10 σημάδια ανθυγιεινού εθισμού έναντι του φυσιολογικού και υγιούς

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Αποφασίσαμε να γράψουμε για δυσλειτουργικές και εθιστικές σχέσεις και πώς να τις ξεχωρίσουμε από τις καλές και ευτυχισμένες. Κάποιος μπορεί να ρωτήσει: δεν είναι αυτονόητο; Είναι τόσο δύσκολο να γνωρίζεις αν είσαι σε καλή σχέση ή σε κακή σχέση;

Η απάντηση είναι δύσκολη.

Εάν βρίσκεστε σε απελπιστική κατάσταση, εάν δεν έχετε πού να πάτε, εάν δεν υπάρχουν άνθρωποι κοντά που θα μπορούσαν να σας καταλάβουν και να σας υποστηρίξουν, εάν έχετε μάθει με κάθε τρόπο να πείθετε τον εαυτό σας ότι αυτό που σας συμβαίνει είναι φυσιολογικό, και ειδικά αν έχετε μάθει συστηματικά να αποσυνδέεστε και να μην αισθάνεστε πόνο - τότε θα σας είναι πολύ δύσκολο να καταλάβετε σε τι είδους σχέση βρίσκεστε. Ακόμα κι αν αυτή η σχέση μοιάζει με κόλαση.

Επομένως, αυτό το άρθρο απευθύνεται κυρίως σε άτομα που βρίσκονται σε κακές και καταστροφικές σχέσεις αυτήν τη στιγμή. Perhapsσως αυτό το κείμενο να σας βοηθήσει να κατανοήσετε καλύτερα τι συμβαίνει, να ζητήσετε αμέσως βοήθεια από έναν ειδικό και να αντιμετωπίσετε την κατάσταση. Είναι επίσης ένα άρθρο για εκείνους που κάποτε ήταν σε παρόμοια σχέση, αλλά κατάφεραν να ξεφύγουν από αυτούς - πιθανότατα θα είναι χρήσιμο για αυτούς τους αναγνώστες να καταλάβουν τι ακριβώς τους συνέβη στο παρελθόν και τι πρέπει να προσέξετε για να μην βρεθούμε σε παρόμοια κατάσταση στο μέλλον. Και τέλος, αυτό είναι ένα άρθρο για προπονητές, ψυχολόγους και ψυχοθεραπευτές που θέλουν να καταλάβουν τι είναι μια σχέση εξάρτησης και ποιες διαδικασίες συμβαίνουν σε αυτές.

Σχετικά με τον εθισμό

Ας ξεκαθαρίσουμε αμέσως: όταν μιλάμε για σχέσεις σε αυτό το άρθρο, εννοούμε διαφορετικές σχέσεις. Όχι μόνο προσωπικά, αλλά και κάθε άλλη - επαγγελματικές, φιλικές, οικογενειακές, επαγγελματικές σχέσεις, κ.λπ. Οποιοσδήποτε από αυτούς τους τύπους σχέσεων μπορεί να γίνει κακός και καταστροφικός και θα εμφανιστούν και τα 10 σημάδια σε αυτά, τα οποία θα συζητηθούν παρακάτω. Παρά το γεγονός ότι σε προσωπικές, στενές σχέσεις, αυτά τα σημάδια εκδηλώνονται ιδιαίτερα καθαρά, οι μηχανισμοί είναι πανομοιότυποι για κάθε σχέση. (Είναι επίσης σημαντικό να διευκρινιστεί ότι οι όροι "αλληλεξάρτηση" ή "αλληλοεξαρτώμενη σχέση" χρησιμοποιούνται συχνά στη βιβλιογραφία - έτσι χαρακτηρίζουν συνήθως μια σχέση με ένα άτομο που έχει κάποιο είδος εθισμού. Σε αυτό το άρθρο θα χρησιμοποιήσουμε ευρύτερος όρος "εξαρτημένη σχέση", ο οποίος περιλαμβάνει την έννοια των αλληλοεξαρτώμενων σχέσεων).

Ας πούμε επίσης λίγα λόγια για τον εθισμό γενικότερα. Πολύ σύντομο για να ξεκαθαρίσουμε κάποια γενικά σημεία.

Ο λόγος για κάθε εθισμό είναι ότι μεταθέτουμε την ευθύνη για την εσωτερική μας κατάσταση σε κάτι εξωτερικό. Εδώ είναι ένα πολύ απλό παράδειγμα. Ας πούμε ότι υπάρχει μια εσωτερική κατάσταση χαλάρωσης και ηρεμίας, αλλά ένα άτομο δεν μπορεί να μπει σε αυτό ακριβώς, κατά βούληση - τότε έρχεται σπίτι, ανοίγει ένα μπουκάλι μπύρα, πίνει και χαλαρώνει. Όσο έχουμε πολλές επιλογές για να διαλέξουμε, είμαστε ελεύθεροι. Για παράδειγμα, για να απαλλαγείτε από το άγχος και να χαλαρώσετε μετά τη δουλειά, μπορείτε να πάτε στη γιόγκα ή να διαλογιστείτε ή να παίξετε ποδόσφαιρο με φίλους ή να πάτε σε μια συνεδρία μασάζ ή να εργαστείτε με την κατάστασή σας σε μια συνεδρία με έναν προπονητή. Ο εθισμός γίνεται καταστροφικός όταν χάνουμε όλους τους άλλους τρόπους για να φτάσουμε στην επιθυμητή κατάσταση και έχουμε μόνο έναν στη διάθεσή μας - στην περίπτωση αυτή, το αλκοόλ.

