Αλλά είναι εκεί. Μπορεί να διαρκέσει για μεγάλο χρονικό διάστημα, να περάσει από γενιά σε γενιά. Για παράδειγμα, μια φορά σε μια οικογένεια όλοι οι άνδρες πέθαναν στον πόλεμο και οι γυναίκες έγιναν "δυνατές". Or όλη η περιουσία που απέκτησαν αφαιρέθηκε και η αίσθηση της «ασχετοσύνης» σε αυτόν τον κόσμο στοιχειώνεται συνεχώς και μεταφέρεται από γενιά σε γενιά στο παρασκήνιο.

Ο εγγονός έχει ήδη αγοράσει ένα δεύτερο διαμέρισμα, ο γιος έχει χτίσει ένα σπίτι και ο αδελφός έχει καταχωρήσει την ιδιοκτησία της γης. Και η αίσθηση ότι "όλα θα αφαιρεθούν" ή "αυτό δεν είναι ακόμα αρκετά" υπάρχει κάπου. Είναι, ίσως, εντελώς ασυνείδητο και βιώνεται μόνο ως μια ελάχιστα αναγνωρίσιμη δυσφορία ή άγχος, από το οποίο είναι δύσκολο να κοιμηθείς. Or που συνοδεύουν το ίδιο όνειρο όλη την ώρα.

Απαλλαγείτε από εμπειρίες και συναισθήματα

Όμως έχουμε συνηθίσει να αποφεύγουμε την εμπειρία των συναισθημάτων. Σε σκέψεις, αποφάσεις, πράξεις, συζητήσεις. Μια φορά κι έναν καιρό οι πρόγονοί μας σώθηκαν από αυτό. Δεν υπήρχε χρόνος για να ανησυχείτε, δεν υπήρχε χρόνος για να χρησιμοποιήσετε την αισθητηριακή σας εμπειρία για τα καλά. Ταν απαραίτητο να δώσουμε κάτι λογικό «στο βουνό» για να ηρεμήσουμε τόσο τον εαυτό μας όσο και τους άλλους. Και το έδωσαν. Και οι εμπειρίες ήταν γεμισμένες μέσα σαν παλιά ρούχα στην άκρη της ντουλάπας ή απομακρύνθηκαν σαν περιττά σκουπίδια στο ντουλάπι.

Και, ίσως, τώρα έχουμε χρόνο να «ξετυλίξουμε» αυτήν την αποσκευή εμπειριών. Άλλωστε, δεν μπορεί να εξαλειφθεί, γίνεται αισθητό από μέσα με έντονη μεθοδικότητα. Αλλά δεν υπάρχουν μηχανισμοί. Και δεν υπάρχει ικανότητα. Όλα όσα διδαχθήκαμε ήταν ακριβώς το αντίθετο: καταστέλλετε την εμπειρία.

«Τραυματική» εκπαίδευση

Σε πολλές περιπτώσεις, η ανθρώπινη ψυχή τραυματίζεται από κάτι εντελώς διαφορετικό από αυτό που σκεφτόμαστε με την πρώτη ματιά. Για παράδειγμα, θέλουμε να προστατεύσουμε το παιδί από κάποιες συγκρούσεις ενηλίκων ή δύσκολα γεγονότα - όταν κάποιος πεθάνει. Νομίζουμε ότι αυτό είναι που τον τραυματίζει περισσότερο.

Συχνά όμως προκαλούμε απίστευτη ζημιά στα παιδιά (ή στους γονείς μας) τις συνηθισμένες μέρες, όταν δεν συμβαίνει τίποτα το ιδιαίτερο και όλα μοιάζουν να είναι «ήρεμα». Όταν δεν μπορούμε να ακούσουμε τις εμπειρίες του παιδιού και να τις αντικατοπτρίσουμε.

Σε αυτές τις συνηθισμένες «καθημερινές μέρες», όταν είμαστε απλά κωφοί (και στον εαυτό μας επίσης) σε όσους μας ζητούν τέτοια προσοχή, προκαλούμε σοβαρό τραύμα.

