Γιατί να εμπιστευτείς έναν ψυχολόγο

2024 Συγγραφέας: Harry Day | [email protected]. Τελευταία τροποποίηση: 2023-12-17 15:42

Οι ψυχολογικές ομάδες στο FB είναι μια αιώνια πηγή έμπνευσης. Πρόσφατα, ένα κορίτσι έγραψε ότι φοβάται να χτίσει μια σχέση εμπιστοσύνης με έναν ψυχολόγο, γιατί γι 'αυτόν αυτή η σχέση είναι απλώς μια άλλη περίπτωση - άκουσε και ξέχασε. Και οι άνθρωποι υποστήριξαν - λένε, πραγματικά, το nafig πλησιάζει σε έναν εντελώς ξένο, και μάλιστα για δικά του χρήματα χωρίς εγγύηση του αποτελέσματος.

Σε αυτή την κατάσταση, όλα είναι καλά - ειδικά η τυπικότητά του. Δεν είμαι υποστηρικτής των διαγνώσεων avatar, αλλά κάθε λέξη εδώ είναι ένα αίτημα για θεραπεία. Στο κείμενο ακριβώς στην επιφάνεια υπάρχουν προβλήματα εμπιστοσύνης και αποφυγής οικειότητας (γιατί ακόμη και να πλησιάσετε κάποιον), αδυναμία να χτίσετε όρια (ο ψυχολόγος είναι θείος κάποιου άλλου για χρήματα, αλλά ταυτόχρονα έχουμε μια "σχέση"), δυσκολίες με τον αυτοπροσδιορισμό και την αυτοεκτίμηση (υποτίμηση του εαυτού μου - «άκουσα και ξέχασα»), αντιπαλότητα με πιθανά «άλλα» αντικείμενα για τη «μητρική» αγάπη του ψυχολόγου («άλλη περίπτωση» - διαβάστε, δεν είμαι ο πιο σημαντικό μεταξύ άλλων πελατών »), άγχος (« αγάπη »για τα χρήματα), απόρριψη φόβου (δούλεψε τη συνεδρία και ξέχασε !!!) και πολλά άλλα. Σε γενικές γραμμές, όλα είναι τόσο νόστιμα που τα χέρια σας φαγούρα ίσια.

Μερικές φορές είναι δύσκολο για ένα άτομο να καταλάβει πού τελειώνει και ένα άλλο ξεκινά. Αυτό είναι ιδιαίτερα δύσκολο για παιδιά υπερβολικά ανήσυχων μαμάδων («υπάρχουν μόνο εχθροί γύρω», «μην κάθεστε στα γόνατα - θα βιάσουν», «μην πάρετε την καραμέλα - θα την κλέψουν») και αντιπαθητικά παιδιά που ψάχνουν έναν «μπαμπά» σε οποιονδήποτε «θείο» ή σε οποιαδήποτε όμορφη γυναίκα - «μητέρα». Εξ ου και οι δυσκολίες στον καθορισμό και την οικοδόμηση ορίων και, κατά συνέπεια, με την εμπιστοσύνη. Πράγματι, πώς αποφασίζετε πόσο κοντά μπορείτε να επιτρέψετε σε έναν «ξένο» να έρθει κοντά σας πριν γίνει «δικός σας»; Και το πιο σημαντικό - ποια είναι η συνέπεια; Τι θα συμβεί αν, μετά την προσέγγιση, αυτό το σημαντικό άτομο φύγει ξανά; Ο φόβος αυτού του πόνου είναι αφόρητος - τόσο για εκείνους που έχουν ήδη βιώσει προδοσία μία φορά, όσο και για εκείνους που μόνο τον φαντασιώθηκαν.

Ως ενήλικες, αυτοί οι άνθρωποι βιάζονται μεταξύ συγχώνευσης και απόρριψης, αδυνατώντας να διατηρήσουν μια ισορροπία. Πού βρίσκεται το όριο μεταξύ πλήρους ελέγχου και πλήρους αδιαφορίας; Μεταξύ της ζωής του άλλου και της αδυναμίας αποδοχής της στοιχειώδους φροντίδας (γεια, σύγχρονη άρρωστη ερμηνεία του φεμινισμού); Το μπέρδεμα είναι τόσο μπλεγμένο που η πλήρης εξωτερική εξάρτηση γίνεται παθητική μορφή ελέγχου και ο ένας σύντροφος, όπως η λιάνα, πνίγει τον άλλον με την ερμηνεία του "αγάπη".