Το ίδιο συμβαίνει με τον εθισμό στη σχέση. Μόνο την επιθυμητή κατάσταση και την ικανοποίηση σημαντικών αναγκών δεν συνδέουμε με μια δράση ή μια ουσία, αλλά με ένα άτομο. Προβάλλουμε σε ένα άλλο τις δικές μας ιδιότητες, τις οποίες, όπως μας φαίνεται, οι ίδιοι μας λείπουν, και τότε αρχίζουμε να πιστεύουμε ότι δεν θα βρούμε αυτές τις ιδιότητες πουθενά εκτός από αυτό το άτομο. Μόνο αυτό το άτομο θα μπορεί να μας προστατεύσει, θα μας αγαπήσει, θα μας στηρίξει στη ζωή κ.λπ. Όσο περισσότερο πιστεύουμε σε αυτό, τόσο περισσότερο χάνουμε την ικανότητα να ικανοποιούμε τις ανάγκες μας με διαφορετικό τρόπο, όχι μόνο μέσω αυτού του ατόμου, και τόσο πιο εξαρτημένες γίνονται οι σχέσεις. Και, όπως συμβαίνει με κάθε εθισμό, με την πάροδο του χρόνου, αυτό που λειτούργησε πριν, ήδη αρχίζει να μας βλάπτει. Στην αρχή, το αλκοόλ βοήθησε να εισέλθει στην επιθυμητή εσωτερική κατάσταση, αλλά αν ο εθισμός προχωρήσει, τότε ολόκληρη η ζωή αρχίζει να κυλά προς τα κάτω και δεν υπάρχει ίχνος καλής εσωτερικής κατάστασης. Ομοίως στις σχέσεις - ελπίδες για ευτυχία, αγάπη, υποστήριξη κ.λπ. με την πάροδο του χρόνου, μετατρέπονται σε απόγνωση, κατάθλιψη, θυμό, απογοήτευση.

Ταυτόχρονα, σημειώνουμε, ωστόσο, ότι ο εθισμός σε μια σχέση δεν είναι κάτι σαφώς κακό. Ένα κανονικό επίπεδο εθισμού είναι απαραίτητο για μια σχέση, διαφορετικά δεν θα μπορούσαμε να δημιουργήσουμε διαρκούς, διαρκούς συναισθηματικούς δεσμούς και προσκολλήσεις. Τα προβλήματα προκύπτουν όταν ο εθισμός γίνεται υπερβολικός.

Για να μπορέσετε να παρατηρήσετε εγκαίρως καταστροφικές τάσεις στις σχέσεις και να μπορέσετε να διακρίνετε τις υγιείς σχέσεις από τις εξαρτημένες, πρέπει να γνωρίζετε περίπου 10 σημάδια εθιστικών σχέσεων.

1 μπερδεμένη ευθύνη

Σε μια υγιή σχέση, κάθε συμμετέχων είναι πρωτίστως υπεύθυνος για τη δική του κατάσταση και την ικανοποίηση των αναγκών του (υλικών, συναισθηματικών και υπαρξιακών), χωρίς να προσπαθεί να αναλάβει περισσότερα ή να μεταθέσει την ευθύνη σε άλλον. Ο καθένας είναι υπεύθυνος πρώτα απ 'όλα για τον εαυτό του.

Σε μια εξαρτημένη σχέση, η ευθύνη μπερδεύεται. Θέλουμε κάποιος να αναλάβει την ευθύνη για την ασφάλειά μας, την υλική ευημερία και την ευτυχία μας. Or οι ίδιοι τείνουν να αναλαμβάνουν υπερβολική ευθύνη για τον άλλον. Κατά κάποιο τρόπο, αυτό εκδηλώνεται στην κατανομή των ευθυνών. Για παράδειγμα, μια γυναίκα αναμένει ότι ένας άντρας θα της προσφέρει οικονομικά και υποστήριξη, και για αυτό θα είναι υπεύθυνη για το σπίτι, την καθημερινή ζωή και τα παιδιά - αυτό είναι ένα τυπικό παράδειγμα σύγχυσης ευθύνης, αν και τόσο διαδεδομένο που είναι σχεδόν μια παραλλαγή του κανόνα. Σε πιο σοβαρές περιπτώσεις, μεταθέτουμε την ευθύνη για όλες τις πτυχές της ευημερίας μας στον σύντροφό μας ή αναλαμβάνουμε εμείς οι ίδιοι την ευθύνη για τη διάσωση του άλλου. Or, το οποίο είναι επίσης αρκετά κοινό, και τα δύο ταυτόχρονα. Για παράδειγμα, μια γυναίκα μπορεί να σώσει έναν αλκοολικό σύζυγο για χρόνια, υποφέροντας σε αυτή τη σχέση, αλλά ελπίζοντας ότι αργά ή γρήγορα ο σύζυγος θα σταματήσει να πίνει και θα αναλάβει την ευθύνη για εκείνη και την οικογένειά της.

2. Θολή όρια

Σε μια υγιή σχέση, είμαστε ευαίσθητοι στα ψυχολογικά και σωματικά όρια του συντρόφου μας και είμαστε σε θέση να διεκδικήσουμε τα όριά μας. Αισθανόμαστε εγκαίρως όταν οι πράξεις ή τα λόγια μας ξεπερνούν τα όρια του επιτρεπτού για ένα άλλο άτομο. Ταυτόχρονα, εμείς οι ίδιοι γνωρίζουμε καλά τα όριά μας και είμαστε σε θέση να πούμε «όχι» τη στιγμή που δεν μας αρέσει αυτό που κάνει ή λέει ο άλλος. Αυτή η αρχή λειτουργεί το ίδιο σε όλους τους τομείς. Στον τομέα των σεξουαλικών σχέσεων, είναι η ικανότητα να λέμε «όχι» εγκαίρως εάν ένας σύντροφος προσφέρει κάτι που δεν μας ταιριάζει. Στις επιχειρήσεις, είναι η ικανότητά μας να υπερασπιστούμε την άποψή μας σε μια σχέση με έναν επιχειρηματικό εταίρο.