Και αν το κάνουμε αυτό, σημαίνει μόνο ένα πράγμα: μαζί μας, στον κατάλληλο χρόνο, έκαναν το ίδιο.

Το πιο σημαντικό πράγμα για ένα άτομο είναι η ολιστική εικόνα του για το δικό του εγώ

Ο τρόπος που νιώθουμε μέσα μας, αυτό που γνωρίζουμε και σκεφτόμαστε, αυτό που επιτρέπουμε στον εαυτό μας, πώς σχετιζόμαστε με τον εαυτό μας, αποτελεί τη γενική εμπειρία της «ευτυχίας» ή της «δυστυχίας» της ύπαρξης. Δεν έχει καν τόση σημασία αν έχουμε πολλά ή λίγα χρήματα, ζούμε σε μια οικογένεια ή μόνοι μας, ποιο είναι το επάγγελμά μας, πόσους φίλους ή σχέσεις έχουμε. Δεν είναι τόσο σημαντικό. Άλλωστε, αν η εικόνα του Εαυτού δεν διαμορφωθεί - ή μόνο μερικώς διαμορφωθεί - θα υποφέρουμε από αυτό κάθε μέρα και κάθε λεπτό. Και κανένα εξωτερικό γεγονός δεν θα μπορέσει να του κλείσει τρύπες - δηλαδή τρύπες στη δική μας ψυχή.

Ποια είναι η εικόνα του Ι

Αυτή είναι ολόκληρη η "βάση δεδομένων" που απαντά στην ερώτηση "ποιος είμαι;" Αυτά είναι εκατομμύρια έννοιες, έννοιες, δηλώσεις, πρότυπα. Μια ολόκληρη βιβλιοθήκη. Το συσσωρεύουμε στην παιδική ηλικία και το μεγαλώνουμε στην ενηλικίωση.

Θεωρητικά, μέχρι την ενηλικίωση, η εικόνα του Ι πρέπει να διαμορφωθεί πλήρως, έτσι ώστε ένα άτομο να μπορεί να ζει ψυχολογικά αυτόνομα και να μην χρειάζεται γονέα να τον φροντίζει.

Αλλά, όπως γνωρίζετε, αυτό συμβαίνει πολύ σπάνια. Οι τραυματισμένοι γονείς δεν μπορούν να μεγαλώσουν και να αντικατοπτρίσουν σωστά ένα παιδί, ώστε να γίνει ώριμο και ψυχολογικά αυτόνομο.

Είναι σε θέση να του δώσουν μόνο ό, τι έχουν οι ίδιοι: εάν η ψυχολογική τους ηλικία είναι 5 ετών, τότε το παιδί «δεν μπορεί να πηδήξει ψηλότερα».

Για παράδειγμα, πώς μπορεί ένας μπαμπάς ή μαμά, που έχουν συνηθίσει να καταπιέζουν ή να «σπρώχνουν» το δικό τους άγχος ή ανικανότητα, να διώχνουν ένα παιδί που έχει άγχος μπροστά σε μια σημαντική δοκιμασία, επεξεργάζοντας και επιστρέφοντας τα συναισθήματά του; Με τιποτα. Μπορούν να πουν: "Ναι, γιε, τώρα ανησυχείς, ανησυχείς, γιατί δεν είσαι σίγουρος αν μπορείς να απαντήσεις επιτυχώς σε όλες τις ερωτήσεις και να πάρεις την μπάλα στην οποία υπολογίζεις;" Δεν μπορώ. Απλώς δεν θα μπορούν να παρατηρήσουν ότι ο γιος τους περνάει όλα αυτά, αφού δεν το παρατηρούν από μόνοι τους. Τι θα πει η μαμά ή ο μπαμπάς στο παιδί; Φυσικά: "σταμάτα να γκρινιάζεις, πήγαινε να επαναλάβεις ξανά την άλγεβρα!" Or «Σας είπα ότι έπρεπε να κάνετε όλες τις εργασίες σας στην ώρα σας! Και τώρα - πάρτο! » Και υπάρχουν πολλά τέτοια παραδείγματα απαντήσεων από ενήλικες, και μπορείτε να τα ανακαλέσετε από την εμπειρία σας, είμαι βέβαιος, ένας μεγάλος αριθμός. Και, το πιο ενδιαφέρον είναι ότι αν θυμάστε ακόμα την παιδική σας αίσθηση μετά από τέτοια λόγια των γονιών, τότε, πιθανότατα, θα είναι ένα αίσθημα βαθιάς μοναξιάς, δυσαρέσκειας, ενοχής και ντροπής.