Η ανικανότητα (αδυναμία;) Η κατανόηση και, κατά συνέπεια, η αποδοχή του εαυτού μας οδηγεί αναπόφευκτα σε προβλήματα αυτοπροσδιορισμού και αυτοεκτίμησης. Πώς μπορεί κανείς να περιγράψει τον εαυτό του που δεν αισθάνεται ούτε το σώμα του, πόσο μάλλον εσωτερικά συναισθήματα; Μόνο μέσω της αντίληψης των άλλων, τραβώντας περιστασιακά τη δική τους αντανάκλαση στα μάτια τους. Ξέρεις όμως ότι δεν υπάρχει πιο παραμορφωτικός καθρέφτης από τη γνώμη κάποιου άλλου. Έτσι, αντί για μια αντικειμενική σαφή εικόνα, ένα άτομο λαμβάνει μια "επιστροφή" με τη μορφή συμπλεγμάτων και προβολών άλλων ανθρώπων. Αλλά η προβολή είναι, εξ ορισμού, αρνητικά χαρακτηριστικά, τα οποία δεν μπορούμε να δεχτούμε στον εαυτό μας, επομένως προτιμούμε να τα μεταφέρουμε στους ώμους των άλλων. Και έτσι σε κύκλο. Η αυτοαξιολόγηση δεν μπορεί να ανατεθεί σε εξωτερικούς συνεργάτες. Αυτό είναι το μικρό πράγμα που μας κάνει πραγματικά ολόκληρους.

Μπορώ να συνεχίσω επ 'αόριστον, αλλά φοβάμαι ότι δεν αξίζει να το κάνω αυτό ως μέρος ενός δημοφιλούς άρθρου. Ωστόσο, στο τέλος, σίγουρα θα πω για το πιο σημαντικό πράγμα - η επικοινωνία με έναν ψυχολόγο δεν συνεπάγεται τη συγχώνευση και ανάπτυξη συναισθηματικής εξάρτησης. Δεν πρόκειται για σχέση αγάπης ή στενή φιλία, αλλά για θεραπευτική συμμαχία. Και το καθήκον του ειδικού δεν είναι να σας αγαπά, αλλά να παρέχει εποικοδομητική, ασφαλή και μη κρίση αλληλεπίδραση μέσα στη συνεδρία προκειμένου να επιλυθεί ένα συγκεκριμένο αίτημα. Κάθε περίπτωση είναι διαφορετική. Κάθε πελάτης είναι ξεχωριστός. Δεν υπάρχει χώρος για σύγκριση και ανταγωνισμό. Ένας επαγγελματίας ψυχολόγος είναι σε θέση να εξασφαλίσει την πλήρη αποδοχή του κάθε πελάτη, ανεξάρτητα από το πόσους από αυτούς έχει. Και με κάθε τρόπο, είτε πρόκειται για ψυχανάλυση είτε για gestalt, ο θεραπευτής θα ακολουθήσει ορισμένους κανόνες που δεν επιτρέπουν στον πελάτη να «πέσει» σε συναισθηματική εξάρτηση. Οι ψυχολόγοι είναι ειδικά εκπαιδευμένοι στον περιορισμό - την ικανότητα να δέχονται τα συναισθήματα των άλλων ανθρώπων, να ηρεμούν και να δίνουν τον απαραίτητο πόρο για εργασία. Και η εμπιστοσύνη στον επιλεγμένο ειδικό (αποκλειστικά στο πλαίσιο της θεραπείας και στις επιχειρήσεις) είναι απαραίτητη για να διευκολυνθεί το άνοιγμα και η απόρριψη του πόνου σας ή η έκφραση βαθιών φόβων.

Σίγουρα θα γράψω ξεχωριστά για την "εγγύηση αποτελέσματος", που συνήθως ανησυχεί τους πιθανούς πελάτες. Και για όσους βρίσκονται ήδη σε θεραπεία, μια φιλική συμβουλή: παρακαλώ, εάν βιώσετε ένα αίσθημα άγχους όπως αυτό που περιγράφεται παραπάνω, να το πάρετε στον ψυχολόγο σας - αυτό είναι σημαντικό. Καλή τύχη!