Σε μια εξαρτημένη σχέση, τα όρια θολώνουν. Χάνουμε την ικανότητα να καταλάβουμε πού τελειώνει το έδαφός μου και αρχίζει το έδαφος ενός άλλου ατόμου. Δημιουργείται μια συγχώνευση, στην οποία συχνά ακολουθούμε ένα από τα δύο σενάρια: είτε θυσιάζουμε τις ανάγκες και την ανεξαρτησία μας και χάνουμε την ικανότητα να λέμε όχι - και τότε τα όριά μας παραβιάζονται συστηματικά. ή εμείς οι ίδιοι, μη συναντώντας αντίσταση, παραβιάζουμε όλο και περισσότερο τα όρια ενός άλλου ατόμου και του στερούμε το δικαίωμα στην ανεξαρτησία. Αυτές οι καταστροφικές διαδικασίες αναπτύσσονται σταδιακά και μπορούν να φτάσουν πολύ μακριά, μέχρι την πλήρη απώλεια των ορίων.

3. Ιεραρχία ρόλων

Σε μια υγιή σχέση, όλα είναι πολύ απλά - είναι χτισμένα σε ίση βάση, από τη θέση «ενήλικα - ενήλικα». Τις περισσότερες φορές, οι συμμετέχοντες σε τέτοιες σχέσεις καταφέρνουν να σέβονται τον σύντροφό τους, υπολογίζοντας τη γνώμη του. Σε μια τέτοια σχέση, πάντα συμβιβαζόμαστε μεταξύ μας ως δύο ανεξάρτητοι ενήλικες. Αναγκαζόμαστε να αναζητήσουμε συμβιβασμό, αν και αυτό δεν είναι πάντα ευχάριστο.

Σε μια εξαρτημένη σχέση, εμφανίζεται πόλωση. Οι ρόλοι των παιδιών και των γονέων περιλαμβάνονται σε εμάς - ένας από τους συνεργάτες παίρνει το ρόλο ενός ανυπεράσπιστου και αδύναμου παιδιού, ο δεύτερος γίνεται ένας δυνατός, φροντισμένος ενήλικας. Αρχικά, ένα τέτοιο παιχνίδι μπορεί να είναι αρκετά ευχάριστο και συναρπαστικό - ο κυρίαρχος σύντροφος αισθάνεται τη δύναμη και τη δύναμή του, τον κατώτερο - άνετη ασφάλεια και την απουσία της ανάγκης να αποφασίσει οτιδήποτε, επειδή ο αρχηγός θα φροντίσει για όλα. Αν όμως μια τέτοια κατανομή ρόλων σταθεροποιηθεί και γίνει χρόνια, τότε στη σχέση χτίζεται μια άκαμπτη ιεραρχία κυριαρχίας-υποτέλειας. Σε τέτοιες συνθήκες, ένας ενήλικας μετατρέπεται σε επιτιθέμενο και ένα παιδί - σε θύμα. Ένα ισχυρό χέρι πολύ γρήγορα αρχίζει να μην υπερασπίζεται, αλλά να σακατεύει, επειδή ο κάτω σύντροφος έχει χάσει την ικανότητα να υπερασπίζεται τα όριά του και ο ανώτερος, χωρίς να συναντά αντίσταση, δεν μπορεί πλέον να αντιμετωπίσει την ανεξέλεγκτη επιθετικότητα. Έτσι αναπτύσσεται η ενδοοικογενειακή σωματική βία στις οικογενειακές σχέσεις και η ψυχολογική βία στις φιλίες και τις επιχειρήσεις.

4. Απαγόρευση επίγνωσης και έκφρασης συναισθημάτων

Σε μια υγιή σχέση, τα συναισθήματα νομιμοποιούνται και οι σύντροφοι είναι ελεύθεροι να συζητούν μεταξύ τους για τις συναισθηματικές τους αντιδράσεις. Ταυτόχρονα, όλα τα συναισθήματα, θετικά και αρνητικά, έχουν νομιμοποιηθεί. Οι συνεργάτες είναι σε θέση να εκφράσουν άμεσα εκνευρισμό, δυσαρέσκεια, ζήλια και άλλα συναισθήματα ο ένας στον άλλον τη στιγμή που τα βιώνουν, χωρίς να καταπιέζουν ή να αγνοούν τις αντιδράσεις τους. Με αυτήν την προσέγγιση, τα αρνητικά συναισθήματα δεν λιμνάζουν, αλλά κυκλοφορούν ελεύθερα σε ένα ζευγάρι και θεραπεύουν τη σχέση: βασισμένοι στις συναισθηματικές τους αντιδράσεις και τις αντιδράσεις του άλλου, οι σύντροφοι χτίζουν όρια και μαθαίνουν να διαπραγματεύονται. Ιδανικά, αυτό φέρνει πιο θετικές εμπειρίες στη σχέση - γίνεται ευκολότερο για τους συντρόφους να βιώσουν και να δείξουν αληθινά θετικά συναισθήματα ο ένας για τον άλλον - αγάπη, ευγνωμοσύνη, σεβασμός, ενδιαφέρον κ.λπ.

Σε μια εξαρτημένη σχέση, τα συναισθήματα καταστέλλονται. Απαγορεύεται ή δεν είναι ασφαλές να μιλάτε για τις πραγματικές σας αντιδράσεις. Μια ειλικρινής συζήτηση για συναισθήματα και εμπειρίες εκλαμβάνεται ως αδύνατη ή απαράδεκτη. Επιπλέον, σε τέτοιες σχέσεις, υπάρχει συχνά μια απαγόρευση όχι μόνο στην έκφραση, αλλά ακόμη και στην επίγνωση των συναισθημάτων τους. Ως αποτέλεσμα, οι σύντροφοι καταπιέζουν συστηματικά τις συναισθηματικές τους αντιδράσεις, συσσωρεύονται καταθέσεις ανεπεξέργαστων, μη εκφραζόμενων αρνητικών συναισθημάτων στη σχέση. Επομένως, κατά καιρούς, συμβαίνουν ανεξέλεγκτα συναισθηματικά ξεσπάσματα - καυγάδες, σκάνδαλα, επεισόδια βίας κ.λπ. Ωστόσο, δεν οδηγούν σε πραγματική επίλυση του συναισθηματικού στρες, αλλά επιδεινώνουν μόνο την κατάσταση, καθώς τα συναισθήματα ντροπής και ενοχής προστίθενται στις συσσωρευμένες αρνητικές εμπειρίες, οι οποίες, με τη σειρά τους, επίσης καταστέλλονται και δηλητηριάζουν περαιτέρω τη σχέση.