Γιατί όμως οι γονείς απαντούν έτσι; Μετά από όλα, δεν θέλουν να οδηγήσουν σκόπιμα το δικό τους παιδί σε αυτό το σύμπλεγμα δυσάρεστων εμπειριών. Φυσικά δεν θέλουν. Απλώς δεν έχουν χρόνο για παιδί αυτή τη στιγμή! Θέλουν να αντιμετωπίσουν το άγχος τους. Άλλωστε, οι ίδιοι δεν ξέρουν πώς να το βρουν, δεν ξέρουν πώς να αντέξουν, να ανησυχήσουν, δεν ξέρουν πώς να «ξεπακεταριστούν».

Και ο πιο συνηθισμένος τρόπος για να μην ανησυχείτε είναι να αναγκάσετε το παιδί να κρύψει τα συναισθήματά του από αυτά, ώστε να μην τα "χαϊδέψει" με αυτό και να μην ενοχλήσει τα δικά τους ανεκτά και ελάχιστα αντιληπτά συναισθήματα.

Και έτσι μπορεί να συμβαίνει σε πολλές, πολλές περιπτώσεις, όταν ένα παιδί πρέπει να αντιμετωπίσει το γεγονός ότι κανείς σε αυτόν τον κόσμο, ακόμη και οι πιο κοντινοί και πιο έγκυροι άνθρωποι, δεν μπορεί να αντέξει τα συναισθήματά του και να εξηγήσει τι του συμβαίνει. Έτσι σχηματίζεται μια «τρύπα» στην εικόνα του Ι. Γιατί τώρα υπάρχει ένα «τυφλό σημείο» για μένα, όπου δεν έχω πρόσβαση. Δεν μπορώ και δεν μπορώ τώρα ούτε να επιβιώσω ούτε να το συνειδητοποιήσω.

Ακριβώς με τέτοιες «τρύπες» στην εικόνα του εαυτού του πελάτη αντιμετωπίζουν οι ψυχοθεραπευτές, σε μεγάλο βαθμό, στην ατομική ψυχοθεραπεία, όταν συναντούν ένα λεπτομερές ιστορικό ανάπτυξης ενός άνδρα ή μιας γυναίκας που ήρθε στη διαβούλευση. Στη συνέχεια, η εργασία μας θα συνίσταται στην "ολοκλήρωση", κατά μία έννοια, της εργασίας των γονέων του πελάτη - για να ακούσουμε και να αντανακλάμε την εμπειρία που απομακρύνεται και απομακρύνεται από τη ζώνη εμπειρίας και ευαισθητοποίησης.

Πώς μπορούμε να «κλείσουμε» τις τρύπες στην εικόνα του Ι

Ο ψυχισμός προσπαθεί να «μπαλώσει» τις τρύπες στην εικόνα του Ι - γιατί, με τον ένα ή τον άλλο τρόπο, επιδιώκει να αποκαταστήσει την ακεραιότητά του. Με τρύπες "στο παντελόνι", ακόμα κι αν αυτά τα παντελόνια είναι στο κεφάλι, είναι δύσκολο να ζήσεις.

Με αυτό λειτουργεί άμεσα η θεραπεία Gestalt.