5. Διαστρεβλωμένη επικοινωνία

Αυτό είναι ένα ιδιαίτερα ενδεικτικό και ταυτόχρονα δύσκολο να διαγνωστεί σημείο για μη ειδικό, οπότε θα σταθούμε σε αυτό με περισσότερες λεπτομέρειες.

Σε μια υγιή σχέση, η επικοινωνία είναι άμεση, ανοιχτή, ειλικρινής. Σε αυτό, αλληλεπιδρούμε ως ενήλικες, ανεξάρτητοι άνθρωποι, ο καθένας από τους οποίους είναι έτοιμος να αποδεχθεί τη θέση και την άποψη του άλλου. Ταυτόχρονα, ένα σημαντικό μέρος της επικοινωνίας λαμβάνει χώρα για τα συναισθήματα - ορίζουμε τις συναισθηματικές μας αντιδράσεις και τις ανάγκες πίσω από αυτά. Μιλάμε για αυτό που είναι σημαντικό για εμάς, χωρίς να προσπαθούμε να χειριστούμε ρητά ή κρυφά έναν σύντροφο.

Διαστρεβλωμένες μορφές επικοινωνίας σε δυσλειτουργικές και εξαρτημένες σχέσεις. Δεν είμαστε σε επαφή με τον εαυτό μας και επομένως δεν μπορούμε να επικοινωνήσουμε με άλλον. Δεν λέμε αυτό που πραγματικά νιώθουμε, δεν δηλώνουμε άμεσα τις ανάγκες μας, οπότε μπορούμε μόνο λίγο πολύ ασυνείδητα να χειριστούμε τον σύντροφό μας, προσπαθώντας να τον «φέρουμε» στην επιθυμητή απόφαση ή συμπεριφορά. Λόγω της αποκοπής από τα συναισθήματα, καταλαβαίνουμε ελάχιστα τις επιθυμίες μας, αλλά ασυνείδητα προσπαθούμε να τις πραγματοποιήσουμε, επομένως, συμβαίνει μια διάσπαση στην επικοινωνία, ο δείκτης της οποίας είναι οι λεγόμενοι διπλοί δεσμοί.

Η διπλή δέσμευση είναι ένα μήνυμα επικοινωνίας στο οποίο μεταδίδονται ταυτόχρονα δύο αντικρουόμενες απαιτήσεις ή εντολές. Ο πρώτος που περιέγραψε τους διπλούς λογαριασμούς ήταν ο Gregory Bateson. Πίστευε ότι τα διπλά δεσμά ήταν η αιτία της σχιζοφρένειας (μάλιστα επινόησε τον όρο «σχιζοφρενική μητέρα» για να αναφερθεί σε γυναίκες των οποίων η επικοινωνία με τα παιδιά τους ήταν γεμάτη με διπλές δεσμεύσεις). Στη συνέχεια, η θεωρία σχετικά με τον καθοριστικό ρόλο των διπλών δεσμών στην ανάπτυξη της σχιζοφρένειας δεν επιβεβαιώθηκε, αλλά διαπιστώθηκε ότι οι διπλές δεσμοί είναι ένα σημαντικό σημάδι μιας δυσλειτουργικής και καταστροφικής σχέσης. Η παρατεταμένη έκθεση σε σχέση διπλού δεσμού οδηγεί σε άγχος και χρόνιο ψυχολογικό τραύμα («μόνιμο τραύμα»).

Τι είναι λοιπόν το διπλό δέσιμο;

Αυτή είναι μια κατάσταση στην οποία απαιτούνται δύο αντίθετα πράγματα από εμάς ταυτόχρονα. Το μεγαλύτερο μέρος της επικοινωνίας σε αυτή την περίπτωση λαμβάνει χώρα σε μη λεκτικό, ημι-συνειδητό επίπεδο και, όπως ήταν, «υπονοείται». Τμήματα του μηνύματος μπορούν να εκφραστούν μερικώς ή καθόλου, αλλά ταυτόχρονα είναι παρόντα στο πεδίο και επηρεάζουν το άτομο στο οποίο απευθύνονται. Μερικά παραδείγματα τυπικών διπλών λογαριασμών:

Στην επικοινωνία παιδιού-γονέα:

1. "highρθε η ώρα να γίνετε ανεξάρτητοι και ενήλικες."

2. "Είστε ακόμα παιδί και δεν μπορείτε να ζήσετε χωρίς τη φροντίδα μας"

Στις προσωπικές σχέσεις:

1. «Πρέπει να δουλέψεις περισσότερο για να συντηρήσεις την οικογένειά σου».

2. «Θα πρέπει να με προσέξεις περισσότερο και να περάσεις χρόνο με την οικογένειά σου».

Ή:

1. "Πρέπει να είσαι όμορφη γυναίκα και να προσέχεις τον εαυτό σου"

2. «Συμπεριφέρεσαι απρεπώς όταν αφήνεις άλλους άντρες να σε προσέχουν».

Στην επιχείρηση:

1. "Πάντα παρεμβαίνεις στις προτάσεις σου και προσπαθείς να ελέγξεις τα πάντα."

2. "Είστε ανεύθυνοι όταν δίνετε λίγη προσοχή στο έργο"

Η διπλή δέσμευση έχει πολλά διακριτικά χαρακτηριστικά:

1. Τα δύο μέρη του μηνύματος έρχονται σε αντίθεση μεταξύ τους. Αυτό σημαίνει ότι είναι αδύνατο να εκπληρωθούν οι απαιτήσεις ενός μέρους του μηνύματος χωρίς να παραβιαστούν οι απαιτήσεις του δεύτερου.

2. Επομένως, ανεξάρτητα από το μέρος του μηνύματος που ακολουθείτε, ως αποτέλεσμα είστε σε κάθε περίπτωση κακοί. Επομένως, καθένα από τα μέρη του μηνύματος μπορεί να αναδιατυπωθεί ως εξής: "Είστε κακοί όταν …" ή " Είστε κακοί αν …"

"Είστε κακοί όταν φαίνεστε κακοί και δεν φροντίζετε τον εαυτό σας"

«Είσαι κακός όταν σε προσέχουν άλλοι άντρες».

3. Η ειδική πονηριά των διπλών δεσμών εκδηλώνεται στη λεγόμενη παράλυση επίγνωσης. Το βιώνει ένα άτομο που είναι θύμα διπλού δεσμού. Η σύγκρουση απαιτήσεων αντικαθίσταται, είναι αδύνατο να το σκεφτούμε. Με άλλα λόγια, είναι πολύ δύσκολο να παρατηρήσετε ένα διπλό δέσιμο εάν δεν γνωρίζετε εκ των προτέρων ποια χαρακτηριστικά επικοινωνίας και σχέσεων πρέπει να προσέξετε.

4. Είναι αδύνατο να μιλήσουμε για διπλούς δεσμούς με το άτομο που μας το μεταδίδει. Με αυτή την έννοια, μερικές φορές ξεχωρίζει το τρίτο μέρος του μηνύματος - η ασυνείδητη απαγόρευση της ειλικρινούς συζήτησης για το τι συμβαίνει: "Είστε κακοί όταν προσπαθείτε να μου μιλήσετε για το διπλό δέσιμο μου".

6. Τραυματισμένη ταυτότητα

Το «εγώ» μας διαμορφώνεται σε σχέσεις με άλλους ανθρώπους. Όπως λέει ένας από τους δασκάλους μας, ο Στιβ Γκίλιγκεν, «Ερχόμαστε σε αυτόν τον κόσμο μέσω άλλων ανθρώπων». Και όχι μόνο με τη φυσική έννοια, όταν συνδέονται δύο κύτταρα των γονιών μας, αλλά και ψυχολογικά - όταν γεννιόμαστε, δεν έχουμε ακόμη προσωπικότητα και το καθήκον των πρώτων μηνών και ετών της ζωής είναι να σχηματίσουμε ένα εγώ και μια υγιή αντίληψη για τον εαυτό μας. Αυτό συμβαίνει μόνο σε επαφή με άλλους ανθρώπους, πρώτα απ 'όλα, με γονείς και άτομα που εκτελούν γονικές λειτουργίες (γιαγιάδες, παππούδες, μεγάλα αδέλφια κ.λπ.). Αν ήμασταν τυχεροί, και αυτές οι πρώτες σχέσεις ήταν υγιείς και γεμάτες αγάπη και υποστήριξη, τότε διαμορφώνεται ένα υγιές εγώ και μια θετική εικόνα του εαυτού μας. Εάν περάσαμε τα πρώτα χρόνια της ζωής μας σε μια δυσλειτουργική, ανθυγιεινή σχέση, στην οποία οι ίδιοι οι ενήλικες βρίσκονταν σε μια δύσκολη ψυχολογική κατάσταση, τότε το δικό μας Ι θα είναι πολύ τραυματισμένο.

Παραδόξως, παρόμοιες διαδικασίες συμβαίνουν σε εμάς στην ενήλικη ζωή, πολύ πιο αργά και όχι τόσο αισθητά. Το δικό μας Ι όχι μόνο σχηματίζεται, αλλά συνεχίζει να υπάρχει αποκλειστικά σε σχέσεις με άλλους ανθρώπους. Αυτό επιβεβαιώνεται από τις πολυάριθμες τραγικές ιστορίες ανθρώπων που έχουν μείνει σε απομόνωση για μεγάλο χρονικό διάστημα - τα παραδείγματά τους μαρτυρούν το γεγονός ότι χωρίς ανθρώπινη επαφή, η προσωπικότητα καταστρέφεται. Σήμερα οι ψυχολόγοι και οι νευροφυσιολόγοι γνωρίζουν ότι το δικό μας Ι δεν είναι ατομικό, αλλά τουλάχιστον διαπροσωπικό - δηλαδή εξαρτάται από τις σχέσεις με σημαντικά άτομα και σε κάποιο επίπεδο αποτελεί άμεση συνέχεια αυτών των σχέσεων.

Επομένως, ο τρόπος με τον οποίο σε βλέπουν οι πιο σημαντικοί άνθρωποι στη ζωή σου επηρεάζει τον τρόπο που αισθάνεσαι ως άνθρωπος. Απλοποιώντας λίγο, αυτός ο κανόνας μπορεί να διατυπωθεί ως εξής. Εάν ένα σημαντικό άτομο για εσάς, με το οποίο είστε σε στενή σχέση, συνεργαστεί στενά ή ακόμα και ζείτε στην ίδια περιοχή, πιστεύει ότι είστε ηλίθιος, τότε θα αρχίσετε να γίνετε ηλίθιοι. Εάν θεωρείτε μη ελκυστικό, τότε εσείς οι ίδιοι θα αρχίσετε να απογοητεύεστε από την ελκυστικότητά σας και τελικά θα χάσετε την ομορφιά και τη γοητεία σας. Εάν οι συνάδελφοι και η διοίκηση σας θεωρούν κακό ειδικό, τότε όλα θα αρχίσουν να χάνουν τον έλεγχο και στην αρχή εσείς οι ίδιοι δεν θα καταλαβαίνετε πού έχουν πάει οι ικανότητες και τα ταλέντα σας και, στη συνέχεια, θα αναγκαστείτε να συμφωνήσετε μαζί τους (εκτός εάν αποκτήσετε εκτός αυτής της σχέσης εγκαίρως). Δεν πρόκειται για μυστικισμό, αλλά για ένα φαινόμενο πεδίου που βασίζεται σε ένα φαινόμενο που ονομάζεται "mirroring" στην ψυχανάλυση και "χορηγία" σε NLP τρίτης γενιάς (δεν πρέπει να συγχέεται με υλική ή οικονομική χορηγία).