1. Με συγχώνευση. Η «τρύπα» στην εικόνα του Ι αιμορραγεί, είναι σημαντικό με κάποιο τρόπο να μετριάσουμε αυτό τον πόνο. Σε συγχώνευση με τα βάσανα, ψάχνουμε κάποιον που μπορεί να ηρεμήσει αυτόν τον πόνο τουλάχιστον λίγο. Συνήθως, αυτό είναι ένα αντικείμενο μελλοντικής εξάρτησης. Αρχίζουμε, για παράδειγμα, να τρώμε υπερβολικά ή να καπνίζουμε μόλις νιώσουμε το «τυφλό σημείο» μας. Or "συγχωνευόμαστε" στην εικόνα του Ι με ένα άλλο άτομο για να ισορροπήσουμε με κάποιο τρόπο τη συναισθηματική μας κατάσταση γι 'αυτόν. Στην παιδική ηλικία, θα μπορούσε να εκδηλωθεί έτσι. Παράδειγμα: ένα αγόρι τρέχει στη μητέρα του και κλαίει: τον έσπρωξαν στο νηπιαγωγείο. Η μαμά του δίνει γρήγορα μια νόστιμη καραμέλα ή πολλά νόστιμα γλυκά. Or αγοράζει κάτι στο κατάστημα, ένα παιχνίδι. Φυσικά, έτσι αντιμετωπίζει τα συναισθήματά της για τον γιο της και την κατάστασή του. Κατά συνέπεια, ο μελλοντικός μας πελάτης, που ήρθε στη θεραπεία, δεν μπορεί να αντιμετωπίσει δύσκολες εμπειρίες - τις αρπάζει, πίνει, πονάει, πάσχει από κατάστημα ή βρίσκεται σε μια αλληλεξάρτηση σχέση. Or ίσως όλα αυτά μαζί να είναι παρόντα στη ζωή του!

2. Με εισαγωγικά. Αυτή είναι μια σύνθετη λέξη που με άλλο τρόπο σημαίνει "στάσεις, στερεότυπα". Για παράδειγμα, η κατάστασή μας: ένα αγόρι τρέχει στη μητέρα του και κλαίει: τον έσπρωξαν στο νηπιαγωγείο. Η μαμά, για παράδειγμα, δεν είναι ευαίσθητη στην δυσαρέσκεια του γιου της και δεν μπορεί να την αντανακλά σε αυτόν. Αντ 'αυτού, του δίνει ένα εισαγωγικό μήνυμα: μην κλαις, είσαι αγόρι! (δηλαδή «τα αγόρια δεν πρέπει να κλαίνε»). Ένα παιδί έχει μια τέτοια αλυσίδα στην ψυχή του: η μητέρα δεν μπορεί να βοηθήσει στην αντιμετώπιση των συναισθημάτων - μια «τρύπα» σχηματίζεται στην εικόνα του Ι - η τρύπα πρέπει να κλείσει με τη δήλωση «μην κλαις». Εάν μια τέτοια εκπαιδευτική υποδοχή της μητέρας επαναλαμβάνεται τακτικά, το παιδί αναπτύσσει μια δεξιότητα (η οποία στη συνέχεια γίνεται αναίσθητη) ότι αν θέλετε να κλάψετε, τότε τα δάκρυα και, στην πραγματικότητα, τα συναισθήματα που προκαλούν, δεν μπορούν ούτε να βιωθούν ούτε να εμφανιστούν.

Στη συνέχεια, έρχονται στη θεραπεία πελάτες που, για παράδειγμα, υπομένουν τη δυσαρέσκεια σε όλη τους τη ζωή και δεν επιτρέπουν στον εαυτό τους να αισθάνεται (και ταυτόχρονα παίρνει τη σωστή απόφαση να σταματήσει να ανέχεται και να δοκιμάσει κάτι διαφορετικό).