Σε μια εξαρτημένη σχέση, πέφτουμε θύματα της λεγόμενης «αρνητικής χορηγίας». Θεωρούμαστε αδύναμοι, μη ελκυστικοί, ανίκανοι και ανίκανοι για τίποτα - και ως αποτέλεσμα, εάν μια τέτοια σχέση συνεχιστεί για αρκετό καιρό, εμείς οι ίδιοι αρχίζουμε να αντιλαμβανόμαστε τον εαυτό μας με αυτόν τον τρόπο και έτσι γινόμαστε στην πραγματικότητα.

Σε μια υγιή σχέση, έχουμε αρκετή υποστήριξη, προσοχή και αποδοχή. Αυτή τη στάση σε επίπεδο ταυτότητας την ονομάζουμε «θετική χορηγία». Ως αποτέλεσμα, είμαστε σε θέση να ενσωματώσουμε εκείνες τις ιδιότητες και τους πόρους που βλέπει ένα άλλο άτομο σε εμάς και αρχίζουν να εκδηλώνονται στην πραγματικότητα και τη ζωή.

7. Κακή εσωτερική κατάσταση

Σε μια υγιή σχέση, η κατάστασή μας είναι καλή τις περισσότερες φορές. Βιώνουμε κυρίως θετικά συναισθήματα για τον σύντροφό μας - αγάπη, ευγνωμοσύνη, τρυφερότητα, σεβασμό κλπ. Ωστόσο, αυτό δεν σημαίνει καθόλου ότι δεν στενοχωριόμαστε καθόλου ή δεν μαλώνουμε με τον σύντροφό μας. Αντίθετα, η ικανότητα υπεράσπισης της θέσης, έκφρασης επιθετικότητας, σύγκρουσης και εποικοδομητικής επίλυσης συγκρούσεων είναι όλα χαρακτηριστικά μιας υγιούς σχέσης. Σε τέτοιες σχέσεις, οι αναδυόμενες συγκρούσεις και κρίσεις δεν αγνοούνται, αλλά επιλύονται εγκαίρως, γεγονός που επιτρέπει στη σχέση να αναπτυχθεί και να περάσει σε νέο επίπεδο.

Σε μια εξαρτημένη σχέση, τις περισσότερες φορές είμαστε σε κακή κατάσταση - κατάθλιψη, κατάθλιψη, άγχος, πικρία. Ταυτόχρονα, λόγω της επίδρασης προηγούμενων παραγόντων (σύγχυση ευθύνης, θολά όρια, απαγόρευση επίγνωσης και έκφρασης συναισθημάτων, διπλά δεσμά κ.λπ.), είναι δύσκολο για εμάς να διαφοροποιήσουμε τα συναισθήματά μας και να τα συσχετίσουμε με ανάγκες. Με άλλα λόγια, αισθανόμαστε άσχημα, αλλά δεν καταλαβαίνουμε ακριβώς τι νιώθουμε και δεν καταλαβαίνουμε γιατί. Το μόνο που μπορεί να κάνει ένα άτομο σε μια τέτοια κατάσταση είναι να κοιμάται για μέρες ή να συμμετέχει σε συνήθεις μη παραγωγικές ενέργειες.

Ωστόσο, θεωρώντας μια δυσλειτουργική σχέση ως αιτία κατάθλιψης ή άλλης διαταραχής διάθεσης, είναι απαραίτητο να αποκλειστεί η επίδραση ορμονικών ή άλλων φυσιολογικών παραγόντων, επομένως, σε τέτοιες περιπτώσεις, είναι απαραίτητο να συμβουλευτείτε έναν γιατρό. Ωστόσο, πρέπει να ληφθεί υπόψη ότι με παρατεταμένη έκθεση σε ψυχογενείς παράγοντες, το ορμονικό υπόβαθρο και η βιοχημεία του σώματος ανοικοδομούνται σταδιακά, επομένως, με συναισθηματικές διαταραχές σε μακροχρόνιες δυσλειτουργικές σχέσεις, οι ψυχολογικοί παράγοντες επηρεάζουν τη φυσιολογία και η φυσιολογία ενισχύει ένα αρνητικό συναισθηματική κατάσταση και εμποδίζει την υπέρβαση των ψυχολογικών παραγόντων. Σχηματίζεται ένας φαύλος κύκλος, που οδηγεί σε μια κατάσταση «μαθημένης αδυναμίας».

8. Μόνωση

Οι υγιείς σχέσεις μας υποστηρίζουν και μας βοηθούν να αναπτυχθούμε. Επιπλέον, η ζωή μας δεν περιορίζεται μόνο σε αυτές τις σχέσεις. Σε υγιείς σχέσεις, διατηρούμε οικογένεια, φιλίες και επαγγελματικές σχέσεις εκτός σχέσεων. Ζούμε τη ζωή στο έπακρο, επικοινωνούμε με ανθρώπους που είναι ενδιαφέροντες και αγαπητοί σε εμάς και συνειδητοποιούμε τον εαυτό μας σε τομείς της ζωής που είναι σημαντικοί για εμάς, εκτός από τις σχέσεις. Συμπεριλαμβανόμαστε σε κοινωνικές και επαγγελματικές κοινότητες και δεν αντιμετωπίζουμε διλήμματα - οικογένεια ή εργασία, σχέσεις με σύζυγο ή φίλους. Οι υγιείς σχέσεις ταιριάζουν αρμονικά στη ζωή μας και δεν μας απομονώνουν από τους άλλους ανθρώπους.