3. Με αναδρομή. Αυτή η λέξη σημαίνει «στροφή προς τον εαυτό του». Η κατάστασή μας: το αγόρι τρέχει στη μητέρα του και κλαίει: τον έσπρωξαν στο νηπιαγωγείο. Η μαμά, για παράδειγμα, δεν προσέχει καθόλου την κατάστασή του - σαν να μην υπήρχαν τέτοια δάκρυα (ή αντιδρά όπως στην περίπτωση των εισαγωγών). Με την επανειλημμένη επανάληψη μιας τέτοιας αντίδρασης, το αγόρι δεν κλαίει πλέον, αλλά αρχίζει να αρρωσταίνει, για παράδειγμα, αν προσβλήθηκε. Or να διαμαρτυρηθείτε για κάτι που πονάει. Στη συνέχεια, η μητέρα ανάβει και αρχίζει να τον παρατηρεί, να τον φροντίζει, να τον περιποιείται. Ένας τέτοιος πελάτης στη θεραπεία είναι ψυχοσωματικός. Το σώμα του αντιδρά έντονα στα καταπιεσμένα συναισθήματα. Έχει πονοκέφαλο, πιθανώς ακόμη και ημικρανίες, κολίτιδα στην καρδιά του, τσιμπώντας την πλάτη του. Συχνά κρυώνει. Ακριβώς στη συνεδρία - κοκκινίζει, χλωμώνει, παγώνει, κρατά την αναπνοή του κ.λπ.

4. Με παραμόρφωση. Ανακατεύθυνση της ενέργειας επαφής με την ανάγκη προς διαφορετική κατεύθυνση. Η κατάστασή μας: το αγόρι τρέχει στη μητέρα του και κλαίει, σπρώχτηκε στο νηπιαγωγείο. Μαμά: «Ω, κοίτα τι ενδιαφέρον καρτούν δείχνουν! Το αγαπημένο σου! Και ο μπαμπάς και εγώ σου αγοράσαμε ένα αεροπλάνο χθες! ». Υπάρχουν αλλαγές στον ψυχισμό του αγοριού. Σταματάει να κλαίει και πηγαίνει να δει μια γελοιογραφία, ενδιαφέρεται για το αεροπλάνο και «ξεχνά» ότι τον έσπρωξαν. Αλλά το σώμα δεν ξεχνά. Στη θεραπεία, αυτοί οι πελάτες δεν μπορούν να μείνουν σε ένα θέμα - μόλις νιώσουν άβολα, πηδάνε σε μια άλλη «φλυαρία» ή κάποια ιστορία για να μην βιώσουν πόνο και «ξεκουμπώσουν» την ανάγκη πίσω από αυτήν (αυτή η ικανότητα δεν έχει διαμορφωθεί).

Έχω περιγράψει μόνο μερικούς από τους μηχανισμούς με τους οποίους η ψυχή προσπαθεί με κάποιο τρόπο να αποκαταστήσει την ακεραιότητά της, χρησιμοποιώντας τους μηχανισμούς διακοπής της επαφής με μια ανάγκη. Η περιγραφή είναι αρκετά απλοποιημένη για κατανόηση, αυτοί οι μηχανισμοί μπορούν να συνυφαστούν, να λειτουργήσουν ταυτόχρονα και σε ένα μέρος, ή ξεχωριστά - σε διαφορετικά.

Πιθανότατα έχετε ήδη καταλάβει: για να σταματήσει η μετάδοση τραυματικής εμπειρίας από γενιά σε γενιά, είναι απαραίτητο, πρώτα απ 'όλα, να συμμετάσχετε στην αναγνώριση και τη βελτίωση των δικών σας "τυφλών σημείων" ή ημιτελών τμημάτων ταυτότητας. Και τότε δεν θα χρειαστεί να τραυματίσετε τα παιδιά, και δεν θα χρειαστεί να τραυματίσουν τα παιδιά τους.

Υπό αυτή την έννοια, η ψυχοθεραπεία είναι ο τρόπος με τον οποίο μπορείτε να ολοκληρώσετε την οικοδόμηση του εαυτού σας, τελικά να ακουστεί και να προβληματιστεί από τον ψυχοθεραπευτή σε εκείνους τους χώρους όπου αυτή η εμπειρία δεν ήταν αρκετή. Και τότε η εικόνα της εικόνας του εαυτού θα γίνει πιο αρμονική και ολοκληρωμένη.