Σε μια δυσλειτουργική σχέση, πέφτουμε έξω από τη ζωή και χάνουμε την ικανότητα να βρίσκουμε και να λαμβάνουμε υποστήριξη εκτός της σχέσης. Σταδιακά, οι επαφές μας με άλλους ανθρώπους μειώνονται στο ελάχιστο, η υποστηρικτική οικογένεια, οι φιλίες και οι επαγγελματικοί δεσμοί καταστρέφονται και βρισκόμαστε σε απομόνωση. Αυτό οδηγεί στο γεγονός ότι οι άνθρωποι που θα μπορούσαν να μας υποστηρίξουν εξαφανίζονται από τη ζωή μας. Συχνά δεν μπορούμε να μοιραστούμε με κανέναν τι μας συμβαίνει πραγματικά σε κακές σχέσεις, επειδή φοβόμαστε τα αισθήματα ντροπής, ενοχής ή απλά πιστεύουμε ότι οι άνθρωποι δεν θα μας καταλάβουν. Αυτό μας απομακρύνει περαιτέρω από τους γύρω μας και αυξάνει το αίσθημα της μοναξιάς.

9. Φόβος για έξοδο από μια σχέση

Σε μια υγιή σχέση, αισθανόμαστε ελεύθεροι να την τελειώσουμε κατά βούληση ανά πάσα στιγμή. Ο μόνος λόγος που συνεχίζουμε να παραμένουμε σε αυτές τις σχέσεις είναι επειδή νιώθουμε καλά σε αυτές και εμείς οι ίδιοι θέλουμε να συνεχίσουν. Σε μια καλή σχέση, δύο άνθρωποι παίρνουν μια νέα απόφαση να είναι μαζί κάθε μέρα.

Σε μια εξαρτημένη σχέση, αισθανόμαστε άσχημα, αλλά δεν νιώθουμε ελεύθεροι να φύγουμε - νιώθουμε ότι μας συνδέει αυτή η σχέση. Δεν έχουμε άλλη επιλογή από το να μείνουμε σε αυτά, ή οι υπόλοιπες επιλογές που βλέπουμε μας φαίνονται ακόμη λιγότερο ευχάριστες. Για παράδειγμα, είμαστε σίγουροι ότι το άλλο άτομο δεν μπορεί να ανταπεξέλθει χωρίς εμάς και γι 'αυτό παίρνουμε την απόφαση να το σώσουμε παραμένοντας μαζί του σε μια σχέση (μπερδεμένη ευθύνη). Or εμείς οι ίδιοι φοβόμαστε ότι έξω από τη σχέση δεν θα μπορέσουμε να επιβιώσουμε και να ανταπεξέλθουμε στη ζωή. Αυτό συμβαίνει επειδή η ταυτότητά μας και η ικανότητά μας να βασιστούμε στον εαυτό μας αυτή τη στιγμή έχουν ήδη τραυματιστεί και οι κοινωνικές συνδέσεις που θα μπορούσαν να μας υποστηρίξουν εκτός σχέσεων έχουν σχεδόν καταστραφεί. Ως εκ τούτου, είναι πάντα τρομακτικό να αφήσετε μια εξαρτημένη σχέση, ακόμα κι αν ο πόνος και οι αρνητικές εμπειρίες είναι πολύ έντονες.

10. Απώλεια πίστης στο μέλλον

Από μια υγιή σχέση, το μέλλον εκλαμβάνεται ως θετικό και γεμάτο ευκαιρίες. Αισθανόμαστε ότι είμαστε ελεύθεροι να επιλέγουμε τον δικό μας δρόμο κάθε στιγμή. Νιώθουμε ότι είμαστε οι κύριοι της ζωής μας και πιστεύουμε ότι πολλά φωτεινά και υπέροχα γεγονότα μας περιμένουν στο μέλλον.

Σε μια εξαρτημένη σχέση, λόγω της επιρροής όλων των προηγούμενων παραγόντων, το μέλλον φαίνεται ζοφερό και απελπιστικό. Νιώθουμε ότι σε αυτές τις σχέσεις είμαστε καταδικασμένοι, αλλά επίσης αδυνατούμε να πιστέψουμε ότι όλα θα εξελιχθούν καλά έξω από τη σχέση. Υπάρχει η αίσθηση ότι τα καλύτερα στη ζωή είναι ήδη πίσω μας, αισθανόμαστε σαν «απόβλητα». Μια τέτοια απώλεια πίστης στο μέλλον είναι συνέπεια και σημαντικός δείκτης μιας μακράς παραμονής σε μια καταστροφική εξαρτημένη σχέση και δεν εξαρτάται από την ηλικία - κάτω από δυσμενείς συνθήκες, μια τέτοια κατάσταση μπορεί να συμβεί ακόμη και στα 25 χρόνια, ή και νωρίτερα.

Διάγνωση σχέσεων

Και τους 10 παράγοντες που διακρίνουν τις υγιείς σχέσεις από τις δυσλειτουργικές και τις εθιστικές, τις έχουμε συνοψίσει σε έναν πίνακα για λόγους σαφήνειας.

Μπορείτε να δοκιμάσετε τη σχέση σας και να καθορίσετε πόσο υγιής και αρμονική είναι (όπως αναφέραμε, μπορεί να είναι προσωπική, οικογενειακή, επαγγελματική, φιλική ή οποιαδήποτε άλλη σχέση). Για να γίνει αυτό, αρκεί να αξιολογήσετε κάθε παράμετρο σε κλίμακα από -10 έως +10.

Υπάρχουν διάφοροι κανόνες που συνιστούμε να τηρείτε κατά την αξιολόγηση:

1. Αξιολογήστε με ειλικρίνεια. Perhapsσως στη σχέση σας έχετε συνηθίσει να αγνοείτε ή να δικαιολογείτε συστηματικά κάποιες εκδηλώσεις ή ενέργειες του συντρόφου σας. Χρησιμοποιήστε αυτό το τεστ ως ευκαιρία να αντιμετωπίσετε με ειλικρίνεια την αλήθεια.

2. Αξιολογήστε διαισθητικά. Όταν απαντάτε, βασιστείτε όχι μόνο σε μια ορθολογική ανάλυση της κατάστασης, αλλά και στις συναισθηματικές αντιδράσεις που προκύπτουν ως απάντηση σε μια ή άλλη παράμετρο. Ο υπερβολικός εξορθολογισμός συχνά μας βοηθά να παραμένουμε αδιάφοροι για το πρόβλημα. Και μια σχέση είναι πρωτίστως μια συναισθηματική σύνδεση.

3. Εκτιμήστε γρήγορα. Η απάντηση που βρίσκετε μέσα στα πρώτα 30 δευτερόλεπτα είναι πιθανότατα η πλησιέστερη στην πραγματική κατάσταση των πραγμάτων. (Ωστόσο, αυτό δεν σας εμποδίζει να περάσετε ξανά αυτό το τεστ μετά από λίγο, όταν παρατηρείτε τι συμβαίνει πραγματικά στη σχέση σας και ίσως αρχίσετε να παρατηρείτε περισσότερο).

Σημαντικό σχόλιο

Φυσικά, δεν υπάρχει σχεδόν μια απόλυτα υγιής σχέση στην οποία όλες οι παράμετροι θα ήταν περίπου +10. Μέχρι στιγμής, δυστυχώς, δεν έχουμε συναντήσει τέτοια σχέση. Αλλά, ευτυχώς, υπάρχουν επίσης πολύ λίγες αναλογίες που θα ήταν στο κάτω μέρος της κλίμακας για τις περισσότερες παραμέτρους. Η συντριπτική πλειοψηφία των λόγων είναι περίπου στη μέση, που κυμαίνονται από -5 έως +5 για τις περισσότερες παραμέτρους. Εάν το μέσο αποτέλεσμα είναι υψηλότερο, τότε μπορείτε να συγχαρείτε τον εαυτό σας - είστε στην ομάδα των τυχερών. Εάν είναι χαμηλότερο, τότε, πιθανότατα, ήρθε η ώρα να αλλάξετε κάτι. Είναι επίσης χρήσιμο να κάνετε αυτό το τεστ ταυτόχρονα με τον σύντροφό σας, αλλά ανεξάρτητα το ένα από το άλλο και στη συνέχεια να συγκρίνετε τα αποτελέσματα. Αυτός είναι ένας καλός τρόπος για να καταλάβετε πώς ο σύντροφός σας αξιολογεί τη σχέση σας και τι συμβαίνει σε αυτήν. Φυσικά, ιδανικά, με σημαντικά διαφορετικά ή αρνητικά αποτελέσματα, η συνέχιση της διάγνωσης θα πρέπει να είναι μια εποικοδομητική συζήτηση για το τι συμβαίνει ή τη δουλειά του ζευγαριού με έναν οικογενειακό προπονητή ή ψυχοθεραπευτή.

Τι κι αν συνειδητοποιούσα / καταλάβαινα ότι είμαι σε μια καταστροφική σχέση εξαρτημένων

Πρώτον, αυτό το ερώτημα είναι πολύ μεγάλης κλίμακας και κρίσιμο για να απαντηθεί αρμοδίως στο πλαίσιο ενός άρθρου, ακόμη και τόσο ογκώδες όσο αυτό. Σε μια μελλοντική ανάρτηση ιστολογίου, θα αναφέρουμε λεπτομερώς μακροπρόθεσμες θεραπευτικές στρατηγικές για την αντιμετώπιση εθιστικών και δυσλειτουργικών σχέσεων. Αυτό θα είναι ένα άρθρο που απευθύνεται κυρίως σε επαγγελματίες - προπονητές, ψυχολόγους και ψυχοθεραπευτές.

Επομένως, τώρα η καλύτερη σύσταση που μπορούμε να δώσουμε είναι να ζητήσουμε βοήθεια από έναν αρμόδιο ειδικό: έναν οικογενειακό θεραπευτή ή έναν προπονητή που ειδικεύεται στην εργασία με σύνθετες και εξαρτημένες σχέσεις. Χωρίς επαγγελματική εξωτερική βοήθεια, είναι συχνά δύσκολο να καταλάβουμε τι συμβαίνει και να πάρουμε τη σωστή απόφαση.

Ο ειδικός θα σας βοηθήσει, πρώτα απ 'όλα, να αποφασίσετε εάν αξίζει να εργαστείτε για τη βελτίωση των σχέσεων (ιδανικά, αυτή πρέπει να είναι κοινή απόφαση και των δύο εταίρων) ή είναι απαραίτητο να εργαστείτε για μια σταδιακή, πιο φιλική προς το περιβάλλον έξοδο αυτές τις σχέσεις. Ταυτόχρονα, είναι σημαντικό να κατανοήσουμε ότι η εργασία με μακροχρόνια παραμελημένες δυσλειτουργικές σχέσεις είναι συνήθως μια μακρά και σταδιακή διαδικασία, καθώς για μια ασφαλή έξοδο από εθιστικές σχέσεις, αφενός, η αναδιάρθρωση και η επούλωση του εσωτερικού του πελάτη ο κόσμος είναι απαραίτητος, και από την άλλη, η αποκατάσταση υποστηρικτικών συνδέσεων με τον κόσμο.

Δυστυχώς, μια τέτοια δουλειά δεν είναι ποτέ γρήγορη.